Comportamentos Opostos

     Eis um dos posts mais bombásticos de todos os tempos. Mas se acalmem canalhas! Não é nem uma nótícia de que o mundo (ou mesmo o blog) vai acabar. É apenas um assunto que considero extremamente delicado, e que quer queira quer não, acaba comprometendo nossa linda e bela vida canalha. É algo que realmente me parece não ter exceção. É uma sensação única e tão sacana que você precisa ser PHD na canalhice pra pelo menos conseguir dar um chute de bico sem dar canelada. Infelizmente nesse assunto, tirar de letra é algo que você não consegue fazer.



     Mas deixando o enrolation embromation master de lado, vamos ao tema: a questão de quão recorrente é a questão de agirmos com comportamentos opostos...

     Imaginem a breve historinha: "você conhece a guria e, pro algum motivo, gosta. Antes mesmo de deixar a guria respirar, a questiona se tem celular, orkut, MSN, etc. Sem mesmo saber o que ela achou de você, no outro dia manda mensagem e convida pra dar uma volta. Mesmo verificando que a recíproca não está sendo verdadeira, você insiste em meter pressão. Resumindo, você fica no chove não molha e dificilmente chega ao objetivo, seja ele qual for". Agora imaginem outra historinha: "você está bebaço, picando o balim, e observa a jovem. Chega, aborda com a conversa mais tosca do sul do mundo, agarra e minutos depois esqueceu do nome e da feição da menina. Pra dar um jeito de seguir o baile, pede seu telefone e educadamente passa o seu. No fim da noite, ao lembrar que você está no planeta terra, puxa o Gran bell do bolso e lá está um toque e uma mensagem da donzela. No domingo mais um toque. E assim procede ao longo da semana. Ela te add no msn e orkut e faz várias propostas de briga. Você, como bom canalha, com certeza atinge os objetivos propostos, mesmo sem querer, e o mais importante, se mfazer esforço".

     Com base nessas duas "historinhas fictícias", começamos a "filosofia canalha dos comportamentos opostos". É impressionante como são as coisas. Eu aposto todas as minhas fichas em alguém que realmente eu curti, que me fez balançar e, como se fosse uma máquina de fliperama de bodega, "GAME OVER" antes de matar o chefão da primeira fase. Decepção total. Você simplesmente perde o jogo. Na situação oposta, você coloca uma fichinha na maquininha de brindes, ficha a qual você achou casualmente, e é contemplado com um playstation 3 + LED TV de 42 polegadas + Home Theater + R$10.000,00 pra gastar no que quiser. Analogias à parte (todo o canalha é ou já foi louco por videogames), isso é fato nobres leitores!

     Esse assunto chega a ser prosaico. É graças a essa questão que inúmeros poetas ficaram famosos, duplas sertanejas e similares acumulam milhões e milhões, boêmios morreram de cirose devido ao desgosto, e até mesmo um nobre canalha se pega sem reação: o "amor" não correspondido. Porque temos que agir exatamente da maneira oposta como deveríamos ter agido para atingir os objetivos desejados? Sim, há controvérsias. Mas parece que quando queremos devemos esnobar, e quando esnobamos, nos querem. Totalmente confuso e maluco, mas paremos para pensar: é exatamente isso! Não estou falando de um casal já formado, aí quem sabe temos um comportamento mais previsível: trato bem porque gosto, se não gosto não trato bem e acabo. Mas no famigerado jogo do amor, parece que o blefe sempre está em alta. Você finge que não está nem aí, mas quer a todo custo. Você não está nem aí, mas finge que está tudo certo. Será que essa teoria nunca vai sair da moda? A tal "tática de se fazer" parece ser eternamente eficiente. Se bem aplicada então, nove pau meus nobres canalhas que entendem de bolão.

     Querem mais argumentos? Em várias situações eu presenciei essa teoria. Seja comigo ou com amigos e amigas canalhas. Para fixar melhor minha idéia, uma historinha que aconteceu comigo: "conheci a gata, fiquei com a gata, gamei nela. Durante a semana não resisti, tive que mandar uma mensagem. Não recebi resposta. No outro dia tive que ligar, o desejo foi maior que a razão. Deu na caixa postal. No outro dia finalmente um sinal de vida, liguei e ela atendeu. Com muita pouca voia, mas atendeu: "Oi fulana, tudo bem? (enrolation aqui). E aí, vamos fazer alguma coisa?". E ela: "Hummmm... bem.... é que... mas... e por aí afora". Continuei gamadão. Alguns dias depois convidei para sair, não deu. Depois, casualmente nos encontramos na balada. Ficamos de novo, mas aquela ficada bem meia boca. Mesmo assim insisti em me enganar... é ela! Mais alguns programas bem forçados, e não tinha jeito, a guria estava me esnobando. E eu, correndo atrás! Fato!

     Pra resumir a história, depois desse tempo no chove não molha, finalmente desencanei. Demorou, mas uma série de eventos e fatos que descobri me fizeram finalmente abrir os olhos: "Wake Up San Francisco! Acorda Canalha!". Nesse rolo foram uns três ou quatro meses. Legal, como bom canalha, chutei o balde com o leite dentro. Sem problemas se ficar um tempo sem queijo e todinho. E meus amigos canalhas, é nesse momento que chegamos à cereja do bolo: misteriosamente em um dia qualquer, absolutamente do nada, pego a mesma apareiage celulítica que muito utilizei como espingarda, e lá está: "2 chamadas não atendidas". Na sequência da semana, no domingo a noite (que época propícia para recaídas, fraqueza sentimental, etc), toca o telefone. E não é que a pombinha pousou calma e serena sob o cano da espingarda? Sim, sem quirela alguma a caça veio até o caçador (me perdoem, mas o trocadilho com pomba e espingarda me pareceu inevitável - humor sarcástico detectado). Sem fugir ao plano de ação proposto, simplesmente desconversei. Nada mais justo para provar a teoria aqui exposta. Hoje posso afirmar: o bom canalha virou o jogo, sim, a guria está completamente na minha. Era exatamente isso que eu queria ao mandar a primeira mensagem. Mas precisou de todo esse processo traumático para dar certo. Porque traumático? Porque em meio a todos esses percalços meu saco encheu, e perdi o encanto pela nobre moça. O que mudou nela? nada! Questão de personalidade, não curto nem um pouco correr atrás tipo um cachorrinho, me faz perder totalmente a vontade.

     Além dessa tenho várias outras situações. Amigas me confessaram que no fundo no fundo gostam do canalha que esnoba. Quem está sempre disponível não chama a atenção. Vi muitos amigos muito bem visados, que do nada pagam pau para uma guria que faz eles de bobos. E cada história que se fosse detalhar, daria um post extra GG. Melhor poupar os meus dedos, é só cada um pensar na suas histórias que a teoria se comprova.

     A conclusão disso tudo? Será mesmo que é preciso todo esse joguinho para se chegar a uma relação com outro canalha? Por um lado acho o processo válido (é claro, com limitações). Um pouco de "xarope de se fazól" faz com que a cura para a "dor do amor" seja mais prazerosa. Todavia, quando é demais, pode provocar overdose. Sim, pois muitas vezes a outra pessoa não está se fazendo, simplesmente ela não quer. E tem pessoas que insistem tanto que, mesmo sem a outra pessoa querer, a vencem no cansaço. Bom, parabéns por ter conseguido, mas será mesmo que a relação que começou com a concordância de apenas um lado vai perdurar? Eu acredito que dificilmente o seja. Por isso para encerrar, falemos sobre a exceção.



     ANEXO - Exceção a Regra: Assim como nas massantes aulas de matemática, onde toda a regra tem exceções, essa teoria não poderia ser diferente. E essa exceção é quase como uma regra de ouro. Para não perder o bom humor, entitulei a mesma de "É aqui que amarro meu burro". Isso mesmo canalha! A partir do momento que você passa a jogar o "jogo do amor" no mesmo time do outro, bem, considere isso uma bença! Não entendeu? A historinha: "você conhece a jovem, gosta, porém, com toda a experiência que só um canalha nato tem, vai com menos sede ao pote. Sutilmente se faz entender de que foi bom, porém, não se atira de bico na paquera, quando muito, molha a canela. Deixa as coisas acontecerem naturalmente, e verifica que a contrapartida vêm. Opa, sinal verde para mostrar interesse. Você gosta dela, ela gosta de você. Mas mantenha a calma, não se empolgue. Mais algumas trocas mútuas de positividade, bingo. Estamos diante da exceção: realmente o universo quiz conspirar a favor de ambos. As coisas acontecem ao natural, o processo flui quando você menos esperava. Ninguém esnobou ninguém, ninguém atirou em pomba nenhuma. Apenas houve uma sinergia romântico-amorosa. Abrace a causa canalha... sem comportamentos opostos, coisas boas realmente acontecem. Pelo menos pra mim sempre foi assim... e digo uma coisa: não tem coisa melhor! O baile segue ao natural, e no embalo da música você esquece todos que o rodeiam no salão.

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Conselhos de Um Mestre Sábio

     Pessoal, leiam esta "pequena" parábola abaixo, ela traz muito, mas muito conhecimento para as nossas vidas. Vale a leitura e a profunda reflexão!




     Trata-se de como fazer uma mulher muuuuito feliz! Confesso que se eu você postar a respeito seria um post em branco, porque não tem como, por mais que nõs canalhas tentemos! Mas o mestre soube como fazer!


A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.



OBS: Detalhe que até mesmo o mestre afirmou: "se você fazer uma mulher completamente feliz, ela vai se sentir tão sufocada que vai preferir sair com o primeiro traste!" Fato!

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Aí tem!

     Salve galera... após ficar fora da base por um período conforme relatado no último post, voltamos à ativa... Como toda a volta é meio preguiçosa, não estava a fim de escrever porcaria nenhuma no blog. Nada melhor então do que pegar uma porcaria já escrita e postar né? Brincadeiras a parte, recebi esse texto de uma nobre canalha e resolvi postar. Dá algumas dicas para nós homens, muitas vezes injustiçados e surpreendidos com aquela boa e velha pergunta: "Que que você tem? Tá tão estranho comigo..."



     As coisas são como são. Se alguém diz que está calmo, é porque está calmo. Se alguém diz que te ama, é porque te ama. Se alguém diz que não vai poder sair à noite porque precisa estudar, está explicado. Mas a gente não escuta só as palavras: a gente ouve também os sinais.


     Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava frio como um iglu. Você falava, falava, e ele quieto, monossilábico. Até que você o coloca contra a parede: "O que é que está havendo?". "Nada, tô na minha, só isso." Só isso???? Aí tem.

     Ele telefonou na hora que disse que ia ligar, mas estava exaltado demais. Não parava de tagarelar. Um entusiasmo fora do comum. Você pergunta à queima-roupa: "Que alegria é essa?" "Ué, tô feliz, só isso". Só isso????? Aí tem.

     Os tais sinais. Ansiedade fora de hora, mudez estranha, olhar perdido, mudança no jeito de se vestir, olheiras e bocejos de quem dormiu pouco à noite: aí tem. Somos doutoras em traduzir gestos, silêncios e atitudes incomuns. Se ele está calado demais, é porque está pensando na melhor maneira de nos dar uma má notícia. Se está esfuziante demais, é porque andou rolando novidades que você não está sabendo. Se ele está carinhoso demais, é porque não quer que você perceba que está com a cabeça em outra. Se manda flores, é porque está querendo que a gente facilite alguma coisa pra ele. Se vai viajar com os amigos, é porque não nos ama mais. Se parou de fumar, é uma promessa que ele não contou pra você. Enfim, o cara não pode respirar diferente que aí tem.

     Às vezes não tem. O cara pode estar calado porque leu um troço que mexeu com ele, ou está falando muito porque o time dele venceu. Pode estar mais carinhoso porque conversou sobre isso na terapia e pode estar mais produzido porque teve um aumento de salário. Por que tudo o que eles fazem tem que ser um recado pra gente? (e na maioria das vezes NÃO é)

     É uma generalização, mas as mulheres costumam ser mais inseguras que os homens no quesito relacionamento. Qualquer mudança de rota nos deixa em estado de alerta, qualquer outra mulher que cruze o caminho dele pode ser uma concorrente, qualquer rispidez não justificada pode ser um cartão amarelo. O que ele diz importa menos do que sua conduta. Pobres homens. Se não estão babando por nós, se tiram o dia para meditar ou para assistir um jogo de vôlei na tevê sem avisar com duas semanas de antecedência, danou-se: aí tem."

     Autora: MARTHA MEDEIROS

     Benza Deus nobres canalhas! Uma mulher escritora esclarecida! Uma verdadeira bença! Um grão de areia no oceano, mas que nos dá esperança! Sim, mulheres podem entender os homens, homens podem entender as mulheres, e sim, podemos ser felizes juntos! Esse também é um dos objetivos do blog, escrever coisas que nos permitam refletir a respeito de tudo que tenha relação com a canalhice mútua, assim como a autora o fez!

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O Homem Aranha Canalha

     Ao contrário do que possa parecer meus amigos, não, esta não é uma obra de ficção. É mais uma daquelas estórias que quando você ouve, simplesmente você não acredita. O fato que vou relatar aqui, quando fiquei sabendo, me causou a seguinte reação: pânico, medo, angústia... tudo expresso na frase: "cara, tu não fez isso né?". Pois é... de fato, uma longa história.



     A noite estava fria na metrópole. Quando eu digo fria, é fria mesmo! O cronograma da noite era simples, até então uma noite mais que tradicional. Jantinha no AP com algumas amigas, na qual estavam presentes eu, o narrador do fato, um entitulado Pilatos (depois explico porque), e ele, o Homem Aranha Canalha (Black Edition). Tudo transcorria na mais pura normalidade. Pilatos, com um dote culinário que devo tirar o chapéu, preparou uma deliciosa macarronada. Mas deliciosa mesmo. Aquela de comer e se lambuzar. A lareira estava acessa, o whisky estava servido, e a janta foi uma bença...

     Papo vai, papo vêm, as duas jovens que estavam jantando não estavam se sentindo tão a vontade. Apesar das investidas do super-herói, a recíproca não vinha pela parte das mocinhas da história. Nesse momento eu tive que me ausentar por motivo de força maior. Deixamos esse lapso temporal assim mesmo, praia na sexta a noite com frio é muita canalhice. Como sai, só fiquei sabendo do roteiro do filme depois. Como todo super-herói é muito educado, ele e Pilatos levaram as mocinhas embora sãs e salvas. Mas como um super-herói está sempre tentando fazer o bem para todos, o mesmo propostiou Pilatos a prorrogar a noite em uma badalada casa de shows. Foram até lá para salvar o avião que estava caindo.

     Após saírem do avião em segurança, sem pedir bis, constataram que não haviam salvado mais nenhuma mocinha. E nesse momento nosso herói percebeu que a liga do mal o havia atacado. Sutilmente os vilões haviam colocado álcool no seu suco de pêssego, e nosso herói estava um tanto quanto alterado (parecia a mulher-gato, miando de bêbado). Como curar isso? Elementar meu caro Watson, vamos até o AP filar o restante da macarronada. Na hora! Ele e Pilatos migraram para o AP, porem au chegar uma triste constatação: saíram e deixaram a porta aberta, visto que estavam sem a chave mestra da Sala de Justiça, e esperavam encontrar a mesma da forma como estava. Porém, outro super-herói havia chegado na base e, involuntariamente, trancou o acesso principal.

     Nesse momento muita tristeza. Nosso herói estava sendo derrotado pelo álcool, assim como a criptonita derruba o Super Homem. Mas num relapso de força, o Homem Aranha aciona seu super poder da negragem de e tem uma visão: "olhe Pilatos, ali nós temos uma Janela, e por essa janela, usando minha super impulsão, posso alcançar a janela do banheiro. Assim entramos e posso finalmente chegar à macarronada perdida. Pilatos deu de ombros: "velho, você faz o que você quiser, mas eu não sou fã dessa idéia, eu não faria isso! Você viu a altura em que estamos? O herói respondeu: "Mas não tem problema, com minha super força e minha teia invisível posso subir ali!". Pilatos sacramentou: "Cara, eu lavo minhas mãos". E também bêbado, sentou nas escadas e ficou esperando pelo pior.

     Como todo herói tem seu momento de bravura extrema, lá foi o Homem-Aranha. Subiu na janela, e em um movimento rápido alcançou com as mãos a janela do banheiro. Restava agora usar sua super impulsão para alavancar o corpo janela adentro. Mas será que ele iria conseguir? Não perca as cenas do próximo capítulo (tudo bem, eu odiava quando o seriado acabava no auge da ação, vamos continuar).

     Com as mãos na janela do banheiro e as pernas no hall de entrada do AP, o herói sentia o veneno alcoólico dominar o seu corpo. Seus super poderes estavam sendo perdidos. Ele suava friu. Em uma rápida e salvadora olhada pra baixo ele raciocinou pela primeira vez: "ops, sabe que me parece um pouco alto? A queda daqui seria cinematográfica". E finalmente raciocinando "que nem gente branca", fez um movimento único e preciso de rewind, retrocedendo o esqueleto para trás, cancelando o movimento. Felizmente a ação heróica obteve sucesso, e ele voltou para a segurança do piso firme. Pilatos irritado e agradecido pelo pior não ter acontecido, esmurrou a porta de entrada e finalmente a mesma se abriu...



     Para facilitar o entendimento, a imagem acima explica melhor a cena do crime (usando o incrível Auto Paint Cad 5d, desenha até o que você não consegue ver). Até que enfim puderam entrar na segurança da base e comer a poção mágica que fez ambos os heróis recuperarem a completude de seus poderes! Não foi dessa vez que a trupe do álcool mal derrubou nossos heróis! Todavia, para fins de registro histórico, o garrancho foi devidamente ilustrado e descrito neste humilde blog: Não foi dessa fez que o Homem Aranha Canalha, a lenda, deu seu jump aranha mortal, ainda bem!

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Círculos Amorosos

     Provavelmente um canalha leu o título desse post e pensou: "lá vem viadagem pura". Se pensou isso parabéns, é exatamente o que um canalha deve pensar. Caso pensou: "ui, que título bonitinho, vou ler", então acenda a o alarme de rosquice eminente. Mas enfim, independente do que você pensou, vou escrever sobre um tema que vem ocupando algum tempo nas conversas canalhas com a rapaziada (e com o aval de maioria das meninas que ouviram). Bem, vamos aos fatos!



     Pra começo de conversa cito o saudoso poeta Carlos Drummond de Andrade, que escreveu no poema Quadrilha: João amava Teresa que amava Raimundo, que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili, que não amava ninguém". Esse trecho me veio a mente justamente por ser sobre este tema que estou escrevendo. A questão quão dinâmicos são os romances entre as pessoas que nos cercam. E além disso, como as atitudes que temos em relação aos nossos pretendentes influenciam no resultado final. No decorrer do post explico melhor...

     Pra quem é um canalha nato, já pegou o espírito da prosa. A forma como os acontecimentos amorosos chega a ser surpreendente. Quando você menos espera, coisas boas, ruins, estranhas, ou mesmo loucas, acontecem. Algo que em um primeiro momento você achava que seria impossível, graças às forças que regem nosso universo, acabam "casualmente" acontecendo. Aqui posso afirmar: não foram uma nem duas vezes que escutei: "nossa, nunca nem cogitei a hípótese de ficar contigo". Talvez no meu caso seja devido a ausência de belezura. Mas a questão é que já aconteceu comigo... eu ficar com a fulana? Jamais! E daqui a pouco me pego aos beijos com a mesma. No mínimo é um fato curioso!

     Uma coisa que com certeza justifica o porque de programas como o BBB daram tanta audiência, é o fator convivência. Sim, seres de sexos opostos em um número maior que dois, tendem, naturalmente, a criar relações que passam do mero formalismo. Aí surgem histórias de traição, triângulos amorosos, etc. Quando esse número para para algo como "uma turma de pessoas", bem, ai pegue o número de integrantes e calcule a proporção. Com certeza, indiferente de quem forem os grupos, muita coisa interessante vai acontecer. Um exemplo clássico é quando o cara chega com uma guria nova no meio dos amigos. Por mais parceiro que qualquer um seja, surgem algumas ponderações, que ocorrem mais ou menos nessa ordem: Um - "opa, carne nova no pedaço, eu vou!". Dois - "bah, será que ele só trouxe como amiga ou ele tá pegando?". Três - "se for somente amiga tenho que dar um jeito de me enturmar. Dar uma de porco vesgo pra mamar em duas tetas". Quatro - "Mas devo ser discreto, caso contrário posso dar a entender que quero pegar a jovem, e isso pode gerar um clima ruim" (competição dos macho pela fêmea, é a vida amigo). E mais um monte de pensamentos nesse estilo. Uns são bem sucedidos, outros fazem garrancho, outros de posse de um fator externo (tipo álcool), acabam fazendo garranchos monstros. Mas indiferente dos fatos, os elos entre os integrantes do grupo vão sendo formados. E cada vez mais um elo vai se conectando a outro.

     Outra questão interessante é quando a jovem é namorada do canalha. Com certeza ela sabe de todos os "podres" do namorado: se tem chulé, sem tá sem grana, se a camiseta ou tênis é falsificada, se a cueca tá rasgada, e por aí afora. Simplesmente ela sabe de cada detalhe positivo quanto negativo do namorado. Aí em meio ao grande grupo, todas as informações que ela consegue obter dos amigos e conhecidos do cara serão sempre positivas. Afinal, eles estarão bem arrumados (no auge da caçada), felizes, se mostrando sempre serem os melhores. Dificilmente a gata vai captar algum sinal negativo que se compare aos podres que ela sabe do namorado. Sendo assim, se ela não souber filtrar direito os fatos, pode ocorrer que penda a se interessar por um dos outros. Sabe o que é pior nisso tudo? É que isso de fato acontece, é algo natural. Pode ser uma olhadinha ou aquela secada, mas alguma atração vai ocorrer. E a recíproca para os homens é verdadeira. Por mais que o canalha seja sério, reto, fiel, naturalmente ele vai analisar os dotes das meninas que estão presentes no recinto. Aqui sempre alguém vai pensar: "eu não sou assim, não faço isso, nem olho pra ninguém". Bom, coloque a mão na consciência e responda para ela mesma: "você tem certeza disso?".

     Tudo isso pode ser encarado tanto positiva quanto negativamente. Sim, alguns acham que isso é um sinal do fim dos tempos. Ninguém respeita ninguém, todo mundo quer furar o olho de todo mundo, e por aí vai. Particularmente acho isso bom. Alguém já disse: "a experiência gera aprendizado". Eventualmente ela deixa cicatrizes também, mas no geral, permite que cada vez mais você consiga filtrar os fatos e personalidades, permitindo que somente quem realmente se encaixa nos seus quesitos de pessoa ideal consiga invadir de fato seus sentimentos. Caso isso não ocorra, certamente a dica é: fique com um pé atrás, pra não dizer os dois, ou mesmo o corpo inteiro. Os fatos estão à sua frente, você vai fugir deles? É bem mais fácil viver uma mentira que encarar uma realidade, mas com certeza não é a escolha que lhe trará bons resultados no longo prazo.

     É graças a tudo isso que o carrossel vai girando. Para estes círculos amorosos eu formulei a "Teoria do Carrossel": Imagine um destes briquedinhos com vários homens girando em sentido horário, e um com várias mulheres girando em sentido anti-horário. No momento que o universo resolver conspirar para fazer ambos pararem, bem, basta olhar para o lado e ver quem está a sua frente... alguém que você menos esperava!



     Comigo ela já aconteceu muitas vezes. E quando menos espero, ocorre novamente. Alguém que você menos espera chega e diz: "lembra o tempo que eu ficava com o fulano? Quando eu te vi a vontade era largar e ir lá contigo". Pode ser achismo, mas assim como aconteceu comigo, com certeza ocorreu com os humildes canalhas que frequentam o blog. O único parênteses é saber se realmente é isso ou a outra pessoa está usando você como um mecanismo de ciúmes ou consolação. Bom, aí o carrossel passa a ser de brinquedo, pois você está sendo um mero objeto...
     Enfim, que o carrossel continue a girar, pois a vida nada mais é que um imenso parque de diversões, e o carrossel é um dos meus brinquedos prediletos!

     PS: Lembram da "professora Helena" do Carrossel? Pois é, procurem fotos dela no google... que bença!!!!!!!!!!!

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A Batalha de Leningrado

     E né que o frio chegou de sola no garrão do oeste? Frio de fazer minhoca virar espeto! Somada ao frio, uma chuva muito pertinente para o dia se tornar uma várzea total! Será mesmo que por isso a noite está perdida? Jamais nobre canalha!



     Pra quem acha que um friuzinho de zero graus é motivo para sumir do mapa, afugentar-se e hibernar, digo uma coisa: provavelmente ninguém que visita este espaço sabe o que realmente é o frio! Nem eu! Um frio que se preze é como eu vi no filme "Leningrado". Cidade da antiga união soviética que foi sitiada pelo exército alemão. Tanto que nos livros de história destaca-se que um dos fatores da derrocada alemã foi o intenso frio que fazia na região. Lá sim dá pra dizer que é ruim sair de casa à noite! Lá sim pode-se concluir que o que resta é uma Vodca e um fogão à lenha.

     Essa ameaça de tempo ruim que nos visitou esse fim de semana nem de longe pode abalar o espírito empreendedor de caçada canalha. O negócio é escolher com cautela a melhor "japona" do guarda-roupas e rumar para o destino. Pode ser um poker na casa dos parceiros, um evento em alguma casa noturna, ou quem sabe até mesmo o bom e velho esquemão de sexta com alguma gata. Esta que provavelmente está na mesma situação que a sua: concorda que o frio é meio chato, que o clima está propício à troca de calores, e que seria uma bença fazer algo diferente, sem se privar do estado civil solteira.

     Portanto nobre companheiro, reitero o que escrevi aqui em outras épocas: o fator "frio" não é desculpa para se acanhar! Coloca a camiseta o shorts e a havaiana e "vai tranquilo meu querido"!

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Questão de Habitat

     Depois de mais um fim de semana muito agitado, a semana começou meio que violenta para um canalha. Primeiro lugar porque estamos próximos do dia 10, logo as contas nos chamam. Em segundo lugar, porque é final de semestre, e estamos na correria. Em terceiro lugar, porque o trabalho resolveu dar uma apertada. Em quarto lugar, porque resolveu dar uma boa esfriada. Como não achei o quinto lugar, paro por aqui (essa é a vantagem de se pensar positivo).



     Mas o bom canalha que se preza sempre tem bala na agulha. Assim como aquele gaúcho que não larga a adaga por nada no mundo, o canalha sempre abstrai situações negativas e dá a volta por cima. Então, nada melhor que comentar um tópico que iniciou no final de semana e se prorrogou na troca de alguns emails... o habitat natural de cada canalha...

     Pra quem não dava muita bola para as professoras do primário (eu tinha uma de Geografia que carinhosamente era chamada de "geogravesga"), o conceito de habitat é normalmente usado em referência a uma ou mais espécies, no sentido de estabelecer os locais e as condições ambientais onde o estabelecimento de populações desses organismos é viável. Sendo esse organismo um canalha, nem preciso dizer que cada um se adapta melhor a um ambiente diferente do outro.

     Essa teoria é comprovada um fim de semana após o outro. Os canalhas se reunem para definir os rumos da noitada, e logo expõem os possíveis destinos: "tem baile em tal lugar, festa eletrônica em tal lugar, show de rock ali, sertanejo universitário lá, banda gospel não sei aonde", e assim por diante. Um bom canalha é uma agenda de eventos ambulante. É nesse momento que a biologia entra em ação. Cada canalha tende a preferir o habitat onde se sente mais à vontade. Enquanto uns se sentem em casa em um bailão, outros tem o poder de caça aguçado em festas de música eletrônica. Alguns seres polimórficos preferem música gospel, enquanto uma espécie rara, quase em extinção, o "canalhus sussegadus", prefere ficar de boa.

     Não foram poucas as vezes que após definir os possíveis habitats da noitada, ocorreu uma grande diáspora - canalhas se separaram em bandos diferentes e migraram para seus habitats prediletos. Devo confessar que em um primeiro momento essa separação é meio ruim, visto que o bando se divide, logo os grupos menores tendem a ficar mais fracos. Todavia temos outro conceito importante na biologia: a dispersão biológica, onde as espécies se separam para aumentar seu habitat. E é exatamente isso que um canalha faz. Mesmo indo um para cada lado, todos (ou quase todos) trabalham em pról do grupo. Um esquema de um que está em outro habitat logo é mapeada e vigiada, enquanto o outro canalha repousa em seu habitat natural. É a lei da selva!



     Confesso que um bom e velho canalha não escolhe muito um habitat específico. Dificilmente você ouvirá dele algo como: "vocês nunca vão me ver em uma Rave", ou similares. O "canalhus extremus", espécie em constante evolução, assimila-se com o camaleão. De acordo com as circustâncias do meio, ele adpata-se a fim de obter as maiores vantagens possíveis do habitat. Por isso não se surpreenda se na sexta ele for no bar point da cidade, no sábado ver ele em uma festa junina, trajado de caipira, logo em seguida ver ele agitando na festa eletrônica, e no domingo a tarde vê-lo pilchado de gaúcho indo no curso de dança no CTG. Uma mutação polimórfica redundante que permite que essa espécie abençoada pelo ecletismo seja sempre aceita e bem vinda no meio das mais variadas tribos.

     Com isso podemos perceber que por mais que o habitat escolhido para rumar na noite não seja o ideal para o canalha agir, com certeza ele vai tirar o maior proveito possível da situação. E quanto mais ele varia, mais aguçados ficam os seus sentidos. E como diria o nobre Charles Darwin na sua teoria da seleção natural, uma espécie só sobrevive se for capaz de se adaptar ao meio em que se encontra (tá aí um motivo que faz um canalha estar fadado à extinção). Portanto nobres leitores, não se surpreendam com o poder de transformação de canalha camaleão, afinal de contas, você sempre o verá com bons olhos em qualquer habitat, pois ele está em constante evolução!

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A Crise da Meia Idade na Canalhice

     Começo o post de um forma bem coloquial: Volti meia o cidadão se pega meio que perdido na noite, solito que nem vaqueiro de campanha, e acaba parando pra refletir. Nesses momentos, dependendo da maior ou menor quantidade de álcool envolvida no processo, pode ser que você reflita a respeito da vida. Ontem combinei com um parceiro de sairmos, tudo certo. Chego no posto, o referido com duas jovens, e dele proza. Durante a conversa surgiu o assunto idade. Aí a guria me solta a pérola: "estou louca pra fazer 18 e ganhar um carro. Ano que vêm já faço 17!". E eu pensei comigo: "puta merda, e o tio da sukita aqui com 25 e mais alguma coisa", que fase!



     Depois de algum tempo o canalha foi levar as gurias embora, e em meia hora voltaria para irmos até uma afamada bodega, que já teve mais glamour, mas ultimamente parece parada de camioneiro. Nesse lapso temporal aproveitei para degustar um chopp e, solito, tive o momento de reflexão citado acima...

     Reza a lenda que a crise da meia idade default se instala lá pelos 40 ou 50 anos, não sei direito porque sou velho, mas nem tanto. Acontece que na vida de um canalha também ocorre a crise da meia idade. Sim, pois dependendo de cada canalha, as canalhices podem cessar aos 18 ou até mesmo aos 40, com juros. No primeiro caso, bem, perca total. O cara abdica da melhor fase da vida por um amor platônico de juventude. Nem vale a pena comentar muito a respeito. No segundo, bem, esse é o popular "nego véio de guerra". O cara que cruzou toda a faze áurea da sua vida aproveitando o lado bom. O problema é que muito poucos conseguem ir de um extremo ao outro sem no meio não rolar um casamento, ou pelo menos um filho perdido. O cidadão que faz isso (dá pra contar nos dedos), é um verdadeiro "herói da resistência".

     Mas voltando ao tópico central do post, se você fizer 40-18, temos 22. A metade disso é 11. Se colocarmos que em média começamos a sair com 14 anos, e acrescer 11 anos, chegamos ao cabalístico número 25. Se perdendo ou não na matemática nobre canalha, chegamos à crise da meia idade da canalhice. É uma fase divisora de águas na vida de um canalha. De um lado, muita história para contar. De outro, uma visão aguçada dos fatos, que lhe permite distinguir como ninguém as situações.

     Na crise da meia idade você tem muitas reflexões. É aquela fase onde você frequenta as festas e, ou só tem gente velha, ou só tem gente muito nova. Constato isso frequentemente ao ouvir amigas dizendo: "lá em tal bodega só da criedo". Poha Almir, no tempo que eu ia pra balada com os amigos a pé, tomando velho barreiro (18 anos), confesso que nunca ouvia isso. O máximo que acontecia era ser persuadido por uma papa-anjos. No outro extremo, ouço um parceiro dizer no baile: "cara, quanta mulher véia". Como quem diz: "we are the next my friend". Parafraseando Cazuza, "o tempo não pára, não páraaaaaaa!".

     Outro sintoma da crise da meia idade são seus velhos amigos. Quando eu digo velhos, é de longa data, e não de idosos. Fulano casou, Cicrano engravidou a mulher, Beltrano se mudou para a Bahia e casou com uma prostituta. Sua prima mais nova já está casada e tem três filhos. Seu primo mais velho já é compadre do teu irmão. As primas que você carregava no colo e brincava no interior já estão indo pro segundo ano de namoro. O piazinho que você mandava buscar a bola (caso contrário apanhava), hoje está mais forte que você e andando de carro rebaixado no bairro. A menininha da vizinha que ia no mercado comprar bala (não alcançava no baleiro) hoje já te olha com ares um tanto quanto maliciosos. E em meio a tudo isso, lá está você: o canalha na meia idade.

     O canalha, nessa situação, tem que ter uma coisa bem clara em mente: quando você está na chuva, é para se queimar. Sim, pois de posse dessa carga horária avantajada, não pode se abater com pouca coisa. O preparo físico para horas a fio de noitadas já começa a ficar pior (dormir no banco do carro ou similares? Jamais! Prezamos pelo conforto). Aquela noite que faltou parceiro pra sair, ou mesmo que a logística ou brikes não deram muito certo, não deve indicar um sinal do fim da caminhada. É apenas mais um dia, o qual, proporcionalmente falando, representa muito pouco de tudo o que você passou. Sim, pois você já saiu tranquilamente mais de mil vezes. Uma noite representa 0,001% de sua estadia na canalhice (e tem algumas noites que tem um peso bem maior).

     Tudo bem, tudo bem. Até aqui esse post parece-me um tanto quanto melodramático. Vocês devem estar pensando: "o cara está em depressão, com uma corda no pescoço, fumando um cigarro e limpando uma bala de 22". Ledo engano meus amigos, muito pelo contrário! Nesse momento afirmo: "estar na crise da meia idade na canalhice é uam bença! Porque na meia idade da canallice, de crise não tem nada. Justamente porque você consegue ter uma visão extremamente rápida, correta e precisa dos fatos. Você já conhece os atalhos da malandragem. Se alguém vêm de colher, você não da sopa. Se alguém vem com a farinha, você já oferece a polenta. Enfim, nada lhe surpreende, e de posse do conhecimento, algo crucial nos dias atuais, o bom e velho canalha apresenta suas armas.

     Na crise da meia idade você tem artimanhas perfeitas para reagir da maneira correta a tudo. Como proceder na balada, antes e depois dela. Como persuadir uma jovem, como se deixar ser persuadido (e até mesmo "enganado"), e o mais legal de tudo, sempre tirando vantagem de tudo isso. Por mais que tentemos fingir que não, infelizmente aos canalhas de primeira viagem, nós sabemos das coisas! Fato! Indubitavelmente a experiência gera aprendizado. Como comentei com alguns amigos. Nessa vida na canalhice o cara vê e vivencia tanta coisa, que é difícil não sair de uma situação por cima. E sempre da maneira sutil e inteligente como só um verdadeiro canalha sabe como fazer.

     Pra finalizar a baderna, se você, em algum momento do post, sentiu aquele ar "post triste ou depressivo", infelizmente me passe todas as suas fichas e levante da mesa da canalhice. Você acabou de sofrer um blefe daqueles! O canalha na meia idade vai muito bem, obrigado!

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Barraco em Sorocaba

     É amigo, a onda do momento é mandar e-mails ao pé do ouvido...



     Se quiser entender a história toda, tem mais vídeos no vutúbi (procura por barraco em Sorocaba). E segue o baile gaiteiro!

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Os Gatões da Copa

     Como bom canalha que sou, não posso ser egoísta. Esse blog é frequentado por várias leitoras, e para dar um presente a elas, segue os 10 jogadores mais bonitos da copa! Aproveitem meninas, estou dando uma colher de chá para vocês:


Jogador Seleção
1 Saifi Argélia
2 Chipperfield Austrália
3 Boudebouz Argélia
4 Thomas Honduras
5 Belhadj Argélia
6 Kim Kun Il Coreia do Norte
7 Run Jun Il Coreia do Norte
8 Rooney Inglaterra
9 Magnin Suíça
10 Kanu Nigéria

Clique no "leia mais" e confira a fotinha de cada uma das beldades... mas aprecie com moderação!




     Confesso que se eu fosse mulher me mudava ou pra Argélia ou pra Coréia do Norte! Uma "bença" de gatos! Vão froxo minhas queridas!

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