Categorias de SMS

     Fala galera bem mais ou menos! Após uma série de posts com assuntos românticos filosóficos, nada melhor que dar uma boa descontraída. E justamente o post de hoje resolvi criar com base em um nobre amigo canalha...

     OBS: Este post foi lido no Pretinho Básico do dia 12/08/2010 às 18:27 - que bença!



     O fato é que nós estávamos jogando um pokerzão, na casa de um amigão, quando percebi que o nobre atleta não largava de sua apareiage celular. Meio irritado com a situação, um colega falou: "velho, ou tu joga pôker ou tu fica mexendo no celular". Pra completar a trairagem eu emendei: "cara, vou te pagar um cursinho de datilografia pra celular". Os risos tomaram conta da jogatina. E ele se justificou: "só um poukinho, estou mandando umas mensagens para as nenéquinhas". E mostrou o celular com a mensagem: "oi linda, e aí, vamos sair hoje?". Nada demais, não fosse a lista de destinatários ser composta por mais de 10 contatos. Aí tive a brilhante idéia de de caracterizar cada tipo de SMS.... confiram o resultado!

      Segue abaixo as categorias de SMS:

     SMS "Pescador": É aquele que você manda pra gata bem tranquilo. Se ela responder tudo certo, você acertou o pulo. Se não responder, assim como na pescaria você só gasta com a isca e o anzol, você só terá gastado alguns centavos para enviar a mensagem;

     SMS "Tarafa": Derivado do SMS pescador, você manda a mesma mensagem para vários contatos ao mesmo tempo. Se um ou mais deles responder, você acabou de passar a tarafa com sucesso. Se nenhum responder, abandone a pescaria e vai dormir, o mar definitivamente não está pra peixe;

     SMS "Granada": É como uma bomba. Você recebe a mensagem e parece que o celular vai explodir na sua mão. Apertar em ler mensagem é como tirar o pino de uma granada: "Cara, acredita que eu peguei a ex mulher do teu chefe?". Depois de ler é só ver até aonde os estilhaços vão alcançar;

     SMS "Melado": A pessoa recebe a mensagem e parece que o celular começa a grudar na mão: "oi meu fofo mais lindo e querido! Que saudadinha de ficar do teu ladinho ganhando cafuné..." E todo aquele papo mela-cueca que normalmente só as pessoas mais pegajosas mandam.

     SMS "Prozac": Cura qualquer depressão. Normalmente você recebe essas mensagens no domingo ou na segunda a noite. Um elogio da gata que você pegou no sábado, ou então um convite para um esquema, ou mesmo um churrasco em plena segunda;

     SMS "EMO": Da raiva só de olhar. Você olha para ele e pensa: "eu não precisava ter lido isso". Algo do tipo: "cara, o esquema com as duas loiras pra hoje já era". Sabendo que minutos antes você acabara de dar o fora em uma baita gostosa. É EMO também porque dá vontade de se matar;

     SMS "Nego Véio": É o SMS curto e grosso. Sem enrolação. Se é pra um amigo, algo como "churrasco as 8". Se é pra uma gata fica "passo te pegar as 9". As únicas respostas possíveis são sim ou não, e não terá um segundo SMS pedindo o porque de não ir ao churrasco ou de não querer sair. Se não quiser, perde quem recebeu;

     SMS "Tá apertado": Avisa de algum evento e finaliza com a seguinte frase: "dá um toque se você for", pressupondo que a pessoa está sem crédito e não tem como te mandar outro SMS;

     SMS "Help me": Quando você está querendo se livrar de alguma coisa recorre ao Help me: "cara, me liga e inventa uma desculpa que vc precisa de mim". Muito útil quando está com algum esquema e não vê a hora de se livrar do mesmo;

     SMS "Monólogo": É aquele SMS que você precisa sentar para ler. A pessoa simplesmente manda uma redação para o seu celular. Não se toca que para situações como essa temos recursos mais avançados, como email. Não se toca que SMS é justamente serviço de mensagens curtas;

     SMS "Coletânea": Derivado do Monólogo, a pessoa se alongou tanto na mensagem que ela vêm em pequenas edições. Você vai recebendo as partes da mensagem e formando uma coletânea de assuntos que a pessoa abordou. Muito usada após finais de relacionamento;

     SMS "Alambique": É aquela mensagem que você lê e simplesmente não entende nada! Normalmente foi mandada direto da balada por um amigo bêbado que tentou contar alguma coisa. Vêm repleta de erros de português e caracteres estranhos;

     SMS "007": Normalmente é recebida por alguém que está dormindo ou viajando. Assim como no serviço de espionagem, a mensagem vai direto ao ponto: "cara, tua mulher tá na balada, e tá todo mundo dando em cima".

     SMS "MSN": Esse é pra enrolar a língua. Muito utilizada por pessoas que gostam mesmo de SMS. É tanta troca de mensagens que mais parece um chat. Só o valor gasto nessa conversa pagaria tranquilamente um pacote de dados para o celular;

     SMS "Charada": Você recebe a mensagem e fica louco de curiosidade para saber o que significa, ligando logo em seguida para a pessoa. Vêm com textos como "preciso falar contigo", oriundos da namorada, ou então "cara, tu precisa ver isso", vindo de um amigo. Desperta a curiosidade.

     SMS "troféu": Você lê e rapidamente procura um amigo para se gabar: "olha só a mensagem que fulana me mandou". Essa com certeza é a mais popular! Todo mundo já fez isso!


     È claro que temos muitas outras categorias, mas com certeza você já deve ter recebido alguma mensagem assim! Umas são uma bença, outras nem tanto. Mas COM CERTEZA você já pegou o celular na mão e se dirigiu a um(a) amigo(a): "heheheeh olha só a mensagem que fulana(o) me mandou", mostrando esta como troféu! E viva o SMS Troféu! Muitas vezes salva nosso domingo a noite!

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A Origem do Apelido Galo

     Todos os nobres leitores que já acessaram esse blog algumas vezes, fatalmente, em algum relato, leram em algum momento ou situação onde um canalha foi chamado de "galo", com algumas variações, como "galo master", "galo cinza", "galo véio", e por aí afora...



     E não é que nessas andanças da vida um nobre canalha conseguiu descobrir a origem do apelido? Confiram...

     A origem do apelido, vêm nesta linda poesia gaúcha, a qual descreve com estilo a personalidade de um ser denominado "o galo":

A Origem do Apelido "Galo"! (original)

Valente galo de rinha,
guasca vestido de penas!
Quando arrastas as chilenas
No tambor de um rinhedeiro,
No teu ímpeto guerreiro
Vejo um gaúcho avançando
Ensangüentado, peleando,
No calor do entreveiro !

by Jayme Caetano Braun.

A Origem do Apelido "Galo"! (interpretação nossa)

Canalha valente por demais
Gaudério que se disfarça de gente boa
Chama a atenção de quem vêm atrás
Provoca boatos de qualquer pessoa
Não desanima derepente
Segue o baile até o dia clarear
Se algo da errado, continua valente
e esquenta o clima sem pestanejar

     Como diria o gaúcho: "e tenho dito!".

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Conselhos de Um Mestre Sábio

     Pessoal, leiam esta "pequena" parábola abaixo, ela traz muito, mas muito conhecimento para as nossas vidas. Vale a leitura e a profunda reflexão!




     Trata-se de como fazer uma mulher muuuuito feliz! Confesso que se eu você postar a respeito seria um post em branco, porque não tem como, por mais que nõs canalhas tentemos! Mas o mestre soube como fazer!


A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.



OBS: Detalhe que até mesmo o mestre afirmou: "se você fazer uma mulher completamente feliz, ela vai se sentir tão sufocada que vai preferir sair com o primeiro traste!" Fato!

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Poema Morântico

     Tudo bem seu(ua) canalha! Você está ás vésperas do dia dos namorados e ainda não planejou o presente para seu(ua) amada! Sim, você está em apuros! Mas graças a este blog, temos a solução dos seus problemas!



      Tudo bem, é claro que você deve comprar um presente (um presente de verdade, não uma lembrancinha, estilo jogo de anjinhos de R$1,99). Feito a escolha do referido, recomendo fortemente um bilhetinho de amor... com um poema então, melhor ainda... com um poema como este que você vai ler, será uma verdadeira bença de dia dos namorados!

     Segue as belas palavras de amor, que tocarão o íntimo do coração de seu(ua) amada(o):


Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido – Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Tudo bem, todo mundo, no fundo, mas bem no fundinho, acaba gostando!

OBS: Alguém entendeu o sentido daquele versinho da imagem? Eu raxei o bico dando risada! Muito tosco!

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ENTRE CAFAGESTES E CANALHAS

Para algumas pessoas, talvez ambos personagens que representam o folclórico malandro brasileiro são farinha do mesmo saco. Para as mulheres, ao menos as mais afetadas pela perversidade masculina, vivem afirmando que qualquer indivuduo com barba na cara é igual.

Para comprovar com precisão, e de uma vez por todas, sublinho adiante as diferenças cruciais entre esses malandros....

Cafageste é um traidor, pois tem namorada, noiva ou esposa. Canalha não se envolve, não anda de mãos dadas, logo nunca é ex-marido, ou ex-namorado. Canalha é sempre amante.

Canalha não utiliza de bens materiais para impressionar a gata. Usa suas experiências em viagens, seu ar misterioso, seu bom humor e seu charme persuasivo. O Cafageste faz valer seu cartão de crédito, carro do ano no chão, e camisas polo lacoste.

Para o cafageste apenas sua mulher, mãe e irmã prestam no mundo. O canalha mesmo que saiba que alguma mulher venha a não ter valor, da valor a ela assim mesmo.

O canalha estuda e entende a alma feminina. Ouve classicos, vinicius de moraes, e talves j;a tenha lido "Homens são de marte e mulheres são de vênus". Cafageste já assistiu "VeloZes e Furiosos" 21 vezes no DVD do carro. Entende tanto de mulher quanto dos efeitos da crise financeira mundial.

Cafageste quando fica com alguma garota, conta pra todo mundo, fala detalhes e provavelmente aumenta os fatos. Quando fica com uma, diz que foram três. Se não tem ficando com nimguem, diz que ta pegando a vizinha. O Canalha padrão nunca descreve seus casos e jamais descreve como foi ficar com uma garota.

O Canalha flerta com a mulher. Abusa de piadas inteligentes, historias interessantes e desenvolve um bom papo filosofico. Cafageste não tem o dom da palavra, devido a ausencia de assunto e a pobreza cultural. Portanto não consegue diferenciar uma gatinha de um medalhão de picanha assada na abordagem.

Todo cafageste faz promessa, diz que vai largar a namorada, vai parar de trair, que vai casar ano que vem, que não vai mais te magoar. O Canalha já antecipa que não presta.

Falando nisso, Canalha não mente (essa parte uma nobre amiga pscicologa me ajudou a definir), se diz que vai jogar futebol, joga. Questionado se sai com outras, abre o jogo. Quando diz que a garota é especial, é por que é. O Cafageste, quando sai com outra diz que estava com os amigos, quando leva uma para um motel, garante estar apaixonado.

Cafageste é metido a boêmio (e certamente não é), só se mete com meninhas da noite, muitas vezes com metade da idade deles. Já Canalha, fica com a vizinha, as amigas da mãe, as colegas de faculdade e claro, com a mulher do cafageste.

O Canalha, nunca se envolve com a mulher de outro Canalha, jamais. O Cafageste não respeita nenhum código de conduta do corporativismo machista.

O alvo da cafagestagem, são as mulheres frageis, de baixa autoestima, e dependentes emocionalmente. O Canalha não tem medo de nenhum tipo de mulher. Cafageste faz a menina se apaixonar por ele, o canalha faz a mulher amar a si mesma.

E TENHO DITO!

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Kama Sutra do Chevette

     Pra quem leu o post sobre as histórias do Cockpit e se identificou, bem, uma imagem vale por 1000 palavras... fato!






   Digamos que é bem mais simples que o Kama Sutra original... Bom fim de semana canalha!

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Como um Canalha deve se Vestir

     Pra começo de história quero deixar bem claro: eu não sou viado! Sim, porque é natural que um canalha pense que falar sobre qualquer coisa diferente de carros, mulher e cerveja é coisa de baitola. Falar de moda então, praticamente a encarnação do Dicésar. Mas enfim, o fato é que para conseguir chegar aos fins, entender dos meios se faz necessário. Ou seja, se no final da caçada noturna você quer sair acompanhando caro canalha, no mínimo saiba estar um pouco "na moda".



     Afinal, já dizia aquela letra do Teodoro e Sampaio, grandes cantores canalhas: "eu sou feio mas tô na moda, no meu taco eu acredito, to comendo que nem soda, o sucesso me deixou bonito"...


     Já que o papo é meio rosca mesmo, vamo se afundar. Eu sou um canalha que tem conselheiras de moda. Sim, é isso mesmo meus amigos, tenho conselheiras de moda. Mas como todo bom canalha, aprendo isso da pior maneira possível. Minhas conselheiras são algumas colegas de trabalho. Por eu ser um amor de pessoa, e falar com toda a sinceridade das coisas que não gosto que uma mulher use (fica para outro post), elas dão o troco na mesma moeda: "ai Zeh, sapato com meia branca não dá né?" (elas não sabiam da parte que acordei bêbado e peguei a primeira coisa que vi na frente porque estava atrasado após o sono vespertino). E dai pra pior! É amigo, o verdadeiro canalha não tem consultoras de moda, tem conselheiras sem coração! Que bença!

     Mas voltando ao tema, todo bom e velho canalha deve saber se vestir razoavelmente bem. Uma das (poucas, heheh) vantagens de namorar é que a jovem vai te dando dicas. E o cara meio que vai se tocando, e se ligando nessas coisas de metrossexual - um aboiolado disfarçado. O cara se toca que o "corte de cabelo surfista" que o cabeleireiro do bairro fazia não é tão bonito. A camiseta laranjada GG não combina muito com um calção de skatista xadrez. O tênis verde limão fica meio que dostonado do boné cor de rosa com amarelo. Enfim, o canalha passa a se tocar de como pelo menos dar uma tapiada no conjunto.

     O fato é que o cara deve estar na moda. Pelo menos um pouquinho. Devo admitir que esporadicamente, mas muito esporadicamente, dou uma olha em alguns blogs de moda masculina. Mas é só uma passadota bem rápida. è como diz a mãe: moda é que nem elástico, ela vai e volta, vai e volta. E digo uma coisa pra vocês: "isso é fato!". Cheguei a ouvir de algum amigo que o tal do cotelê tá na moda. É o fim dos tempos mesmo. Mas vamos falar de cada parte do conjundo especificamente.

     Na vestimenta do tórax, procure usar uma camisa que cubra o tórax. Ela não deve deixar a barriga de ceva a mostra (baby look bombadinho style) e nem cobrir a bunda do cidadão. Sim, porque mulheres também gostam de apreciar essa parte do corpo do canalha. Se pro acaso o frio estiver mais acentuado, manda ver num casaco, mas sempre mantendo uma certa descrição. Nada de camiseta amarela com uma jaqueta azul. Na dúvida, mantenha o preto no branco, com algumas variações. Mas será mesmo que jaquetinha de cotelê tá na moda?




     Nos membros inferiores, o jeans nunca fez mal. Só temos que ter um leve cuidado com o estilo. A dica geral é optar por calças mais básicas, que não comprometam. A variação maior fica para a parte de baixo. Se a moda é barra estreita, opte por essa. Se for mais larga, tudo bem. Se daqui uns dias voltar a bizarrice da "boca de sino", bem, ai é só achar uma ponte e pular. Prometi que nunca mais ia olhar aquela foto dos meus tios em um baile, usando tamanco e calça boca de sino. Tragédia! Outra coisa meio que "talvez agrade, talvez não" é o jeans meio surrado, ou então todo rasgado. Não é unânimidade, portanto, não arrisque (vai que a donzela não entenda que você quer ser "fashion" e você passe por barracheiro que sai com as calças do "silviço").




     Finalmente falando um pouco dos "guides" (deve ser alguma marca de tênis antigo). Se você está saindo mais "descolado", tudo bem um tênis style. Se está um pouco mais formal, um sapatênis é uma boa pedida. Mas por favor né, saiba escolher bem o tal do sapatênis. Tem uns que representam a fina flor da grossura. Enquanto outros parecem o bhom e velho kichute. Se for mais formal, manda ver em um bom sapato. Eu já aprendi: tênis com meias brancas, sapatos com meias pretas. Jamais inverta essa combinação.


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     Finalizando, os acessórios. De aceitação em massa temos bons relógios e óculos. No mais, tudo é relativo. Um cordão de ouro ou uma pulseria de prata podem ser vistas como "lá vem o dono da banca" ou então "olha o pagodeiro aí gente". Evitar abusos é a dica mestra! Aí é só juntar as partes e pronto, você dá um passo a mais na canalhice. Devo relatar que certa vez (diferente da primeira), acordei bêbado e atrasado para o estágio. Vesti uma camiseta verde, um calção jeans resgado, um sapato marrom e meias brancas. O perfume era o odor de cachaça. O acessório era um boné preto com azul da "Maresia". Ao chegar no laboratório tive aquela sensação: "opa, estão me olhando". Pena que era pra rir da minha cara. Ainda bem que hoje continuam me olhando, mas por outro motivo (eu acho pelo menos).

     Enfim, devo confessar que ter mudado a forma de me vestir me rendeu bons frutos. O bom canalha com certeza dá valor e esse tipo de assunto. É claro, conforme seu grau de conhecimento, você começa a acertar nos perfumes, relógios, óculos, vestimentas, e, evidentemente, começa a acertar os brikes! Que bença!

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Histórias de Cockpit

     Antes de mais nada, contextualizando para nossas amadas leitoras (e também para os homens meio aboiolados que visitam boates gays), cockpit é aquela parte do interior do carro, também conhecida como direção, boleia, interior do carro. Dito isso, esse post é justamente sobre todas as coisas que acontecem nesse espaço inicialmente destinado para transportar pessoas, mas que eventualmente acaba servido para outras atividades, digamos assim, alternativas. Lendo essas poucas linhas você com certeza já deve ter lembrado de pelo menos uma história, afinal, quem aqui amigo nunca deu uns pega no banco do auto?


     Pra quem respondeu; "jamais fiz isso", obrigado por visitar o blog. Para os outros, sejam bem vindos aos "causos de cockpit" meus canalhas...

     O fato é que as mulheres vivem perguntando: "Oh God do Sky, porque será que os homens só pensam em carros?". Meninas, vocês não tem noção de quanto essa pergunta nos ofende, magoa o mais rude dos corações canalhas. Aquela cena do cheque sendo assinado, do financiamento sendo aprovado, ou mesmo do dinheiro caindo nas mão do garagista, não tem preço. Mesmo sabendo que o desgraçado possivelmente tá te passando a perna, o auto novo fala bem mais alto, sem trocadilhos. É a materialização de muitos papos entre amigos da rodinhas de bicicletas. Dali em diante, "é nóis mano", já diria um corintiano de chevette 76 "novo".

     Finalmente chegou a sua vez de contar as mesmas histórias que os mais velhos contavam, se gabando de boca rasgada. As noitadas, os jumps para o banco traseiro, a reclinagem do banco do caroneiro, enfim, todas as manobras possíveis (e impossíveis) que eles contaram que fizeram, você vai querer fazer. E acredite, pode ser um fusca, uma camionete gabine dupla, ou quem sabe até mesmo uma biz... você vai querer plagiar, sempre com algum extra. Minhas nobres garotas, jamais tentem tirar do homem a visão de que o carro é seu troféu. Por mais que não seja uma conquista propriamente dita, acreditem, nos leva a muitas.

     Agora, com dois parágrafos de leitura, provavelmente você lembrou de uma loucura que aconteceu em algum cockpit da vida. Isso é fato! Eu mesmo, enquanto tentava transcrever em palavras algumas lembranças (a lá Chico Xavier), puxei pra parte principal do cérebro algumas passagens até então esquecidas. Bem, esquecidas é uma palavra que jamais usarei, talvez "deixadas de lado temporariamente" seja melhor. Mas a cada lembrança, um belo sorriso me vem ao rosto. Bah, aquela cena antológica de eu e um grande parceiro tentando tirar um chevette da sarjeta depois de dois litros de velho parceiro. Ou então aquele cavalo de pau mal sucedido no interior de Don José. Ou pior, escutar um parente comentando que levou a tia no alto de um morro em Caxambu com seu 147 azul, mostrando a cidade iluminada (não mais que 50 luzes), dizendo que tudo aquilo poderia ser dela se ela ficasse com ele (extreme love detectado, essa foi forte). Nossa, o HD mental não para de me enviar fatos... melhor continuar com o meu raciocínio.

     O fato é que o cockpit é um lugar extremamente interessante. É bom deixar bem claro que interessante não tem nada a ver com confortável. Você está ali, pra cima e pra baixo, voltinhas e voltinhas com seu esquema quando pá... algo inusitado acontece. Na verdade você queria que isso tivesse acontecido a tempo. Um dos dois resolve sugerir um pit stop. Na verdade ambos queriam isso, só faltou a iniciativa. Seria interessante sugerir as montadoras uma espécie de taxímetro: quando sai de esqueminha, após X quilômetros colocar uma música romântica e uma voz: "Hora de parar não acham?". Seria no mínimo hilário.

     Parada feita, hora do bom canalha assumir o papel. Uma boa conversa, boas risadas, de preferência uma bebida a tira colo. Enfim, algo totalmente legal de ser feito. Esse momento, comparando com um casal de longa data (guardadas as devidas proporções), é como preparar um jantar a luz de velas e preparar o clima de romance para o casal. Percebam que solteiro é tudo bem mais simples e prático, que bença. Mas enfim, a questão é que de fato, o clima rola. Só mesmo se o cara for um extremo rosca ou então um troglodita dos mais bruscos, pra furar essa tática. Um bom canalha deixa as coisas fluírem naturalmente... mas... fluírem para onde? Eis um problema crucial!

     O clima esquentou e chegou no nível ideal. Você está com seu auto estacionado em algum lugar rezoavelmente público. Você precisa dar o próximo passo. Imagino que a donzela também esteja esperando o algo mais. E muitas, muitas perguntas vão se formando na mente canalha. A primeira delas é se o ambiente externo ajuda. Digamos que um guardinha de estacionamento com uma arma em punho meio que atrapalharia. A segunda é se devemos interromper o clima e migrar a viatura para outro lugar. Outra é se a situação financeira nos permite abandonar o cockpit para algo melhor, ou quem sabe até pior. Também tem o fator "será que a gata vai curtir esse pequeno intervalo comercial"? E no meio de tantas perguntas, uma constatação: "humm, sabe que o cockpit do auto é bem espaçoso?".

     Sim, o cockpit é um bom local. Deixa de ser quando você escuta algo como: "ai, será que não vai vir ninguém?", ou pior: "quer ajuda pra pagar outro lugar?". È, com certeza parece ficção, mas acontece. Pra não errar na pedida, escolha um local estratégico. Nem tão movimentado, nem deserto. Nem tão claro, mas também diferente de breu total. Todo bom canalha tem seus atalhos. Se não tiver, está perdendo seu tempo. O cockpit pode ser mais que uma bença! Ainda mais quando lhe permite fazer a jovem ver estrelas... sem malícia gente!

     Gostaria que as canalhas que visitam esse humilde blog comentassem a respeito. E que os canalhas também. Afinal, belas histórias aconteceram nesse espaço rodeado de vidros e metal (quando um dos vidros é no teto então, nem se fala). Resta que eu escreva outros posts comentando situações divertidas/legais/românticas/estranhas/perigosas que eu e outros canalhas já vivenciamos no bom e velho cockpit. Puts, acabei de lembrar de uma antológica! Mas bem, essa não dá pra relatar no post, ou será que dá? Vou pensar melhor a respeito!

     Boa semana canalhada!!!!!!

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A Logística Canalha

     Vendo esse videozinho na net (que a propósito, rachei o bico de rir), lembrei de um tema muito recorrente: a logística canalha ao se dirigir para algum evento.




      É fato que para se dirigir a qualquer evento que tenha a presença de jovens canalhas, muita coisa deve ser feita para que o caminho rumo ao estrelato obtenha êxito...


     Logo de cara, o celular véio toca mais que bandinha em baile de interior. Após umas 10 ligaçoes, a o planejamento estratégico para o evento é definido. Logo na sequência, vem a parte de levantar os requisitos pessoais: carteira, celular, verba, trident e, dependendo da rosquice do canalha, outras coisas menos necessárias. O fundamental são esses aí mesmo.

     Com o pé fora da porta começa a correria: se reunir com a galera no posto, ver quem trouxe (ou não) os objetos combinados (caixa de isopor e similares), rachar a grana pra comprar a birita, preparar o líquido sagrado sob uam forte camada de gelo, meter gasosa nos tanques, alinhar o comboio e rumar ao destinho. Até aí tudo bem, mas acresçamos a isso a busca pelas jovens. Esse é um ponto que sempre atrasa a logística. É impressionante como o simples ato de passar pegar a moça pode demorar tanto: "só um minutinho... estou quase pronta... tenho que esperar a fulana trazer meu biquini... e mais uma sucessão de desculpas que vão atrasando o processo. E pior ainda quando temos que buscar mais que uma, e pior ainda, uma em cada lado da cidade. Sim meninas, existem exceções, mas que vocês demoram, demoram. Mas tudo bem, digamos que isso é, bem, justificável.

     Pensando bem, agora eu entendo o porque de todas aquelas matérias de administração na faculdade. Tornam nossa preparação para a festa mais ágil. Mas enfim, logística feita, é só correr para o abraço! E não é que SEMPRE FALTA CERVEJA?

     Boa terça galerada!

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DICAnalha

E aí vai uma dica para os canalhas que não estão rendendo tudo aquilo no pós-feriado e procuram um motivo para explicar à chefia.



Problemas no PC, coisas estranhas acontecendo...

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Quarta da Culinária

     Uma coisa que todo o canalha deveria aprender era a cozinhar. Podem até achar essa afirmação meio aboiolada, mas caprichar em uma jantinha para aquele esquema com certeza conta pontos! Afinal, é certo que ela vai comer bem, e consequentemente você também, sé é que me entendem.
     Em homenagem a todos os canalhas que capricham na culinária (tipo eu, que sei fazer arroz empassoquê regado de ovo frito ao óleo), segue uma receita que vai fazer a jovem se apaixonar por você...



     Receita: Salmão com cerveja

Ingredientes:

-Mulher,
-salmão,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

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Como comer aquela sua amiga comprometida

História muito viajante!
99% de possibilidade de não dar certo.
Mais provável o pai dela chegar primeiro, ver você cortado e caído no chão e jogar álcool nas suas costas para você nunca mais repetir essa loucura!
Ah! E corra antes que ele pegue o fósforo, HAHA

Você tá louco pra dar uns pegas naquela sua amiga comprometida?
Sem problemas, com este simples manual você vai conseguir realizar sua fantasia. Vamos lá…
Do que você precisa:
- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.

Vi no vidaordinaria.com

PS. Se algum leitor for corajoso o bastante para proceder com tamanha proeza, por favor relate o resultado!

Beijos

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Bíblia dos Canalhas

     So so far away peguei um lvro emprestado com um amigo meu, o qual adquiriu em um momento de ócio em alguma rodoviária do sul do mundo, e hoje, após emprestar para uma canalha ler, resolvi finalmente devolver a obra prima (mulher, carro, livro e similares não se empresta, porque ou não volta ou demora). Aproveito para deixá-lo como dica de leitura de fim de semana para os nobres canalhas (melhor não né, deixemos para depois do fim de semana, senão o cara não é canalha). Eis, segundo uma boa definição de meu colega de serviço, a Bíblia dos Canalhas: "Não Existe Mulher Difícil"





     E pior que li o mesmo a algum tempo atrás e andei utilizando algumas práticas. Por incrível que pareça muitas delas tem um certo sentido e... funcionam! Bom fim de semana!

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O Pontapé Inicial de um bom Canalha

      Legal, outra noitada. O cidadão canalha faz a barba, ou pelo menos procura os fios perdidos na face, toma um banhote, dá uma boa barreada pra se sentir mais leve, escolhe a "pilcha" que mais lhe convém, passa um sebo na juba, perfume do mais "perfumado" e vai rumo ao sucesso em mais uma noite que promete, ou não...



     É fato que não existe sensação melhor do que sair de casa arrumadote, com uns pila na guaiaca e cheio de expectativa. Encontra os amigo no esquenta, cervejas começam a perder suas tampas e o papo desatualizado da semana é colocado em dia. Escolhida a balada, começa o movimento migratório dos canalhas em direção ao show, baile, estádio, festa eletrônica, feira, "raves", mateada, corrida de cavalo, gineteada, ou até mesmo velório, como citou um amigo meu. Fator comum de todos esses locais? Sim, eu sei que você sabe a resposta: a paixão e o desafeto de um canalha: as mulheres, sejam elas jovens, idosas, lindas, feias, gordas, magras, no ponto, e por aí a fora (o verdadeiro canalha conhece todas essas espécies).


      Mas vamos ao que realmente interessa. Uma constatação que obtive ao longo dessa vida, compartilhada e reiterada por outros canalhas, é que se você pegar uma mulher logo de cara em um evento, o sucesso de sua noite está consumado. Ao contrário de pegar alguma coisa do sexo oposto que se mova e responda a estímulos na finaleira, capturar uma jovem na primeira hora da balada dá outra perspectiva à noitada. Não sei exatamente qual a variável que é modificada nesse processo, mas depois disso parece que tudo são flores: a tia da copa é querida, os músicos deveriam ir pro Faustão tamanha a qualidade sonora/acústica, a cerveja quente é a mais gelada, e por aí afora.


      Independente da jovem ser bonita, se foi um beijo, uma ficada, uma ficada com um "n" depois do "i", essa ocorrência garante com certeza uma noite feliz, com raras exceções: era um esquema antigo que não larga do teu pé, era muito feia, é daquelas que ficam te perseguindo o resto do evento e queimando as demais vazas. Fora isso, sucesso garantido em mais uma confraternização, porque "não tem pare" dali pra frente.


      Canalhada que aqui chegou, com o zóio véio mais ardido que botão de chinoca, tenham em mente que a pegada inicial é necessária e estimulante. Chega no local, não se faz de rogado, e liga o modo "Arcindo loko", dando pedrada pra tudo quanto é lado!

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O Canalha é um ser Livre

     Após mais um fim de semana de histórias que possivelmente lembrarei até que a mente me permita, vou escrever sobre uma reflexão profunda que todo e qualquer canalha que já namorou já fez: a liberdade de ser solteiro. Antes que você, minha cara jovem leitora, dê pulos diante do monitor já adianto: a verdade vale para ambos os lados e a recíproca é verdadeira! :D
     Noite de sexta-feira a algum tempo atrás, calor, cidade movimentada. Enclausurado dentro do automóvel com sua jovem, vi um amigo meu passar por nós e presenciar um fato um tanto quanto medíocre: um bando de canalhas (algo próximo de dez) entitulados seus parceiros, reunidos próximos a um posto tomando cerveja e fazendo N planos para a noitada e dias seguintes. Fato que percebi que aquela olhada e aceno para os colegas desencadeou uma série de reações no nobre casal (hoje já desfeito).



     Comecemos com o canalha. As reações fisiológicas foram claras: olhos saltando para fora, pescoço com ângulo de inclinação superior a 45 graus. O desejo de fazer a jovem morfar e parar tomar várias com os amigos ficou evidente. Desejo esse repelido em fração de segundos ao ver em primeiro plano que o acento do carona estava ocupado com uma pessoa de cabelos longos, sexo oposto e de cara amarrada.


      Em relação à jovem: olhada sutil e discreta para reconhecimento do perigo, luz amarela no ciúme dos amigos - ON. Ao mesmo tempo que olhava sutilmente para os amigos olhava com muita atenção para o condutor habilitado do veículo, a fim de estudar a linguagem corporal do parceiro. Armamento carregado com munição pesada, cenas de guerra, assassinatos... tudo isso nem chega perto dos pensamentos macabros que lhe vieram a mente, expelidos para fora com a seguinte frase: "se tá com vontade, vai lá com os teus amigos".


      Essa cena que deve ter durado uns 5 segundos é mais comum do que se imagina. O cara enquanto namora se priva de muitas coisas em prol da felicidade do casal, mas o anseio por liberdade é algo constante. Por mais que na visão dos solteiros aquela cena não fosse mais do que uma sexta-feira monótona sem muitos planos ou aventuras, para o feliz namorado significava horas de conversas prazerosas com os amigos, sem qualquer plano de aprontar ou mesmo "dar o górpe na patroa".


      Enfim, se você é homem sabe muito bem do que estou falando, e com certeza gostaria de ter ouvido em uma situação semelhante: "amor, tá afim de parar ali com os teus amigos? Vamos lá, eu pago uma cerveja pra nós". Aí depois de uma hora de conversa com os amigos viria a frase perfeita da donzela: "... quero você agora amor!", isso mudaria uma noite monótona (voltinha e provavelmente mais nada, devido ao incidente de encontrar com os chatos dos amigos) para uma coisa muito louca. Mas deixando essa utopia de lado, se você for mulher, fica a dica: seja parceira do cidadão e, pelo amor do bem amado, não tente cortar as asas de um canalha, porque no fim das contas vai ser bem pior pra você, a curto, médio ou longo prazo, tudo dependendo do nível de tolerância do seu "benzinho".

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Elas Gostam é dos Canalhas

   Nada pra fazer nesse fim de feriado, vamos a uma postagem no madrugadão. Vou escrever sobre um fato que me intriga sobre o pensamento feminino. Salvo raras e felizes exceções, a atração que elas sentem por um legítimo canalha é impressionante.

   Em primeiro lugar não estou me excluindo desse seleto grupo. Em inúmeras ocasiões já banquei o canalha completo e esse foi o fator que fez com que a guria sentisse atração por mim. Pode parecer uma idéia ridícula, mas é impressionante como isso é fato! Com certeza os homens que lerem esse post irão se identificar pelo menos com algumas coisas. E com toda a certeza as mulheres (isso se alguma jovem chegar nesse blog) irão pensar: "que idiota o guri que escreveu isso". Mas só o fato de me acharem um idiota já é um bom sinal. :D


   A alguns dias eu e uma turma de amigos fomos até uma festa da faculdade em uma famosa casa de shows na cidade. Não tinha lá muita gente, mas como estávamos em uma turma de amigos a noite tava legal. Conversa vai, mentira vêm, e rodadas e rodadas depois o instinto caçador despertou na mente masculina da gurizada. Então vamos a caça: observa-se uma aqui, flerta-se com a outra ali, e o baile vai seguindo. Sinceramente não "dei pedrada" em ninguém, até porque estava meio cansado e descobri que a jovem que demonstrei interesse estava acompanhada. Nesse momento meu amigo veio falar comigo e durante a conversa que aconteceu nos momentos seguintes pensei em segundo plano: isso merece um post.
   

Relato: "Cara, que foda! Cheguei todo educado falar com a guria, pedi licença, me apresentei, fui educado ao abordar uma guria, procurei ser o mais sutil o possível com ela e a mina nem me deu moral. Parecia que eu era um malfeitor ou algo do gênero se aproximando de uma vítima".


 Antes mesmo de relatar pra ele minha tese, vejo outro amigo meu abordar outra jovem. Para resumir, o cara chegou trombando, tropeçando na guria, dando beijo quase na boca e ao mesmo tempo dando tapa na bunda e sorrindo para a amiga dela. Três minutos depois (contando alto) estava lá, beijo e beijo com a princesa.


 Esses fatos são somente a ponta do iceberg. Isso foi relato de uma noite de Quarta-Feira. Acontece que cenas desse tipo tenho presenciado ao longo desse meu ano e pouco de solterice. Muitas vezes o cara está cheio das boas intenções com a guria, procura ser sutil, educado, enfim, um cavalheiro nato na abordagem inicial, e acaba passando por abobado mental, ou muito menos que isso. Em contrapartida olha pra uma "loka" e pensa: "vou dar uns tratos nessa bicha véia!". Chega da forma mais abominável possível, fala as merdas de mais alto escalão e... fica com a gata!


 Me corrijam se eu estiver errado, mas o que as mulheres querem mesmo é um cara com atitude, que atue da forma mais canalha possível na abordagem e com isso conquistem a simpatia delas, pois "ele foi diferente", "ninguém nunca chegou assim em mim", e blá, blá blá. Detalhe que depois acabam gostando do cara e aí sim esperam que ele se torne um príncipe encantado em seu cavalo branco. Poxa vida, se na abordagem o cara agiu assim, vocês minhas queridas mulheres, querem esperar o que? Que o sapo vire príncipe depois do beijo? Com certeza não, já que se você se encantou por um sapo você não é princesa né...


 Isso já aconteceu comigo e com amigos meus e chega a ser engraçado. É mais um dos inúmeros paradoxos dessa vida: A forma com que agimos é inversamente proporcional ao resultado que esperamos obter. Assim meu amigo, quando não quiser nada com uma jovem faz o seguinte teste: Chega todo educado, puxando papo cabeça, etc. As chances dela pensar que você é um idiota são grandes. Da mesma forma, se estiver afim da gata chega "de sola", mentindo e falando merda. Faz esse teste e numa dessass comenta os resultados!


 Detalhe: como tudo na vida isso não é uma regra fixa, mas que contempla um grande número de casos, inclusive por mim presenciados, contempla!


Upa pro trás!

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A Incrível Tática da Champanhe

   Esse POST vai tocar bem no fundinho (uiii) de uma das coisas que mais encomodam a mente masculina em relação ao coito. O problema de finalizar a bagaça muito rápido! Nesse momento aposto que você pensou: Nada a vê, eu sou muito forte! Talvez sim, você seja o canalha supremo, que passou anos e anos de sua vida na Índia estudando sexo tãntrico, mas aposto que para a grande maioria a "transa coelho" já aconteceu (pra quem não sabe, termina em poucos segundos). Outros conhecem como "Sexo peão de rodeio", ou seja, em 8 segundos tudo se resolve :).
    Se na hora H você estiver com medo de não aguentar o tirão, então não deixe de conhecer a incrível tática da champanhota!

Antes de contar a história que deu origem a esta tática, vou adiantar que o nome dos personagens foram alterados, mas o fato é consumado!


    Certa feita estava toda a galera reunida em mais uma de tantas noitada no posto, e meu amigo Nicanor todo feliz contava para nós de como era bom de fazer amor com sua jovem. Detalhe que com sua ex não tinha nem a metada da graça, e o prazer que ele estava sentindo com essa nova paquera era infinitamente superior. O "pobrema" meus amigos, como vocês bem sabem, é que quanto maior o prazer maior a velocidade de se consumar o ato. Se a jovem resolve meter um créu nível 5 é fato que nosso desempenho está fadado ao fracasso!
    Após relatar o quanto era bom, ele comentou sobre um episódio na noite anterior: "Cara do céu, você não tem noção! Fui pro motel com a gata e matei a pau, nem eu me reconheci em relação ao desempenho. Cheguei lá, beijo e beijo, abri uma champanhe, nem tomamos muito e já começamos a brincadeira. Mas deixei a champanhe do ladinho da cama. Tava muito bom cara, só que quando vi já tava com vontade de finalizar - nesse momento entra em ação a incrível tática - rapidamente peguei a champanhe e dei aquela golejada! Pia que coisa mais boa, home do céu, não tem coisa melhor, já te passa a vontade na hora, e ainda disfarça que tava quase terminando. Ai peguei, mudei de posição, e quando tava indo de novo, mais um gole de champanhe. Isso garantiu uns 15 minutos de brincadeira. Matei a pau cara, matei pau!"

    Em suma essa é a tática: Mantenha sempre uma garrafa de champanhe a tira colo, e assim que sentir que não dá mais, se acalma, toma a champanhe, "faz um brinde" com o júnior e depois segue em frente! Isso vai prolongar o ato e vai fazer a donzela pensar: Nossa, que cara legal, até champanhe ele toma comigo... ahhh se ela soubesse o motivo original!
    Você pode variar de champanhe para outros líquidos, como vinho, cerveja, keep Cooler...mas aí vai perder o "gramour". Só não chuta o balde e faz com velho barreiro Lemon ou Caninha 51, que daí é capaz de brochar de vez hein!

    OBS: Dizem as más línguas que um nobre colega já andou utilizando essa tática. Se a moda pega hein?

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Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.


1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

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