Direito Canalha

     Como trabalho dando suporte de informática à área jurídica de certo local, diariamente observo processos e etc. Nessas observações me deparei com uma defesa muito mais que intelectual. Como diria um de meus chefes: "com certeza esse advogado deve ser membro honorário da academia de letras de Nonoai"!




O que se diz advogado fez uma salada de palavras e no fim das contas pouco disse! E viva ao português claro! Essa estranheza que temos com o português "bem dizido" me lembrou uma discussão que um nobre canalha estava tendo com uma jovem:


- "Já te falei guria, eu não minto para você, apenas omito alguns fatos!"
Ela:
- "Você o que? Não é porque faz faculdade, e eu não, que precisa falar difícil!"


Em tempo: Omitir: esconder alguma coisa, deixar de relatar algo;


É amigo, canalha também tem cultura!

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Canalhas e Suas Expressões Românticas

     Vou tirar um momento de minha terça que foi mais puxada que dedo destroncado para falar de um tema que muito esteve presente entre alguns canalhas nos últimos dias: a conotação com que falam certas frases românticas. Tem uns que fazens as jovens se apaixonar antes mesmo de acabarem de balbuciar as palavras. É impressionantiiiii véioooooo!


      Com certeza se você é um canalha, ou foi persuadida por um, deve ter escutado as pérolas que transcrevo na sequencia do post. Frases desferidas pela boca, mas nascidas na alma e processadas no fundo do coração (meu Deus, sou um poeta nato).



     Lá estava eu, quieto que é um fuca junto com meus amigos, quando os mesmos tentaram o approuch com umas jovens. De início nada fora do convencional, apresentações formais e tudo. Mas foi só as donzelas darem um pouco de confiança pros canalhas que a metralhadora giratória de elogios baratos teve início: "meu, você é a guria mais linda do sul do mundo". O outro desferiu: "com você me béjo mesmooo". Dali a pouco um cutucou o outro: "vo frôxoooo". Pouco depois mais outra: "nossa fulana, você não é de verdade". E assim seguiram o bombardeio rumo ao ponto fraco do cérebro das meninas.

     Já emendando outro fato, certa feita meu amigo Canalha Power estava voltando com uma guria no acento traseiro do meu auto. Nos minutos que se seguiram eu fiquei impressionado tamanha a face de lage, ou cara de pau, do gaudério. Contextualizando, ele recém tinha ficado com a guria. Digamos que pegou a mesma no pulo. No trajeto o rapaz parecia o Dom Juan do Bormann: "o xuxu, vc é linda, sabe que sempre te adorei"... "o coração, não me brigue, ninguém gosta de você mais que eu"... "o minha princesa, com certeza vou te ligar"... "o minha vida, não vo te esquecer tão fácil". As palavras saiam da boca do canalha com uma facilidade, que mais parecia político em campanha eleitoral. Era uma trova que daria uma música de amor, daquelas bem brega mas que grudam na mente!

      Nesse instante, eu já com náuses tamanha a rasgação de ceda, da qual tinha certeza que ele nem ia se lembrar no outro dia, pensei: vou elaborar um dicionário das Expressões Românticas canalhas. O início segue abaixo.

      Eis alguns termos ouvidos recentemente:


- Meu Bêbe: com variações como "bebêimmmm" e "Bebê, ohhh Bebêêêê": demonstra a total paixão de um canalha em fase e acomodação eminente;

- Paixão: com conotação mais forte que bebê, porém com sinceridade baixa. É Canalhice pura;

- Vida: depende do escopo, as vezes é sincero. Durante uma ficada, Canalhice pura;

- Vo Frôxo: expressão "pré-chegada" na jovem que os canalhas utilizam com frequencia. Se uma mulher ouvir "vo frôxo" fique feliz, chamou a atenção;

- Vo Frôxo na de roxo: complemento da anterior, frase disparada por um nobre canalha ao ver uma jovem com um belo vestido roxo passar em um evento, que minutos depois, estaria se beijando com o mesmo. Virou expressão modinha;

- Que Bença: colocação genérica que diz respeito a um bom acontecimento. 99% dos casos esse bom acontecimento é uma jovem bem apessoada, que bença!!!!!;

- Coração, xuxu, e demais frutas: termo que caiu em desuso desde a revolução dos canalhas de 1900 e caixa prego, mas que todo bom canalha moderno utiliza porque as mulheres ainda acreditam. É amigo, tá na moda forever;

- Nem que guíte: variação de "nem que berre", ou "nem que doa", expressão provavelmente originada de um canalha, expressa que o cara tem interesse na abordagem da moça, nem que isso custe algo, como um soco desferido bem no meio da cara;


- Segue o baile: modéstia parte expressão que comecei a utilizar e deu pano pra manga (entenderam o trocadilho?). Originariamente usada por gaiteros que reiniciavam o baile após grandioso quebra-pau no salão, conota continuidade da noite após atitude mal-sucedida, geralmente um fora;

     Enfim, uma série de outros termos podem ser citados, e fica aberto o post (uiiii) para algumas que provavelmente esqueci. Meninas, qual vocês adoram mais? :-D

to be continued... TRADUÇÃO: tubi continuédi!

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Tiro, Grito e Bolo Frito

      Sábado a noite, exatamente 22:17. Nesse momento uma das 12 janelas do MSN pisca veementemente: "daí seu canalha, que horas que vai passar aqui me pegar pra irmos pro bailão?". Escolhendo a peita a ser vestida na noite, respondo: "já estou indo". Mais janelas piscando, e o tema era o mesmo, preparação para a balada: que horas vamo se encontrar, aonde, o que vamos beber, e sempre algum perdido chegando atrasado: "E hoje, que que vamo faze?". Poxa vida, o sábado a tarde foi feito para se obter esse tipo de informação, agiliza culegaaaa!


      Peguei o auto e fui para casa do meu amigo, que saltou para fora ao ver a viatura apontando na rua. Aqui abro um parênteses: aprendam uma coisa caras leitoras, não deixem um canalha esperando, façam como os amigos, fiquem prontas antes, isso conta pontos. Voltando ao relato, mais uma noitada se iniciou...

     Pessoal se reunindo no posto, conversas e mais conversas, inclusive um ou outro elogio perdido para este humilde blog, e seguiu o baile, de fato. Destino da vez: um bailão em uma colônia nas redondezas. Nos 15 minutos que se seguiram da partida até o local do baile, muitas reflexões entre os amigos dentro do carro. Aliás, isso até e tema para post: quando se está indo para uma festa com os parceiros, muitos "papos cabeça" vem à tona. Chegando ao baile, oito reais para estacionar. Outra coisa legal: mais que sem pressa seu amigo tira os pila da guaiaca e se prontifica a dividir a despesa, tudo "sem stress véio!".
      Entrada do bailão: sensação boa essa que domina o cérebro de um canalha nos primeiros instantes. Jovens olhando para você, que bença! Nisso Canalhinha diz: "Véio, logo de cara têm três brikes confirmados nesse baile". Canalhoso retruca: "fato meu amigo, também já avistei duas vazas certas". Mas independentemente de qulaquer outra coisa, sem falhar a regra, a atitude número 1 de um bom canalha é comprar o elexir, aquele que garante a beleza delas e a coragem nossa de cada evento. Cerveja gelada a R$2,50, por isso que baile é legal. O preço cobrado não é abusivo (tipo R$4,00 a ceva em outros eventos) e ainda você sabe que o lucro vai para a comunidade. Cartucheira de fichas devidamente preenchida, hora de sacudir o esqueleto.
      A fase seguinte é meio monótona. Você fica na roda de amigos canalhas calibrando, conversando sobre a vida, e com sorte com alguns beldades a sua volta. Monótona? Ledo engano meu caro! É nesse momento que o radar sai do modo hibernar e começa a varredura do perímetro. Com um bom radar, no fim da noite é tiro dado, bugio deitado! Legal que nesse momento Canalhoso foi dançar com uma amiga colorida e esta disse: "mas dance certo!". Canalhoso respondeu: "até tento, mas não sei direito e estou com dor nas costas". E a amiga colorida solta a pérola: "se está com dor nas costas para dançar, imagine para outras coisas!". Aqui fez-se um minuto de silêncio, com o cérebro fazendo um complexo processamento dessa informação.
     Giros e giros no salão, e deu-se início à confusão. E foi num desses giros que Canalha-Master se deu bem. Abordado com uma proposta de dança por uma beldade muito bela, iniciou o arrasta pé. Tradicionalmente uma ou duas músicas depois cada um segue seu rumo, mas Canalha-Master percebeu que a beldade muito bela insistia em dançar. Seis músicas depois, mais suado que cerveja recém saída do "frezor", Canalha-Master, que até minutos atrás nem imaginava que a dança poderia render algo mais (será mesmo que não), diz para a gata: "preciso ir lá fora, tá muito calor aqui". E ela se prontificou a ir junto, que bença. Sentadinhos na escada da igreja da comunidade, a conversa fluiu e se bejaram longamente. De volta ao interior do baile, momento vale-tudo da noite!
     Socos e socos se iniciaram em um canto do baile, e com o auxílio dos seguranças, a parada continuou no lado de fora. Curioso por demais, Canalha-Master foi observar: a piazada envolvida encarando os seguranças em igualdade, e belos golpes foram dados uns contra os outros. Bonito de se ver, mas coisa feia para quem sente a "oreia" esquentar. Um abençoado ficou com a cara mais cortada que mesa de açogue! Confusão contida, o baile seguia normalmente, cada canalha se arranjando de uma forma ou otra, quando...

- Pàaaaaaaaaaaaaa, Páaaaaaaaaaaaaaa!
     Tiros e tiros no lado de fora. A briga que havia sido dada por encerrada voltou a todo gás, dessa vez com direito a tiro pra cima. Que canalhice desnecessária. No interior do baile, todo mundo correndo pro canto do salão, de fato, eis o motivo do título do post: tiro, grito, e na cozinha, bolo frito! Depois do acontecido, o baile foi se encaminhando pra finaleira, uns canalhas acompanhados, outros bêbados dançando sozinhos (trançando as pernas), e o barulho das latinhas sendo pisoteadas no salão, já em fase de esvaziamento. E um desses bêbados veio embora comigo, que estava um pouco melhor. Massa que a conversa da ida não se repete na volta. O amigo canalha "capotou" antes da metade de caminho, e dormia feito pedra, se é que pedra dorme. Na frente da casa dele o instinto do lar foi forte: sem eu dizer nada, ele levanta-se de supetão e grita: "opa, temo em casa, memo memo!". E sai cambaleando rumo ao portão. Essa cena garantiu umas boas risadas e encerrou com chave de ouro mais uma noitada canalha.

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Fato Canalha após o jogo do Verdão!!!

Depois de mais um final de semana, nada como um baita post para nossos queridos(as) leitores.. Estávamos espalhados por aí assistindo o jogo do verdão, uns em casa, outros no estádio, outros no bar, outros mais perdidos que sap em cancha de boxa, otros em um campeonato de sound em caxambu do sul.. mas o que importa é que no final das contas, depois da alegria dos 3 a 1 sobre os avaianos, que bença, nos reunimos no grandioso posto avenida para terminar o domingo com chave de ouro.. cervejas, mulheres e colocar as proezas em dia!

Perto da quinta cerveja, nosso amigo, aqui nomeado como Ticadore falou: "vou colocar meu carro nessa vaga aqui". Foi lá, pegou seu auto, e seguiu o trajeto para a tal vaga. Porém nesse longo caminho foi abordado por duas jovens, que o dominaram com um lindo sorriso e embarcaram em sua viatura..



Ele veio até a vaga e convidou o amigo Comerino para entrar na viatura e seguirem a festa, porém Comerino estava com outros planos para a noite (q não foram como planejou), infelizmente ou felizmente, dependendo do ponto de vista.

Depois de muito esforço Ticadore conseguiu convencer um dos amigos a encarar a jovem do banco de trás, que minutos depois compensariam com juros. Este, nomeado Ticador Junior, foi na parceria com Ticadore e seguiram seu rumo até um "local reservado" mais próximo. Continuo relato sobre essa dupla depois. Agora, voltemos aos outros amigos que ainda estavam na frente do posto...

Comerino, Sebastian e Pegadore seguiram firmes na frente do posto. Finalmente, em um ato de bravura, Comerino puxou a frente e chegaram em 3 jovens que estavam a alguns passos deles. Sebastian catou a sua jovem tranquilinho, com uma mão nas costas. Esta, tamanho o agrado no pia, se referia a ele como “O guri mais bonito do sul do mundo” e não cansava de repetir esta frase. Fato que a guria estava apaixonada por nosso nobre colega (que moral hein). Depois Pegadore sem muito esforço abordou sua jovem com um longo beijo, esta afirmando que “Pegador era mais legal”, “Pegadore era mais legal” (meninas de frases feitas estas). Por fim, Comerino foi tentar abordar sua jovem e esta se negou, dizendo não estava afim (que canalha ela, estragu o relato). Comerino tentou mais uma vez e viu que o papo não fluiria mais, então desistiu. Puxou seu celofone e discou para um contato conhecido. Esta atendeu e disse para ele passar na frente do prédio dela que a mesma estaria esperando.

Comerino se despediu dos amigos e foi rumo ao prédio, porém, na metade do caminho, mais precisamente em frente ao Bar do Celsão, passou por uma jovem em um CrossFox. Pensou que a conhecia e fez a volta. Ao retornar, parou o carro e começou um papo. Na verdade não era a jovem que Comerino imaginava, mas esta se agradou nele e falou para descer. Comerino estacionou o carro na frente e disse para ela ir até ele. Esta se deslocou e conversaram durante 5 minutos. Nesse momento se conheciam suficientemente para um belo beijo.

Depois de alguns beijos Comerino disse que precisava ir embora, e seguiu rumo ao apartamento da jovenzinha (comalgum atraso). Chegando lá a jovem não estava mais o esperando, e ele teve a brilhante idéia de ligar pra ela de novo outra vez. Esta bestemou um pouco mas acabou descendo, para mais uns longos beijos dentro da viatura 1.0 do amor (sim, elas adoram os canalhas).

Comerino, convencido de seu sucesso e feliz com esta proeza, resolveu ligar para seus amigos Ticadore e Ticador Junior para contar sobre o sucedido. Porém eles haviam sido mais felizes. Estavam em um recinto conhecido da cidade com suas querida jovens recém conhecidas De fato eles foram mais felizes, era só sorriso na ligação que foi efetuada. Reza a lenda que o dinheiro que os mesmos tinham na carteira deu ali para pagar a conta do restaurante. Que vergonha seu sacripantas!

Enfim.. mais uma noite de fim de domingo bem sucedida para alguns nobres canalhas! E que venha a semaninha!

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O canalha Filósofo

     Hoje li uma reportagem muito interessante sobre um pseudo artista de São Paulo, mais um dos tantos migrantes nordestinos que tentam a vida na cidade grande. Ele achou um jeito criativo de chamar atenção: escreve frases com reflexões filosóficas em cartolinas e as prega no meio da rua. Assim as pessoas apressadas, reduzem o passo para ler o que ele escreve. Frases como "Deus criou o homem com a cabeça acima do coração, isso prova que a razão fica acima do sentimento..." fazem aprte do acervo. Mas enfim, o que isso tem haver com um blog canalha?



     O fato é que o repórter perguntou para ele: "Quanto em média o senhor ganha por dia com as moedas que lhe deixam?". O artista respondeu: "De 90 a 100 reais em média". Surpreso com a quantidade considerável, o repórter indagou: "Mas o que você faz com esse dinheiro? Sustenta sua família?". E ele arrematou: "Não tenho família, gasto tudo no puteiro mesmo! . Indignado com a resposta o repórter quis saber o porque, e eis que esse anônimo me surpreendeu com sua resposta:


     "Nunca consegui amar uma mulher, porque o ser humano ama apenas o corpo, a forma. Quem ama as almas é Deus, e eu não sou Deus. No puteiro amo vários corpos sem compromisso, e elas fazem o que eu quero e o que me faz bem naquele momento. Se um dia eu amar um corpo e uma alma na mesma pessoa, ou me sentirei um Deus, ou provavelmente serei feliz. Mas até hoje nunca passou de atração por uma forma física, algum par de coxas, curvas esculturais, e outras variações de beleza".


      Essa resposta me fez pensar na questão de relacionamentos. Por mais que as pessoas neguem, é fato que a admiração por outra pessoa/coisa esbarra na forma. Não tem como negar, seja uma bela mulher, um belo carro, casa, etc. E essa afirmação do cabeça chata nordestino acima faz um certo sentido (até porque ele se diz leitor de filosofia). No fundo é uma opinião compartilhada por alguns filósofos: você só descobre o verdadeiro amor após conseguir superar a visão de um corpo. Nesse momento você está pronto para encontrar a verdadeira felicidade. Enquanto isso, tenta refletir em outra pessoa as suas necessidades a fim de satisfazê-las.


     Mas deixando a filosofia de lado, porque hoje é sexta e os canalhas vão se alvoroçando, que o cara matou a pau na sua resposta, matou!


E segue o baile!

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Mulheres X Contabilidade

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:


A solteira....................................Crédito.

A casada é....................................Débito.

A cunhada ....................................Previsão para Devedores Duvidosos.

A bonita é....................................Lançamento Certo.

A feia é......................................Estorno (ou seria estorvo?).

A feia e rica é...............................Conta de Compensação.

A bonita e rica é.............................Lucro Certo.

A ex-namorada é...............................Saldo de Exercícios Anteriores.

A namorada é..................................Resultado de Exercício Futuro.

A noiva é.....................................Reserva Legal.

A esposa é....................................Capital Integralizado.

A vizinha é...................................Ações de Outras Companhias.

A amante é....................................Empresa Coligada.


As que fazem operações plásticas..............Obras e Benfeitorias.

As gestantes são..............................Obras em Andamento.

As que dão bola são...........................Incentivos Recebidos.

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.

As que muito namoram e não se casam são.........Saldo à Disposição da Assembléia.

As que são surpreendidas em flagrante são.......Passivo a Descoberto.

A sogra pode ser classificada como............. PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Quem diz que matemática não serve pra nada????

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A Artilharia Pesada dos Canalhas Caras-de-Pau

     Leandro diz: e aí Zeh, fiz a historinha daquela noite da polícia ao redor de um carro estranho dos nossos amigos... fato presenciado por alguns canalhas testemunhas oculares, como nós!

     Foi uma noite de apuros em que dois canalhas foram denunciados à décima terceira comarca de Chapecó por jogar uma garrafa em um cidadão “de bem” que estava de moto, mais conhecido como o "Motoqueiro Fantasma"!! Realidade ou ficção acredite ou não, tem coisas que só acontecem na noite!

     Atenção: POST com relatos de violência, ou tentativa disso!

     “Certa feita! Foram chegando de curioso! Que o vicio é que nem sarnoso! Nunca para ! Nem se ajeita”... (tá bom, não é uma prosa gaúcha), no posto guri os membros aqui citados sob os codinomes de Cretino e Ticadore, com forte tendência de rumar em direção a uma festinha na cidade de Xaxim. Boatos diziam que a festa estava prometendo, e isso culminaria em uma boa noite de divertimento aos dois. Fator decisivo, uma (ou várias) cerveja(s) tomada(s) no local, encorajou os canalhas, dando a certeza de que a escolha iria ser "good". Não deu outra: escolheram o carro que tinha a “apareiage” de som bombando e migraram (até porque o carro do outro para sair música, só contratando um gaitero).

     Chegando lá, que Bença!!!! Mulheres, música alta, clima agradável, cerveja barata, e elas, as tão solicitadas donzelas. Nesse instante Ticadore olhou para o Cretino e exclamou: "hoje a noite promete! (ah se ele soubesse)". Compraram uma cerveja e procuraram um lugar alto, onde conseguissem captar todas as dilicinhas, assim como um caçador procura um lugar à espreita da caça. Logo em seguida Ticadore avistou uma loira "geitosa", a qual parecia estar ensaiando a dança do acasalamento enquanto fitava Ticadore. Mais do que sem pressa chegaram nas beldades. Cretino chegou na amiga e largou o discurso, já Ticadore tentou várias abordagens, todas sem sucesso. Na noite, papo vai papo vem, chegaram em outras gurias e continuaram se divertindo e conversando, vendo os cortes acontecerem e o tempo passar. Então, um canalha conhecido aqui do Blog que vou remeter como Galo Máster, ligou para Ticadore pedindo para que voltassem para Chapecó, pois ele estava sozinho (que meigo para um canalha falar isso). Assim, como a festa estava quase terminando, os dois partiram de volta à metrópole.

     Chegando no trevo da cidade, foram abordados por dois sujeitos que saíram do escuro para o meio da rua. Munidos de pedras, desferiam ataques contra o carro. Nesse momento, parando de se gabar de quem tinham pego o telefone na festa (mas fato que não pegaram nada), os canalhas ficaram intrigados, achando que poderia se tratar de um assalto ou uma “tocaia”. Seguiram a diante, se dirigindo para o posto guri, onde encostaram o carro do outro lado da rua, encontrando o Galo Máster no mesmo grau de álcool que os dois. Diante do balaço que se formava no corpo dos indivíduos, os 3 decidiram comer alguma coisa. O local mais próximo, chamado barilan ( contração de Bar e Lanches talvez?), deixou os mesmos aguardando cerca de meia hora para ser atendidos e nada. Foi então que algum infeliz deu a idéia de ir até o extinto/demolido/dibuiado Bulldog Lanches para tentar, pela segunda vez, preencher o buraquinho dos dentes. Todos concordaram na hora. Chegaram no local e foram atendidos prontamente. Comeram o que pediram e começaram a um tentar empunhar o outro, usando para isso tiradinhas ridículas que bêbado acha muito engraçado, como por exemplo "Ei Ticadore, gosta de jornal? Então pega no meu pau pé!" , e outras de mais baixo calão ainda. Nesse instante o Cretino rindo e se divertindo, coloca a mão no bolso e sente que esta sem a chave do seu carro: adrenalina e emoção a vista na sequencia da noite!

     Logo o Cretino vai ao carro de Ticadore para ver se não deixou a chave cair lá e, sem sucesso, pede para Ticadore o levar até o barilan, pois era fato que ele teria deixado em cima da mesa naquele local. Quando estão subindo rumo aquela espelunca, Cretino recebe uma ligação inesperada de uma pessoa dizendo ser policial, e que estava no seu carro em frente ao posto. De forma nada sutil pediu para que Cretino se dirigisse ao local com urgência. Chegando lá, mais de três viaturas circundavam o “auto” do rapaz, que a esta altura estava mais pálido que defunto no sétimo dia. Os nobres homens da lei revistavam o carro suspeitando de furto, quando outro policial chegou de forma abrupta e pediu quem era o dono do veículo. Cretino, mais que sem pressa, se prontificou. O policial, apontando para um Motoqueiro Fantasma que estava ali do lado, lhe fez a pergunta: " o senhor conhece esse sujeito?" - Cretino respondeu - " nunca vi na vida". Então o policial disse para os dois que o Motoqueiro Fantasma tinha aberto um Boletim de Ocorrência afirmando que os dois teriam jogado uma garrafa no mesmo entre Xaxim e Chapecó, e este por vingança teria jogado uma pedra no veículo deles por raiva (a tocaia descrita acima). “Que canalha este Motoqueiro Fantasma mentiroso!”, pensou Galo Máster que atônito, observava os fatos.

     Então começou o bate boca: Ticadore nem olhava na cara do Motoqueiro Fantasma e só falava com o policial, afirmando que o Motoqueiro Fantasma estava louco e que eram eles quem deveriam ter aberto um B.O. Foi então que o Motoqueiro Fantasma se pronunciou falando que foi o próprio Ticadore quem havia atirado a garrafa, pois segundo o Motoqueiro Fantasma foi o carona (nesse caso Ticadore) quem desferiu a garrafada certeira. Ticadore e Cretino continuavam argumentando e falando que foi engano, ficando bravos mesmo. Ticadore começou a pedir se também poderiam abrir um B.O contra o Motoqueiro Fantasma, já que ele teria confessado a tocaia enquanto eles não. O policial disse que poderiam sim. Nesse instante o Motoqueiro Fantasma se vendo pego na sua própria armadilha, optou por retirar a queixa, e que cada um seguisse sua vida.

     Galo Master assistia a tudo aquilo surpreso, permanecendo quieto que é um fusca (fora um leve desentendimento intelectual com um policial devido a um copo atirado no chão). Logo após o termino da discutição, quando o Motoqueiro Fantasma saiu do local juntamente com a policia, ele chegou para os dois falando indignado: "mas que cara louco, achar que vocês atiraram uma garrafa nele!". Para sua surpresa, o fato teria acontecido mesmo, e agora aliviados, ambos confessaram que estariam em alta velocidade, e o dito Motoqueiro Fantasma estava no meio da pista obrigando Cretino a fazer uma manobra perigosa. Então, num ímpeto de raiva, Ticadore teve a brilhante idéia de jogar a garrafa! Confessavam e sorriam como uns palhaços em circo lotado!

     Mais uma noite se foi, mais uma historia a ser contada! Tem coisas que só acontecem na noite dos canalhas!!!

OBS 1: reza a lenda que a atuação dos rapazes foi digna de um Oscar
OBS 2: perceba a intelectualidade que quem posta: abolimos o acento do “para” e o trema de “sequencia”, conforme manda a nova Língua Portuguesa. E não esqueça também:

Não trema em cima da lingüiça!

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Quadrinalha, os quadrinhos canalhas: O Amigo Fura-Zóio

     Eis o lançamento de uma nova seção no blog do brike bão: quadrinalha, os quadrinhos canalhas. Espero que esporadicamente (semanal, diária ou anualmente) o blog ofereça um quadrinho canalha para seus leitores. Sugestões são bem vindas! Dicas de como usar o Inkscape também! ahsduashduasdhasduh


      No link o primeiro quadrinalha da história. Comente e dê sua opinião!

     Inspirado em um fato comum no cotidiano dos canalhas:





OBS: Gostou? Comente...

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Letônia, o Destino dos Canalhas

     Não sei porque fiquei com uma vontade tremenda de fazer uma viagem a turismo ou negócios (não sei quais) até a Letônia. Dizem que o clima de lá é fantástico!





Mais Abaixo!













     E aí, será que vale o frete até lá?

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Canalha Empreendedor

      O proprietário desse posto é um canalha nato. Qualquer opinião contrária é puro fanatismo!

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Canalhice Extrema

     Esses fins de semana agregados a feriados são um prato cheio para o universo de um canalha. É tanto evento passível de ser honrado com a presença do canalha que ele nem sabe onde ir. Fica mais perdido que filho de puta no dia dos pais. Mas enfim, tomadas as decisões, o processo migratório do canalha é iniciado, e muitas histórias merecem ser contadas...
     Além do fato de feriado prolongado, alguns fins de semana são recheados de eventos com sucesso garantido. Isso já levanta a estima canalha. Muitas vezes eu e outros canalhas já erramos o pulo feio, não tem coisa pior que chegar em uma confraternização e ver que não está como o esperado: pouca gente, só gente feia, muito homem, música ruim, ou seja lá o que for. E nessa hora que o canalha exclama: “tomei no cu”. Porém, quando os eventos são fortes, o canalha vai ao delírio!


     Esse fim de semana foi um exemplo clássico de “Canalhice Extrema” no reduto canalha de Chapecó e nas redondezas. Show superlotado na sexta, baile e festa eletrônica com boas perspectivas no sábado, churrasco e jogo do time da cidade no domingo, e mais uma festa na véspera do feriado. Ufa, aja fôlego (e dinheiro) pra toda essa canalhice. Mas tudo bem, deixando a parte da logística e contábil de lado, isso é um prato cheio para qualquer canalha. Cada um escolhe seus rumos e “pau na gaita”.

     A sexta iniciou com um esquenta no estacionamento do show. Um litro de passport na guampa de três canalhas e pronto, o efeito amnésia* da noite estava garantido. Alie a isso o efeito embelezador** e pronto, festa certa. Legal que no show o que menos importa pro canalha é aqueles dois ou três cidadãos que ficam em cima do palco. 99,9% do tempo o atenção está voltada para o público. Fim de noite meio ruim, o canalha vai pra casa geralmente sem lembrar como e simplesmente capota, mas calma, é só o começo.

* no outro dia você lembra de pouco ou quase nada do que aconteceu. Com o passar do tempo flashbacks lhe vêm à mente, e aos poucos você monta o quebra-cabeças;
** popular e conhecido efeito do álcool que torna as meninas mais lindas, não sendo sequer igualado por qualquer kit embelezador da Avon, Boticário, ou seja lá o que for.


     No sábado a migração canalha foi para uma festa em uma cidade vizinha. Sensação legal é ver em torno de 15 amigos reunidos fazendo os mais diversos planos mirabolantes para a noite. Alie a isso o efeito estranho*** e a balada está garantida. Particularmente devo dizer que a localidade da devida festa é uma bença! Mulheres bonitas eram vistas em todas as direções, e como afirmou um canalha: “podemos até não pegar ninguém, mas pelo menos vamos dar uma pastagem pro zóio”. Cada canalha foi se virando por conta e quando vimos estávamos retornando para a base, dando risada e contando as proezas. Destaque para o ato canalha que garantiu horas de risada. O Canalha-Bozo ligou para uma rádio da cidade e deixou uma gravação de pedido de música, sendo reproduzida em seguida: “Alô... aqui quem fala é o Vantoir, di Rôoonda Alta, e quero oferecer qualquer música do Chitãozinho e Xororó para minha amada Claudilene, de Xaxim, com a seguinte mensagem: Claudilene, Adóóóóórooooooooo!

*** o bom canalha chega em uma cidade estranha e se liberta. Como ninguém te conhece mesmo, você parte pra cima com tudo

     Sem perder muito tempo com o verbo “dormir”, 11 da manhã os canalhas se reuniram no domingo em uma grandiosa churrascada. Uma TV improvisada na garagem e 3 caixas de cerveja garantiram a tarde, assistindo prazerosamente a vitória da Associação Chapecoense de Futebol, garantindo vaga na final. Isso culminou com comemoração dos canalhas na avenida, que se estendeu até altas horas do domingo (nem cito com detalhes aqui o 8 X 1 do rolo compressor). Depois dessa pequena maratona era natural que na segunda uma pequena ressaca adentraria no corpo do canalha, mas nada que mais uma festinha na segunda não acalmasse.

     E olha que a festa deu melhor que o planejado! Música ao vivo, DJ, cerveja liberada, e todos os canalhas reunidos em uma saudosa confraternização. Legal que a festa começou em uma cobertura de apartamento e foi interrompida pela ação policial. Continuou na avenida e novamente foi interrompida pelas autoridades. Finalizou então até o amanhecer na casa de uma nobre moça que emprestou o apartamento (coitada dela, a sujeira que o recinto ficou não era de verdade). Mas as canalhices ocorridas no evento valem outro post, com sobra.

     Finalizando, nada melhor que usar o feriado para descansar, com uma chuva vespertina que foi uma verdadeira bença! Corpo véio em fase de recuperação extrema, e vamos a mais uma semana!

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Música dos canalhas para a mulherada dançar =P~.

Rala a tcheca no chão. \o//




Essa faltou tocar na Big House =/. E sim, a de saia jeans ganhou o concurso ehehe.

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Fluxograma da Canalhice

     Faz sentido... ahsuhduashduashduash




Com detalhes a mais ou a menos, o processo é esse...

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O Pontapé Inicial de um bom Canalha

      Legal, outra noitada. O cidadão canalha faz a barba, ou pelo menos procura os fios perdidos na face, toma um banhote, dá uma boa barreada pra se sentir mais leve, escolhe a "pilcha" que mais lhe convém, passa um sebo na juba, perfume do mais "perfumado" e vai rumo ao sucesso em mais uma noite que promete, ou não...



     É fato que não existe sensação melhor do que sair de casa arrumadote, com uns pila na guaiaca e cheio de expectativa. Encontra os amigo no esquenta, cervejas começam a perder suas tampas e o papo desatualizado da semana é colocado em dia. Escolhida a balada, começa o movimento migratório dos canalhas em direção ao show, baile, estádio, festa eletrônica, feira, "raves", mateada, corrida de cavalo, gineteada, ou até mesmo velório, como citou um amigo meu. Fator comum de todos esses locais? Sim, eu sei que você sabe a resposta: a paixão e o desafeto de um canalha: as mulheres, sejam elas jovens, idosas, lindas, feias, gordas, magras, no ponto, e por aí a fora (o verdadeiro canalha conhece todas essas espécies).


      Mas vamos ao que realmente interessa. Uma constatação que obtive ao longo dessa vida, compartilhada e reiterada por outros canalhas, é que se você pegar uma mulher logo de cara em um evento, o sucesso de sua noite está consumado. Ao contrário de pegar alguma coisa do sexo oposto que se mova e responda a estímulos na finaleira, capturar uma jovem na primeira hora da balada dá outra perspectiva à noitada. Não sei exatamente qual a variável que é modificada nesse processo, mas depois disso parece que tudo são flores: a tia da copa é querida, os músicos deveriam ir pro Faustão tamanha a qualidade sonora/acústica, a cerveja quente é a mais gelada, e por aí afora.


      Independente da jovem ser bonita, se foi um beijo, uma ficada, uma ficada com um "n" depois do "i", essa ocorrência garante com certeza uma noite feliz, com raras exceções: era um esquema antigo que não larga do teu pé, era muito feia, é daquelas que ficam te perseguindo o resto do evento e queimando as demais vazas. Fora isso, sucesso garantido em mais uma confraternização, porque "não tem pare" dali pra frente.


      Canalhada que aqui chegou, com o zóio véio mais ardido que botão de chinoca, tenham em mente que a pegada inicial é necessária e estimulante. Chega no local, não se faz de rogado, e liga o modo "Arcindo loko", dando pedrada pra tudo quanto é lado!

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Diferença entre ter peito e ser Gaudério!!!

O bom de ter um Blog que não tem gurias frequentando é que podemos colocar piadinhas canalhas como esta!!


O cara que tem peito chega em casa da balada ou da "bodéga" meio malexo, avista a sua companheira com uma vassoura não mão e fala - " vai varer ou vai sair voando?"

O cara que é Gaudério chega em casa da Balada ou da "bodéga" fedendo a cachaça, perfume de dilicinhas e com marca de Batom, avista a companheira chega perto da um tapa na bunda dela e termina com a seguinte frase - " A proxima é tu gordinha" !!!

É amigo....

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O dia em que o Fura Zóio atacou na Bighouse e foi mal sucedido!

Vai um fato relatado pelo Cassiano, um canalha nato, e confirmado por uma série de outros:


     Como na passagem anterior, este fato ocorreu na Big House no final do inverno passado ou começo da primavera. Pois bem, era um domingo de sol, calorzinho aconchegante e, de especial, o fato que a segunda-feira seria feriado. Claro, os canalhas iriam se reunir mais uma vez na Big House (ou casa dos prazeres) para bebemorar e trocar uma idéia com as jovens.

     Neste mesmo dia, acontecia um evento em paralelo no autódromo internacional de Chapecó, no qual marcavam presença ao menos 2 canalhas, os quais chamarei de Canalha Master e Canalhinha. Canalhinha havia ganhado de presente* de um candidato a vereador, 2 convites para o evento. Então, de imediato, ligou para o Canalha Master e o convidou. Eram aproximadamente 2 da tarde e lá estavam os dois, bebendo e observando as jovens...



     Depois de algumas brejas, decidiram pegar o carro e dar uma voltinha dentro do estacionamento do evento, o qual era uma festa só, quase um bacanal. Deram uma volta, algumas jovens olhavam mas nada acontecia. Então, Canalhinha, já quase totalmente tomado pelo álcool, diz a Canalha Master: - A não, hoje vamos ter que capturar alguma coisa. Canalha Master respondeu: - Vamos mesmo, e até sei quais são as jovens que nos darão alegrias.

     Então seguiram os dois em busca de um amor fraternal. E não é que Canalha Master estava certo! Passando de carro na frente das jovens, elas se pré-disporam a dar uma voltinha com eles, ali dentro do evento mesmo, sem nenhuma má intenção - a princípio. Mas sim, elas estavam mal intencionadas! Aliás, mais até que Canalhinha e Canalha Master. As jovens já entraram no carro com o pensamento fixo e sabendo qual dos canalhas ali presentes seriam de cada uma. Pois bem, papo vai, papo vem, os casais se formaram e alguns beijinhos e carícias aconteceram ali mesmo, mas nada que pudesse constranger os ali presentes.

     Depois de alguns minutos as jovens decidiram que para aquele momento, o que elas faziam estava de bom tamanho, e queriam voltar a curtir a festa com seus amigos* mais próximos. Então Canalhinha, vendo que aquele encontro casual poderia render “algo a mais”, convidou as jovens para uma festinha que seria realizada na Big House ( a festa já acontecia naquele momento), e que se elas desejassem, à noite, eles iriam buscá-las para curtir. Trocaram telefones, algumas palavras e tudo certo.

     À noite, Canalha Master passa na casa de Canalhinha para levá-lo a tal festa, e no meio do caminho, numa “encruzilhada”, lembraram das jovens. Não sabiam se iriam buscá-las para a tal festa, ou se iriam sem elas, pois já sabiam que naquele local existiam “FURA ZÓIOS” de plantão e que, no menor vacilo, eles perderiam suas companheiras. Eis que então entra em cena pela segunda vez, a “ABENÇOADINHA”, uma moeda de 25c muito estimada por Canalhinha, por já ter-lhe indicado o caminho a seguir uma vez, o qual retornou muito prazer a ele naquela passagem. Canalhinha então a tira da carteira, e diz a Canalha Master:
- Se der cara, buscamos as jovens. Se der coroa, vamos “sólitos” à festa.

     Deu cara, que bença! Os dois então partiram em direção a casa das jovens, mal sabendo eles que a “ABENÇOADINHA” teria lhe indicado o caminho correto mais uma vez. Chegando na casa das jovens, elas já se encontravam prontas e um tanto quanto nervosas com a demora da carona. Saímos de lá em direção da Big House. Chegando lá, a festa não se encontrava muito boa, pelo fato de haver mais homens que mulheres naquele instante. Então as jovens entraram na festa com tudo, pedindo músicas e animando o pessoal.

     Neste momento, a quantidade de canalhas querendo “furar os zóio” de Canalhinha e Canalha Master era grande. Passando alguns minutos de festa, as jovens já dominavam o ambiente com danças chamativas e um tanto quanto eróticas exóticas. Os canalhas ali presentes se divertiam! Até que em certo momento, um canalha chega para Canalha Master e Canalhinha e diz: “Vocês são fracos, enquanto ficam aí parados, eu to me divertindo com elas. E digo mais, se bobearem, eu pego uma.

     Neste momento, Canalha Master, conhecido por ficar beiçudo quando insatisfeito com algo, virou-se para Canalhinha e disse: - Pois é, perdemos as gatas*. Canalhinha conformado com a situação, e nenhum pouco preocupado lhe diz: - Calma cara, ganhamos um agradinho de tarde já, deixa elas para os outros agora.

     Mas, nem Canalhinha, nem Canalha Master, nem o canalha fura zóio e nem todos os canalhas ali, sabiam que as jovens já estavam de planos feitos para a noite. Que bença!. Num determinado momento da festa, Canalhinha sente vontade de fazer xixi, algo normal pra quem estava bêbado desde o começo da tarde, e passando pelo meio da festa rumo ao banheiro, sua jovem, a mesma que tinha lhe dado um pouco de prazer à tarde, o vê e o segue. Vendo que Canalhinha entrará no banheiro, ela num golpe de muita agilidade entra também. Ela fechou a porta, deixando somente os dois ali, naquele lugar que 2 minutos mais tarde, se tornaria o ninho de amor daquelas duas criaturas.

     Pois bem, depois de alguns minutos, Canalhinha sai do banheiro feliz, contente e sorridente, e percebendo que seus amigos canalhas continuariam a flertar sua jovem, tenta os avisar que algo tinha acontecido no banheiro, e que beijar a mesma não seria algo tanto quanto LEGAL naquele momento. Canalhinha avisa todos, menos um, o fura zóio! Canalhinha até queria avisar, mas aconselhado por outro canalha ali presente, não disse nada, visto que o fura zóio somente se aproximava deles para dizer o quão fracos eram Canalhinha e Canalha Máster, e que ele era o cara! Ah se ele soubesse!

     Eis que o pior aconteceu. Fura zóio, hipnotizado pela dança exótica da jovem e sedento de uma vontade louca de se sobrepor aos dois amigos canalhas, beija a jovem. Vendo aquilo, os canalhas ali presentes sentiram um misto de sentimentos, variando de alegria por ter visto o fura zóio se dando mal e tristeza por ele ter provado o sabor do seu amigo.

     Acho que é o suficiente eheheh. Desta vez, o fura zóio saiu perdendo 2 vezes, visto que mesmo beijando a jovem, Canalhinha e Canalha Master acabariam a noite com as suas respectivas companheiras, enquanto ele, coitado, ficou com GOSTINHO de quero mais... sem trocadilhos.

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Dízus cruaist!! isso sim é uma bença de mulher!!! tão querida...

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Arte feita no paint!!!!!!

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Os Canalhas Valentões

    Certa feita em uma noite fria de inverno, dessas onde minhoca vira espeto, dois canalhas aqui referidos pelos pseudônimos Bradock e Rambo decidiram sair para curtir a noite. Na verdade curtir não sei o que, visto que o frio era de matar, o nevoeiro na cidade lembrava filme de terror e pessoas fora de casa parecia uma espécie em extinção. Mas com a cara e a coragem, os dois canalhas migraram rumo a noitada.

ATENÇÃO: Este POST contém relatos de violência explícita!



      Começo de noite, apesar do frio Bradock estava muito empolgado, afinal, fazia tempo que não saia na parceria. Por ele o que viesse era lucro! Com Rambo a história era mais ou menos parecida. Objetivo inicial da noite: conhecer belas jovens. Com 5% de embriaguez, era fato que o ar quente do veículo não bastava para esquentar o corpo. Aliada a isso era a decepção em ver a cidade em um breu amedrontador, recoberto com nevoeiro e um vento que uivava. Idéia canalha: "ei Rambo, o que acha de pararmos ali naquela bodega e calibrar uma dose pra esquentar?" - sugeriu Bradock. Sem pestanejar, Rambo estacionou o carro e rumou ao balcão.


    Três ou quatro doses de algo parecido com velho barreiro depois, o nível de embriaguez já havia subido tranquilamente para 50%. Nesse momento Rambo sugeriu que fossem dar uma olhada em um baile na Efapi, visto que mesmo no frio o baile prometia. Bradock aceitou ao natural, dando o último gole no seu trago. E lá se foram os canalhas, levando mais duas long necks a tira colo. No caminho a conspiração começou: "se não tiver muita mulher lá, pelo menos uma briga nós arrumamos!" - desabafou Bradock.


    Na portaria o garrancho já começou. Rambo ficou mais de 20 minutos pedindo desconto no seu ingresso. E diga-se de pasagem era um fabuloso desconto de cinco reais, o qual conseguiu citando até as leis do código estudantil para uma senhora que não devia ter mais que a quarta série forte. Dentro do baile não estava lá grande coisa e, pra variar, o frio ainda prevalecia. Algumas rodadas depois os canalhas já atingiam grau alcóolico de 80%, e nada de jovens no horizonte. As poucas tentativas foram abortadas pelas palavras afogadas em meio a tanto álcool. Fim de noite, embriguez acima de 90%, sem jovens, sem briga... hora de ir pra casa, a noite acabou, ou será que não?


    As vezes um fim de noite vale mais que tudo, já dizia um canalha em suas reflexões de bêbado. Bradock e Rambo estavam retornano e, ao passarem pelo ponto de ônibus, avistaram 3 jovens e um inocente rapaz. Mais que sem pressa Rambo parou o carro e Bradock implementou: "oh meninas, tudo bem, tão friu aí fora, vamos conosco!". A empatia das meninas foi instantânea, e quando estavam praticamente entrando no carro o rapaz gritou: "meninas, se vocês forem com eles vou contar tudo pro tio". Isso foi como um balde de água fria nas jovens. Educadamente abortaram o que seria uma noite feliz para os canalhas! Nesse momento a "lotação" se aproximou e eles tiveram que seguir seu caminho. Mais uma vez falharam, ou será que não?


     Acompanhando o embarque das jovens pelo retrovisor, uma grata constatação: o "primo empata brique" não entrou na "lotação" e seguiu sua jornada a pé. Para Bradock isso foi uma benção: "vamo caga a pau esso loco! Pare aí, vamo pega umas pedra!". Rambo mais friu e calculista resolveu fazer a volta em silêncio para não ouriçar a vítima. Alguns metros atrás, aí sim, pararam e ajuntaram duas pedras, se dirigindo meticulosamente em direção ao alvo. Tomados pela embriaguez (> 99%) e por um pouco de adrenalina, pararam o carro a alguns metros do infeliz e Bradock saiu, com um salto que misturou balé e Atletismo: ao mesmo tempo em que atirou a pedra já se preparou para o Round House Kick. Ao mesmo tempo Rambo se enrolava todo com a maçaneta que teimava em não abrir.


     Alguns segundos depois, enquanto Bradock já tramava uma luta corporal severa contra o pobre coitado, Rambo chegou de sola, acabando com qualquer possibilidade de reação do cidadão. Resumindo, o pobre apanhou que nem cavalo emprestado. Alguns segundos depois, em um ato de pura valentia, conseguiu se levantar e sair correndo, indo se refugiar em uma guarita que ficava a uns 50 metros do local da tocaia. Rasgando o bico de tanto dar risada, os canalhas entraram tranquilamente no carro e seguiram viajem. Esquecendo do frio, pararam no posto que ficava no caminho e tomaram prazeirosamente a saideira.


    Segundos antes de irem embora, Rambo olha para trás e exclama: "cara, o primão tá vindo sozinho de novo!". Por incrível que pareça o cara achou que os canalhas tinham sumido, e continuava sua caminhada tranquilo como chapéuzinho vermelho, mesmo estando mais surrado que chinelo de gordo. Bradock e Rambo já faziam planos para o segundo round, quando o rapaz teve a felicidade de avistar o veículo que havia lhe dado tantas alegrias... deu meia volta e correu como uma gazela. Os canalhas entraram tranquilamente no carro e, antes de ir embora, passaram em frente a guarita buzinando e dando tchauzinho para o primão! Dizem as más línguas que mesmo com o friu, Rambo chegou em casa e até tomou um banho friu, tamanha a empolgação.


    É amigo, pense duas vezes antes de estragar o brique dos outros, ainda mais se esses forem uns canalhas!

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Anúncio De Grandioso Evento

     Canalha, você que está sem planos e recebe um convite desses de uma nobre casa de eventos situada no prolongamento da Getúlio, faz o que?






1 - Diz: Vou flouxo! Já tenho planos pra sexta!

2 - Pensa: Não posso perder a exibição da banda momentos!

3 - Racha o bico diante dos erros de português medonhos.

4 - Liga para o polícia avisando que sequestraram todos os pontos e vírgulas.

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Ciúmes, o maior dos canalhas!

     Normalmente esse tema polêmico não preocupa nem interfere na vida de um canalha, mas vale a pena escrever a respeito para que, quando um(a) canalha resolver entrar em qualquer espécie de relacionamento, não deixe que o ciúme, esse canalha mor, acabe interferindo na migração de canalha para ex-canalha.





      Antes de relatar alguns fatos que presencio rotineiramente, não posso deixar de contar um que aconteceu comigo próprio, sem redundâncias: conheci uma jovem, muito querida, simpática, etc e tal. Ficamos a primeira vez, tudo transcorrendo MARA, respeitando as mais rígidas leis e protocolos. Trocamos celular, MSN, Orkut, e por aí a fora. Na semana que passou conversamos um pouco, e a investigação da jovem levou a mesma a descobrir que eu já "conhecia" uma amiga dela.



     Tudo bem, nem dei bola quanto a isso, visto que águas passadas não movem moinho. Fato é que no fim de semana seguinte saímos novamente, e de forma inesperada (mentira, sabia que ela não iria aguentar sem tocar no assunto) a jovem começou o interrogatório a respeito da amiga: "mas você só conhece ou ficou com ela? você ficou com ela ou fez algo mais? vocês ficaram muitas vezes?". Nesse momento meu coração já estava no posto com a gurizada e meus braços levavam a viatura até a frente da casa dela, tchau, I have to go NOW!


      Educadamente falei que isso não tinha importância, que eu tinha gostado de ficar com ela e isso bastava (omiti que nem mesmo tinha ficado com a amiga dela, até pra dar pano pra manga na situação). A jovem simplesmente surtou. Não colocou para fora, mas tivesse mais intimidade comigo teria chutado o pau da barraca. Resumindo, desconversei, disse que queria ir pra casa e segui meu coração. Minutos depois estava com a gurizada planejando a noitada.


      Resolvi escrever sobre o tema porque ontem mesmo presenciei uma situação assim: um casal que nem começou a namorar direito trocando farpas em relação a um fim de semana que passaram longe um do outro. Ele falava uma coisa sobre o fim de semana (que de fato era verdade), e eu direcionada a visagem pra ela: olhando de lado, sombrancelhas levantadas, pescoço inclinado, como quem diz: "sei, sei". Da mesma forma ela contava sobre o dela, ele também me olhava com aquela cara de desconfiança. Provavelmente isso aí levou a uam crise de ciúmes, que levou a um arranca-rabo, que no fim das contas não levou a nada.


     Outro dia um parente meu queria ir no estádio, já casado, com filhos, cidadão exemplar. A esposa simplesmente torceu o bico e de forma indireta terminou com a alegria de domingo a tarde do nobre cidadão (e quase com o churrasco da família). Numa bela noite tudo certo com a turma que iria para um baile nas redondezas. A namorada de um amigo viu algumas gurias que iam junto com os amigos e, de forma inexplicável, disse que se elas fossem ela não iria mais no baile, porque " aquelas vagabundas" iam ficar dando em cima do namorado dela.


     A verdade é que poderia relatar aqui N situações onde esse ciúme canalha acaba com uma noite/ficada/esquema/namoro/casamento, mas teríamos um post rumo ao infinito. Isso indica que esse ciúme canalha deve ser exterminado, mas o problema é que juntamente com um novo casal vem a sensação de posse, propriedade. E como achamos que somos donos de alguma coisa, temos ciúmes e queremos controlar o que essa pessoa faz ou deixa de fazer. Diga-se de passagem, uma babaquice completa. Tenho certeza que todo mundo já viveu uma situação constrangedora por causa desse mal social. E se você viveu isso no lado negro da força (o ciumentinho da história), se ligue, pois seus relacionamentos, cedo ou tarde, estão fadados ao fracasso.


     Portanto nobres canalhas leitores(as), se querem que a migração de canalha para ex-canalha ocorra de maneira natural e feliz, controlem o ciúme e deixem isso bem claro desde o início de qualquer relacionamento. Se o(a) outro(a) entender, será um afortunado, e você terá grandes chances de nunca mais voltar a ser canalha! Como diria algum filósofo canalha: "Escolha uma pessoa para ficar ao seu lado com a qual consiga conversar prazeirosamente por longas horas para o resto da vida". Evite ao máximo uma granada sem pino! (troca sútil, de uma citação filosófica para uma gíria de bairrão).

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O Famoso Fura Zóio - Local: Big House

Vamos ao primeiro relato da nossa nobre Big House...
Em meados do inverno do ano passado, Ticadore e Ticadorzinho armaram uma festinha na big house, era uma sexta-feira, fazia um pouco de frio, convidaram seus amigos canalhas e algumas conhecidas para animar a festa.. Por volta das 10 horas da noite, começaram os fretes das jovens..


Normalmente decididos por votação ou sorteio, pois havia jovens em todos os cantos da cidade que prestigiavam os nobres integrantes do bloco.. umas mais perto, outras mais longe..

Depois da decisão, os escolhidos embarcaram em suas viaturas e seguiram buscar as jovens para dar início a mais uma festa na Big House..

Ticadore e Ticadorzinho seguiram em direção ao bar do mola, dobrando a esquerda na rua do famoso clube tradição, e andaram e andaram.. até que chegaram em uma casa, onde duas jovens muito simpáticas os estavam esperando.. uma sentou no banco de trás com Ticadorzinho e a outra no banco da frente com o Ticadore.. rumo a BIg House.. 

Abrindo um parêntese (Ticadorzinho já havia pego a jovem dele em outros carnavais)..

Depois de algumas quadras Ticadorzinho abocanhou a sua jovem, em um longo e profundo beijo.. 

Chegaram na Big House, algumas viaturas já haviam retornado também e a festa estava começando.. Bebida, luzes, música.. td bombando como sempre..

Ticadorzinho desceu do carro e nao deu muita bola para sua jovem, Ticadore, como não havia capturado ainda sua presa continuou firme do lado delas..As levou para a primeira sala de estar da Big House, onde havia vários freezers sempre bem abastecidos.. e beberam e beberam..até q Ticadore capturou sua jovem..

Ticadorzinho estava lá fora ainda.. só passava por ali pegar umas cervejas e saia..EM determinado momento..

O amigo fura zóio começou a dançar e conversar com a jovem que o Ticadorzinho havia pegado..

Foram algumas palavras e pimba.. dominou a jovem em um profundo beijoo..

O amigo TIcadorzinho olhava a situação lá de fora.. totalmente abalado ;xPerto das 4 da manhã..

Ticadore percebeu que só estavam eles 4 na festa.. todo mundo já havia ido embora..

Usando sua inteligência ele se dirigiu com sua jovem para a suíte da casa.. onde acabou pegando no sono de tão bebado que estava e dormiu.. acordando as 7 da manha com o motor da saveiro a diesel do Dono da casa, que não conseguia sair da garagem, pois o carro do Ticadore estava trancando a saída..

Este levantou e tirou sua viatura para o Dono poder sair.. 

Voltando para a casa foi até o segundo quarto e encontrou o amigo Fura Zóio peladão com a jovem "dele".. todo arranhado e com cicatrizes na regiao barrigar..

Quase 8 horas da manhã chavearam a Big House e seguiram até a casa das jovens.. perto das 9 horas chegaram lá na residencia delas e entregaram as mesmas para um senhor que estava tomando chimarrão na escada..


FATO!

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Como você é querido!

     Estavam eu e as estagiárias conversando durante o intervalo no trabalho. Papo vai, papo vêm, e nisso uma delas começa a falar de um sujeito amigo das mesmas. Aí uma delas diz: "o fulano é muito querido!". Durante esses poucos segundos de palavras desferidas pelas "aprendizes de alguma coisa" qualquer canalha se sentiria extremamente desconfortável. Primeiro por citar a palavra "amizade" entre dois seres de sexos distintos. Segundo por usar uma expressão traumatizante para qualquer canalha: "você é muito querido!". Não entendeu? Eu explico...



     É fato que qualquer mulher que não tenha interesse de um maior contato físico ardente com você, mas ao mesmo tempo não deseja perder a "amizade" adquirida usará desse artifício: dizer que você é querido, um amor, e por aí afora. Não me venham com conversa fiada de que isso é uma frase sincera, já que subjulga a inteligência de um canalha.Pode até ser que em uma situação isolada ou outra a frase "que querido que você é" tenha uma conotação mais sincera e verdadeira. Porém, quando utilizada no momento da abordagem, que obviamente visa chegar à conquista, é totalmente decepcionante. Aí vai lá a jovem se utilizar de "N" argumentos: "é sério, você é muito querido, mas a gente é só amigos, não quero perder nossa amizade".


     Pára tudo! Aqui me obrigo a abrir um parênteses: Que poha de palavra você utilizou minha cara? Amizade? Não, não madame, por favor não cite uma palavra dessas. Em primeiro lugar com méritos afirmo que amizade verdadeira é um conceito presente no universo masculino, visto que são sinceras e não são abaladas por qualquer TPM (com esceções). Em segundo porque posso contar nos dedos do presidente o número de amizades verdadeiras e duradouras entre mulheres. Sazonalmente elas alteram as "amigas", que são sempre perfeitas na frente mas concorrentes pelas costas. E em terceiro lugar pelo simples fato de estar ocorrendo uma interação Homem X Mulher. Segundo as leis da natureza animais de diferentes gêneros se unem para a cúpula. Por mais que tenhamos sentimentos e blá blá blá, o instinto ainda está presente e prevalece. Por isso não achem machismo da minha parte quando cito o seguinte ditado: "quem tem amiga é viado ou cabelereiro". E olha que dá até pra tirar os cabelereiros da história, porque aqui lembrei de uma lenda viva chamada Colla Cabelereiros, ticador nato da região a alguns anos atrás.


      Tudo bem, é possível haver relações de conotação não sexual entre homens e mulheres. Porém podem ter certeza que para o homem sempre, mas sempre pode passar de apenas amizade. Por mais que as mulheres insistam que existe a verdadeira amizade sem outras intenções, conheço suficientemente os homens para afirmar: "bobiou a gente pimba!"


      Após esse longo parêntese volto à questão do querido. Se você meu caro canalha se sente bem quando uma mulher te elogia com palavras desse gênero, pode rever seus conceitos. O amigo querido, um amor, um doce, geralmente é aquele que vê, passa vontade, faz tudo para a guria se tocar que ele quer algo mais, porém, na visão dela, nada mais é que um cara querido, simples assim! Está aí outro paradoxo da vida: o querido é o tongão da história.


     No fim das contas, prefiro mil vezes que uma guria afirme que sou um canalha, cafageste, sem vergonha, ou qualquer outro sinônimo. Enfim, pode falar infinitamente mal de mim. Justifico isso citando outro velho ditado: "quem desdenha quer comprar!"


E segue o baile...

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Era uma vez, uma casa!

     Vai um relato bem humorado e melancólico de uma época dourada na vida de alguns canalhas que visitam esse blog com frequência: o período em que a Big House bombava comandava!


     Esses dias estávamos conversando no posto (não, ninguém aqui trabalha de frentista, mas quase, devido a frequência com que visitamos esses estabelecimentos) e entre inúmeros assuntos veio a tona a época em que tínhamos uma casa como Q.G dos canalhas. A supracitada "Big House".

     Esse período marcante de muitos canalhas começou a vários anos, quando um dos canalhas namorava e teve uma idéia genial: alugar uma casa para poder levar a namorada nos finais de semana e ter a privacidade que não tinha em casa. Digamos que essa atitude foi como por um pé na cova, visto que a jovem estava com a faca e o queijo na mão para "engatar" o rapaz. Mas o nobre canalha foi valente, e em um ato de coragem sem prescedentes deu um grito de independência: "a casa é minha, você que vai embora..." parafraseando aqui alguma música de alguma banda. No fim das contas isso teve um lado bom, já que o "maridão temporário" mobiliou toda a bagaça: geladeira, pia, fogão, microondas, panelas, churrasqueira elétrica, TV, DVD, cama, guarda-roupas etc, até o "rancho" do último mês ainda estava armazenado nas gavetas da pia.


      Fato que depois do aparte restou para o recém solteiro escalar alguns canalhas parceiros para dividir o aluguel. A casa em que ele brincava de marido e esposa nos fins de semana estava sendo rebatizada. Agora passaria a ser a casa dos prazeres, ou casa onde a turma se reuniria para fazer festa. E digamos que isso caiu como uma luva, visto que o rigoroso inverno se aproximava e ninguém é urso polar pra ficar perâmbulando de camiseta pelas bodegas da vida. E olha que a trupe movimentou o local: ahhh se a Big House falasse!


      A sociedade foi composta pelo canalha original mais três canalhas sócios - um deles ignoremos, visto que não era um canalha nato - e a partir dessa sociedade foram incontáveis as noitadas, churrascos, jogatinas, festinhas no auge do inverno, quebras de cano do fogão a lenha, etc, etc, etc. Juntando todos os canalhas faltariam dedos para contar as proezas. Mas não faltarão posts para relatar alguns acontecimentos marcantes.


      Para não deixar o post mais longo do que já está espero que novos textos relatem a vivência Big House: o período de ouro, o período mais de ouro ainda, a período mais de ouro ouriçado e enfim, a separação e queda. Com certeza se você teve a honra de visitar aquela espelunca deve ter alguma lembrança boa, ou nem tanto assim. Fato que a conversa no posto foi encerrada da seguinte forma: "saímos de lá e nem mesmo uma foto temos dela" , melancolia pura, já que essa separação sim foi dolorida!


      MAS AGUARDEM, UMA NOVA BIG HOUSE ESTÁ POR VIR, MUITO MAIS AMPLA, MODERNA E ACONCHEGANTE (OPS, ME EMPOLGUEI!).

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Teste Canalha

      Observe a imagem abaixo e descubra a melhor forma de se segurar no metrô... no "leia mais" o resultado!

     Se você "focou a visagem" na garupa da jovem junto à coluna bem vindo(a) ao clube dos(as) canalhas! Mas caso você tem um coração bom e percebeu que o tiozinho segura firmemente no corrimão, você não é canalha e descobriu a maneira certa de se segurar no metrô. Ainda bem que não temos metrô em Chapecó! ahsduhadusahduhduhsaduhsaudhsaduahsduhsu

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O Canalha é um ser Livre

     Após mais um fim de semana de histórias que possivelmente lembrarei até que a mente me permita, vou escrever sobre uma reflexão profunda que todo e qualquer canalha que já namorou já fez: a liberdade de ser solteiro. Antes que você, minha cara jovem leitora, dê pulos diante do monitor já adianto: a verdade vale para ambos os lados e a recíproca é verdadeira! :D
     Noite de sexta-feira a algum tempo atrás, calor, cidade movimentada. Enclausurado dentro do automóvel com sua jovem, vi um amigo meu passar por nós e presenciar um fato um tanto quanto medíocre: um bando de canalhas (algo próximo de dez) entitulados seus parceiros, reunidos próximos a um posto tomando cerveja e fazendo N planos para a noitada e dias seguintes. Fato que percebi que aquela olhada e aceno para os colegas desencadeou uma série de reações no nobre casal (hoje já desfeito).



     Comecemos com o canalha. As reações fisiológicas foram claras: olhos saltando para fora, pescoço com ângulo de inclinação superior a 45 graus. O desejo de fazer a jovem morfar e parar tomar várias com os amigos ficou evidente. Desejo esse repelido em fração de segundos ao ver em primeiro plano que o acento do carona estava ocupado com uma pessoa de cabelos longos, sexo oposto e de cara amarrada.


      Em relação à jovem: olhada sutil e discreta para reconhecimento do perigo, luz amarela no ciúme dos amigos - ON. Ao mesmo tempo que olhava sutilmente para os amigos olhava com muita atenção para o condutor habilitado do veículo, a fim de estudar a linguagem corporal do parceiro. Armamento carregado com munição pesada, cenas de guerra, assassinatos... tudo isso nem chega perto dos pensamentos macabros que lhe vieram a mente, expelidos para fora com a seguinte frase: "se tá com vontade, vai lá com os teus amigos".


      Essa cena que deve ter durado uns 5 segundos é mais comum do que se imagina. O cara enquanto namora se priva de muitas coisas em prol da felicidade do casal, mas o anseio por liberdade é algo constante. Por mais que na visão dos solteiros aquela cena não fosse mais do que uma sexta-feira monótona sem muitos planos ou aventuras, para o feliz namorado significava horas de conversas prazerosas com os amigos, sem qualquer plano de aprontar ou mesmo "dar o górpe na patroa".


      Enfim, se você é homem sabe muito bem do que estou falando, e com certeza gostaria de ter ouvido em uma situação semelhante: "amor, tá afim de parar ali com os teus amigos? Vamos lá, eu pago uma cerveja pra nós". Aí depois de uma hora de conversa com os amigos viria a frase perfeita da donzela: "... quero você agora amor!", isso mudaria uma noite monótona (voltinha e provavelmente mais nada, devido ao incidente de encontrar com os chatos dos amigos) para uma coisa muito louca. Mas deixando essa utopia de lado, se você for mulher, fica a dica: seja parceira do cidadão e, pelo amor do bem amado, não tente cortar as asas de um canalha, porque no fim das contas vai ser bem pior pra você, a curto, médio ou longo prazo, tudo dependendo do nível de tolerância do seu "benzinho".

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Tradução

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É tão facil entender os homens... não sei no que elas tem dificuldades!!!

as 15 coisas que um homem sempre quis ouvir...
...mas que sua mulher nunca vai falar.



01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso.
04. Que peido incrível! Peida de novo! ( ahhahahahhaha essa é "pacaba")
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de "Dias dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo; eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm.... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
15. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...

é amigo.... Copa do mundo é copa do mundo!!! (Galvão Bueno)

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Elas Gostam é dos Canalhas

   Nada pra fazer nesse fim de feriado, vamos a uma postagem no madrugadão. Vou escrever sobre um fato que me intriga sobre o pensamento feminino. Salvo raras e felizes exceções, a atração que elas sentem por um legítimo canalha é impressionante.

   Em primeiro lugar não estou me excluindo desse seleto grupo. Em inúmeras ocasiões já banquei o canalha completo e esse foi o fator que fez com que a guria sentisse atração por mim. Pode parecer uma idéia ridícula, mas é impressionante como isso é fato! Com certeza os homens que lerem esse post irão se identificar pelo menos com algumas coisas. E com toda a certeza as mulheres (isso se alguma jovem chegar nesse blog) irão pensar: "que idiota o guri que escreveu isso". Mas só o fato de me acharem um idiota já é um bom sinal. :D


   A alguns dias eu e uma turma de amigos fomos até uma festa da faculdade em uma famosa casa de shows na cidade. Não tinha lá muita gente, mas como estávamos em uma turma de amigos a noite tava legal. Conversa vai, mentira vêm, e rodadas e rodadas depois o instinto caçador despertou na mente masculina da gurizada. Então vamos a caça: observa-se uma aqui, flerta-se com a outra ali, e o baile vai seguindo. Sinceramente não "dei pedrada" em ninguém, até porque estava meio cansado e descobri que a jovem que demonstrei interesse estava acompanhada. Nesse momento meu amigo veio falar comigo e durante a conversa que aconteceu nos momentos seguintes pensei em segundo plano: isso merece um post.
   

Relato: "Cara, que foda! Cheguei todo educado falar com a guria, pedi licença, me apresentei, fui educado ao abordar uma guria, procurei ser o mais sutil o possível com ela e a mina nem me deu moral. Parecia que eu era um malfeitor ou algo do gênero se aproximando de uma vítima".


 Antes mesmo de relatar pra ele minha tese, vejo outro amigo meu abordar outra jovem. Para resumir, o cara chegou trombando, tropeçando na guria, dando beijo quase na boca e ao mesmo tempo dando tapa na bunda e sorrindo para a amiga dela. Três minutos depois (contando alto) estava lá, beijo e beijo com a princesa.


 Esses fatos são somente a ponta do iceberg. Isso foi relato de uma noite de Quarta-Feira. Acontece que cenas desse tipo tenho presenciado ao longo desse meu ano e pouco de solterice. Muitas vezes o cara está cheio das boas intenções com a guria, procura ser sutil, educado, enfim, um cavalheiro nato na abordagem inicial, e acaba passando por abobado mental, ou muito menos que isso. Em contrapartida olha pra uma "loka" e pensa: "vou dar uns tratos nessa bicha véia!". Chega da forma mais abominável possível, fala as merdas de mais alto escalão e... fica com a gata!


 Me corrijam se eu estiver errado, mas o que as mulheres querem mesmo é um cara com atitude, que atue da forma mais canalha possível na abordagem e com isso conquistem a simpatia delas, pois "ele foi diferente", "ninguém nunca chegou assim em mim", e blá, blá blá. Detalhe que depois acabam gostando do cara e aí sim esperam que ele se torne um príncipe encantado em seu cavalo branco. Poxa vida, se na abordagem o cara agiu assim, vocês minhas queridas mulheres, querem esperar o que? Que o sapo vire príncipe depois do beijo? Com certeza não, já que se você se encantou por um sapo você não é princesa né...


 Isso já aconteceu comigo e com amigos meus e chega a ser engraçado. É mais um dos inúmeros paradoxos dessa vida: A forma com que agimos é inversamente proporcional ao resultado que esperamos obter. Assim meu amigo, quando não quiser nada com uma jovem faz o seguinte teste: Chega todo educado, puxando papo cabeça, etc. As chances dela pensar que você é um idiota são grandes. Da mesma forma, se estiver afim da gata chega "de sola", mentindo e falando merda. Faz esse teste e numa dessass comenta os resultados!


 Detalhe: como tudo na vida isso não é uma regra fixa, mas que contempla um grande número de casos, inclusive por mim presenciados, contempla!


Upa pro trás!

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Vamo pra Xaxim?

Pegadinha Canalha em clima de Páscoa.....





Veja Mais Abaixo...

Outras:

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O Famoso Fura Zóio - Remasterizada

Antes de ler esse POST, leiam o anterior, que é de "chorá" em javanês!

Aqui vai a história de um amigo, que acabou sendo traido por seu próprio companheiro... (fora o acento no traído, 100%)

Irei Ocultar nomes para o bem dos colegas... (muito bem, deixaria qualquer profe de português com orgulho)


Versão corrigida em negrito:


"Tudo começou no Free Chop do ano passado, no qual estavam todos os amigos e membros do nosso ilustre bloco. No início da noite tudo estava ocorrendo conforme o previsto, até que um amigo nosso, aqui referido pelo codinome "Comerino", chegou com uma jovem, uma menina quieta, santinha, uma verdadeira prenda. Foi possível tirar estas conclusões sobre ela quando a mesma começou a contar sua vida, falando sua idade - 19 anos - e os nomes de seus filhos. Era fato que todos os amigos parceiros não iriam pegar a jovem, já que o amigo comerino havia levado a mesma e , cedo ou tarde, iria tentar o approuch. Minutos depois chegou o "Fura Zóio, um pia criado ali perto da vila tripa, um crápula. Esse crápula estava lá do lado quando a pobre menina contava sua história de vida. Nesse momento todos os amigos na parceria pensaram: "ninguém vai dar pedrada na moça", assim, saíram de perto para o Comerino tentar pegar ela logo. Porém o que aconteceu não foi bem isso. Quando saímos de perto da menina chegou o "Fura Zóio" se fazendo de bobo e dando risadinhas. A menina como era muito inocente nem havia percebido as segundas intenções do pia, e de repente, quando menos esperava, o Fura Zóio tascou um beijo na boca da pobre nêna. Todos os amigos perplexos viram aquela cena, e novamente o Comerino ficou só na vontade. Por Fim, o Comerino ainda deu carrona pro Fura Zóio e pra jovem: "VOU DE TÁXI..."


Mantive o "carrona" porque é simplesmente esplêndido! Merece menção honrosa!

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Papo Gabina (2)

Gueto st..





haushasuhsausahsuahsauh ;D

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Papo gabina(?)

Estava eu papiando com uma dilicinha quando a conversa toma rumos meio "estranhos". Mas pra não perder a vaza me obriguei-me...

eu: quer meus ovos de  páscoa?

mocinha:  hsuahsuahsuahsuahsuashuahsua

¬¬

qro faze gemada com teus ovos

eu:  hhuauahuahuahua

mocinha:  ja q tu vai me dar eles

eu:  se bater deGavarinho

asdfhuahsdfuhuasdfhudasf

e com o queixo

asdfhuasdfhuasdfhuasdfhu

...

canalhice naaata!!!

um verdadeiro membro do blog mais ticador do alegrete.

Digite aqui o resto do post

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Conversão de canalhas

Método matemático para conversão de canalhas e afins. Vide figura:

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A Incrível Tática da Champanhe

   Esse POST vai tocar bem no fundinho (uiii) de uma das coisas que mais encomodam a mente masculina em relação ao coito. O problema de finalizar a bagaça muito rápido! Nesse momento aposto que você pensou: Nada a vê, eu sou muito forte! Talvez sim, você seja o canalha supremo, que passou anos e anos de sua vida na Índia estudando sexo tãntrico, mas aposto que para a grande maioria a "transa coelho" já aconteceu (pra quem não sabe, termina em poucos segundos). Outros conhecem como "Sexo peão de rodeio", ou seja, em 8 segundos tudo se resolve :).
    Se na hora H você estiver com medo de não aguentar o tirão, então não deixe de conhecer a incrível tática da champanhota!

Antes de contar a história que deu origem a esta tática, vou adiantar que o nome dos personagens foram alterados, mas o fato é consumado!


    Certa feita estava toda a galera reunida em mais uma de tantas noitada no posto, e meu amigo Nicanor todo feliz contava para nós de como era bom de fazer amor com sua jovem. Detalhe que com sua ex não tinha nem a metada da graça, e o prazer que ele estava sentindo com essa nova paquera era infinitamente superior. O "pobrema" meus amigos, como vocês bem sabem, é que quanto maior o prazer maior a velocidade de se consumar o ato. Se a jovem resolve meter um créu nível 5 é fato que nosso desempenho está fadado ao fracasso!
    Após relatar o quanto era bom, ele comentou sobre um episódio na noite anterior: "Cara do céu, você não tem noção! Fui pro motel com a gata e matei a pau, nem eu me reconheci em relação ao desempenho. Cheguei lá, beijo e beijo, abri uma champanhe, nem tomamos muito e já começamos a brincadeira. Mas deixei a champanhe do ladinho da cama. Tava muito bom cara, só que quando vi já tava com vontade de finalizar - nesse momento entra em ação a incrível tática - rapidamente peguei a champanhe e dei aquela golejada! Pia que coisa mais boa, home do céu, não tem coisa melhor, já te passa a vontade na hora, e ainda disfarça que tava quase terminando. Ai peguei, mudei de posição, e quando tava indo de novo, mais um gole de champanhe. Isso garantiu uns 15 minutos de brincadeira. Matei a pau cara, matei pau!"

    Em suma essa é a tática: Mantenha sempre uma garrafa de champanhe a tira colo, e assim que sentir que não dá mais, se acalma, toma a champanhe, "faz um brinde" com o júnior e depois segue em frente! Isso vai prolongar o ato e vai fazer a donzela pensar: Nossa, que cara legal, até champanhe ele toma comigo... ahhh se ela soubesse o motivo original!
    Você pode variar de champanhe para outros líquidos, como vinho, cerveja, keep Cooler...mas aí vai perder o "gramour". Só não chuta o balde e faz com velho barreiro Lemon ou Caninha 51, que daí é capaz de brochar de vez hein!

    OBS: Dizem as más línguas que um nobre colega já andou utilizando essa tática. Se a moda pega hein?

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Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.


1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

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