Contar ou não Contar Sobre Traição, Eis a Questão

     Fiá da Puta! Começo o post com essa expressão melo dramática pois a algum tempo atrás presenciei uma clara Bolada nas Costas de um Canalha. Lá estava eu nas minhas andanças noturnas que acontecem sempre à noite, faceiro que nem gordo de camiseta nova, degustando um saboroso whisky com quipo Guaraná, quando a certa altura vejo o que meus olhos não gostariam de ver.
     Uma nobre moça cruza por mim e olha com uma “bizoiada” meio diferente. Nos primeiros segundos de raciocínio pensei: “opa, olhar diferente detectado”.Quando meu cérebro processou a imagem facial... Houston,We have a problem!!! A jovem era conhecida, e o que é pior, namorada de um Canalha Amigo. Ai ai ai ai ai, e agora José? Liga pro cara, conta, não conta, faz vista grossa? Poxa vida, o que fazer? Se você presenciou algo do gênero continue lendo...

     Essa é uma questão extremamente delicada, pois coloca em cheque o raciocínio do canalha: em um primeiro momento ele pensa na relação de amizade que tem com o outro. Nesse momento é forte o impulso de tirar o Gran Bell do bolso e ligar comunicanco o fato ON TIME. Feita uma reflexão você começa a ponderar, mas ligar a essa hora, será que não é muito tarde? Vai que ele fique bravo comigo. Mais um pouco de dúvida na mente e você pensa:”acho que vou deixar pra resolver isso amanhã...”. Independente da decisão tomada uma coisa é certa: você fica totalmente queimado pelo seu parceiro.
     Sim, podem até dizer que isso é mágua, não tem pobrema! A questão é que você pensa na parceria, raciocina que o teu amigo é quieto que é um fuca em relação ao namoro, não apronta, é gente boa, e do nada a gata se acha no direito de sair para curtir sem comunicar a outra parte. Sinceramente, não tem como conter a vontade de comunicar a parte que saiu lesada na história. Em relação a isso só existe um “pequeno” porém,o poder de persuasão da jovem em relação a mente do canalha.
     Esse é o fator que deu origem a um velho ditado: “em briga de marido e mulher, não se mete a colher”. Sim, porque aí você faz o papel de amigo gente boa, esperando ter feito um baita favor ao parceiro, e quando menos espera, o feitiço vira contra o feiticeiro. A jovem faz um belo trabalho mental no cérebro do canalha e este acaba acreditando nos argumentos da gata. E olha que os argumentos são muitos:


- Cuidado com teus amigos, quando você vira as costas eles dão em cima de mim. Ele fez isso pra você acabar e depois vai querer ficar comigo (deve ser mesmo, desculpa esdrúxula, mas muito utilizada);
- Sim, eu fui lá e quando ele me viu veio quente dar em cima de mim(essa é clássica);
- É mentira, tudo mentira. Falam isso só pra estragar o nosso namoro, pra ti ver como eles são teus amigos (ta bom, tamo vendo miragem agora. Essa é chantagenzinha barata);
- Você só escuta teus amigos, vai lá com eles então, não gosta de mim(acabaram os argumentos, partiu para o sentimentalismo).


     Depois dessas artimanhas, e inúmeras outras não citadas (incluindo colocar o canalha na posição horizontal e "abafar o caso"), cabe ao bom e velho canalha ponderar: bom, onde tem fumaça tem fogo. Meu amigo fez o favor de passar o relatório, cabe a eu tomar a decisão que eu desejar. Ou então o não canalha, aquele que não merece o título de parceiro, acredita em todos os argumentos apresentados e ainda por cima queima uma amizade. Essa é uma atitude lamentável, que merece desprezo, mas cada um com seu cada um.
     Pra finalizar, no que ocorreu comigo deu tudo certo. Como bom amigo estava no dever de comunicar apenas o que vi, e o fiz. O nobre canalha acatou e fez o que achou certo. A relação de amizade e parceria perdura. E a jovem, bem, tomara que pense duas vezes antes de dar o nó em um canalha, por que sinceramente, hora ou outra a casa cai, isso é fato!

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Como comer aquela sua amiga comprometida

História muito viajante!
99% de possibilidade de não dar certo.
Mais provável o pai dela chegar primeiro, ver você cortado e caído no chão e jogar álcool nas suas costas para você nunca mais repetir essa loucura!
Ah! E corra antes que ele pegue o fósforo, HAHA

Você tá louco pra dar uns pegas naquela sua amiga comprometida?
Sem problemas, com este simples manual você vai conseguir realizar sua fantasia. Vamos lá…
Do que você precisa:
- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.

Vi no vidaordinaria.com

PS. Se algum leitor for corajoso o bastante para proceder com tamanha proeza, por favor relate o resultado!

Beijos

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Grande Almir...

Ae galera do Brike Bão,
O mais novo ramo de atuação da Almir Corporation é na área de guinchos.
Segue a comprovação da eficácia dos serviços.


     

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Filosofando na Quinta

     Èhh Amigooo!!!! A imagem abaixo é uma filosofia de vida! Pior que no fundo, bem no fundinho (uiiii), faz todo o sentido do World!




     Pare pra pensar amigo e amiga: se um canalha chega e te dá um chá de realidade, de valor para o que ele fala. Tomar uma "cagada" na cabeça é sempre ruim, você insiste em admitir que está certo, fica bravo com quem lhe caga, mas vai por mim, quem faz isso tem 99% de razão, além de 100% de boa vontade de ver o melhor pra ti. Portanto, exceto se a pessoa não for de confiança, escute o que ela fale e, pelo menos, pense bastante a respeito. Mas é aquela velha história, se conselho fosse bom...
     Por outro lado, aquela pessoa que fala bonito, que só acha qualidades em você, tá sempre dando razão pras tuas atitudes, bem, cuidado com ela. Primeiro porque para acreditar em todas as palavras doces dela você deve ser muito burro, afinal, ninguém é perfeito(e eu não conheço esse tal de ninguém), e segundo, porque simplesmente ela não é sua amiga, ou tem segundas intenções para com você! Sabe aquele pseudo canalha que só vê qualidades em você, pois é... abre teu olho magnata!
      O resto a gente entende bem com a imagem... se você tá numa boa, sussegado, numa situação confortável, fica de boa, não faz muito alarde senão desperta a inveja alheia. E se você tá na merda... bom, com certeza você não canta né o canalha!

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Entreveirando os Canalhas

     Esse post era pra sair na sexta, mas a falta de tempo agregada a um pouco de sono me fez adiar para o fim de semana. Mas com uma bença de fim de semana como esse, que canalha que se preze iria tirar tempo pra escrever? Fomos à forra, isso sim. Mas só sei que na quinta a noite presenciamos um fato inusitado: um entreveiro entre canalhas. Calma, eu já explico isso melhor...



     Lá estávamos reunidos em uma badalada bodega da cidade em torno de uma mesa circular, sobreposta com dois baldes, ambos contendo "N" garrafas de precioso líquido, quando avistamos um personagem já famoso do blog chegando. Era ele, o Canalha Fura-Zóio que adentrava ao recinto para engrandecer o evento com sua humilde presença. Usemos esse mesmo pseudônimo para facilitar a leitura. Tudo certo, risadas, cervejas, confusão, e a bodega enchendo, enchendo, enchendo... como disse certa vez eufórica uma Canalha oriunda de um bairro um tanto quanto retirado do perímetro urbano: "Mexaria, hoje o premi tá bufando!".
     E nessa entrada de gente, gritedo confusão, quem aponta? Elas, as Canalhas do blog também marcando presença no recinto, que coisa linda! Depois de alguns giros para monitoramento da região de ambos os lados, quiz o destino que Os Canalhas e As Canalhas se "pechassem" em frente ao palco da nobre casa, onde dois jovens que se dizem cantores (cabelo porco-espinho e balaca estilo piazão do bairrão) empunhavam seus violões afinados, ou não. Foi um embalroamento frontal entre os canalhas... e como o metro quadrado por pessoa era um tanto quanto concorrido, todos os canalhas resolveram permanecer por ali mesmo.
     Conversa vai, paiaçada vêm, álcool dominando a mente, tudo se encaminhando pra diversão. Era um canalha caçando por aqui, outro por ali, dança, risada, nada muito diferente do que acontece na noite. A certa altura do campeonato vejo uma situação inusitada: Canalha Fura-Zóio resolve iniciar um "diánogo" com uma Canalha, aqui referida como A Canalhinha. Como tem uma conversa boa por demais e não desiste muito fácil, o canalha foi conquistando seu espaço junto ao palco. Nesse instante outros canalhas já paravam para ver qual o resultado daquela luita. Nisso um canalha indaga: "Será que teremos o primiero entreveiro entre canalhas leitores do blog?".
     Fato! Segundos depois A Canalhinha cedeu aos encantos do Canalha Fura-Zóio. Estave feito o entreveiro dos canalhas. Par canalha formado, a continuidade vocês já sabem... bejo e bejooo "all the níty"! Após o referido ato, o bolinho de canalhas aos poucos foi se desfazendo (não por inimizade diga-se de passagem), visto que os brikes iam aparecendo e cada um foi se ajeitando. Apesar de continuar a noitada uma coisa não saiu da minha cabeça (após idéia dada pro outro canalha): tenho que relatar esse fato, afinal, qual a graça do blog se nem mesmo os assuntos internos a ele são descritos?
      É isso aí, viva o casal Canalha Fura-Zóio X A Canalhinha. Espero que não abandonem a carteirinha! Se o fizerem, quero ser padrinho! Bjs canalhas!

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Pesquisa Canalha

     Ja que o Post anterior descreveu sobre bebidas estranhas achei que seria legal postar essa pesquisa canalha sobre bebidas, Preste bastante atenção nesta pesquisa, porque a partir de hoje você será uma pessoa mais experiente.

      Uma pesquisa feita com 860 garotas...(continua)americanas, mostra com quais bebidas fica mais fácil levar uma mulher para cama. Veja na lista abaixo, as bebidas que podem aumentar suas chances da noite terminar em sexo.

1º - Tequila (91%)

2º - Vodca (79%)

3º - Uísque (68%)

4º - Gim (67%)

5º - Rum (62%)

6º - Cerveja (48%)

7º - Conhaque (46%)

8º - Champanhe (23%)

9º - Vinho tinto (12%)

10º - Vinho branco (9%)

     Aprendeu Pilantra?!

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Bebidas Estranhas

     Certa feita chegamos eu e mais alguns canalhas em uma afamado bar da city para mais uma noite de canalhice. Logo de cara encontramos outro canalha que havia chegado mais cedo para garantir uma mesa. Após os comprimentos vem a pergunta básica: e aí piazada, vão tomar Whisky com energético pra me ajudar a secar essa garrafa ou vão na cerveja? Os canalhas ficaram divididos, porém ambos esganados: enquanto alguns foram na garrafa de whisky (que até o fim da noite viraria quatro garrafas), outros foram na cerveja (a cada rodada, um baldinho com cinco). Ao perceberem que eu não estava nem em uma nem em outra veio a pergunta: "E aí véio, vai beber o que?
     Todo empolgado respondi: "cara, vou experimentar a tal da Piña-Colada". Nesse instante fui motivo de chacota! Não sei se por não saberem o que era exatamente isso ou se a bebida tem alguma conotação gay. É só pedir alguma coisa diferente que todo mundo estranha. Fato que já vi um monte de filmes onde os atores degustavam a tal bebida, por isso a tempos queria experimentar. E né que é boa mesmo? (Leite de Côco, leite condensado e Vodka, eu acho). Mas indo direto ao ponto, todo mundo já deve ter experimentado bebidas estranhas, por isso vou falar sobre algumas...

     Uma noite dessas estávamos reunidos na casa de um nobre canalha quando o mesmo falou: "pai, posso pegar um vinho da nossa produção caseira para oferecer para a gurizada?". Não nessas palavras ele respondeu: "Vai froxo piazão!". Então lá foi o canalha buscar o néctar. Após servir os parceiros percebeu que após a primeira "golejada" todos faziam cara feia. Um exclamou: "Mas forte esse vinho!". O outro: "Bah, esse é forte mesmo, mexaria!". E outro após um profundo gole: "Cara, busca lá umas pedra de gelo!". Nesse momento um canalha especialista em vinhos titubeou: "pia, eu acho que isso não é vinho, é vinagre!". Fato! O Canalha havia pego por engano o litro de vinagre, ao invés do saboroso vinho. Pelo menos foi divertido ver a cara da piazada após o gole de vinagre. Mas o sabor do vinho compensou, que bença!
     Outro dia estávamos em um biombo qualquer da cidade quando resolvemos fazer uma caipirosca. Já tínhamos a vodca e o açucar, faltavam apenas o limão. Sem problemas, os do pé da casa do vizinho estavam ao alcance. Show de bola as primeiras rodadas do trago. Pena que acabou a vodca e sobrou o que? Adivinhem? Um litro de Velho barreiro! E esse mesmo que foi a matéria prima das demais caipiras. Legal foi experimentar as duas últimas, onde o limão era excasso e o açucar tentava disfarçar o gostinho inconfundível do "véio".
     Por falar um velho barreiro, aqui tenho que me aprofundar nessa iguaria dos canalhas em início de carreira. Também conhecido como "Velho Parceiro", ou então "Beto Carreiro", com certeza é a bebida ideal para quem quer tomar um porre sem gastar muita grana. Canalhas que estão começando a sair, onde bem sabemos que o dinheiro na guaiaca dificilmente passa de dois dígitos, sendo o primeiro dígito da cifra menor que 3, fazem uma vaquinha e lá vai: um litro do parceiro, uma coca e um saco de gelo. Dez reais resolvem o problema. Desce meio que engasgando, mas pra quem tá todo empolgado pra fazer festa e já tomou os xarope que a mãe faz pra melhorar da gripe, é praticamente um néctar dos deuses. Lembro que quando comecei a sair a moda era velho barreiro com Fanta Citrus, uma espécie de fanta de cor esverdeada, hoje já extinta da prateleira dos mercados. Se ela voltasse seria uma bença para a piazada.
     Além dos citados acima, já presenciei, ou mesmo bebi, uma série de fórmulas muito loucas de trago. Cachaça no abacaxi (normal, fora o que aconteceu depois, tamanho o balaço), cachaça na melancia (me contaram que bebiam dentro na melancia com uma mangueirinha de chuveiro, e que depois um canalha usou a melancia como capacete), smirnoff com sprite (uam caipira pós-moderna), cerveja com vodka, popular submarino (derruba a vodca na cerveja e manda bala), pau na cocha (não meninas, não se empolguem, é apenas a mistura de vinho com leite moça), vinho com coca, vinho com vinho (aliás, tem coisa pior que porre de vinho? É pra derrubar o índio do pinheiro), whjisky com coca (inclusive o cardápio do últmi fim de semana), além de uma série de outros que nem lembro direito.
     Também não á pra esquecer das bebidas tomadas puras: antigamente era regra nas festinhas ter o tal do Vermout, ou como um canalha diz: "Vermúte". Tem também a moda depois das festas, a poderosa Catuaba. Outra coisa que eu não recomendo é o tal do whisky Black Stone (tradução literal, "Pedra negra"). Não é preto, e sim amarelo, mas realmente a "pedra" no nome se justifica: tomar um desses equivale a receber uma pedrada na cabeça tamanha a dor na mesma no outro dia. Não podemos esquecer da geradora suprema de balaços: A tequila. Essa é lider em ocasionar garranchos. E por fim entramos nas linhagens mais típicas: whisky com energético, whisky com whisky, e claro, ela, a toda poderosa: cerveja!
     Bom, citei aqui algumas das combinações que lembrei. Com certeza algumas eram, ou mesmo são modinha de alguma fase da canalhice. Mas o legal é que todas elas convergem para o mesmo fim... a tonturinha!

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15 Atitudes que broxam as mulheres

Confira, divirta-se e veja como sair dessa com aquele seu jeitinho meigo de ser.
Fikdik hein ;)

1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar, em pleno verão(ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege. Vamos lá: ele é um homem ou um Band-aid?
Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.

2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um: “Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”. (Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)
Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.

3. Abaixadinha de cabeça
Mas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?
Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.

4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.
Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.

5. Cueca furada
Credo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro). Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!
Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.

6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!
Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos brinquedinhos eróticos. Ele vai adorar!

7. Narcisão
O cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!
Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. Minha sugestão é: troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado..e gay!

8. A loucura pelo Lado B
Tem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!
Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!

9. Coisa virtual
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.
Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladin!

10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?
Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.

11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?
Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de.. (aí é com você!).

12. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta!
Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?

13. Divã
E por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.
Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!

14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?
Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda!

15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.
Pra sair dessa: ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes!


beijos canalhada e fiquem espertos!

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Olha o que acontece quando as mulheres descobrem quando um BRIKE BÃO esta chegando...

“Olha gente!!! Os BRIKE BÃO tão chegando!!”

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Mulheres e Cerveja

     Domingo a tarde, canalhada se preparando para prestigiar o jogo do verdão, quando alguns minutos antes de migrar para o estádio ouvimos a seguinte notícia no rádio: “hoje o torcedor não vai poder tomar a sua cervejinha porque a CBF proíbe a venda em jogos do campeonato brasileiro”. Como assim? Nada de molhar a palavra pra elogiar o árbitro? Que ferro! E se nós ficássemos aqui jogando truco, tomando cerveja e ouvindo o jogo? Decisão consensual...


(Outra imagem pra animar a segunda-feira)

     Cervejas adquiridas, montamos a mesa do carteado no canteiro e vamos ao desafio. De prontidão a irmã de um dos canalhas encubida da logística: anotar o placar, buscar cerveja e dar risada das piadinhas machistas sem graça. Tudo certo para um domingão a tarde pós baile da cuba onde a caixa preta de alguns foi perdida. Mas falamos sobre o baile outro dia, com uma versão dos canalhas e outra das canalhas, ou não meninas? Mas voltando ao carteado...

     Só sei que a certa altura do campeonato canalha pé de lancha puxou seu tênis e golpeou duramente a mesa na pedida de truco. Como as leis da física são precisas, a força do impacto quebrou a resistência da madeira, a qual lascou em dois pedaços (explanação técnica para o termo "quebrou a mesa"). Depois disso foram 30 minutos onde os canalhas bêbados tentavam consertar a mesa. Aquele martelo era um perigo.
     Enquanto estávamos empenhados no conserto pedimos a nobre jovem que buscasse mais uma cerveja e enchesse os nossos copos. Nesse momento a foto do post está explicada. O copo da esquerda foi cheio por ela (e olha que estava trincando de gelada). Ao ver o garrancho, canalha pé de lancha gritou: “mulher, deixa eu te ensinar a encher um copo de cerveja”. O resultado é apresentado no copo da direita. Vocês podem ver claramente a diferença entre um homem e uma mulher em relação ao ato de servir o líquido dourado. A não ser que você seja o um por cento que aprecia "pupuma", é necessário que tire o chapéu para um canalha. Este é mestre na arte de “calibrar o gole”.
     Pra fechar todas no fim de semana, uma rodada de pôquer acompanhada de um churrasco. Em relação a este devemos tirar o chapéu para a jovem "aprendiz de servidora de cerveja". Além de preparar os petiscos teve a feliz idéia de elaborar sanduíches com, além da carne, uma fatia de queijo e um pouco de maionese, que bença! Pra quem não conhece a origem do sanduíche, veio justamente de um conde chamado “Sandwich”, que comia pedaços de carne no meio de dois pedaços de pão enquanto continuava com os intermináveis jogos de baralho. Que coincidência não?

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Se anima Canalha, é apenas segunda!

Boa semana Canalhada!




Deixe que a imagem fale por si, nada mais a declarar...

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Canalha com Sono, que transtorno

      Eu so parceiro! Essa frase em tom de afirmação mediante um convite de alguns canalhas para sair em plena quinta-feira veio recheada de boas causas e, digamos assim, algumas consequências. A primeira, e sem dúvida nenhuma a mais nobre de todas elas, é a forte preguiça que domina este que vos escreve neste momento. Acontece que aquela que seria apenas uma passadota por uma bodega da cidade para presenciar um evento sertanejo acabou virando uma noitada.
     Baldinhos de cerveja para cá, golejadas e golejadas para lá, belas damas pra cima e pra baixo passeando pelo salão, um bando de canalhas reunidos na parceria Full Power Extra Super e pronto! Tudo se encaminhou perfeitamente bem até que o miserável do canalha levanta seu braço esquerdo até a altura do "zóio" e observa as horas no Rolex Segunda Linha que reluzia: quatro horas da manhã. Foi nesse momento que os sinos da consciência começaram a badalar na mente do canalha...



      E esses sinos não são uma bença! Ecooam pela mente e destróem os surtos de alegria do canalha: Dóimmmmm... tu tá bêbado! Dóimmmm... amanhã é dia de São Pega.... Dóimmmm... tem que pagar a poha da conta.... Dóimmmm.... em casa não tem nada pra comer.... Dóimmmmm.. amanhã tu vai levantar com a cabeça que parece um balão.... Dóimmmmm.... Vai trabalhar com a boca que mais parece um deserto.... Dóimmm.... ahusdhasudhuasdhua, se fodeu palhaço! Porque não fico em cada vendo filme?". E mais "N" badaladas pagando com a tua cara, literalmente.
     Mas o bom canalha, todo grandão, galo cinza prateado master da espora dourada e da crista laranjada não quer nem saber, se afunda no trago e ainda diz pro canalha parceiro: "Não muda nada acordar cedo pra trabalhar amanhã, que se lasque, amanhã a gente dá um jeito". E continua sua rotina de palhaçada ao longo da noite. Sim, palhaçada mesmo, porque depois que o grau alcóolico atinge o Plus, que fase. É só garrancho!
     Noite finalizada, sai da bodega se matando de dar risada com o parceiro, corre o risco de conhecer belas donzelas na fila ou na saída, e só alegria... pelo menos até o exato momento em que deixa o último carona em casa. Após isso a consciência, essa canalha implacável ataca novamente: "E aí, valeu a pena? E amanhã, pensa que teu corpo é um paiaço pra aguenta o tirão? Só pra se liga amanhã tu me paga, tu tá fudido!". Alguns segundos depois: "e daí meu atleta, quanto foi o prejuízo da noite? E além disso não pego ninguém? Que fase hein...". E sem argumentos para esse diálogo interno o canalha vai pra casa recolhido a sua insignificância.
     Chega em casa, uma golejada de água com o pensamento: "com isso neutralizo o efeito do álcool" (eita pensamento de bêbado burro) e ruma para a cama. Esta que por sua vez chega a irradiar o quarto com sua luz. Ao som de uma música barroca o canalha dorme feito criança pequena... Um minuto depois a música barroca se torna um barulho infernal - o despertador implacável toca. Sim, parece que as duas ou três horas que você dormiu não passaram de alguns segundos. Nesse momento, sem saber direito onde está, quem você é, o que está acontecendo, você se obriga a retomar a posição vertical e... pau na gaita. Mais um dia em que, conforme alertou a consciência, você se vê obrigado a pagar com juros a multa por uma noite mal dormida, regada a trago e confusão. O legal disso é estar se dirigindo para a o trabalho e cruzar com o canalha parceiro da noite anterior: a pézito, carregando um guarda-chuva e a cara bem pior que a tua. Isso não tem preço!
     Mas... veja bem, hoje é sexta feira canalhada! Apesar do dia estar se arrastando, o nobre canalha estufa o peito e diz: "Meuuuuu que sonooooooo!". Fora isso, engana o estômago com umas colherada de gororoba pra ganhar uns vinte minutos de sono na hora do almoço, dá mais um pega a tarde, recarrega as batiria na entrada da noite e... adivinhem? Está pronto pra outra!

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Mulher é bicho do diabo!

Uma coisa que eu admiro muito nos homens é que eles não brigam entre amigos por qualquer besteira.
- Teu amigo pego uma gata que você pegava? A ela deu mole.
- Foram em uma festinha e esqueceram de te avisar? Tudo certo, na próxima estamos ai.
-Tem uns que até esquecem os amigos nas festas, e mesmo assim não é motivo de catástrofe.


Agora mulher não, eu me impressiono com o nosso egoísmo, a amiga tem que estar sempre à disposição, senão a magoa chega. Esse carnaval aconteceu um fato que me deixou de cara, eu e mais umas amigas estávamos passando o carnaval em águas de Chapecó (aii que saudade do carnaval o/o/), com uma galera de um bloco, numa casa com três quartos e umas cinqüenta barracas, tinha gente de tudo que é lado na casa.

E que carnaval! Esse ficou pra historia, ceva do café ao jantar, a míni barraca com colchão de solteiro pra cinco meninas, os bailinhos, os caras do corpo de bombeiros (a casa era na frente do corpo de bombeiros, que bença! Dava até vontade de passa mal!), o futebol de sabão, a policia batendo em pleno meio dia, e muito mais que não vou contar senão o post vai fica muito longo.

Bom, continuando: cerveja vai, cerveja vem uma das canalhas acabou pegando um dos brotos que estavam na casa, mas nada de mais, carnaval, cervejada, ninguém é de ninguém, e agente já aproveita o carnaval que da pra pega um monte de broto e não tem que fica se preocupando já que ta todo mundo baliado mesmo.

Passado o carnaval, hora de voltar pra city, alguns dias depois encontramos as meninas em uma festinha, e percebi que duas delas estavam meio estranhas com a gente, fui lá e perguntei pra uma que era mais chegada o que havia acontecido e ela me falou que minha amiga canalha havia pegado um guri que era “propriedade” de uma delas.

A daí foi demais pra minha cabeça, ou eu tava muito bêbada ou não tinha nenhuma plaquinha de identificação no guri “não chegue perto propriedade de fulana”, e enquanto não inventarem essa plaquinha não somos videntes, “ta na banda pégo mermo”.

Ta certo que tem aquele guri que a tua amiga é mais afim, ou tem aquele ex que ainda rola um sentimento, ai tudo bem, tem que respeita mesmo, ate por que não estamos tão necessitadas assim. Agora não da pra toda vez que estiver interessada em um guri te que fica perguntando “o alguma das meninas já pego?? Posso pega??”, a me poupe, daí já tão querendo demais, e também não temos bola de cristal.
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Gente vamos parar com essas besteiras ai, tem bastante homem no mundo, se um não deu procuramos outro, o que não vale é fica brigando com amiga por bobagem, tem muito mais coisa pra aproveita nessa vida, quando aparecer um que vale a pena você vai saber, por que com certeza esse não vai da em cima de guria do teu grupinho de amigas.
E por enquanto o que importa é a confusão!

Ótima semana pra todos vocês.

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O Pesadelo de Todo o Canalha

     Ontem postei sobre o sonho de todo o canalha, e hoje ao acessar o site da zero hora me deparo com essa notícia
. Que coincidência né... esse é de fato o pesadelo de qualquer canalha!



     Legal que eu escrevi justamente que queria comprar um chevette, ainda bem que não comprei. Imagine esse "auto" daqui a seis meses pra vender numa garagem aqui em Chapecó... "esse carro é filé, veio de Porto Alegre, único dono, nunca foi batido, não é de enchente, tá no preço bom e pra ti que é cliente especial financiamos até um 72 vezes com rodas e som inclusos (faltou as mil caixas de desodorizante automotivo)"

     Com certeza o canalha que adquiri-lo terá feito um brike não tão bão assim! Legal a reportagem:

     O chão da garagem do condomínio Guapuruvu, no Parque dos Maias, zona norte de Porto Alegre, cedeu na madrugada desta quarta-feira e engoliu o carro de Jonathan da Cunha Garcia, 21 anos. No meio da noite a vizinhança ouviu um estrondo. Quando Garcia chegou em casa, por volta das 5h, deparou com seu Chevette verde, ano 1992, que ainda nem foi quitado, dentro da fossa.
     — Batalhei 21 anos para comprar o carro e agora ele está debaixo da merda — diz Garcia, inconformado."
     É amigo, quem aqui nunca derrubou o carro no meio da merda? É claro que esse é um caso isolado, mas é fato que qualquer garrancho que aconteça com a viatura quebra as perna de um canalha. Seja uma encostadinha, uma baita duma pechada, um roubo, ou mesmo um problema no motor. Enfim, tudo que envolva negatividade financeira desanima o nobre canalha. Como diria o amigo meu: "tava podre de bêbado pia, depois que me bateram no carro chego de passa o balaço!". E pior é que passa mesmo, fato!

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O Sonho de Todo o Canalha

     Deixando de lado um pouco o tema festa/mulherada/canalhice, hoje vou escrever sobre um sonho de todo o bom canalha: a aquisição do veículo próprio. Esse é um momento especial, o qual marca nossas vidas para sempre. A compra, o orgulho, e até a primeira abastecida você nunca esquece. Pega o carro, deixa ele na ponta dos cascos e está pronto para rumar à felicidade. Chame como quiser: minha lasanha, minha bolinha de ferrugem, sinistrado, minha casca, cadeira de roda, ou mesmo capsula do amor, ele é seu carro e ponto final. Vamos a minha história...
     Estava quase com 19 anos. Meu pai chega para mim e diz: “quanto dinheiro você tem guardado?”. Não chegava a 2 mil, mas a idéia de comprar um chevette não saia da minha cabeça - e atormentava a cabeça do meu pai. Para mim, um "chevectra" era perfeito pra sair “dar uma banda na city”. Então meu pai comentou sobre uma dívida que um cara tinha com ele, e que queria dar um fusca como parte do pagamento...



     A cor do fusca era marrom feijão carioca, a lataria estava mais ou menos, e o interior, bom, parecia uma cama de gato: sujo, bancos rasgados, etc. Meu pai me olhava esperando a decisão. Aí pensei, pensei, pensei… tudo bem, posso até ficar com o fusca marrom, desde que possa fazer uma reforma nele. Meu pai aceitou de imediato, pois mesmo com o custo da chapeação, ainda seria vantagem, pois não haveria outra forma dele receber o dinheiro.
     Na verdade antes deste fusca, o cara ofereceu outro (sim, o cara devia gostar de fusca mesmo). Era um fusca azul metálico, bonitão, mas como desgraça pouca é bobagem, o motor tava pela hora da morte. Fiquei com ele um fim de semana, aliás, que fim de semana! Na sexta sai dar uma banda com um amigo, e tivemos que empurrar o fuscão por umas 5 quadras até que num descuido o pneu passou por cima do pé do meu amigo e, ao perdermos as forças, deixamos o carro dar “uma encostadinha” numa cerca. No sábado pela manhã o mecânico afirmou convicto: “troquei a bobina rapaz, agora o fuscão tá novo”. Doce ilusão… aquela afirmação fez eu passar a tarde inteira polindo o fusca pra ir num casamento de uma amiga. Que orgulho! Ir de fuscão todo style de terno e gravata! Faltando uns 500 metros para chegar ao salão, o carro apagou na subida, e nada de pegar novamente… cheguei no casamento "um pouco" suado, e por falar em casamento, esse foi o fim do casamento com o fusca azul metálico.
     Voltando ao fusca marrom, hora de ir mostrar ao chapeador o milagre que ele teria que operar. Convidei o mesmo amigo (o coitado tava com um pé atrás… e o outro machucado) para ir junto. O motor daquele fusca estava bom, 1300, ano 80, top de linha. O chapeador orçou, fechamos o negócio e o serviço começou. Nunca pensei que visitaria tanto uma chapeação na minha vida. De início uma lista enorme de peças a adquirir: borrachas, frisos, parachoques, estofamento, etc, etc, etc. Depois escolher a cor: horas de pesquisa na internet, até que decidi fazer uma pintura estilo “saia e blusa”, com um beje claro com branco. Não me arrependi. Após alguns meses de visitas incansáveis a meu amigo (sim, pois já tava amigão do chapeador), o trabalho ficou pronto. Pena não ter tirado uma foto do fusca antes pra fazer a comparação. O resultado final é esse aí:



     Bom, o fusca ficou prontinho, agora era só andar e ser feliz. Na verdade não era bem isso, afinal de contas tinha gasto tudo e mais um pouco com “despesas extras” na chapeação, e até o dinheiro pra gasolina tava curto. Mas tudo bem, sempre dava pra coloca “deizão” pra anda no sábado de noite, falando orgulhoso pro frentista: “Se vê que começar a derramar pare!”. Com certeza ganhei muitos elogios ao carro, pois modéstia parte ficou show de bola: pintura saia e blusa, rodas esportivas, portas abriam no controle, interior todo ajeitado, etc, só mesmo o motor era original 1300.
     Foram muitos cavalos de pau, festas, voltinhas pela cidade, idas até a EPAGRI e viagens… sim, viagens, um dos motivos do meu desafeto pelo carro. Com o passar do tempo alguns probleminhas foram aparecendo, aqueles que só o dono do carro consegue ver: um risco na pintura aqui, um amassadinho ali, um leve cheiro de gasolina, abertura da portas com problema… e o motor, infelizmente, entregando os pontos.
     Carnaval de 2005, 40km de viagem até Águas de Chapecó. Eu todo empolgadão, meu fusca e a bagagem (colchão, caixa de cerveja, mochilas e um ventilador) no banco traseiro. No trajeto, 20 km só de subida. Nunca uma viagem foi tão longa. Em certos momentos o marcador estava em 20km/h e baixando… um calor infernal, Eu respirava com muita calma, dando risada pra não chorar, e o inesperado aconteceu: uma Honda Biz 100 cilindradas acrescida de caroneiro e bagagem me podando. Inaceitável para o ego de qualquer motorista canalha, esse fato me fez desabafar: “Acho que é hora de trocar o fusca por um carro um pouco melhor!”.
     Uns 40 minutos depois disso chegamos no carnaval, e para ratificar minha decisão, ainda dei “uma encostadinha” no para-lama do fusca. Decisão tomada, hora de nos separarmos. Alguns meses depois vendi-o, e parece que não ficou muito tempo nas mãos de outro dono. De tempos em tempos passo em frente a uma garagem e lá está ele: faróis baixos, olhando tristemente para o ex-dono responsável pela reforma.
     Foi um tempo bom, muito bom, não me arrependo nem um pouco, e quando puder, compro ele e guardo como relíquia dos primórdios da canalhice... E você, qual a história da sua bolinha de ferrugem?

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QUANDO OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

HOMENS, apesar de adorarmos eles, existem alguns momentos que eles conseguem ser insuportáveis, serem piores que nossos fieis cãezinhos. Mas se você educá-los bem, eles podem se comportar como um cãozinho que obedece a sua dona sem nem dizer um “au”.


QUANDO OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
•Os cachorros comem Bonzo e não reclamam
•Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando
•Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma
•Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido
•Cachorros não sabem manusear o controle remoto da TV
•Os cachorros cultivam os relacionamentos
•A mãe do cachorro não cozinha melhor que você
•Cachorros não notam que você engordou
•Cachorros adoram passear com você
•Cachorros não passam o domingo assistindo futebol
•Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados
•Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina
•Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto
•Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias

QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS?
•Ambos gostam de te cheirar
•São totalmente dependentes da dona
•Não conseguem se expressar de maneira inteligível
•Transam com qualquer uma

QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS?
•Quando ganham bem.



Obs.: Queridos canalhas isso não necessariamente se valida a vocês, adoramos vocês!

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Se anima Canalha, é apenas segunda!

     Segunda com cara de segunda, cada um tentanto fazer o melhor possível pra deixar ela mais agradável. Como isso me ajudou a sorrir na segunda, resolvi fazer a minha parte... que bença!




     Tudo bem meninas, vocês podem ter olhado pra isso e não terem gostado muito, então vocês podem se deliciar com esse sujeito bem dotado de tamanho. Mas a questão é a seguinte: mutias vezes vou pra balada e fico observando as vestimentas das moças. Não sei qual o motivo que leva as jovens a exagerarem tanto no uniforme. Usam umas roupas muito estranhas, com detalhes pra lá de chamativos, batinha aqui, uam babado lá, um sei lá o que na manga, umas flor muito loka no cabelo, enfim, um monte de acessórios, na minha modesta e insignificante opinião, desnecessários.
     Conselho de um canalha: vista-se de maneira simples. Uma calça mais apertada, aprovado. Uma blusinha básica que deixe ou um pouco da barriguinha a mostra ou então com um bom decote, aprovada. Um salto alto, aprovado. Alguma pulseira, colar, piercing ou brincos, aprovados. Agora, blusas extravagantes, calças largas, estilo bombacha, botas "pulo do gato" ou semelhantes, que fraude! Tudo bem que elas se vestem para impressionar elas. Mas se você quer impressionar um canalha vai por mim, seja original e simples, não abuse. As jovens ali da foto são um belo exemplo, tirando o fato da saia ser muito comprida...

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Erros de Pulo

     Digamos que a noite de sábado foi um pouco, excêntrica. Em pleno mês de julho, onde o frio era pra comer solto, a temperatura do computador de bordo da viatura marcava 17 graus, que bença. Chegamos no posto e em poucos minutos vagou uma mesa, outra bença! Mais alguns minutos e várias ligações recebidas depois, um monte de canalhas reunidos no posto degustando o precioso líquido. Um monte mesmo, froxo froxo uns oito.
     No posto aquele clima agradável, risadas, parceria, dali a pouco uns gauchão fardado quase se tacam no soco com uns "prayboy". Daria um bom fight que assistiríamos de camarote, mas como 90% das brigas morreu só na ameaça. Tudo certo, agora a parte boa, para onde vamos rumar? A decisão foi de ir na tal da Festa da Boa, onde a entrada seria dez pila e a cerveja a um real. Vamo memo...



     Comboio formado lá foi a rapaziada toda empolgada rumo ao evento. Entra na estrada de chão, quebra aqui, quebra ali, e opa, carros voltando. Nesse momento pensei comigo: Ué teu jeito! Abordamos um dos retornantes e ele disse: "tá uma porcaria, a festa da cheia, não tem mais estacionamento, tão cobrando 30 pila pra entrar e tem uma fila do garaio". Aproveitando a parada uma breve desaguada, e o comentário com o parceiro: "bah véio, se for assim mesmo não rola". Mais uns metros a
frente e vimos o esquema. A fila de carros estava grande mesmo e muita gente voltava em sentido contrário, sem redundâncias.
     Mais uma entrevista com outros motoristas, a mesma história. Nesse momento tomamos consciência dos fatos: erramos o pulo. Como bom profissional, o backup sempre está preparado. Sem muito desânimo exclamei: "axo que vamo froxo pro baile!". O nobre canalha que não é dos fraco concordou na mesma hora. Antes disso uma reunião no meio do caminho para tramar uma conspiração na noite a fim de decidir o novo rumo. Nesse momento houve o "apartheid" do grupo. Quatro optaram pelo baile e outros quatro por uma festa em uma cidade vizinha.
     Em relação aos que rumaram a outra cidade, a homenagem do título: erraram o pulo novamente. Boatos dizem que chegaram lá e a mesma história: local cheio, confusão e sem chance de entrar. Sem destino voltaram para a city e encheram a bota em uma bodega qualquer. Quem presenciou os fatos que comente, mas os "reports" passados para minha pessoa foram nesse sentido.
     O outro quarteto fantástico, onde me incluo, migrou para o baile e tiro, grito e bolo frito a noite toda. Jornada finalizada as cinco da manhã, onde eu conduzia cuidadosamente a viatura em marcha lenta enquanto dois canalhas dormiam feito criança pequena. Um destes chegava a babar tamanho o sono em que se encontrava. O quarto elemento bem, esse saiu de fininho e ativou o modo "fura zóio". E segue o baile!
     Pra finalizar, tem noites que prometem e acabam não sendo lá aquelas coisas. Enquanto tem outras em que não esperamos nada e coisas inesplicáveis acontecem (depois ao relatar passamos por mentirosos). Mas novamente ligamos o modo parceria ON e deu pra se divertir ao natural. Fato que na primeira festa até esfaqueamento houve, ainda bem que não entramos, que bença!

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A vela que não se apaga!!!

      esse é mais um caso da maldita VELA amiga que fica junto com o seu brike no momento mais importante que é a primeira "chegada" ou primeira impressão como queiram, o fato é que o canalha já tem que se esforçar pra convencer a dama de que vale a pena, e como se não bastasse existe uma MALA amiga do lado que você tem que convencer também..... (continua)




     Assim começa o relato do nosso amigo "Galo Master", galo master nunca foi muito de chamar donzelas para sair, sempre achou meio que besteira, e só chama se vale a pena mesmo, pois bem, certa noite saiu para uma de suas baladas, chegando lá que "bença", avistou logo de cara a "Gata dos Sonhos", porem estava com uma amiga do lado, mais que prontamente deu aquela "cotoveladazinha" básica no colega ao lado pedindo se ajudaria ele na Vaza, mais que de pressa ouviu do nobre amigo um "Vo Froxo", passaram no banheiro levar o Mini Pipi pegar um ar, olhadinha no espelho e tudo certo, partiram pra batalha, chegando nas moças logo se viu que o interesse vinha só da parte da donzela do galo master, a outra se quer olhava para seu colega que em um ato de desespero, como um Kamikaze que se joga a morte, para ajudar o Galo master tentou tirar aquela nobre rabugenta que estava ali, com o discurso de deixar os dois mais a vontade, mas a "Vela Plus" nem se mexeu, então o colega deu uma olhadinha para o Galo master levantou os ombros com cara de "Desculpa não teve como frear e bati no seu carro" , " bah foi mau ai cara pela cerveja na sua camisa" ou " a mina é feia mas vou fazer o que??" sabe aquela levantadinha nos ombros o rosto meio vermelho com semblante de " agora fodeu"... bom vocês sabem a cara que ele fez né porra, e partiu pra outra como deveria de ser

      Ali começou o grande duelo do Galo Master Vs. Amiga mala, estava ele ali conversando com a sua grande conquista da noite e a amiga olhando para eles com cara de " eu não vou entrar nesse banheiro", " Peidaram aqui!!!" ou " mas esse filho da puta não se toca?" não deu muita importância ao fato e tentou almejar a donzela com um doce beijo, foi ai que recebeu a frase que cortou o coração, " ai mas e a minha amiga? não queria deixar ela sozinha", tudo bem pensou com ele mesmo, dois toques levo a moça pra f... fora e despacho essa mala, foi ai que se enganou, ficou mais de uma hora e nada aconteceu, sempre a mesma desculpa da amiga, a nobre donzela reconhecendo o esforço de galo master pediu para que anotasse o seu telefone pra ligar no próximo dia, pois naquela noite não poderia deixar a amiga sozinha, pediu para ligar e fez aquela carinha de " vai ser good Henhoo, liga mesmo vou compensar", que bença, até surgiram outros brikes mas sempre com a cabeça pensando em como seria bom sair com aquela "mulher missa" e seguiu assim pela noite

      Outro dia meia tarde olhou para o celular e pensou, é agora, ligou marcou e foi buscar a sua gata, no caminho pensando a onde iria leva-la, alguns assuntos para conversar e também no momento certo do ataque, quando olhou para o local combinado esta lá sua gata e a maldita mala do lado, pensou com ele mesmo " esta ali só pra fazer companhia até eu chegar" foi então que parou o carro e ela largou a frase que foi cortando o coração do nobre colega, " não tem problema a minha amiga ir junto né?" o que ele iria dizer?? disse que não teria problema e pediu pra embarcar na viatura, começou a tragédia, a conversa que se ouvia era só das duas tagarelando e cheias de risadinha, o até então canalha galo master acostumado a grandes conquistas estava ali tentando se enturmar e dirigindo quieto que era um "fuca", foi quando parou em um posto e decidiu tomar alguma coisa

      Olhou para donzela e perguntou o que ela queria tomar, falou que poderia pegar qualquer coisa, passou pela cabeça dele " que bença, vou pegar umas berejas e valew", ai então que um voz cortou seu pensamento vindo do banco de trás do carro..... " haaaa então pega umas Ice lá pra nós", PUTA QUE O PARIU, pensou na hora e olhou com aquela cara de " você vai me pagar sua fdp", mas pra fazer uma moral com a gata baixou a cabeça e rumou para o posto pegar os líquidos, teve a brilhante ideia quando estava no caixa pagando as bebidas de chama-las para descer do carro, assim uma hora aquela jaguara iria querer ir ao banheiro e ai não daria pra perder vaza, não deu outra, 10 minutinhos depois a Vela Plus olhou para eles e disse que gostaria de ir ao banheiro, Galo master com um sorriso no rosto pensou, " que bença, é agora".... vamos junto "Claudete" ( obs:. Claudete é a guria que o galo master esta gauderiando eu tinha esquecido de apresentar) eu não gosto de ir em banheiro estranho sozinha, disse aquela desnaturada sem coração, ja passou pela cabeça do canalha, mas que porra é essa?? olhou pra cima como se Deus estivesse lhe sacaneando, voltaram, e então Claudete disse que sua amiga não tava se sentindo muito bem e que teria que ir pra casa, e assim terminou a tragica batalha com a maldita mala ganhando o combate

      E ai, alguém ja esteve em um caso parecido??? mas porque diabos existe gente assim?? ainda bem que a maioria são parceiras e dificilmente acontece isto, ainda mais as frequentadoras desse nobre blog, sera que existe vela homem também??

éééé Amigo!!!

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Salário do Pênis

     Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

Resposta da Diretoria (Feminina)...


     Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.


Eita mulherada, sempre querendo ficar por cima! Sem trocadilhos!
<

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Toma Cuidado Com o Fura Zóio

     Post com ar musical. Recebi uma bela canção por email a qual cai como uma luva para este humilde blog, ainda mais após vários comentários recorrentes sobre o tema. Abaixo um videozinho da música e na sequência (sem trema) a letra comentada com base em fatos reais





     Sim, eu sei que a música não é nova, mas achei legal. Com base nisso e em N fatos presenciados ao longo da rotina canalha, eis uma adaptação desta para os canalhas:



Sabe esses caras que vão pro baile com a namorada e levam o amigo junto?
(sim, eu sei, tipo na Balada da Moai com a gata e o amigo ali, dependurado no teu esquema)

Tem amigo que é bacana,Amigo que é legal
(Fato! Eu me incluo nessa descrição)
Amigo que é sem vergonha ,Amigo cara de pau
(aí a lista é grande, a canalhada toda praticamente)
Amigo de confiança que até por você se dói
(tipo aqueles que querem brigar em todas, os canalhas valentões)
Mais tem um tal de amigo que é seu pior inimigo
(puts, começo a virar várzea)
É o tal do fura zóio
(e viva aos olhos de vidro. Já comprei o meu par)

O fura zóio vai pro baile de carona com você
(Exatamente isso! Você busca ele, tudo na maior parceria)
Cê paga a entrada dele e cerveja pra ele beber
(Convenhamos, nem tanto né, cada um luta com as suas armas)
Ele vai na sua veia não gasta um real com nada
(Mas as vezes tu dá uam de gente boa e paga a festa)
O bicho é traiçoeiro
(É o Canalha Arapuca, fica só na tentia)
Quando cê vai no banheiro ele canta a sua namorada
(Não tem como não ir no banheiro ou mesmo levar a namorada junto, obrigatoriamente baixamos a guarda)
Toma cuidado com o fura zóio
(Da próxima vez vou acelerar a mijadota)
Ele pode tar perto de você
(Muito próximo no causo)
Debaixo da sua aba cantando sua namorada
(Só tenho uam coisa a dizer: "Mas é um podre")
Sem você perceber
(Percebe a gente percebe, mas um canalha deixa os fatos acontecerem pra depois sair por cima)

Toma cuidado com o fura zóio
(Mas vou ficar ligado, to pensando em comprar uma "naifinha")
Ele pode ser um amigo seu
(Não duvido disso, mas ainda acredito em uma amizade)
Quando cê pensa que não
(olha, eu sempre penso que sim, afinal, chifre é que nem consórcio)
Seu amigo gavião sua pombinha já comeu
(Mas é um podre(2), não perde tempo esse crápula)


     É amigo, quando você menos espera a furação de olho acontece. O problema é quando ela passa de uma atitude saudável para algo mais grave. Mas independente disso, o importante é aquele velho ditado: "e segue o baile!"

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Apelidos Para o Bicho Véio

     Estava eu belo e formoso pulando de canal em canal, quando me deparo com um filme que eu já tinha assistido (que novidade, afinal na TV só passa filme inédito), justamente em uma parte que me levou a este post. A nobre canalha chamou o membro masculino de seu namoradinho de “Princesa Sofia”. Nesse momento a mente vagou por inúmeras situações onde ouvi vários canalhas apelidando o Bicho Veio, com nomes onde a criatividade ganha asas.
     É fato que todo bom canalha tem um apelido na ponta da língua para seu instrumento. Dessa forma, abandonando os já tradicionais e famigerados apelidos, alguns digamos assim, diferentes, ganharam destaque. Vamos a eles:

1 - Bicho Veio: Título do Post, tratamento com honrarias, provando que o tal não nega fogo...

2 - Mini Toy: Une a modéstia do Mini ao divertimento do “brinquedo”. Tradução Literal: “Brinquedinho”

3 - O Grandão: Normalmente utilizada ao fazer referência do uso do toalete. Ex: “Vou levar o grandão chorar”

4 - O Sebastian: Nome de mordomo, é o cara que sempre presta bons serviços para você

5 - O Júnior: Nome mais comum mas que faz referência ao seu dono

6 - O de Vocês: Também utilizado quando se está indo ao banheiro. Ex: “Piazada, vou levar o de vocês”. Aqui não posso deixar de citar o dia que um inocente jovem falou isso e ganho como resposta: “Ah, então quer dizer que vai cagar?”

7 - O Leviatã: Um verdadeiro monstro

8 - O Sem Lombo: Digamos que um apelido para o membro com avantajada envergadura

9 - O Juninho: Variação de Júnior um pouco mais boiola usada por um Canalha

10 - O Maestro: Faz o coral inteiro cantar

E aí, algum outro apelido seu canalha? Qual tu prefere sua canalha?

OBS: Escuta aqui oh Harry Potter, se a sua varinha mágica não consegue mais entrar na câmera secreta, esse post não é pra você!

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A Canalha Enganada por um Moço

     Quando me surgiu a idéia de escrever esse post, pensei em usar o termo canalha no título. Pensando bem troquei por “moço”, e ao longo do post vocês irão entender o porque. O fato é que vou deixar bem claro para a mente feminina (sim, tentarei usar termos simples) como um nobre rapaz pode persuadir uma nobre canalha e, na maioria das vezes, além de sair por cima acabar avacalhando com a mesma.
     Tudo bem, nesse momento as jovens menos canalhas devem pensar: eu, enganada por um homem? Nunca na minha vida! Eu sou mais eu, sou muito esperta! Ou então: não acredito em uma palavra que está escrita! Mas vai por mim, continua lendo que no fundo, bem no fundinho, vocês vão me dar razão...



     Tudo começa em um assunto já discutido aqui no blog. O negócio já começa errado. Ao invés da gata dar mais atenção a alguém que tentou um approuch mais comedido, que chegou “tipo gente”, não, ela prioriza aquele ser que meteu uma panca à lá “homo erectus”, e feito Capitão Caverna, deu uma na jugular da moça e espatifou o little heart da mesma. Nesse ponto, inevitavelmente ela já é vítima da própria sorte. O troglodita completamente desinteressado em qualquer coisa relacionada a sentimentos induz a donzela a acreditar que algo mais aconteceu. Ledo engano!
     Enquanto o moço está satisfeito com mais uma vitória, esperando apenas o momento certo para ir para o segundo tempo, a jovem de coração partido baixa a guarda e espera pelas palavras mais belas. É nesse momento, ao perceber a jovem indefesa na reta, que o nobre conquistador de bordel desfere seu arsenal de palavras de amor, que rumam diretamente para o lado esquerdo do peito da donzela. Anestesiada por essa paixão, ela cede e pronto, o cara está prestes para dar o passo número dois. Enquanto ela fantasia “N” tipos de pensamentos românticos, ele simplesmente se diverte com sua presa, em segurança no seu cativeiro.
     Passado este estágio inicial o moço não diminui o ritmo: fala que a jovem é diferente, que ela mexeu de verdade com ele, que ela é especial, que é uma exceção à regra, enfim, ilude a jovem de tal forma que a mesma vai à lona. E pior que mesmo após o nocaute, ainda tentando descobrir de onde veio o último golpe, no dia seguinte (ou semana, mês) ainda recebe o golpe de misericórdia (ou a chuva deles): ligações, emails, mensagens e, dependendo da situação financeira do moço, alguns belos adornos.É nesse momento que a inteligência feminina engana a pobre canalha(sim, são enganadas pela soberba).
     Toda confiante de si espalha para todas as amigas o quão babaca é o cara. É um traste, não vale um real, eu sei muito bem com quem estou me metendo, estou apenas fazendo ele de bobo, usando o pobre coitado! Inconscientemente estão fazendo com que o veneno desferido pelo moço penetre mais fundo na carne, e o que é pior ainda, fazem com que este mesmo veneno penetre na carne das demais canalhas que partilharam esse desabafo. E o moço, feliz e sorridente, sem movimentar um dedo mínimo vê seu veneno se alastrando. Vocês acham que é só isso? Estão enganadas novamente!
     Para completar a cartilha o moço ainda tem algumas artimanhas um pouco mais baixas: ele procura saber de todos os ficantes ou possíveis esquemas que a canalha tem ou almeja. Como bom amigo da onça se aproxima dos mesmos e termina com a moral da gata perante eles. Em suma, faz um anti-marketing da canalha. Com isso a jovem perde pontos com os demais e o moço mantém ela sob sua tutela. Enfurecida e sob efeito do veneno, ainda escuta o nobre moço desmerecer os seus esquemas,conhecidos, amigos e no fim das contas acaba novamente iludida. Política interessante essa: fala mal do primeiro para o segundo e do segundo para o primeiro a fim de angariar vantagens de ambos os lados. È amiga, nesse momento é a hora de dizer: “se foi o boi com a corda”. O moço bonzinho lascou com tua vida, pra não dizer que fudeu mesmo.
     Então, porque cargas d’água não usei o termo “canalha” ou invés de “moço”? Muito simples: um nobre canalha é totalmente consciente de seus atos, assim como as jovens sabem muito bem de seus princípios. Ele deixa bem claro suas intenções, não fica iludindo e colocando uma gata dentro de um palácio de cristal. Ele abre seu coração para a dama, procura ser cordial, enfim, não se esconde por trás de uma máscara de falsidade. Não promete ligar, não diz que ela é tudo e mais um pouco, enfim, é educado o suficiente e inteligente o bastante para ficar com a gata, fazer ela mais que feliz, mas nem de longe desiludir ou avacalhar coma mesma.
     Além disso, não usa de atitudes ilícitas para suas conquistas. Valoriza e respeita os amigos e respeita jovens comprometidas. No fim das contas, pode até deixar de ficar com alguém por preservar alguns princípios básicos. Justamente por isso, quando faz a canalhice, deixa a jovem plenamente satisfeita e ciente de seus objetivos. E se por algum motivo tiver algumas das atitudes citadas acima, pode ter certeza, ele está sendo sincero, ele quer mesmo abandonar o clube dos canalhas. Se isso ocorrer aproveite minha jovem, é sinal de que você matou a pau!
     Por fim, o que uma mulher prefere? Ser redondamente enganada por um projeto de homem, tomar ferro até dizer chega e quando arrumar pra cabeça tentar correr para os braços de um canalha, ou tentar mudar de atitude, escolhendo melhor o que quer para si e valorizar um bom e velho canalha?
     Lembrem-se, ao valorizar um canalha pode ter certeza que muita coisa boa está por vir...

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