Seja Politicamente Correto

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista:

- Por gentileza, um pedaço de "nega maluca".

O balconista então diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de infringir:

* a lei Eusébio de Queiroz;
* o artigo quinto da constituição;
* o código penal;
* o código civil;
* o código do consumidor;
* o código de ética;
* além da lei 'Maria da Penha', ofendendo as mulheres

A velhinha então pergunta:

- Então, meu filho, como peço essa torta?


E o balconista responde:

"Torta afro-descendente com desvio mental acentuado"

Desnorteada com a resposta ela muda o pedido:

Bom, acho que vou preferir uma "Maria Mole".

- Desculpe minha senhora, mas o termo “Maria Mole” implica em gesto preconceituoso com as pessoas acima do peso, o correto é “Maria com flacidez acentuada”.

Praticamente perdendo a vontade de comer um doce ela diz:

- Meu jovem, pode então me recomendar algum doce politicamente correto?

- Olha senhora, não que eu queira me gabar, mas acabei de comer um “olho-de-sogra” que estava delicioso!

A velhinha então grita:

- Eu como uma boa sogra jamais admitirei que falte com respeito a minha pessoa! Gravei suas palavras e irei processá-lo seu indecente!

É amigo, não ta fácil ser politicamente correto hoje em dia...

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O que você precisa para ser um autêntico cafajeste?

- Não ter nenhum princípio.

- Entender que Homem não trai, distrai-se.

- Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

- Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

- Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

- Não perdoe, vingue-se.

by http://testosterona.blog.br

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O Artilheiro

     Algum tempo sem postar no blog, levado por essa vida que nos destina uma enxurrada de compromissos, mas vamos lá, não ta morto quem peleia. O fato é que ontem, lá pela quadragésima quinta curva que a Van que trazia os professores de São Lourenço pra Chapecó fez, na calada da madruga, já quando meu estômago fazia um nó, me veio uma bela imagem na cabeça.

     Nesse momento também lembrei de uma frase corriqueira que ouço por aí: “que saudade da minha infância, como passou ligeiro”. O fato meus nobres leitores, é que lembrei de um domingo de sol, por volta das duas da tarde. Na minha vida de canalhices, a única lembrança que vem à mente atualmente sobre essa fatia do tempo, é eu acordando bêbado, com uma terrível ressaca, e sem lembrar direito tudo o que aconteceu na noitada. Mas essa lembrança foi diferente, e confesso que me ajudou a melhorar do estômago...


     Eu lembrei de um domingo no qual todo empolgado, eu tentava alcançar a bola que estava bem no canto oposto debaixo da cama. Com sofrimento e pressa, chutei ela contra a parede e esta voltou até meus braços. Rapidamente calcei o chinelo e uma roupa que a mãe considerava “velha”, mas que era meu manto sagrado futebolístico, e às pressas desci até o campinho de futebol onde meus amigos esperavam enfurecidos pelo “dono da bola”.

     Rotineiramente olho para aquele campinho. Hoje não passa de um fundo de terreno de, no máximo, 30 metros quadrados, no máximo. Mas na época era uma faixa de terra que alegrou grande parte da minha infância. Traves mal pregadas, árvores com espinho próximas, algumas pedras, uma valeta a céu aberto. Todo o ambiente que cercava o templo futebolístico da piazada engrandecia o espetáculo. O melhor de tudo era a vizinha dos fundos. Na época uma famosa casa noturna, com cercas enormes. A cada pulo para ir buscar a bola, um desafio, uma guerra silenciosa travada entre os jogadores e a dona da zona. O infeliz que era pego buscando a bola (e eventualmente roubando frutas, ou mesmo espiando as putas), ou se estrepava na cerca, ou saia do território tomando chineladas da proprietária.

     Os jogos eram sensacionais. Duelos que por vezes acabavam na escuridão, com placares superiores a cem gols por time. E não era a escuridão que decretava o final, mas sim as nossas mães aos berros. Nunca esqueço dos donos do campinho: Ariel, Arinei, e Airton (que bom gosto dos pais hein?). Mas como para crianças sempre existe uma forma de melhorar isso, eram o Nei, o Ito e o, bem, o Ariel, esse não tinha como apelidar. Também não esqueço da minha mão gritando: “Zéééééé, ta na hora de vir me ajudar a limpar o mercado”. Não esqueço também as tardes chuvosas, onde o banhado alagava o campo por completo, mas nem por isso fazia os fanáticos atletas desistirem. Ou então a vez que ao pular, derrubamos a cerca... operação amarrar com fio de varal, que sofrimento e empenho.

     Na verdade nunca esqueço de muitas coisas. O que não consigo lembrar, é como aqueles jogos foram acabando... ah sim, um começou a estudar à noite, outro a namorar, a trabalhar, aquelas coisas que a gente continua a fazer, muitas delas por obrigação e para ser alguém. Hoje não sou ninguém, mas naquela época eu era o goleador do campinho. Parece que foi de uma hora pra outra, mas com certeza o encanto vai ficar eternamente (percebam que o post está mais light que os anteriores, mas tudo bem, o canalha está bem vivo, e feliz).

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Histórias de cotoco

     Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.

Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.


     

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.

- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.


De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.Cotoco, então, começou a se desesperar

.- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.


Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

Cotoco pensou:- Ufa! Agora estou salvo.


Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:


- Vai tartaruguinha, vai...





Cotoco II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:Cotoco começou a nadar com as orelhas!


Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.


Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-


Quem foi o desgraçado que me colocou essa porr* dessa touca?




Cotoco III

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.


Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé.


Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.- Olha o aleijado! Olha o aleijado!E Cotoco, sem agüentar mais gritou:


- Vão todos se fud**! Deixem o leão escolher sozinho!
Cotoco IV
Certa vez uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual podia-se ler viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessuários:

1-não me bater

2-não fugir de mim

3-ser excelente na cama

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificões. Porém, um dia a campainha tocou novamente, ela abriu a porta e quem estava lá era o Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa ela perguntou:
- Quem é você e o que você quer?
- Olá. - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos, eu não tenho braços, logo não posso te bater, não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom... - ela retrucou - O que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?

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O mundo dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Sugestões?? Comentários por favor…

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Histórias Tristes Acontecem!

     Esse post promete mexer com você! Ou não! A questão é que em meio a correria dessas semanas malucas que invadem nossas vidas, algumas situações irônicas acabam tornando nosso dia-a-dia mais divertido. Dentre uma árdua troca de emails para concluir um trabalho de pós-graduação, fiquei sabendo de uma situação um tanto quanto constrangedora que um nobre canalha vivenciou.
     Nesse contexto meu cérebro jogou para a memória principal alguns flashbackes de coisas que aconteceram comigo e com outros canalhas, que não foram lá, digamos assim, àquelas benças!



     Vamos a alguns casos muito tristes que ouvi, ou mesmo presenciei. Com certeza você irá se identificar com alguns. Daria uma boa audiência pra programas como "Casos de família", "Programa do Ratinho" ou mesmo "vidademerda". Pra não estender o escopo para batidas, prejuízos, gauchadas, garranchos, etc, vamos nos concentrar em desaforos que jovens pregaram para os canalhas:

     - "Causo da jovem mais que desaforada": Esse foi a inspiração do post. Foi lá o canalha com a grana contada pegar um esqueminha certo, aquele confirmado, só pra aliviar a tensão. Fim de mês, como não queria gastar muito, se dirigiu a um motel chamado AMA, que ouvi dizer que é bom e barato. Ao adentrar no portão a jovem exclama: "se não tinha dinheiro pra me levar em um motel decente, falasse que eu pagava!". Isso deixou o canalha tão nervoso que "male mal" conseguiu fazer o serviço. Eita jovem desaforada essa! Só faltou o tio da portaria penhorar o relógio!

     - "Causo do Chokito": O Canalha pegou a gata só mesmo porque ela encheu o saco! Não queria sair, muito menos gastar. Mesmo assim acabou tendo que levar a gatona para o Motel. Chegando lá, apressou-se para acabar logo e sair sem ter que pagar a hora adicional. Tomou um banho rápido e quando voltou... a jovem lá, esparramada na cama, com um pacote de Ruffles terminado, uma coca pela metade e um chokito! Mais oito pila pra conta para quem não queria gastar nada. Dizem que depois desse dia o canalha nunca mais comeu chokito.

     - "Causo do Ar-Condicionado": Dois canalhas passaram pegar duas jovens muito astuciosas. Logo de cara disseram: "então fazemos assim, vocês pagam nossas entradas e nós a cerveja". Não seria uma proposta de briga se a verdade é que entrariam no baile, tomariam UMA cerveja e sumiriam. Mas enfim, no meio do trajeto uma jovem exclama: "Que calor, liga o ar-condicionado!". O carro do nobre canalha (por sinal um belo carro) não possuia esse recurso. Com bom coração, ligou o ar normal no 12 e fez um ventinho até que refrescante. Minutos depois a jovem exclama: "ahh, ele não liga o ar-condicionado porque o carro dele não tem". No mesmo instante canalha rebateu: "e o teu carro, tem ar-condicionado? Ah, voc~e nã otem carro? Então quando tiver um compra com ar!". Silêncio extremo até chegar no baile

     - "Causo da Puçuquice Extrema": Todos os canalhas reunidos em um recinto familiar, com um grupo de meninas que pareciam ser uma bença. Prepararam o ambiente, compraram bebidas e a festa iria correr solta! Iria! Mas o fato é que as moças exigiram bebidas melhores, umas whisky com energético, outras cerveja, e outras queriam tequila. Na sequência falaram que estavam com fome, e queriam janta. E os canalhas pagaram a pizza. Depois, na hora de levar pra casa, uma delas ainda queria que no dia seguinte o canalha passasse pegar ela para levar até a faculdade. Que piada! Sem falar que alguns dias depois essas jovens encontraram os canalhas em uam balada e, antes mesmo de dizer oi: "vocês podiam pagar uma caipira pra nós né?". É o fim da rosca mesmo! Anti-canalhice total!

     Dentre muitos outros "causos", podemos chegar a algumas conclusões. A primeira e mais importante de todas é que EXISTE MULHER DESAFORADA NESSE MUNDO! Sinceramente, tem umas que pedem pra levar uma tunda de laço e ainda por cima deveriam agradecer. A segunda é que a vida é divertida! O máximo que pode acontecer é você dar risada de tudo isso, porque muito provavelmente essa jovem não será sua futura namorada/esposa. E a última: se não está preparado para encarar com bom humor todas essas situações, abandone o clube da canalhice imediatamente!

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Nostalgia do Canalha

     Fim de fim de semana, boa parte da canalhada resolve encerrar a jogatina de poker e rumar para a pizzaria forrar as paredes do estômago em um delicioso rodízio. Conversa vai, papo vêm, e um dos canalhas pede mais uma coca.
     Algum tempo depois o "garçound" informa: "veja bem senhor, acabou a coca, pode ser esse delicioso guaraná kuat ECO?". O canalha educado aceitou. Já no primeiro gole: "poha véio, mas ruim esse Kuat ECA! E deu espaço ao tema da conversa: os refrigerantes...



     Resolvi escrever esse post pois começamos a falar sobre os melhores guaranás. Com louvor e méritos o guaraná antarctica venceu, mas a certa altura do papo um canalha citou que era bom o Guaraná Brahma de garrafinha. Realmente aquela garrafa marrom era uma bença!

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     Na sequência citei que gostava muito do novo Guaraná Brahma, lançado em 1994. Por incrível que pareça, ninguém da mesa lembrou do mesmo. Nesse ponto pensei: "Poha, quase fazendo 26 anos, será que estou tão velho assim?". Pra quem não lembra, abaixo uma imagem desse cara! Eu curtia a latinha verde e vermelha, bebi vários desses escondido na bodega da mãe. Confessem, vocês devem lembrar dele...



     Pra encerrar, li no site da AMBEV que após a fusão da antarctica com a brahma ele foi descontinuado. Sua fórmula foi vendida para outras empresas com a garantia de não entrar no mercado brasileiro e competir com o guaraná antarctica. It's Bussiness man!

Que pena, eu gostava dele! E da baré-cola, alguém lembra? Puta merda, estou velho! ashduashduashduashduashud




E no mais, viva a cerveja!

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Uma das fortes essências da vida

Salve salve meus nobres amigos (as) CANALHAS!! Antes de tudo, para ficar bem claro, o post a seguir vi em outro site, e achei um ótimo texto pra compartilhar com vocês, que assim como eu, todo santo dia estão "peliando" para conquistar o pão nosso de cada dia e ser feliz, por mais que as vezes encontramos pedras no nosso caminho, mas nunca podemos deixar de desistir, pois sempre tem algum "canalha" do seu lado pra te ajudar!! Ainda mais se for um BRIKE BÃO!! :DD



São tantos os passos fundamentais para o encontro com a fantasiosa felicidade, a mais involuntária e volátil das sensações. Viajamos diariamente em busca da satisfação, em nossas mentes desconectas, imaginando qual seria o passo necessário para que pudéssemos eleger o dia seguinte como melhor que o anterior. Resumimos o presente como a tentativa de fazer o passado ainda menos satisfatório sob o prisma de nossos potenciais e o futuro cada vez mais promissor em comparação àquilo que já conquistamos.
Costumo dizer que a existência é um grande tabuleiro de Jogo da Vida, mas onde tudo é mais devagar e você não começa já com seu carro escolhendo a profissão. É um jogo de gladiadores, lutando com o objetivo de limpar os obstáculos e obter o sucesso em todas as tentativas exercidas. Alguns têm a sorte de zerar esse jogo, que verdadeiramente resume-se à tentavida de obter recursos financeiros suficientes para ter todas as mordomias de um milionário, é o pensamento condicionado pelo capitalismo que nos transforma em máquinas de fazer dinheiro. Entretanto, após o jogo zerado, muitos são aqueles que descobrem ter entrado no maior buraco negro que já puderam presenciar. Os objetivos desaparecem e o apego ao imaterial toma conta, gerando frustrações no indivíduo que passou seus anos na luta pela matéria. O que viver quando já se tem tudo, mas tão pouco?
Existem valores que vão muito além do capital, que importam mais que qualquer moeda ou jato particular. Valores esses que cada vez mais perdem a importância para seres sempre controlados pelo ciclo vicioso do egoísmo, da disputa pelo lugar mais alto. Pessoas choram, crianças gritam, desesperados tiram a própria vida quando não resta mais nada se não o vazio. Seguindo uma linha de Durkheim, todos precisamos descobrir nossos elos para justificar nossas existências. Infelizmente, temos uma dificuldade muito forte em descobrí-los, mesmo estando tão perto. A profanação da palavra “amizade” acontece desde sempre. Tornou-se um clichê, uma bobagem, algo que a sociedade, de forma geral, não enxerga mais como necessidade básica humana. O coleguismo ganha força, os interesses falam sempre mais alto, a dificuldade de criar confiança em alguém nunca foi tão grande. Afastamo-nos daqueles que deveriam estar sempre ao nosso lado pelos motivos mais irrisórios e insignificantes, como o início de uma nova relação que, quando terminada, deixa as dores e o sofrimento que somente aquele de quem nos afastamos é capaz de ajudar a superar. into às vezes que a dor do grande amigo me causa ainda maior sofrimento que se minha própria dor fosse. Conforta-me saber que tenho alguém para sentir o mesmo quando de fato é. A luta diária torna-se incrivelmente mais sustentável quando podemos enxergar noutrem aquilo que buscamos com maior avicidade, mas que muitas vezes sequer percebemos que buscamos, o conforto de uma relação movida pelo altruísmo, pela força, pela vontade de ajudar e, principalmente, pela existência de um guindaste capaz de tirá-lo imediatamente da mais profunda poça de lama com sorrisos e verdades. Alguém que não estará lá para dizer o quão errado você está, mas o quão certo pode se tornar. Não há maior satisfação humana, independente de recursos ou amores, que a existência de um verdadeiro e inconfundível… Amigo.


Abraço para os canalhas!!
Beeijo para as canalhas!!

Bom final de semana a todos!

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Diálogo de Jogadores

     Já vou adiantando, se você não sabe o que é, e quais as regras do poker Texas hold'em, vai viajar feio nesse post. Mas enfim, ontem fomos a um clube muito legal na cidade de Chapecó jogar um torneio de poker free roll.
     Jogando e conhecendo lugares como esse, que, proporcionalmente não são nada em relação a qualquer casino descente, você percebe o porque Vegas ou similares fascinam tanto as pessoas ao redor do mundo. É um clima diferente, algo que mexe com o cara. Uma sensação de que naquele momento, tudo o que existe é você, o poker, e uma série de oponentes, meramente, oponentes. Some isso ao glamour de um casino, dinheiro, bebida e mulheres, aí você entende o porque do poker estar em alta no mundo.
     Mais ou menos 70 jogadores, entrada grátis com 3 mil em fichas. Local show de bola, jogadores afoitos, e a competição comeu solta! Éramos três canalhas do bando...

     Cada um sentou em uma mesa distinta. Canalha Master, curioso para conhecer o local, mas louco para pegar uma jovem, jogou a moda "Arcindo Loco" e logo saiu rumo a felicidade. Os outros dois canalhas tinham objetivos mais ambiciosos em relação ao jogo (MULHER OFF naquelas horas): aprender e chegar na mesa final de 10 jogadores, onde 9 receberiam prêmios em dinheiro. Jogo vai, jogo vêm, os "quatis" sendo eliminados precocemente, e os canalhas lá, firmes, bem servidos de fichas.
     Em determinado momento acabaram-se as compras. A partir daí que o bicho pega de verdade. Os dois canalhas não haviam comprado e estavam com uma considerável quantia de fichas. Após isso os 50 jogadores restantes iriam duelar pra valer. Alguns "All in" depois, um dos canalhas fraquejou em uma mão mediana e acabou dando adeus ao torneio, ficando no 30º lugar. Por ser uma estréia, não foi tão mal.
     O canalha se retirou do recinto e, logo em seguida, outro canalha chegou, vindo do acampamento farroupilha. Após várias cervejas neste local, decidiu acompanhar a odisséia da gurizada no poker. E ali ficou até o final.
     Este canalha que vos escreve continuou firme na luta. Fez boas mãos, um ou outro garrancho, mas estava lá, pronto pra chegar a mesa final. A esta altura haviam duas mesas com 16 jogadores. Estava com uma quantia boa de fichas, mas nesse ponto os blinds começam a comer seu fígado se você não ter um pouco de coragem (começam em 25 50 e estavam em 3 e 6 mil).
     Prestes a ir a mesa final, com 11 jogadores disputando, veio o deslize do canalha. Após várias mãos fora, e sendo dealer com uns 28 mil em fichas, este viu todos correrem. Com Ás e 3 resolvi entrar. O Big Blind então exclamou: "all in nas tuas fichas" - isso soou como música para meus ouvidos. Dúvidas, muitas dúvidas: que cartas esse louco têm? Mas ele é big blind! Mas ele tem mais fichas que eu! Será que quer blefar pra cima de mim? Vários pensamentos...
     Como dealer eu deveria ir, mas próximo a mesa final deveria ter acreditado que dificilmente alguém blefa nessa situação (ou pelo menos não encara o blefe), deixando mais 6 mil evaporarem e esperando outra mão com 22 mil. Acabei indo e ele vira Às e 10. Vêm o flop e... Ás, 3 e 5. Estava com um pé na final. Vem o turn e... um 10, que bença! (para ele, é claro). Nada de 3 no river. De uma hora pra outra os "edifícios Brike Bão" ruíram!
     Poderia ter ido pra mesa final, mas não foi dessa vez. Tudo bem, a competição foi muito legal, e, por ser a primeira que disputamos, dá pra dizer que tivemos um saldo positivo. O legal é que muita coisa você só aprende na prática, ontem foi uma aula em muitos sentidos! Que venham as próximas!


Show down man!

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Homens Canalhas de Verdade!

     Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre. O cara é bom, pensa como um canalha nato e entende tudo de mulheres...

     Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: é uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.

     Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade...

     Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz.      De preferência, xingando de antemão:

– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???

     Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :

– Filho da puta!

     Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.

– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.

– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.

     Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.

     Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:

– O Ukstin tem pinto pequeno.

     Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.

     Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”

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Categorias de Canalha

     Para quem frequenta o blog com uma certa assiduidade, é comum perceber que vários termos são citados e se repetem ao longo de vários posts. Seja em uma história ou reflexão, as gírias e jargões da canalhada corre solta. Pensando nisso resolvi citar para os leitores as categorias de canalhas. Para isso, usei como base um termo recorrente: "o galo". Popular animal da "flora" brasileira (vide Ana Maria Braga), o galo (Gallus gallus), é o macho da galinha, comumente tratado como um animal heráldico (não sabe o que é, pesquise!). Tais animais, ao longo da história, também foram utilizados num esporte, atualmente ilegal em diversos países, denominado rinha. Além disso, é o símbolo da publicidade, da seleção francesa, do Clube Atlético Mineiro, de uma marca esportiva (lecoq - do Francês, O Galo), dentre inúmeros outros brasões (aqui ficaria a dica, no símbolo do bloco, um Galo).
     Ou seja, o galo é um símbolo de valentia. Uma figura nobre do reino animal que, dentre outras inúmeras atribuições, é o rei do galinheiro. Nem precisa falar mais nada, é o bichinho que domina as "chickens". Mas enfim, após essa linda explicação biológica, vamos aos fatos...

      Ora, se o galo é tudo isso, obviamente se dirigir a alguém como "o galo", traz uma série de adjetivos subjetivos. Para que você entenda melhor as variações, vamos as categorias de galo, comunmente encontradas no meio dos canalhas que frequentam esse saudoso blog:

# Galo Master: Em poucas palavras, esse é o cara. É o supra-sumo dos canalhas, o galo que tudo entende em relação a canalhice. Apronta, pinta e borda com as jovens e nem fica vermelho (tirando a crista, é claro). O pior de tudo é que cada vez mais tem jovens atrás dele, o que deixa os aspirantes a galinho preoucupados e com inveja. Coitadas das galinhas que desaforarem um galo master, estão fadadas ao fracasso
- REQUISITO: Pelo menos um ano na canalhice
- PONTO FORTE: Pega parelho e cada vez pega mais
- PONTO FRACO: Se têm, não conta pra ninguém
- COMO ABORDAR: Meninas, se entreguem de coração, mas não se apaixonem
- AVALIAÇÃO: Indefinida Positiva

# Galo Véio: Esse, possivelmente, é um ex-galo master. É aquele que já passou por várias situações em meio à canalhice e se saiu bem na grande maioria delas. Sobre o que você falar, ele tem conselhos a serem seguidos, afinal, já fez muitas coisas muito mais além do que você pode imaginar. Esse galo merece respeito e admiração, é um ícone. É graças a essa categoria que o símbolo do galo é tão valorizado. Além disso é como aposentado bem sucedido: mesmo depois de se aposentar, continua trabalhando, e como trabalha.
- REQUISITO: Ter sido Galo Master por um bom período, suficiente para ser lembrado
- PONTO FORTE: Experiência. Digamos que é o "pai dos galo", todos espelham-se nele. Se ele estiver espalitando os dentes e começar a contar uma história, ouça e admire.
- PONTO FRACO: A diminuição do metabolismo canalha e o aumento do tecido adiposo.
- COMO ABORDAR: Esse galo é curtido. Díficil, talvez impossível "dar o gorpe" no mesmo. O negócio é se entregar meninas, porque ele VAI TE CONQUISTAR
- AVALIAÇÃO: Positiva, 10

# Galo Cinza da Espora Prateada: esse é o galo em fase de ascensão na canalhice. Ele está pegando embalo, vai aprendendo com os mais experientes, mas, mais que isso, almeja sua posição no alto do galinheiro. A espora prateada se deve ao fato de já ter algumas proezas registradas no currículo que lhe capacitam a requerer o patamar de Galo Master.
- REQUISITO: Ter um bom currículo de proezas canalhas
- PONTO FORTE: Tá no gás, sempre "bufando" por uma nova canalhice. Tudo dá certo para ele
- PONTO FRACO: A falta de experiência faz o mesmo cometer deslizes, pra não dizer garranchos
- COMO ABORDAR: Bom, não leve ele muito a sério. Quando tu menos espera ele te manda comer milho e aparece com outra donzela, sempre mais jovem, bonita, gostosa, etc. Não se surpreenda se logo depois ele voltar e te persuadir de novo
- AVALIAÇÃO: Geralmente Positiva, 9

# Galo Cinza: O canalha atinge essa patente ao efetuar suas primeiras canalhices. Tipicamente ele relata sua proeza e começa chamar a atenção do grupo. Os galos mais experientes percebem que o sujeito tem futuro e dão as dicas, enquanto os demais analisam os pontos positivos e negativos do mesmo afim de não perderem a posição conquistada e também para evoluir na canalhice.
- REQUISITO: Efetuar as primeiras canalhices e ter vontade de fazer muitas outras
- PONTO FORTE: A pouca idade do galo faz com que ele seja mais corajoso e menos prudente
- PONTO FRACO: Devido a falta de experiência ele acaba cometendo sucessivos garranchos, daqueles de doer no coração, e no bolso.
- COMO ABORDAR: Sò existe uma forma: logo que ele cria as asas e começa a dar os primeiros rasantes, a galinha véia tem que mostrar suas armas. Pra acalmar ele, só sentando em cima até cansar, literalmente.
- AVALIAÇÃO: De Média a Positiva, 7,5

# Galinho: Esse ainda não pode ser considerado um galo propriamente dito. Geralmente é o canalhinha que percorre o bairro todo com sua Caloi é mapeia onde moram todas as meninas na faixa etária de 10 a 20 anos. As mais novinhas são seu alvo e as mais velhas seu sonho de consumo sexual. Tem futuro, o problema é que lhe faltam recursos (dinheiro, locomoção, dinheiro, poder de persuassão, dinheiro, experiência, dinheiro, etc). Muitas vezes o canalha fica encubado nessa faze por longos anos (alguns, pro resto da vida)
- REQUISITO: Uma turma de amigos e uma bicicleta, bem como uma casa sozinha pra convidar as meninas pra ver filme
- PONTO FORTE: Como se espelha nos mais velhos, geralmente são aconselhados por um irmão Galo Master ou alguém próximo, o que ajuda bastante
- PONTO FRACO: Decoram toda a teoria, mas falta coragem para a prática. Fica tudo no plano das idéias
- COMO ABORDAR: Propõnha uma festinha, onde eles levam a bebida e as meninas a comida. Possivelmente ele vai passar a semana inteira planejando como chegar em você e, no dia, não vai fazer porra nenhuma (fora ficar três horas nos preparativos para a festa)
- AVALIAÇÃO: Baixa a neutra, de 4 a 7

# Pintinho: bom, esse carinha ainda tem muito o que aprender. Nem tem muito o que falar sobre ele, só que um certo dia ele voi conferir o júnior e percebeu que sua cueca estava um tanto quanto úmida. É o start na canalhice. É nessa fase que o canalha faz sua primeira faculdade: "EMR: Engenharia de Movimentos Repetitivos". Após alguns anos obtem o título de Bacharel da Punheta.
- REQUISITO: ter um estímulo no pimpolho que resulte no ato de melar cueca.
- PONTO FORTE: Tem toda uma vida de canalhice pela frente e sabe como ninguém trocar do filme pornô para o canal de desenho quando a mãe tá vindo.
- PONTO FRACO: Não pode sair e interagir com as jovens, então resolve tudo por conta própria
- COMO ABORDAR: Via WEB e olha lá. Ou então a canalha tarada sequestra a criança!

# Choca Véia: é amigo, aqui chegamos a uma categoria muito complicada. Infelizmente temos que admitir que um muitos momentos da canalhice o galo acaba virando uma choca. Em qualquer das etapas acima do galinho, o sujeito está correndo o risco de se enquadar nessa categoria. Para alguns casos é passageiro, para outros, definitivo. O choca é aquele canalha que hibernou, sumiu, não fede nem cheira. Em alguns casos é devido a precariedade financeira, em outros devido ao cara ter o DNA "pró choca" forte. Mas na grande maioria dos casos é devido ao aparecimento de uma fêmea. É nesse momento que a patente do galo é posta a prova. Vai deixar a galinha te tirar o comando do galinheiro ou vai explanar as regras do jogo: ao mesmo tempo que divide o puleiro, deixa bem claro que quem canta de galo é você, o bom e velho canalha. Pode parecer simples, mas muitos galos acabam virando "chocas-véias" pela simples submissão extrema diante daquela que um dia foi seu motivo de felicidade. Aí não dá né canalha!
- REQUISITO: Ter um prejuízo financeiro, ter o DNA de Choca Véia Nato, ou estar comprometido
- PONTO FORTE: Ao explanar que continua sendo galo, mantém-se na patente de, ou Galo Master ou Galo Véio, ao mesmo tempo que faz uma jovem feliz
- PONTO FRACO: Inevitavelmente precisa dar um tempo para a canalhice
- COMO ABORDAR: Aqui, de novo a regra de ouro para as damas. Se conquistou o galo, não deixe ele virar uma choca. Se fizer isso, vai cansar logo logo, afinal, tudo o que ele vai fazer é ficar sentado em cima dos ovos.
- AVALIAÇÃO: Depende da submissão e hiberna. De 0 a 10

È amigo, se gostaram, comentem! Bom fim de semana pros galo!

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Final de Semana quase Perfeito

     Começando a odisséia canalha! Editada e remasterizada pos Zeh, o salvador dos erros de português!

Quinta-feira:
O galo master trabalhe em uma empresa muito boa, e essa empresa resolveu mandar o galo master para Porto Alegre. Saímos de Chapecó quinta-feira meia noite, e seguimos em direção a tão maravilhosa capital gaúcha.
Continua ->


     Sexta-feira: chegamos em poa, 6:30 da manha, sem dormir nada a noite toda, aliás, o galo master tinha uma reunião muito foda as 9:00 da manhã. Mas tudo certo, o galo master foi firme na reunião, quase dormiu lá, mas as partes que conseguiu ficar acordado valeu a pena. Quando o galo master saiu da tal reunião, foi para o estander da sua empresa, localizado em um lugar estratégico, ou seja, quanta mulher linda passando hahshaha.... coisa linda... que bença!

     Continuando, ficamos lá quieto que é um fuca até meio dia. Depois do almoço eel saiu dar umas voltas na Expointer, aliás muito show essa feira. A noitinha, quando terminou tudo lá, se dirigiram para um hotel em poa. Tomou um banho, assistiu a novela, depois foi jantar em um restaurante lá, melhor pizza que o galo já proveu, "incrusive"...
Saindo da pizzaria, pegaram um taxi e pediram para o caro amigo taxista levar em um local muito agradável, com algum ambiente familiar. O amigo entendeu muito bem o que eles queriam dizer... então levou a tal da boate Labarca café. Link: http://www.labarcacafe.com.br/Home.aspx. Se alguém quiser conhecer não vai se arrepender! Bom chegando lá, verificaram quanto era para entrar: somente R$ 80,00 hashhashsa. Daí, após uma chorada e conseguiram entrar por R$ 70,00.... Quando galo master colocou seu pé direito fato, para dar sorte primeiro né.... foi como entrar no Céu... poxa vida, as mulheres mais gatas que já havia visto na vida estavam lá trabalhando. Papo vai papo vem, conheceu muitas meninas novas, meninas de família que levaria para casa apresentar para sua amada mãe. Ele tentou uma trova aqui, outra ali, pq a grana estava curta e teria que ser por amor, mas acabou percebendo que elas não eram tão sentimentais que nem o galo master.... e assim foi a noite toda, passando a mão, conversando, falando bobagem, não deu grandes lucros mas valeu a pena, a melhor noite da vida do galo master.... abandonaram o recinto era umas 5 da manhã rumo ao hotel, para dormir ate as 8 da matina...

     Sábado: 9 da manhã o galo master acorda de uma bela noite, com um pouco de dor de cabeça mas nem da nada, pois as lembranças da sua noitada o deixavam muito feliz. O galo master levantou, tomou um banho para acordar bem, foi tomar um café muito forte no seu hotel e logo após pegou o veículo e foi rumo a Esteio - "Expointer". A sua manhã na feira foi pouco produtiva, caminhando conhecendo jovens, coisa básica de um galo master.... a tarde foi quando o amor aconteceu, o galo master lá fazendo bonito na representação da sua empresa, de fatiota, coisa linda... Nesse instante passa uma jovem, com sua mãe na frente do galo master, e ele como muito simpático foi conversar com elas, falar da sua empresa, das vantagens de trabalhar lá, e tals. Enfim, "desculpas para conhecer a jovem". Esta foi muito simpática, pelo jeito havia gostado do galo master, e, como ele também havia gostado da jovem... Papo vai papo vem, a jovem foi dar uma volta com sua mãe "futura sogra do galo master", mas antes de sair o galo master convidou a jovem para ir dar uma volta e conhecer a feira e tals. A jovem falou que logo voltaria, so iria almoçar.... e o galo master ficou com o coração na mão... mais feliz que gordo de camisa nova.... e se passaram algumas horas, e nada da jovem voltar. O galo master estava começando a ficar preocupado, aflito, e como sempre coisa boa não acontece com o galo master: seus colegas de trabalham queriam ir embora de poa. Como ele era minoria para ficar, não teve jeito, teve que retornar sem finalizar a jovem. Nanana, o coração do galo master saiu apertado de poa, mas que nada, o galo master tem um coração muito forte. Na volta para a grande metrópole de Chapecó paramos em alguns lugares muito peculiares. Em alguns saímos meio correndo, em outros não tivemos coragem de entrar... e assim foi a viagem toda... ate chegarmos em Nonoai. Eita nonoai cheia das indiazinhas coisa linda de se ver... ficaram lá na frente de uma boate até umas horas, mas faltou coragem para entrar.... e assim chegaram em Chapecó 1:30 da manhã....

     Domingo: Galo master acorda cedo para assistir os jornais matinais, e tomar chamarão com sua amada família.... logo após seus pais vão rumo a grande Caxambu do Sul, cidade maravilhosa onde estaria para acontecer uma grandiosa festa. Mas o galo master resolveu ficar em casa sozinho... dormiu até umas horas da tarde, ate seu amigo ticador do alegrete ir na casa do galo master. Lá ficaram contando causos, bravuras dos amigos, mas o ticador não tinha muito o que contar de novo para o galo master, pois o ticador havia ficado sexta e sábado em casa jogando canastra com sua "namoradinha" e sua mãe. Quando ele contou para o galo master, o galo master ficou assustado, e pensou "se foi mais um soldado" do brike bão. Mas nem da nada... continuando, saíram da casa do galo master em direção a casa da namoradinha do ticadore. Ficaram esperando as três jovens se ajeitarem, após foram no mercado comprar cerveja e rumaram em direção a casa do galo master.... Ficaram lá até umas 16:00 e saíram para buscar mais dois amigos. Assim foram rumo a Xaxim, que "bença". Chegando em Xaxim, estacionaram em um ponto muito legal, o galo master era outra patamar depois de poa, só queria saber de mulher gata. Mas cerveja vai e vai... e as mulheres começaram a cada vez ficar mais bonitas para os olhos do galo master... Até que uma jovem, depois de muita trova com o galo master, conseguiu levar este para uma escada em um prédio ali perto... e se foi o galo master. Bejo e bejo na escada! Saiu dela faceroooo!

     Logo após voltou para o lado dos amigos, entrou no carro com outra jovem, e essa jovem se aproveitou do galo master, viu que ele estava em um estado avançado de embriaguez e falou umas bobagens para o galo master. E se foi o pia de novo! Levou a jovem em um motel lá perto de Xanxerê, e pau e pau na jovem mocinha... final das contas, R$ 38,00. Mas foi divertido... logo após bons momentos de amor com a jovem os dois voltaram junto dos amigos, mas so haviam ficado 3 companheiros lá... O galo master resolveu ir então ao banheiro da pertutti ali ao lado, mas no caminho foi sequestrado por uma jovem loira... ele não resistiu à moça e acabou pegando outra jovem...
     E o galo master foi canalha nesse momento de sua vida, pois voltou com a jovem de mão dada e encontrou com os amigos e com sua ex jovem, que havia recém chegado do motel com o galo master. Eu acredito que talvez essa jovem ficou meio magoada com o galo master. Ela queria a todo custo pegar o auto do galo master para ir pra casa dirigindo, mas o galo master "nem filho de burixo é", e disse não. Mas um colega senhor "jaguara", disse a galo master: "deixa que eu levo ela embora". E o galo master na mais boa fé pensou: "esse pia é muito responsável", então vai tranquilo meu querido... e se foi o pia rumo a casa da jovem.
     Depois de algum tempo e nada do auto do galo master voltar, galo master resolve ligar para o jaguara, e ele conta que deixou a jovem dirigir o carro do galo master, e que a jovem havia batido o carro. Daí o galo master ficou puto de brabo pois a jovem tinha17 anos, sem carteira e estava bêbada, que garrnacho! Nananna! Daí os outros amigos do galo master levaram ele até lá, acompanhado de sua atual jovem. Chegando lá viu que o carro estava com uma roda fora e estava caído no chão, só no disco...
Assim, foi colocado o macaco no auto e deixado cair de novo no chão, e o coração do galo master tava apertado! Mas enfim, conseguiram trocar a roda do auto do galo master, e então o galo master levou sua jovem para sua casa, e resolveu ir embora, porque o seu prejuízo já era grande....

Fim de História....

Conclusão...
Quinta-Sexta-Sabado: Que Bença!
Domingo: Tragédia
Entrada da Boate: R$ 80,00
Jovem na Boate: R$ 200,00
Janta: R$70,00
Diversão com amigos: Não tem preço....

Aprendizado:
Carro, Mulher, Arma: coisas que não se empresta... hasahhsahha

Bjos no coraçãooo

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Seja um Sedutor Canalha

      Canalhada, achei isso postado no judsonmaria.net, segue o texto com a boa e velha edição canalha!

     Para você pequeno Pimpão canalha nato, que quer sair e se dar bem na noite. Pegar aquela gata e até conseguir algo a mais no finalzinha da balada?!
Pois agora te mostramos um “Esquema tático” de como se dar bem. Um jogo de gato e rato cachorro e gataS, que tem 5 fases, da paquera ao sexo. Dicas para se tornar um conquistador, se tornar um FF ou até arrumar aquele namoro que você busca.

Converse, atraia, retribuia, crie uma ligação e seduza. Aprenda como agir nestas etapas, siga elas e mesmo não sendo aquele galã você terá boas chances de se dar bem... vamos aos fatos...

     Puxar assunto:

1 - Primeiramente não fique bêbado, você pode ser o cara mais rico, mais gato, mais qualquer coisa na balada. Pra poder saborear a melhor parte do bolo você tem que estar com o paladar aguçado. Fique são ou fique só. (fato, beba moderadamente, apenas para "soltar os músculos da língua". Se quiser tombar o jipe beleza, mas tenha a consciência que a partir daí é só garrancho! Um canalha amigo nosso que o diga no último baile)

2 - Bem, você ainda está de cara, aproveite e fique próximo ao bar ou lugares menos barulhentos. Assim poderá ver elas mais normais e poderá iniciar uma conversa longe dos esbarrões e som alto. (natural, vai querer abordar a gata do lado da caixa de som? Ou no meio da pista de dança? Que nem um canalha que, na praia, abordou a jovem dentro da água. A donzela era praieira de carteirinha, foi indo pro fundo e o canalha criado nos rio do oeste mais tomou caldinho das ondas que conversou)

3 - Puxe uma conversa, nada de só: “Qual seu nome? Idade? De onde é?”. Inove, evite clichês, mostre seu interesse por ela. Não hesite, tente descobrir algo em comum entre vocês e comece a explorar isso. (sim, puxe uma conversa, não é interrogatório. Pra uma mulher que já ouviu "oi, qual seu nome" milhares de vezes, deve ser frustante... "afffe, mais um")

4 - Quando ela responder as perguntes ou falar algo com você, RESPONDA. Mostre que ver falar com ela e que está prestando atenção no que ela diz. (olho no olho canalha, e, por favor, grave o nome dela... Janete? Ah sim, rima com garçonete. Sei lá, faça uma associação pra fixar melhor. Bêbado complica tudo)
Atrair

Conseguiu criar uma conversa, já sabe o nome dela e se manteve conversando mais de 5 minutos?! Chegou a hora de atrair. (Esses 5 minutos são longos. Tenha cartas na manga. Saiba o básico do horóscopo, alguma coisa que seja diferente, como melhores bebidas para cada ocasião, músicas que mulheres gostam, ou mesmo um assunto referente ao contexto. Mas por favor né, será que chove ou similares não rola)

1 - Não force a barra, mantenha a conversa e insira algumas histórias sobre você. Não exagere nas histórias. (sim, conte histórias legais, envolventes, e não algo a lá pia de bairro: crendios, bufemo ontem naquele fervo no autódromo, ou a lá pia sou fortão: eu tenho aquele Audi Preto, mee, coloquei rodas aro 19 e to montando uma sonzera, gastei mais de dez mil em cima... ahh tá, que bom pra ti o babaca. Vão por mim, num primeiro momento mulher não quer saber disso, depois, bem, aí é outra história, aí sim você apresenta suas armas, mas sem se achar o máximo)

2 - Se possível use do bom humor, a partir do momento que você consegue fazer ela rir já conseguiu ATRAIR sua atenção plenamente. (fazer uma mulher rir é fundamental, é sensacional. Humor inteligente é atraente, até rimou. Piadas sutis, cantadas bobas, visão cômica do ambiente, isso é muito importante)

3 - Não deixe o assunto morrer, evite momentos de silêncio, isso é horrível, pros 2. (Fato, não tem coisa pior que isso. Se entre amigos acabou a cerveja acabou a amizade, numa conquista acabou o papo suas chances entram em contagem regressiva, e rápido. Por isso não faz mal DECORAR alguns assuntos para sempre ter algo na ponta da língua: horóscopo, perfume, vinhos, tendências, filosofia, esporte, cada assunto se encaixa para um perfil de jovem, ou vai falar de filosofia com uma praticante de esporte que nem sabe quem é Freud, ou discutir forma física com uma intelectual?)

4 - Conseguiu levar isso para frente?! Parabéns, ela se interessou por você. Agora comece a mostrar o que você viu nela... (agora sim comece a elogiar... mas por favor, não coisas como "você é muito gostosa, peladinha deve ser melhor ainda")

Retribuir

1 - Retribua o interesse que ela mostrou ter criado por você. (Elogie as iniciativas que ela tem... "que bom que você gostou do meu... cabelo, papo, jeito, nariz...)

2 - Elogie as qualidades dela, não fale só sobre sua aprência física. Se você achou o cabelo dela lindo, as roupas ou o rosto dela, tudo bem, fale disso. Mas não só disso. (não esqueça... toque primeiro o ego, depois as partes do corpo)

3 - Fale de qualidades que encontrou nela durante a conversa. Diga se achou ela inteligente, meiga, engraçada, simpática, etc…

Crie uma ligação

1 - Como você já está mais avançado, está mais próximo do “inicio” real da história. Comece a criar uma conexão com ela. (por favor, antes de uma boa conversa evite o fio terra, aquele contato físico toda hora, estilo "chegar abraçando e forçando beijo)

2 - Comece a descobrir coisas que ela gosta e faz, enquanto ela for lhe dizendo crie a conexão contando histórias sobre os assuntos tornando eles realmente interessantes. (agora assuma o papel camaleão. Conforme o gosto dela, entre na onda e relate situações parecidas com o que ela fala... "nossa, você também já foi escoteira? Quantas noites ao redor da fogueira")

3 - comece a aproximação, no meio das histórias tem tocar ela de alguma forma bem natural, não force nada. Seja espontâneo. (aqui o talento individual canalha é extremamente necessário. Ao perceber que ela realmente se identificou com você, está sorridente e baixou a guarda, hora de agir, mesmo que seja com sutileza. Recomendo, antes da tentativa do beijo, duas coisas: primeiro analisar a postura da moça, afinal, o corpo fala. Ela não deve estar com os braços ou pernas cruzadas, e seu tronco deve estar reto ou enclinado para frente, nunca para trás. O rosto deve estar um pouco corado, as sombrancelhas normais ou para cima, e os olhos devem estar em sua direção, melhor se for para a sua boca. Ao iniciar a aproximação certifique-se de que as mãos dela não reflitam o pensamento, fazendo sinal de parar. Ufa, difícil decorar tudo isso? Treine canalha, treine! Se ela recuou, retome a conversa naturalmente, é questão de tempo. Hora de puxar mais um assunto decorado. A outra coisa é o fator surpresa... uam cantadinha matadora, uma brincadeira, um presente e... SE BÉJEM MEMOOOOOO.)

4 - Assim que rolar uma brecha para um beijo aproveite. Mas como eu disse antes, seja natural. Se tudo der certo você inicia sua “Noite feliz”. (vai com calma, nada de atingir a garganta dela com sua língua cansada de conversa)

Seduza

1 -Agora que você beijou faça ela se sentir mais a vontade. Deixe ela mais confiante com você. (nada de só beijo, abraço e silêncio. Continue a conversa ou logo logo ela vai se arrepender de ter beijado)

2 - Como esta parte é a principal que leva a você transar ou não com ela, tome cuidado. Não seja abusado nem muito bobão, afinal, vocês não são mais crianças. (por favor né, pensar coisas como "tenho que passar a mão nessa bunda" são repudiadas. Vai com calma, "taikirizi beiby").

3 - Se ofereça para levar ela para casa, peça o telefone dela, use perguntas com certo duplo sentido para tentar descobrir se “rola ou não rola”. Se ela der uma brecha e mostrar que quer transar com você convide ela para um algo a mais. (sempre sutil, nunca direto. Faça ela querer sem você pedir, como? Segredo canalha! Palavras, sussuros, beijos estratégicos, sem o uso da mão na bunda).

4 - Se isso não der certo na primeira noite, não desista. As melhores normalmente são as mais difíceis. Ligue no outro dia, convide para sair a sós e então continue o jogo da sedução.

Não é nada tão secreto nestas dicas para que você pense: “Noooossa, quem não sabe disso?!”

Eu digo a resposta: Quase todos homens!!!
Apesar de não ser gay, tenho muitas amigas e sei o que elas gostam e quais os caras que elas não esquecem ou têm como uma FF (sigla usada por elas para um FODA FIXA). O FF não é só um ficante, mas também não é um namorado. É um cara que ela curtem mas não querem se prender. Não que isso não seja ruim, para a maioria dos homens isso é quase uma descrição do céu, para outros o inferno.

Então, aproveite estas dicas e crie seu próprio céu.

Marcio Momo (com os comentários canalhas nossos entre parênteses)

Bom fim de semana e boa caçada!

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Canalhas Extremus

     Pra início de conversa gostaria de dizer que este post tem cunho político. É uma coisa que vem martelando na minha mente a algum tempo, formando uma espécie de pensamento cíclico, um espiral que vai da ponta maior para a menor, não sei exatamente até aonde. Todo dia esse nobre canalha acorda as 06:45 da matina, dá uns soco no sono, engana o barriga com um chimarrão e migra para o trabalho. Sai corrido do trabalho as 12:00, joga uma bóia pra drento e engana o sono por 15 minutos. Volta correndo e fica na labuta até as 18:00. Sai voando, chega em casa, passa embaixo do chuveiro e forra os buraquinhos dos dentes e vai pra faculdade em uam jornada extra das 19:00 as 22:30. Depois, claro, uma hora e trinta minutos de descanso em frente ao PC colocando os assuntos em dia e corrigindo trabalhos, que bença! Mas e aí? Pra que tudo isso? Por que a correria canalha?
     Pois é, essa rotina frenética é a minha, mas poderia muito bem ser a sua. No fim de semana não posso omitir que tenho meu momento canalha ON, mas passa rapidão. Tenho que aproveitar cada segundo para a vida não passar por mim sem eu mesmo perceber. E aí, em meio a correria, leio algumas notícias e assisto um pouco de TV. Nesse momento que meu pensamento cíclico se instaura.
     Leio notícias sobre a PALHAÇADA que é a política no Brasil, indiferente de partidos, todo mundo mamando nas tetas públicas na maior cara de pau. Minutos depois vejo um menor pedindo esmola no semáfaro. Comovido, "ajudo" com algumas moedas, não que isso sirva pra muita coisa, mais por desencargo de consciência mesmo. A noite assisto jornal antes de dormir. Fraudes, corrupção, confusão, fico indignado. Troco de canal e vejo reportagens sobre exploração infantil (trabalho escravo, prostituição) no nordeste. Fico revoltado, penso em como ajudar, como solucionar o problema. Assistindo outro jornal, mais cenas da corrupção escrachada. Os políticos nem ficam vermelhos, o povo nada faz, e mobilizações deixaram de existir desde os caras pintadas. Volto para o canal da reportagem e o repórter pede para uma mulher de uns trinta anos: "Você sabe o nome do nosso presidente?". E ela: "Qual, aquele que dá o bolsa família? Não sei, mas ensinaram que era pra apertar no treze no dia de votar. Naquela época ganhamos várias roupas e cestas básicas". Penso comigo, que bença a política brasileira!
     Tomado pelo sono adormeço. Acordo e no trabalho me toco que saiu minha folha de pagamento. Lá está ela, bonita e formosa. Nesse momento devo confessar que agradeço a Deus por ter um bom emprego, pensando em quantos não o tem, lembro das crianças do nordeste que passam 15 horas cortando mandioca por oitenta centavos ao dia. Olho de novo para meu contra-cheque e lá está: uma porcentagem para o imposto X, outra para o imposto Y, mais um pouco de contribuição para alguma coisa, no fim, um belo desconto. Aqui tento unir as pontas: Ora bolas, se descontam isso de mim, nada mais natural que pegar esse dinheiro e ajudar aquelas crianças que descascam mandioca. Somando seus descontos aos meus, sobraria pra muitas outras iniciativas sociais.
     Tudo certo, mas nesse momento sinto um desconforto na coluna, fico muito tempo sentado. Preciso de uma consulta médica. Ah assim, basta que eu vá a um posto de saúde e seja atendido. Ledo engano! Se não fosse meu plano de saúde eu tava quebrado! Aqui novamente agradeço por ter um plano de saúde, mas por pagar impostos deveria receber esse benefício gratuitamente, o que não é verdade. Mas escuta, não pagamos um imposto lá justamente para ser revertido para a saúde? Que estranho.
     E assim a minha vida vai seguindo, perseguida por esse pensamento cíclico, aspiral e descendente: a cada momento estou pagando impostos. Para andar de carro, para morar, para comprar, para sacar dinheiro, para tudo praticamente. Tudo bem, sou a favor, afinal, isso vai amenizar os problemas sociais, que só se resolvem com dinheiro bem aplicado. Que falácia! Como é triste saber que quase tudo que pago de impostos vai para as mãos de homens medíocres, que vivem uma vida luxuosa às custas de canalhas como eu, cidadãos de boa índole.
     Esse blog não seria exatamente para isso, mas sei que quem lê são canalhas que dão duro para ter uma vida pelo menos boa, longe de ser luxuosa, e que se preocupam em ajudar os outros. E o círculo vicioso continua. O que fazer? Sinceramente penso nisso todos os dias:

A) Entrar para a política? Desejaria, estaria cheio de boas intenções, mas pelo que sei, em um sistema político sujo, os honestos são podados pela raiz. Ou aceitam as regras desse jogo imundo, ou são eliminados.

B) Resolvo virar um mercenário, um assassino de políticos corruptos. Seria legal, "a lá CS" pegaria um snipper com mira laser e mataria mais de mil por dia. Pena que seria muito fácil ser preso e ver a mídia se referir a mim como o Psicopata Assassino de Políticos, que matou homens de bem como Collor, Lula, Sarney, Palossi, etc, etc (droga, não era pra revelar a lista). Pior de tudo? Eu na cadeia retratado como vilão e eles como ídolos históricos, com praças e monumentos com seu nome.

C) Seguir o baile, cuidar da minha vida, fazer o possível para me dar bem, trabalhar duro e desfrutar de algumas canalhices que a vida me oferece. Poder tomar várias cervejas, ter um carro, e pagar muitos, mas muitos impostos sem receber NADA em troca.

D) Me escorar no governo em algumas políticas de distribuição de renda que ao meu ver, em pouco, ou nada contribuem para solucionar os problemas acima. Tipo, arrumar uma nega véia, meter dois bacuri e ganhar 200 pila de bolsa família. Além disso, ficar alguns meses na fila do SUS pra tratar da dor nas costas, e usar os espaços públicos (tipo a praça José Sarney pra tomar chimarrão, aquela onde os menores fumam crack a noite) para meu lazer.

     No meu caso me encaixo na letra C, mas confesso que não estou tão a vontade nessa posição egocêntrica e egoísta. Cuido do meu e o resto que se foda. Mas tudo bem, num país onde quem deveria ajudar o povo fode com ele, até que estou numa posição privilegiada. Vou parar de escrever senão isso aqui vai descambar para a putaria, e seria injusto falar mal da mãe de certos políticos.

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Nerdice Canalha

     Sexta com cara de sexta, segue um belo algoritmo, fiquei comovido:


Algoritmo DPA (Deixe Para Amanhã - Leave To Tomorrow)

try {
while (HOJE != AMANHA && NINGUEM_MORREU) {
faça_algo_inútil();
de_desculpas_sem_nexo();
enrole_mais();
}
}
finally {
cumpra_suas_obrigações();
atrase_as_proximas();
}

Bom fim de semana!

     OBS: Conteúdo NERD. Não entendeu? Que pena véio! Abraço!

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Prazeres Canalhas

     Mulher, Mulheres, várias, diversas mulheres. Jovens, donzelas, princesas, meretrizes. Esquemas, ficantes, potenciais vítimas, briques, sejam estes bons ou ruins. A titular, a reserva, a estepe, a confirmada, a desejada. Talvez ao ler o título desse post você fez essa associação: prazer para um canalha é pegar a mulherada. Sim, em partes você não deixa de ter razão meu caro leitor e minha cara leitora.

     Mas a vida de um canalha não é só isso, é repleta de uma série de outros prazeres, necessários e até mesmo obrigatórios no cotidiano. Se de fato você quer entender um canalha e achar um meio de dominar o "heart" do mesmo (ou pelo menos parte dele), considere esse post, e até mesmo o blog como um todo (tirando as asneiras inevitáveis), como um belo tutorial, uma cartilha detalhada, o how-to do canalha master. Mas voltando ao assunto...



     É fato que Darwin nos mostrou que o objetivo maior de um macho é disseminar ao máximo suas sementes para o maior número de fêmeas aptas possíveis a fim de garantir a sobrevivência de sua espécie. Portanto, é compreensível que o ato "pegar mulher" é extremamente necessário para o canalha, numa visão "documentário do National Geographic Channel" da coisa. Por mais civilizado que o cidadão seja, infelizmente (ou felizmente) não consegue dominar por completo seu instinto animal. A idéia de conquistar todas as fêmeas do bando está encrustada no nosso lado animal. Portanto, não culpe o homem pelo seu modo canalha de ser, o culpado disso tudo é Darwin (risos).

     Mas esse mesmo cidadão afirmou que uma espécie evolui, e somente os mais fortes sobrevivem. Opa, opa, opa, aqui chegamos a um ponto crucial da teoria: se temos por instinto a reprodução, e se reproduzimos apenas se mostramos que somos mais fortes, como provar essa força? Se você tem um raciocínio privilegiado já deve ter adivinhado... é isso mesmo: competição, desafio, duelo, batalha, confrontamento, enfim, chame do que preferir. Até mesmo essa pergunta que propus despertou no canalha o instinto de competição: se acertou, nesse momento você deve estar sentindo-se bem ("eu sou muito forte intelectualmente"), caso contrário, o desapontamento, por mais sutil que seja, invadiu seu pensamento ("como não me toquei disso? Esse loko aí acha que sabe alguma coisa, otário"). E aqui chegamos ao recheio do bolo.

     Muitas vezes nos deparamos com afirmações anti-macho, geralmente disparadas por mulheres ou por homosexuais (homens que desistiram da seleção natural, W.O, perdeu playboy), tais como:

- "Não sei o que esses idiotas acham em ficar 90 minutos vendo 22 homens peludos e suados correndo atrás de uma bola"
- "Ridículo você ter tentando brigar com o fulano de tal"
- "Que babaca que você é ao ponto de tentar ultrapassar todos os carros"
- "Não sei porque competir tanto por aquela vaga"
- "Como que consegue ficar horas jogando cartas"

     Afirmações como essas com certeza fazem um canalha "brochar". Justamente pelo fato de serem totalmente contra o instinto, algo que todo o homem carrega consigo. É por isso que passamos horas e horas assistindo/jogando futebol ou outro esporte qualquer. É por isso que no fundo, bem no fundinho, gostamos de um duelo corporal contra outro canalha (aqui o que impede são fatores como ir trabalhar com a cara inchada ou então um 38 na cintura do adversário). Adoramos pisar fundo para deixar os outros comendo poeira (é claro, tem lugar e hora pra isso). Sim, adoramos jogar baralho e mostrar que somos mais astuciosos que os adversários, mesmo que depois de horas juntemos apenas algumas moedas. Queremos obter sucesso profissional a todo custo, até porque ser o mais forte dentro de um sistema capitalista exige o que mesmo? Perfeito, acertou de novo espertalhão, dindim! E por aí afora.

     Nesse momento espero que vocês tenham seguido a linha de raciocínio nobres e escassas leitoras que não comentam: um homem PRECISA de desafios. Ele precisa se sentir na liderança, seja de um país ou de uma bodega do bairro. É isso que o certifica de que suas sementes serão as mais fortes. Aí o cara está lá, tentando se prender as regras sociais atuais que pregam a monogamia (sim, apenas uma fêmea para cada macho), mas com certeza ele ainda quer mostrar que é o mais forte do bando. Porém, o que mais ocorre nos relacionamentos é a ociosidade dos instintos primordiais: o macho não pode mais dominar todas as fêmeas, e também é constantemente repreendido quando tenta mostrar que é o mais forte, seja por impedimentos (não pode mais isso, não pode mais aquilo) ou seja por falta de reconhecimento. Ex: Ele diz: "hoje meu time ganhou na pelada". Ela responde com tom de deboche: "Sério? O que que tu ganha com isso? Um monte de roupas sujas né?". Pra quem é homem deve concordar comigo: que maravilha ouvir isso (ironia extrema nesse ponto).

     Com isso, a mania das mulheres de domesticar um macho (fazendo uma analogia com o reino animal), acaba por torná-lo um boi (um touro capado, praticamente um ex-macho): preguiçoso, comilão, e o pior de tudo: com chifres, pois ao perceber que o maridão não é o mais forte da espécie, vai procurar outro. Que ingrato isso né? A mesma pessoa que o convenceu a deixar de usar os chifres para competição faz com que eles acabem virando motivo de piada.

     Portanto minha nobre canalha, de graças a Deus se seu namorado ou esquema controla o instinto da reprodução em massa, e, acima de tudo, incentive o instinto da competição, é a melhor coisa que tu faz. Se não fizer isso, em uma das pontas o instinto vai aflorar, e geralmente aflora na reprodução. E para o canalha, a regra de ouro: nunca deixe uma mulher domesticar você, pois de homem você vira um bunda mole, morto a pau, estorvo, pau mandado, aboiolado, e outros "n" elogios que só elas sabem dar, e como sabem. Voltando ao reino animal, tu vira um corno manso.

     Resumindo, é isso que somos. Machos de uma espécie entitulada racional, com os instintos parcialmente controlados dentro de leis sociais que supostamente são corretas. Se compararmos aos costumes árabes, por exemplo, temos um paradoxo abismal: lá eles tem várias mulheres e são doentes por tudo que é competição. Queimam bilhões de petrodólares com tudo que é esporte e são idolatrados pelas "N" esposas. Além disso, pregam que o paraíso é onde serão recebidos por, se não me engano, sete virgens, que bença! Só falta dizer que lá ganharão todos as batalhas... mas aí perderia a graça... ta aí outro paradoxo!

     Mas porque escrevi sobre isso tudo mesmo? Ah sim, porque ontem fui jogar poquer com mais uns 8 canalhas e ganhei 25 reais, que sensação legal, o instinto de vencer a jogatina massageou meu ego! Detalhe: nenhum dos canalhas sentiu falta de mulher durante a jogatina que durou mais de quatro horas. Porque? Pois todos estavam em clima de competição! Se você já levou uma mesa de poquer ou similares sabe muito bem do que estou falando...

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O dia Ideal de Um Canalha

     Se você quer ter seu nome divulgado nesse ilustre blog, não deixe de mandar sugestões por email para algum canalha de plantão. O post de hoje foi sugerido pelo Cezar... e pro homem, é fato!

As diferenças de um dia perfeito, para as mulheres e os homens (com adaptações nossas)

PARA AS MULHERES
08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado. (sem olheiras? ha, ha, ha)
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. (sim sim, mágica)
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação… (namorado rosca frouxa diga-se de passagem. Tem certeza que não e´o amigo gay?)
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. (banheira? Ah, aquela de plástico que o teu maninho brinca)
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. (aquele estagiário da academia que mais parece uma franga)
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. (na verdade tratamento facial a base de vapor... das panelas do fogão)
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. (bem aquela que vira as costas e sai falando mal de você)
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente. (modo mágua ON)
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas. (fez compras em uma loja de embalagens? Ou é um pacotinho de saco de lixo pra trocar na cozinha e banheiro))
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.(O presidiário que cortava os galhos no canteiro errou do caminhão e caiu na tua casa por engano)
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. (sem comentários, aquele bêbado que vive na bodega da esquina?)
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. (abre a porta do gurada-roupa e vê uma pilha de panos totalmente desorganizados)
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido. (na verdade intercala entre três por várias vezes, mudando apenas os badulaques)
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. (rodízio de pizza dos mais em conta, porque ele gastou toda a grana tomando cerveja de tarde)
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor. (Sim, isso é uma obra de ficção)
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa. (continua uma total obra de ficção)
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos. (se o cara for adepto aos pensamentos canalhas, aceitável)
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). Aqui me lembra o post sobre dormir de conchinha... lamentável!

Chega de lenga-lenga, vamos ao dia de um verdadeiro canalha


PARA OS HOMENS
08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos (Geralmente entitulada Tere,de Teresinha. Apelido carinhoso: Teresuda)
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos (por isso o apelido Teresuda).
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal (aqui lembro um amigo, que de tão podre que ficou o ambiente, se viu obrigado a cheirar o sabonete).
09h00m – Banho (A Tere passando o sabonte que recém você tinha cheirado no nenê).
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante (e bacon, muito bacon, a lá Homer Simpson)
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols (um de "boleio" e otro de "bicicréta", Ronaldooo!)
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja (almoço é coisa de viado, churrasco com pão e qualquer salada pra disfarçar o almoço saudável).
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos ( que bença essa parte, todos os canalhas com cara de puta merda, porque isso não acontece comigo).
12h50m – Palita os dentes (espalita os dente na verdade, geralmente olhando pra filha gostosa do chefe ou de algum tio que se faz presente).
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. (com a filha aquela te cuidando, pronta para te possuir)
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless (aí no causo, é outro patamar)
15h15m – Suruba no barco. (continua sendo outro patamar)
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida (esse sono de fim da tarde, geralmente bêbado, é o melhor de todos. Dorme sem fazer força e baba no travesseiro a ponto de se afogar).
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde (no caso é tachado como mentiroso nato, a não ser que tenha provas cabais ou mais um amigo que participou da paiaçada).
20h15m – Palita os dentes (encarando a garçonete).
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira (normalmente nem lembra de tomar banho, só disfarça com um pouco de avanço).
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar. (outro patamar. Melhor um cafezão pra acordar de evz)
22h00m – Encontra a namorada (aí já não é canalha, é um cafageste).
22h10m – Jantar. (ma come essa criança)
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. (garrancho ON, vai ter fôlego assim na...)
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. (menos, bem menos Batista. Don Juan de Bairrão)
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

Esses dois últimos tópicos são FATO! Variando a intensidade do alívio estomacal!


Valew aí Cezar!

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DICAnalha

E aí vai uma dica para os canalhas que não estão rendendo tudo aquilo no pós-feriado e procuram um motivo para explicar à chefia.



Problemas no PC, coisas estranhas acontecendo...

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Quadrinalha, os quadrinhos canalhas: Modo Canalha OFF

     Dando continuidade às Quadrinalhas, essa vai em homenagem ao momento que todo canalha prorroga... o abandono do clube! Confira...

Passa a mãozinha alê na imagem que, milagrosamente, ela aumenta de tamanho, sem malícia!



     No fim das contas, o que importa mesmo é aproveitar cada segundo da vida, afinal, PASSA MUITO RÁPIDO!

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Tomando no meio do c...

Essa é para os canalhas de plantão, coisa fina mesmo...


Se interessaram né??? uhahuahuahuahuhau

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Sutil diferença entre o banho do canalha e da canalha

     Se ique já circulou por inúmeras caixas de email diversas vezes, mas além de engraçado, é um "fato venérico". Eis o Ritual de Banho das Mulheres e dos Homens.

BANHO DAS CANALHAS:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua longamente...

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE!!! SIM, PORQUE OS CANALHAS SÃO MAIS ENGRAÇADOS!

O BANHO DOS CANALHAS:

1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7.. Faz pose de halterofilista.
8.. Checa o tamanho do pinto (titular).
9.. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.


     Percebam que o ritual de um canalha envolve um número muito maior de passos, todos extremamente complexos mas que, executados com perfeição tamanha, permitem que o problema seja sanado em menos de cinco minutos! Já as canalhas... haja coração pra tanta espera!

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Tirando as Teias de Aranha da Canalhice

     Tempinho sem escrever por aqui, se eu não escrevo ninguém escreve, poxa vida! Os canalhas andam meio encolhidos, será culpa da gripe suína? Ainda bem que este bo me nobre canalha não foi acometido desse mal!
      Lá estava eu indo pro trabalho quando escuto no pretinho uma boa reflexão que tem tudo a ver com este humilde blog: a diferença entre o Galinha, o Cafageste e o Canalha...



      Muitas vezes ouço as mulheres afirmarem: "Aquele Fulano de tal é um galinha, um baita de um canalha, cafageste, não vale nada!". Opa, opa, opa, vamos com calma, muita calma nessa hora! Ou é uma coisa ou outra, não confundam os termos. Segue abaixo uma definição de cada um deles, assim escolha melhor as palavras na hora de xingar, criticar, ou mesmo elogiar um homem:

O GALINHA
     O galinha, a grosso modo, dá pra dizer que é o aprendiz de cafageste. è aquele que quer pegar todas, indiscriminadamente, sem se preocupar com o sentimento das gatas. O objetivo principal é fazer número e se gabar para os amigos, fazendo a linha pegador, eu sou o cara, pego mesmo, quero todas para mim, bem debaixo de minhas asas. Geralmente avacalha com as gurias, faz de bobas, pega e depois chuta, fala mal pelas costas, espalha para meio mundo o que fez ou deixou de fazer e assim vai levando. Geralmente é amado e logo após odiado pelas jovens. Pega uma e já está apedrejando a outra, enfim, vive com um olho na coca e outro no pastel.

O CAFAGESTE
     Evolução do galinha. Esse, além de todos os atributos acima, alguns mais moderados que outros, ainda faz a linha Don Juan de Bairrão: liga pra gata, finge que está interessado e vai atrás, simula que se comove com os sentimentos das princesas, mas no fundo não tá nem aí, os números ainda dominam. O problema do cafageste é que geralmente acaba machucando de verdade o sentimento de uma donzela, e isso vai totalmente contra o pensamento da categoria a seguir, o canalha.

O CANALHA
      O canalha é um caso peculiar. Digamos que ele é o P.H.D da conquista. Pode pegar uma ou várias, mas faz questão de fazer todas felizes. Sabe exatamente como conquistar o coração de uma mulher e tratá-la bem. Por mais que não leve a sério uma conquista, faz "ser eterno enquanto durar". Deixa bem claro o que quer ou não, e aproveita ao máximo para que as donzelas achem inesquecível. Muito raramente termina um affair em briga, mantém o bom relacionamento com todas, pois tem um jeito cativante e incunfundível de ser. Caso invista em uma pessoa, bom, essa deve se considerar uma felizarda! É uam verdadeira bença um canalha, ainda mais exclusivo. O canalha faz valer a velha máxima: "eu te desculpo por estar te traindo".


Enfim, em qual categoria o(s) canalha(s) que vos rodeia(m) se enquadra(m) meninas? Reflitam e tirem suas conclusões. Bom fim de semana!

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Quarta da Culinária

     Uma coisa que todo o canalha deveria aprender era a cozinhar. Podem até achar essa afirmação meio aboiolada, mas caprichar em uma jantinha para aquele esquema com certeza conta pontos! Afinal, é certo que ela vai comer bem, e consequentemente você também, sé é que me entendem.
     Em homenagem a todos os canalhas que capricham na culinária (tipo eu, que sei fazer arroz empassoquê regado de ovo frito ao óleo), segue uma receita que vai fazer a jovem se apaixonar por você...



     Receita: Salmão com cerveja

Ingredientes:

-Mulher,
-salmão,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

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