Aí tem!

     Salve galera... após ficar fora da base por um período conforme relatado no último post, voltamos à ativa... Como toda a volta é meio preguiçosa, não estava a fim de escrever porcaria nenhuma no blog. Nada melhor então do que pegar uma porcaria já escrita e postar né? Brincadeiras a parte, recebi esse texto de uma nobre canalha e resolvi postar. Dá algumas dicas para nós homens, muitas vezes injustiçados e surpreendidos com aquela boa e velha pergunta: "Que que você tem? Tá tão estranho comigo..."



     As coisas são como são. Se alguém diz que está calmo, é porque está calmo. Se alguém diz que te ama, é porque te ama. Se alguém diz que não vai poder sair à noite porque precisa estudar, está explicado. Mas a gente não escuta só as palavras: a gente ouve também os sinais.


     Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava frio como um iglu. Você falava, falava, e ele quieto, monossilábico. Até que você o coloca contra a parede: "O que é que está havendo?". "Nada, tô na minha, só isso." Só isso???? Aí tem.

     Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava exaltado demais. Não parava de tagarelar. Um entusiasmo fora do comum. Você pergunta à queima-roupa: "Que alegria é essa?" "Ué, tô feliz, só isso". Só isso????? Aí tem.

     Os tais sinais. Ansiedade fora de hora, mudez estranha, olhar perdido, mudança no jeito de se vestir, olheiras e bocejos de quem dormiu pouco à noite: aí tem. Somos doutoras em traduzir gestos, silêncios e atitudes incomuns. Se ele está calado demais, é porque está pensando na melhor maneira de nos dar uma má notícia. Se está esfuziante demais, é porque andou rolando novidades que você não está sabendo. Se ele está carinhoso demais, é porque não quer que você perceba que está com a cabeça em outra. Se manda flores, é porque está querendo que a gente facilite alguma coisa pra ele. Se vai viajar com os amigos, é porque não nos ama mais. Se parou de fumar, é uma promessa que ele não contou pra você. Enfim, o cara não pode respirar diferente que aí tem.

     Às vezes não tem. O cara pode estar calado porque leu um troço que mexeu com ele, ou está falando muito porque o time dele venceu. Pode estar mais carinhoso porque conversou sobre isso na terapia e pode estar mais produzido porque teve um aumento de salário. Por que tudo o que eles fazem tem que ser um recado pra gente? (e na maioria das vezes NÃO é)

     É uma generalização, mas as mulheres costumam ser mais inseguras que os homens no quesito relacionamento. Qualquer mudança de rota nos deixa em estado de alerta, qualquer outra mulher que cruze o caminho dele pode ser uma concorrente, qualquer rispidez não justificada pode ser um cartão amarelo. O que ele diz importa menos do que sua conduta. Pobres homens. Se não estão babando por nós, se tiram o dia para meditar ou para assistir um jogo de vôlei na tevê sem avisar com duas semanas de antecedência, danou-se: aí tem."

     Autora: MARTHA MEDEIROS

     Benza Deus nobres canalhas! Uma mulher escritora esclarecida! Uma verdadeira bença! Um grão de areia no oceano, mas que nos dá esperança! Sim, mulheres podem entender os homens, homens podem entender as mulheres, e sim, podemos ser felizes juntos! Esse também é um dos objetivos do blog, escrever coisas que nos permitam refletir a respeito de tudo que tenha relação com a canalhice mútua, assim como a autora o fez!

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Uma das fortes essências da vida

Salve salve meus nobres amigos (as) CANALHAS!! Antes de tudo, para ficar bem claro, o post a seguir vi em outro site, e achei um ótimo texto pra compartilhar com vocês, que assim como eu, todo santo dia estão "peliando" para conquistar o pão nosso de cada dia e ser feliz, por mais que as vezes encontramos pedras no nosso caminho, mas nunca podemos deixar de desistir, pois sempre tem algum "canalha" do seu lado pra te ajudar!! Ainda mais se for um BRIKE BÃO!! :DD



São tantos os passos fundamentais para o encontro com a fantasiosa felicidade, a mais involuntária e volátil das sensações. Viajamos diariamente em busca da satisfação, em nossas mentes desconectas, imaginando qual seria o passo necessário para que pudéssemos eleger o dia seguinte como melhor que o anterior. Resumimos o presente como a tentativa de fazer o passado ainda menos satisfatório sob o prisma de nossos potenciais e o futuro cada vez mais promissor em comparação àquilo que já conquistamos.
Costumo dizer que a existência é um grande tabuleiro de Jogo da Vida, mas onde tudo é mais devagar e você não começa já com seu carro escolhendo a profissão. É um jogo de gladiadores, lutando com o objetivo de limpar os obstáculos e obter o sucesso em todas as tentativas exercidas. Alguns têm a sorte de zerar esse jogo, que verdadeiramente resume-se à tentavida de obter recursos financeiros suficientes para ter todas as mordomias de um milionário, é o pensamento condicionado pelo capitalismo que nos transforma em máquinas de fazer dinheiro. Entretanto, após o jogo zerado, muitos são aqueles que descobrem ter entrado no maior buraco negro que já puderam presenciar. Os objetivos desaparecem e o apego ao imaterial toma conta, gerando frustrações no indivíduo que passou seus anos na luta pela matéria. O que viver quando já se tem tudo, mas tão pouco?
Existem valores que vão muito além do capital, que importam mais que qualquer moeda ou jato particular. Valores esses que cada vez mais perdem a importância para seres sempre controlados pelo ciclo vicioso do egoísmo, da disputa pelo lugar mais alto. Pessoas choram, crianças gritam, desesperados tiram a própria vida quando não resta mais nada se não o vazio. Seguindo uma linha de Durkheim, todos precisamos descobrir nossos elos para justificar nossas existências. Infelizmente, temos uma dificuldade muito forte em descobrí-los, mesmo estando tão perto. A profanação da palavra “amizade” acontece desde sempre. Tornou-se um clichê, uma bobagem, algo que a sociedade, de forma geral, não enxerga mais como necessidade básica humana. O coleguismo ganha força, os interesses falam sempre mais alto, a dificuldade de criar confiança em alguém nunca foi tão grande. Afastamo-nos daqueles que deveriam estar sempre ao nosso lado pelos motivos mais irrisórios e insignificantes, como o início de uma nova relação que, quando terminada, deixa as dores e o sofrimento que somente aquele de quem nos afastamos é capaz de ajudar a superar. into às vezes que a dor do grande amigo me causa ainda maior sofrimento que se minha própria dor fosse. Conforta-me saber que tenho alguém para sentir o mesmo quando de fato é. A luta diária torna-se incrivelmente mais sustentável quando podemos enxergar noutrem aquilo que buscamos com maior avicidade, mas que muitas vezes sequer percebemos que buscamos, o conforto de uma relação movida pelo altruísmo, pela força, pela vontade de ajudar e, principalmente, pela existência de um guindaste capaz de tirá-lo imediatamente da mais profunda poça de lama com sorrisos e verdades. Alguém que não estará lá para dizer o quão errado você está, mas o quão certo pode se tornar. Não há maior satisfação humana, independente de recursos ou amores, que a existência de um verdadeiro e inconfundível… Amigo.


Abraço para os canalhas!!
Beeijo para as canalhas!!

Bom final de semana a todos!

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O dia Ideal de Um Canalha

     Se você quer ter seu nome divulgado nesse ilustre blog, não deixe de mandar sugestões por email para algum canalha de plantão. O post de hoje foi sugerido pelo Cezar... e pro homem, é fato!

As diferenças de um dia perfeito, para as mulheres e os homens (com adaptações nossas)

PARA AS MULHERES
08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado. (sem olheiras? ha, ha, ha)
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. (sim sim, mágica)
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação… (namorado rosca frouxa diga-se de passagem. Tem certeza que não e´o amigo gay?)
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. (banheira? Ah, aquela de plástico que o teu maninho brinca)
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. (aquele estagiário da academia que mais parece uma franga)
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. (na verdade tratamento facial a base de vapor... das panelas do fogão)
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. (bem aquela que vira as costas e sai falando mal de você)
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente. (modo mágua ON)
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas. (fez compras em uma loja de embalagens? Ou é um pacotinho de saco de lixo pra trocar na cozinha e banheiro))
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.(O presidiário que cortava os galhos no canteiro errou do caminhão e caiu na tua casa por engano)
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. (sem comentários, aquele bêbado que vive na bodega da esquina?)
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. (abre a porta do gurada-roupa e vê uma pilha de panos totalmente desorganizados)
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido. (na verdade intercala entre três por várias vezes, mudando apenas os badulaques)
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. (rodízio de pizza dos mais em conta, porque ele gastou toda a grana tomando cerveja de tarde)
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor. (Sim, isso é uma obra de ficção)
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa. (continua uma total obra de ficção)
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos. (se o cara for adepto aos pensamentos canalhas, aceitável)
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). Aqui me lembra o post sobre dormir de conchinha... lamentável!

Chega de lenga-lenga, vamos ao dia de um verdadeiro canalha


PARA OS HOMENS
08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos (Geralmente entitulada Tere,de Teresinha. Apelido carinhoso: Teresuda)
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos (por isso o apelido Teresuda).
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal (aqui lembro um amigo, que de tão podre que ficou o ambiente, se viu obrigado a cheirar o sabonete).
09h00m – Banho (A Tere passando o sabonte que recém você tinha cheirado no nenê).
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante (e bacon, muito bacon, a lá Homer Simpson)
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols (um de "boleio" e otro de "bicicréta", Ronaldooo!)
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja (almoço é coisa de viado, churrasco com pão e qualquer salada pra disfarçar o almoço saudável).
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos ( que bença essa parte, todos os canalhas com cara de puta merda, porque isso não acontece comigo).
12h50m – Palita os dentes (espalita os dente na verdade, geralmente olhando pra filha gostosa do chefe ou de algum tio que se faz presente).
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. (com a filha aquela te cuidando, pronta para te possuir)
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless (aí no causo, é outro patamar)
15h15m – Suruba no barco. (continua sendo outro patamar)
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida (esse sono de fim da tarde, geralmente bêbado, é o melhor de todos. Dorme sem fazer força e baba no travesseiro a ponto de se afogar).
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde (no caso é tachado como mentiroso nato, a não ser que tenha provas cabais ou mais um amigo que participou da paiaçada).
20h15m – Palita os dentes (encarando a garçonete).
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira (normalmente nem lembra de tomar banho, só disfarça com um pouco de avanço).
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar. (outro patamar. Melhor um cafezão pra acordar de evz)
22h00m – Encontra a namorada (aí já não é canalha, é um cafageste).
22h10m – Jantar. (ma come essa criança)
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. (garrancho ON, vai ter fôlego assim na...)
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. (menos, bem menos Batista. Don Juan de Bairrão)
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

Esses dois últimos tópicos são FATO! Variando a intensidade do alívio estomacal!


Valew aí Cezar!

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Que cheiro de cueca!

     Ultimamente me aparenta que as postagens no blog estão bombando. Estou pensando em voltar à 4ª Série para reforçar minhas aulas de leitura, visto a quantidade de informações improdutivas que este blog nos oferece. Inicialmente um lobo solitário, gaudério de postagens, agora estamos em uma nova fase. Outro nobre canalha está baixando o lado escritor de ser e tem colaborado com o blog.
     Fatalmente outros canalhas iniciarão a vida de "postadores", é só questão de tempo. Dessa forma parei, pensei, e tive uma brilhante idéia...



     Antes que esse blog fique insuportável tamanho o cheiro de cueca que dominará a área, sendo abandonado pelos nobres postadores, achei que seria interessante abrir espaço para uma canalha também contribuir com postagens. Como não tenho amiga pra convidar (vide manual, canalhas não tem amigas) e percebi que algumas tchutchucas tem marcado presença firme e forte nos comentários, achei interessante fazer essa proposta. Quem sabe alguma moça vem amenizar o cheiro de cueca neste espaço puramente machista, troglodita, rude, enfim, canalha!
     Caso alguma linda canalha, com um português bem dizido (pode ser meia boca mesmo) tiver interesse, pode entrar em contato no email zetoniazzo@gmail.com ou me add no MSN (zetoniazzo@yahoo.com.br). As regras são claras: posta o que quiser, a hora que der vontade. Assim podemos ver como funciona a mente das jovens canalhas. Fato!
     Antes que alguém pense isso, não, não estou usando o blog pra achar um brike bao, mas quem sabe né! ahduashduashudashud

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Bíblia dos Canalhas

     So so far away peguei um lvro emprestado com um amigo meu, o qual adquiriu em um momento de ócio em alguma rodoviária do sul do mundo, e hoje, após emprestar para uma canalha ler, resolvi finalmente devolver a obra prima (mulher, carro, livro e similares não se empresta, porque ou não volta ou demora). Aproveito para deixá-lo como dica de leitura de fim de semana para os nobres canalhas (melhor não né, deixemos para depois do fim de semana, senão o cara não é canalha). Eis, segundo uma boa definição de meu colega de serviço, a Bíblia dos Canalhas: "Não Existe Mulher Difícil"





     E pior que li o mesmo a algum tempo atrás e andei utilizando algumas práticas. Por incrível que pareça muitas delas tem um certo sentido e... funcionam! Bom fim de semana!

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Adormecimento Repentino de Uma Canalha

     O legal de um blog é que as pessoas lêem e percebem que não são apenas elas que passam por situações, digamos assim, canalhas. O mais legal é quando além de ler, as pessoas comentam. Mas ainda mais legal é quando elas também relatam histórias semelhantes! Abaixo segue um excelente relato deixado nos comments (local onde nem todo mundo visita) por uma leitora anônima, aqui denominada Canalha Leitora Anônima Adoro Vo Frôxo!
Comentário inspirado no post Adormecimento Repentino, que rendeu este POST (partes em negrito são minhas contribuições). Continue lendo...



     Já passei por uma situação um tanto quanto parecida!
A bela aqui, há uns 2 anos atrás passou no vestibular e de tanta felicidade pagou uma caixa de ceva pros amigos bebemorarem a conquista! (deve ser inteligente) É lógico que bebi um pouco mais de que meus amigos, resultando numa situação que até hoje quando lembrada, é motivo de riso constante das pessoas que viram a cena ao vivo ;P (digamos assim, estava podre de beuda, fazendo uma sucessão de garranchos, uns piores que os outros). Eu que vos falo, pedi carona a um rapazote para ir pra casa, pois estava um pouco embriagada..chegando em minha residência, o canalha num ato pouco cavalheiro foi embora e ali me deixou :P (hummm safadinha, queria que ele ficasse ali te "cuidando" né??? :D) .Como não tinha levado a chave da minha residência, por diversas vezes bati na porta só que ninguém levantou para abri-la. (Fato, 4 da manhã as pessoas não canalhas costumam dormir, isso é o que dizem) .
>     Como estava com um peso sobrehumano nas minhas pernas (efeito do álcool), deitei (ação normal da minha pessoa qdo está bêbada) na calçada e ali fiquei..depois de longas horas de sono profundo (eu sei, esse sono é uma bença), uma amiga minha de longa data chega em casa(do lado da minha), acompanhada de uma outra amiga (opa, adoro amigas), e se depara com um ser desmaiado na calçada, parecendo que nem respirava (em suma, feito uma "estáutua"). Pra encurtar a conversa..É fato que as duas entraram em um desespero achando que eu estava morta :O (Poderia alongar um pouco mais... elas tivram que te dar banho completamente nua? Uiiiiiii.... opsss, parei, parei, fim do post)

     Obrigado pela ótima contribuição da leitora, desculpe pelas brincadeiras e se não dava pra por, ih, já era! Bjs Canalhas!

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