Histórias Tristes Acontecem!

     Esse post promete mexer com você! Ou não! A questão é que em meio a correria dessas semanas malucas que invadem nossas vidas, algumas situações irônicas acabam tornando nosso dia-a-dia mais divertido. Dentre uma árdua troca de emails para concluir um trabalho de pós-graduação, fiquei sabendo de uma situação um tanto quanto constrangedora que um nobre canalha vivenciou.
     Nesse contexto meu cérebro jogou para a memória principal alguns flashbackes de coisas que aconteceram comigo e com outros canalhas, que não foram lá, digamos assim, àquelas benças!



     Vamos a alguns casos muito tristes que ouvi, ou mesmo presenciei. Com certeza você irá se identificar com alguns. Daria uma boa audiência pra programas como "Casos de família", "Programa do Ratinho" ou mesmo "vidademerda". Pra não estender o escopo para batidas, prejuízos, gauchadas, garranchos, etc, vamos nos concentrar em desaforos que jovens pregaram para os canalhas:

     - "Causo da jovem mais que desaforada": Esse foi a inspiração do post. Foi lá o canalha com a grana contada pegar um esqueminha certo, aquele confirmado, só pra aliviar a tensão. Fim de mês, como não queria gastar muito, se dirigiu a um motel chamado AMA, que ouvi dizer que é bom e barato. Ao adentrar no portão a jovem exclama: "se não tinha dinheiro pra me levar em um motel decente, falasse que eu pagava!". Isso deixou o canalha tão nervoso que "male mal" conseguiu fazer o serviço. Eita jovem desaforada essa! Só faltou o tio da portaria penhorar o relógio!

     - "Causo do Chokito": O Canalha pegou a gata só mesmo porque ela encheu o saco! Não queria sair, muito menos gastar. Mesmo assim acabou tendo que levar a gatona para o Motel. Chegando lá, apressou-se para acabar logo e sair sem ter que pagar a hora adicional. Tomou um banho rápido e quando voltou... a jovem lá, esparramada na cama, com um pacote de Ruffles terminado, uma coca pela metade e um chokito! Mais oito pila pra conta para quem não queria gastar nada. Dizem que depois desse dia o canalha nunca mais comeu chokito.

     - "Causo do Ar-Condicionado": Dois canalhas passaram pegar duas jovens muito astuciosas. Logo de cara disseram: "então fazemos assim, vocês pagam nossas entradas e nós a cerveja". Não seria uma proposta de briga se a verdade é que entrariam no baile, tomariam UMA cerveja e sumiriam. Mas enfim, no meio do trajeto uma jovem exclama: "Que calor, liga o ar-condicionado!". O carro do nobre canalha (por sinal um belo carro) não possuia esse recurso. Com bom coração, ligou o ar normal no 12 e fez um ventinho até que refrescante. Minutos depois a jovem exclama: "ahh, ele não liga o ar-condicionado porque o carro dele não tem". No mesmo instante canalha rebateu: "e o teu carro, tem ar-condicionado? Ah, voc~e nã otem carro? Então quando tiver um compra com ar!". Silêncio extremo até chegar no baile

     - "Causo da Puçuquice Extrema": Todos os canalhas reunidos em um recinto familiar, com um grupo de meninas que pareciam ser uma bença. Prepararam o ambiente, compraram bebidas e a festa iria correr solta! Iria! Mas o fato é que as moças exigiram bebidas melhores, umas whisky com energético, outras cerveja, e outras queriam tequila. Na sequência falaram que estavam com fome, e queriam janta. E os canalhas pagaram a pizza. Depois, na hora de levar pra casa, uma delas ainda queria que no dia seguinte o canalha passasse pegar ela para levar até a faculdade. Que piada! Sem falar que alguns dias depois essas jovens encontraram os canalhas em uam balada e, antes mesmo de dizer oi: "vocês podiam pagar uma caipira pra nós né?". É o fim da rosca mesmo! Anti-canalhice total!

     Dentre muitos outros "causos", podemos chegar a algumas conclusões. A primeira e mais importante de todas é que EXISTE MULHER DESAFORADA NESSE MUNDO! Sinceramente, tem umas que pedem pra levar uma tunda de laço e ainda por cima deveriam agradecer. A segunda é que a vida é divertida! O máximo que pode acontecer é você dar risada de tudo isso, porque muito provavelmente essa jovem não será sua futura namorada/esposa. E a última: se não está preparado para encarar com bom humor todas essas situações, abandone o clube da canalhice imediatamente!

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Nostalgia do Canalha

     Fim de fim de semana, boa parte da canalhada resolve encerrar a jogatina de poker e rumar para a pizzaria forrar as paredes do estômago em um delicioso rodízio. Conversa vai, papo vêm, e um dos canalhas pede mais uma coca.
     Algum tempo depois o "garçound" informa: "veja bem senhor, acabou a coca, pode ser esse delicioso guaraná kuat ECO?". O canalha educado aceitou. Já no primeiro gole: "poha véio, mas ruim esse Kuat ECA! E deu espaço ao tema da conversa: os refrigerantes...



     Resolvi escrever esse post pois começamos a falar sobre os melhores guaranás. Com louvor e méritos o guaraná antarctica venceu, mas a certa altura do papo um canalha citou que era bom o Guaraná Brahma de garrafinha. Realmente aquela garrafa marrom era uma bença!

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     Na sequência citei que gostava muito do novo Guaraná Brahma, lançado em 1994. Por incrível que pareça, ninguém da mesa lembrou do mesmo. Nesse ponto pensei: "Poha, quase fazendo 26 anos, será que estou tão velho assim?". Pra quem não lembra, abaixo uma imagem desse cara! Eu curtia a latinha verde e vermelha, bebi vários desses escondido na bodega da mãe. Confessem, vocês devem lembrar dele...



     Pra encerrar, li no site da AMBEV que após a fusão da antarctica com a brahma ele foi descontinuado. Sua fórmula foi vendida para outras empresas com a garantia de não entrar no mercado brasileiro e competir com o guaraná antarctica. It's Bussiness man!

Que pena, eu gostava dele! E da baré-cola, alguém lembra? Puta merda, estou velho! ashduashduashduashduashud




E no mais, viva a cerveja!

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Uma das fortes essências da vida

Salve salve meus nobres amigos (as) CANALHAS!! Antes de tudo, para ficar bem claro, o post a seguir vi em outro site, e achei um ótimo texto pra compartilhar com vocês, que assim como eu, todo santo dia estão "peliando" para conquistar o pão nosso de cada dia e ser feliz, por mais que as vezes encontramos pedras no nosso caminho, mas nunca podemos deixar de desistir, pois sempre tem algum "canalha" do seu lado pra te ajudar!! Ainda mais se for um BRIKE BÃO!! :DD



São tantos os passos fundamentais para o encontro com a fantasiosa felicidade, a mais involuntária e volátil das sensações. Viajamos diariamente em busca da satisfação, em nossas mentes desconectas, imaginando qual seria o passo necessário para que pudéssemos eleger o dia seguinte como melhor que o anterior. Resumimos o presente como a tentativa de fazer o passado ainda menos satisfatório sob o prisma de nossos potenciais e o futuro cada vez mais promissor em comparação àquilo que já conquistamos.
Costumo dizer que a existência é um grande tabuleiro de Jogo da Vida, mas onde tudo é mais devagar e você não começa já com seu carro escolhendo a profissão. É um jogo de gladiadores, lutando com o objetivo de limpar os obstáculos e obter o sucesso em todas as tentativas exercidas. Alguns têm a sorte de zerar esse jogo, que verdadeiramente resume-se à tentavida de obter recursos financeiros suficientes para ter todas as mordomias de um milionário, é o pensamento condicionado pelo capitalismo que nos transforma em máquinas de fazer dinheiro. Entretanto, após o jogo zerado, muitos são aqueles que descobrem ter entrado no maior buraco negro que já puderam presenciar. Os objetivos desaparecem e o apego ao imaterial toma conta, gerando frustrações no indivíduo que passou seus anos na luta pela matéria. O que viver quando já se tem tudo, mas tão pouco?
Existem valores que vão muito além do capital, que importam mais que qualquer moeda ou jato particular. Valores esses que cada vez mais perdem a importância para seres sempre controlados pelo ciclo vicioso do egoísmo, da disputa pelo lugar mais alto. Pessoas choram, crianças gritam, desesperados tiram a própria vida quando não resta mais nada se não o vazio. Seguindo uma linha de Durkheim, todos precisamos descobrir nossos elos para justificar nossas existências. Infelizmente, temos uma dificuldade muito forte em descobrí-los, mesmo estando tão perto. A profanação da palavra “amizade” acontece desde sempre. Tornou-se um clichê, uma bobagem, algo que a sociedade, de forma geral, não enxerga mais como necessidade básica humana. O coleguismo ganha força, os interesses falam sempre mais alto, a dificuldade de criar confiança em alguém nunca foi tão grande. Afastamo-nos daqueles que deveriam estar sempre ao nosso lado pelos motivos mais irrisórios e insignificantes, como o início de uma nova relação que, quando terminada, deixa as dores e o sofrimento que somente aquele de quem nos afastamos é capaz de ajudar a superar. into às vezes que a dor do grande amigo me causa ainda maior sofrimento que se minha própria dor fosse. Conforta-me saber que tenho alguém para sentir o mesmo quando de fato é. A luta diária torna-se incrivelmente mais sustentável quando podemos enxergar noutrem aquilo que buscamos com maior avicidade, mas que muitas vezes sequer percebemos que buscamos, o conforto de uma relação movida pelo altruísmo, pela força, pela vontade de ajudar e, principalmente, pela existência de um guindaste capaz de tirá-lo imediatamente da mais profunda poça de lama com sorrisos e verdades. Alguém que não estará lá para dizer o quão errado você está, mas o quão certo pode se tornar. Não há maior satisfação humana, independente de recursos ou amores, que a existência de um verdadeiro e inconfundível… Amigo.


Abraço para os canalhas!!
Beeijo para as canalhas!!

Bom final de semana a todos!

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Diálogo de Jogadores

     Já vou adiantando, se você não sabe o que é, e quais as regras do poker Texas hold'em, vai viajar feio nesse post. Mas enfim, ontem fomos a um clube muito legal na cidade de Chapecó jogar um torneio de poker free roll.
     Jogando e conhecendo lugares como esse, que, proporcionalmente não são nada em relação a qualquer casino descente, você percebe o porque Vegas ou similares fascinam tanto as pessoas ao redor do mundo. É um clima diferente, algo que mexe com o cara. Uma sensação de que naquele momento, tudo o que existe é você, o poker, e uma série de oponentes, meramente, oponentes. Some isso ao glamour de um casino, dinheiro, bebida e mulheres, aí você entende o porque do poker estar em alta no mundo.
     Mais ou menos 70 jogadores, entrada grátis com 3 mil em fichas. Local show de bola, jogadores afoitos, e a competição comeu solta! Éramos três canalhas do bando...

     Cada um sentou em uma mesa distinta. Canalha Master, curioso para conhecer o local, mas louco para pegar uma jovem, jogou a moda "Arcindo Loco" e logo saiu rumo a felicidade. Os outros dois canalhas tinham objetivos mais ambiciosos em relação ao jogo (MULHER OFF naquelas horas): aprender e chegar na mesa final de 10 jogadores, onde 9 receberiam prêmios em dinheiro. Jogo vai, jogo vêm, os "quatis" sendo eliminados precocemente, e os canalhas lá, firmes, bem servidos de fichas.
     Em determinado momento acabaram-se as compras. A partir daí que o bicho pega de verdade. Os dois canalhas não haviam comprado e estavam com uma considerável quantia de fichas. Após isso os 50 jogadores restantes iriam duelar pra valer. Alguns "All in" depois, um dos canalhas fraquejou em uma mão mediana e acabou dando adeus ao torneio, ficando no 30º lugar. Por ser uma estréia, não foi tão mal.
     O canalha se retirou do recinto e, logo em seguida, outro canalha chegou, vindo do acampamento farroupilha. Após várias cervejas neste local, decidiu acompanhar a odisséia da gurizada no poker. E ali ficou até o final.
     Este canalha que vos escreve continuou firme na luta. Fez boas mãos, um ou outro garrancho, mas estava lá, pronto pra chegar a mesa final. A esta altura haviam duas mesas com 16 jogadores. Estava com uma quantia boa de fichas, mas nesse ponto os blinds começam a comer seu fígado se você não ter um pouco de coragem (começam em 25 50 e estavam em 3 e 6 mil).
     Prestes a ir a mesa final, com 11 jogadores disputando, veio o deslize do canalha. Após várias mãos fora, e sendo dealer com uns 28 mil em fichas, este viu todos correrem. Com Ás e 3 resolvi entrar. O Big Blind então exclamou: "all in nas tuas fichas" - isso soou como música para meus ouvidos. Dúvidas, muitas dúvidas: que cartas esse louco têm? Mas ele é big blind! Mas ele tem mais fichas que eu! Será que quer blefar pra cima de mim? Vários pensamentos...
     Como dealer eu deveria ir, mas próximo a mesa final deveria ter acreditado que dificilmente alguém blefa nessa situação (ou pelo menos não encara o blefe), deixando mais 6 mil evaporarem e esperando outra mão com 22 mil. Acabei indo e ele vira Às e 10. Vêm o flop e... Ás, 3 e 5. Estava com um pé na final. Vem o turn e... um 10, que bença! (para ele, é claro). Nada de 3 no river. De uma hora pra outra os "edifícios Brike Bão" ruíram!
     Poderia ter ido pra mesa final, mas não foi dessa vez. Tudo bem, a competição foi muito legal, e, por ser a primeira que disputamos, dá pra dizer que tivemos um saldo positivo. O legal é que muita coisa você só aprende na prática, ontem foi uma aula em muitos sentidos! Que venham as próximas!


Show down man!

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Homens Canalhas de Verdade!

     Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre. O cara é bom, pensa como um canalha nato e entende tudo de mulheres...

     Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: é uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.

     Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade...

     Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz.      De preferência, xingando de antemão:

– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???

     Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :

– Filho da puta!

     Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.

– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.

– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.

     Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.

     Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:

– O Ukstin tem pinto pequeno.

     Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.

     Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”

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Categorias de Canalha

     Para quem frequenta o blog com uma certa assiduidade, é comum perceber que vários termos são citados e se repetem ao longo de vários posts. Seja em uma história ou reflexão, as gírias e jargões da canalhada corre solta. Pensando nisso resolvi citar para os leitores as categorias de canalhas. Para isso, usei como base um termo recorrente: "o galo". Popular animal da "flora" brasileira (vide Ana Maria Braga), o galo (Gallus gallus), é o macho da galinha, comumente tratado como um animal heráldico (não sabe o que é, pesquise!). Tais animais, ao longo da história, também foram utilizados num esporte, atualmente ilegal em diversos países, denominado rinha. Além disso, é o símbolo da publicidade, da seleção francesa, do Clube Atlético Mineiro, de uma marca esportiva (lecoq - do Francês, O Galo), dentre inúmeros outros brasões (aqui ficaria a dica, no símbolo do bloco, um Galo).
     Ou seja, o galo é um símbolo de valentia. Uma figura nobre do reino animal que, dentre outras inúmeras atribuições, é o rei do galinheiro. Nem precisa falar mais nada, é o bichinho que domina as "chickens". Mas enfim, após essa linda explicação biológica, vamos aos fatos...

      Ora, se o galo é tudo isso, obviamente se dirigir a alguém como "o galo", traz uma série de adjetivos subjetivos. Para que você entenda melhor as variações, vamos as categorias de galo, comunmente encontradas no meio dos canalhas que frequentam esse saudoso blog:

# Galo Master: Em poucas palavras, esse é o cara. É o supra-sumo dos canalhas, o galo que tudo entende em relação a canalhice. Apronta, pinta e borda com as jovens e nem fica vermelho (tirando a crista, é claro). O pior de tudo é que cada vez mais tem jovens atrás dele, o que deixa os aspirantes a galinho preoucupados e com inveja. Coitadas das galinhas que desaforarem um galo master, estão fadadas ao fracasso
- REQUISITO: Pelo menos um ano na canalhice
- PONTO FORTE: Pega parelho e cada vez pega mais
- PONTO FRACO: Se têm, não conta pra ninguém
- COMO ABORDAR: Meninas, se entreguem de coração, mas não se apaixonem
- AVALIAÇÃO: Indefinida Positiva

# Galo Véio: Esse, possivelmente, é um ex-galo master. É aquele que já passou por várias situações em meio à canalhice e se saiu bem na grande maioria delas. Sobre o que você falar, ele tem conselhos a serem seguidos, afinal, já fez muitas coisas muito mais além do que você pode imaginar. Esse galo merece respeito e admiração, é um ícone. É graças a essa categoria que o símbolo do galo é tão valorizado. Além disso é como aposentado bem sucedido: mesmo depois de se aposentar, continua trabalhando, e como trabalha.
- REQUISITO: Ter sido Galo Master por um bom período, suficiente para ser lembrado
- PONTO FORTE: Experiência. Digamos que é o "pai dos galo", todos espelham-se nele. Se ele estiver espalitando os dentes e começar a contar uma história, ouça e admire.
- PONTO FRACO: A diminuição do metabolismo canalha e o aumento do tecido adiposo.
- COMO ABORDAR: Esse galo é curtido. Díficil, talvez impossível "dar o gorpe" no mesmo. O negócio é se entregar meninas, porque ele VAI TE CONQUISTAR
- AVALIAÇÃO: Positiva, 10

# Galo Cinza da Espora Prateada: esse é o galo em fase de ascensão na canalhice. Ele está pegando embalo, vai aprendendo com os mais experientes, mas, mais que isso, almeja sua posição no alto do galinheiro. A espora prateada se deve ao fato de já ter algumas proezas registradas no currículo que lhe capacitam a requerer o patamar de Galo Master.
- REQUISITO: Ter um bom currículo de proezas canalhas
- PONTO FORTE: Tá no gás, sempre "bufando" por uma nova canalhice. Tudo dá certo para ele
- PONTO FRACO: A falta de experiência faz o mesmo cometer deslizes, pra não dizer garranchos
- COMO ABORDAR: Bom, não leve ele muito a sério. Quando tu menos espera ele te manda comer milho e aparece com outra donzela, sempre mais jovem, bonita, gostosa, etc. Não se surpreenda se logo depois ele voltar e te persuadir de novo
- AVALIAÇÃO: Geralmente Positiva, 9

# Galo Cinza: O canalha atinge essa patente ao efetuar suas primeiras canalhices. Tipicamente ele relata sua proeza e começa chamar a atenção do grupo. Os galos mais experientes percebem que o sujeito tem futuro e dão as dicas, enquanto os demais analisam os pontos positivos e negativos do mesmo afim de não perderem a posição conquistada e também para evoluir na canalhice.
- REQUISITO: Efetuar as primeiras canalhices e ter vontade de fazer muitas outras
- PONTO FORTE: A pouca idade do galo faz com que ele seja mais corajoso e menos prudente
- PONTO FRACO: Devido a falta de experiência ele acaba cometendo sucessivos garranchos, daqueles de doer no coração, e no bolso.
- COMO ABORDAR: Sò existe uma forma: logo que ele cria as asas e começa a dar os primeiros rasantes, a galinha véia tem que mostrar suas armas. Pra acalmar ele, só sentando em cima até cansar, literalmente.
- AVALIAÇÃO: De Média a Positiva, 7,5

# Galinho: Esse ainda não pode ser considerado um galo propriamente dito. Geralmente é o canalhinha que percorre o bairro todo com sua Caloi é mapeia onde moram todas as meninas na faixa etária de 10 a 20 anos. As mais novinhas são seu alvo e as mais velhas seu sonho de consumo sexual. Tem futuro, o problema é que lhe faltam recursos (dinheiro, locomoção, dinheiro, poder de persuassão, dinheiro, experiência, dinheiro, etc). Muitas vezes o canalha fica encubado nessa faze por longos anos (alguns, pro resto da vida)
- REQUISITO: Uma turma de amigos e uma bicicleta, bem como uma casa sozinha pra convidar as meninas pra ver filme
- PONTO FORTE: Como se espelha nos mais velhos, geralmente são aconselhados por um irmão Galo Master ou alguém próximo, o que ajuda bastante
- PONTO FRACO: Decoram toda a teoria, mas falta coragem para a prática. Fica tudo no plano das idéias
- COMO ABORDAR: Propõnha uma festinha, onde eles levam a bebida e as meninas a comida. Possivelmente ele vai passar a semana inteira planejando como chegar em você e, no dia, não vai fazer porra nenhuma (fora ficar três horas nos preparativos para a festa)
- AVALIAÇÃO: Baixa a neutra, de 4 a 7

# Pintinho: bom, esse carinha ainda tem muito o que aprender. Nem tem muito o que falar sobre ele, só que um certo dia ele voi conferir o júnior e percebeu que sua cueca estava um tanto quanto úmida. É o start na canalhice. É nessa fase que o canalha faz sua primeira faculdade: "EMR: Engenharia de Movimentos Repetitivos". Após alguns anos obtem o título de Bacharel da Punheta.
- REQUISITO: ter um estímulo no pimpolho que resulte no ato de melar cueca.
- PONTO FORTE: Tem toda uma vida de canalhice pela frente e sabe como ninguém trocar do filme pornô para o canal de desenho quando a mãe tá vindo.
- PONTO FRACO: Não pode sair e interagir com as jovens, então resolve tudo por conta própria
- COMO ABORDAR: Via WEB e olha lá. Ou então a canalha tarada sequestra a criança!

# Choca Véia: é amigo, aqui chegamos a uma categoria muito complicada. Infelizmente temos que admitir que um muitos momentos da canalhice o galo acaba virando uma choca. Em qualquer das etapas acima do galinho, o sujeito está correndo o risco de se enquadar nessa categoria. Para alguns casos é passageiro, para outros, definitivo. O choca é aquele canalha que hibernou, sumiu, não fede nem cheira. Em alguns casos é devido a precariedade financeira, em outros devido ao cara ter o DNA "pró choca" forte. Mas na grande maioria dos casos é devido ao aparecimento de uma fêmea. É nesse momento que a patente do galo é posta a prova. Vai deixar a galinha te tirar o comando do galinheiro ou vai explanar as regras do jogo: ao mesmo tempo que divide o puleiro, deixa bem claro que quem canta de galo é você, o bom e velho canalha. Pode parecer simples, mas muitos galos acabam virando "chocas-véias" pela simples submissão extrema diante daquela que um dia foi seu motivo de felicidade. Aí não dá né canalha!
- REQUISITO: Ter um prejuízo financeiro, ter o DNA de Choca Véia Nato, ou estar comprometido
- PONTO FORTE: Ao explanar que continua sendo galo, mantém-se na patente de, ou Galo Master ou Galo Véio, ao mesmo tempo que faz uma jovem feliz
- PONTO FRACO: Inevitavelmente precisa dar um tempo para a canalhice
- COMO ABORDAR: Aqui, de novo a regra de ouro para as damas. Se conquistou o galo, não deixe ele virar uma choca. Se fizer isso, vai cansar logo logo, afinal, tudo o que ele vai fazer é ficar sentado em cima dos ovos.
- AVALIAÇÃO: Depende da submissão e hiberna. De 0 a 10

È amigo, se gostaram, comentem! Bom fim de semana pros galo!

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Final de Semana quase Perfeito

     Começando a odisséia canalha! Editada e remasterizada pos Zeh, o salvador dos erros de português!

Quinta-feira:
O galo master trabalhe em uma empresa muito boa, e essa empresa resolveu mandar o galo master para Porto Alegre. Saímos de Chapecó quinta-feira meia noite, e seguimos em direção a tão maravilhosa capital gaúcha.
Continua ->


     Sexta-feira: chegamos em poa, 6:30 da manha, sem dormir nada a noite toda, aliás, o galo master tinha uma reunião muito foda as 9:00 da manhã. Mas tudo certo, o galo master foi firme na reunião, quase dormiu lá, mas as partes que conseguiu ficar acordado valeu a pena. Quando o galo master saiu da tal reunião, foi para o estander da sua empresa, localizado em um lugar estratégico, ou seja, quanta mulher linda passando hahshaha.... coisa linda... que bença!

     Continuando, ficamos lá quieto que é um fuca até meio dia. Depois do almoço eel saiu dar umas voltas na Expointer, aliás muito show essa feira. A noitinha, quando terminou tudo lá, se dirigiram para um hotel em poa. Tomou um banho, assistiu a novela, depois foi jantar em um restaurante lá, melhor pizza que o galo já proveu, "incrusive"...
Saindo da pizzaria, pegaram um taxi e pediram para o caro amigo taxista levar em um local muito agradável, com algum ambiente familiar. O amigo entendeu muito bem o que eles queriam dizer... então levou a tal da boate Labarca café. Link: http://www.labarcacafe.com.br/Home.aspx. Se alguém quiser conhecer não vai se arrepender! Bom chegando lá, verificaram quanto era para entrar: somente R$ 80,00 hashhashsa. Daí, após uma chorada e conseguiram entrar por R$ 70,00.... Quando galo master colocou seu pé direito fato, para dar sorte primeiro né.... foi como entrar no Céu... poxa vida, as mulheres mais gatas que já havia visto na vida estavam lá trabalhando. Papo vai papo vem, conheceu muitas meninas novas, meninas de família que levaria para casa apresentar para sua amada mãe. Ele tentou uma trova aqui, outra ali, pq a grana estava curta e teria que ser por amor, mas acabou percebendo que elas não eram tão sentimentais que nem o galo master.... e assim foi a noite toda, passando a mão, conversando, falando bobagem, não deu grandes lucros mas valeu a pena, a melhor noite da vida do galo master.... abandonaram o recinto era umas 5 da manhã rumo ao hotel, para dormir ate as 8 da matina...

     Sábado: 9 da manhã o galo master acorda de uma bela noite, com um pouco de dor de cabeça mas nem da nada, pois as lembranças da sua noitada o deixavam muito feliz. O galo master levantou, tomou um banho para acordar bem, foi tomar um café muito forte no seu hotel e logo após pegou o veículo e foi rumo a Esteio - "Expointer". A sua manhã na feira foi pouco produtiva, caminhando conhecendo jovens, coisa básica de um galo master.... a tarde foi quando o amor aconteceu, o galo master lá fazendo bonito na representação da sua empresa, de fatiota, coisa linda... Nesse instante passa uma jovem, com sua mãe na frente do galo master, e ele como muito simpático foi conversar com elas, falar da sua empresa, das vantagens de trabalhar lá, e tals. Enfim, "desculpas para conhecer a jovem". Esta foi muito simpática, pelo jeito havia gostado do galo master, e, como ele também havia gostado da jovem... Papo vai papo vem, a jovem foi dar uma volta com sua mãe "futura sogra do galo master", mas antes de sair o galo master convidou a jovem para ir dar uma volta e conhecer a feira e tals. A jovem falou que logo voltaria, so iria almoçar.... e o galo master ficou com o coração na mão... mais feliz que gordo de camisa nova.... e se passaram algumas horas, e nada da jovem voltar. O galo master estava começando a ficar preocupado, aflito, e como sempre coisa boa não acontece com o galo master: seus colegas de trabalham queriam ir embora de poa. Como ele era minoria para ficar, não teve jeito, teve que retornar sem finalizar a jovem. Nanana, o coração do galo master saiu apertado de poa, mas que nada, o galo master tem um coração muito forte. Na volta para a grande metrópole de Chapecó paramos em alguns lugares muito peculiares. Em alguns saímos meio correndo, em outros não tivemos coragem de entrar... e assim foi a viagem toda... ate chegarmos em Nonoai. Eita nonoai cheia das indiazinhas coisa linda de se ver... ficaram lá na frente de uma boate até umas horas, mas faltou coragem para entrar.... e assim chegaram em Chapecó 1:30 da manhã....

     Domingo: Galo master acorda cedo para assistir os jornais matinais, e tomar chamarão com sua amada família.... logo após seus pais vão rumo a grande Caxambu do Sul, cidade maravilhosa onde estaria para acontecer uma grandiosa festa. Mas o galo master resolveu ficar em casa sozinho... dormiu até umas horas da tarde, ate seu amigo ticador do alegrete ir na casa do galo master. Lá ficaram contando causos, bravuras dos amigos, mas o ticador não tinha muito o que contar de novo para o galo master, pois o ticador havia ficado sexta e sábado em casa jogando canastra com sua "namoradinha" e sua mãe. Quando ele contou para o galo master, o galo master ficou assustado, e pensou "se foi mais um soldado" do brike bão. Mas nem da nada... continuando, saíram da casa do galo master em direção a casa da namoradinha do ticadore. Ficaram esperando as três jovens se ajeitarem, após foram no mercado comprar cerveja e rumaram em direção a casa do galo master.... Ficaram lá até umas 16:00 e saíram para buscar mais dois amigos. Assim foram rumo a Xaxim, que "bença". Chegando em Xaxim, estacionaram em um ponto muito legal, o galo master era outra patamar depois de poa, só queria saber de mulher gata. Mas cerveja vai e vai... e as mulheres começaram a cada vez ficar mais bonitas para os olhos do galo master... Até que uma jovem, depois de muita trova com o galo master, conseguiu levar este para uma escada em um prédio ali perto... e se foi o galo master. Bejo e bejo na escada! Saiu dela faceroooo!

     Logo após voltou para o lado dos amigos, entrou no carro com outra jovem, e essa jovem se aproveitou do galo master, viu que ele estava em um estado avançado de embriaguez e falou umas bobagens para o galo master. E se foi o pia de novo! Levou a jovem em um motel lá perto de Xanxerê, e pau e pau na jovem mocinha... final das contas, R$ 38,00. Mas foi divertido... logo após bons momentos de amor com a jovem os dois voltaram junto dos amigos, mas so haviam ficado 3 companheiros lá... O galo master resolveu ir então ao banheiro da pertutti ali ao lado, mas no caminho foi sequestrado por uma jovem loira... ele não resistiu à moça e acabou pegando outra jovem...
     E o galo master foi canalha nesse momento de sua vida, pois voltou com a jovem de mão dada e encontrou com os amigos e com sua ex jovem, que havia recém chegado do motel com o galo master. Eu acredito que talvez essa jovem ficou meio magoada com o galo master. Ela queria a todo custo pegar o auto do galo master para ir pra casa dirigindo, mas o galo master "nem filho de burixo é", e disse não. Mas um colega senhor "jaguara", disse a galo master: "deixa que eu levo ela embora". E o galo master na mais boa fé pensou: "esse pia é muito responsável", então vai tranquilo meu querido... e se foi o pia rumo a casa da jovem.
     Depois de algum tempo e nada do auto do galo master voltar, galo master resolve ligar para o jaguara, e ele conta que deixou a jovem dirigir o carro do galo master, e que a jovem havia batido o carro. Daí o galo master ficou puto de brabo pois a jovem tinha17 anos, sem carteira e estava bêbada, que garrnacho! Nananna! Daí os outros amigos do galo master levaram ele até lá, acompanhado de sua atual jovem. Chegando lá viu que o carro estava com uma roda fora e estava caído no chão, só no disco...
Assim, foi colocado o macaco no auto e deixado cair de novo no chão, e o coração do galo master tava apertado! Mas enfim, conseguiram trocar a roda do auto do galo master, e então o galo master levou sua jovem para sua casa, e resolveu ir embora, porque o seu prejuízo já era grande....

Fim de História....

Conclusão...
Quinta-Sexta-Sabado: Que Bença!
Domingo: Tragédia
Entrada da Boate: R$ 80,00
Jovem na Boate: R$ 200,00
Janta: R$70,00
Diversão com amigos: Não tem preço....

Aprendizado:
Carro, Mulher, Arma: coisas que não se empresta... hasahhsahha

Bjos no coraçãooo

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Seja um Sedutor Canalha

      Canalhada, achei isso postado no judsonmaria.net, segue o texto com a boa e velha edição canalha!

     Para você pequeno Pimpão canalha nato, que quer sair e se dar bem na noite. Pegar aquela gata e até conseguir algo a mais no finalzinha da balada?!
Pois agora te mostramos um “Esquema tático” de como se dar bem. Um jogo de gato e rato cachorro e gataS, que tem 5 fases, da paquera ao sexo. Dicas para se tornar um conquistador, se tornar um FF ou até arrumar aquele namoro que você busca.

Converse, atraia, retribuia, crie uma ligação e seduza. Aprenda como agir nestas etapas, siga elas e mesmo não sendo aquele galã você terá boas chances de se dar bem... vamos aos fatos...

     Puxar assunto:

1 - Primeiramente não fique bêbado, você pode ser o cara mais rico, mais gato, mais qualquer coisa na balada. Pra poder saborear a melhor parte do bolo você tem que estar com o paladar aguçado. Fique são ou fique só. (fato, beba moderadamente, apenas para "soltar os músculos da língua". Se quiser tombar o jipe beleza, mas tenha a consciência que a partir daí é só garrancho! Um canalha amigo nosso que o diga no último baile)

2 - Bem, você ainda está de cara, aproveite e fique próximo ao bar ou lugares menos barulhentos. Assim poderá ver elas mais normais e poderá iniciar uma conversa longe dos esbarrões e som alto. (natural, vai querer abordar a gata do lado da caixa de som? Ou no meio da pista de dança? Que nem um canalha que, na praia, abordou a jovem dentro da água. A donzela era praieira de carteirinha, foi indo pro fundo e o canalha criado nos rio do oeste mais tomou caldinho das ondas que conversou)

3 - Puxe uma conversa, nada de só: “Qual seu nome? Idade? De onde é?”. Inove, evite clichês, mostre seu interesse por ela. Não hesite, tente descobrir algo em comum entre vocês e comece a explorar isso. (sim, puxe uma conversa, não é interrogatório. Pra uma mulher que já ouviu "oi, qual seu nome" milhares de vezes, deve ser frustante... "afffe, mais um")

4 - Quando ela responder as perguntes ou falar algo com você, RESPONDA. Mostre que ver falar com ela e que está prestando atenção no que ela diz. (olho no olho canalha, e, por favor, grave o nome dela... Janete? Ah sim, rima com garçonete. Sei lá, faça uma associação pra fixar melhor. Bêbado complica tudo)
Atrair

Conseguiu criar uma conversa, já sabe o nome dela e se manteve conversando mais de 5 minutos?! Chegou a hora de atrair. (Esses 5 minutos são longos. Tenha cartas na manga. Saiba o básico do horóscopo, alguma coisa que seja diferente, como melhores bebidas para cada ocasião, músicas que mulheres gostam, ou mesmo um assunto referente ao contexto. Mas por favor né, será que chove ou similares não rola)

1 - Não force a barra, mantenha a conversa e insira algumas histórias sobre você. Não exagere nas histórias. (sim, conte histórias legais, envolventes, e não algo a lá pia de bairro: crendios, bufemo ontem naquele fervo no autódromo, ou a lá pia sou fortão: eu tenho aquele Audi Preto, mee, coloquei rodas aro 19 e to montando uma sonzera, gastei mais de dez mil em cima... ahh tá, que bom pra ti o babaca. Vão por mim, num primeiro momento mulher não quer saber disso, depois, bem, aí é outra história, aí sim você apresenta suas armas, mas sem se achar o máximo)

2 - Se possível use do bom humor, a partir do momento que você consegue fazer ela rir já conseguiu ATRAIR sua atenção plenamente. (fazer uma mulher rir é fundamental, é sensacional. Humor inteligente é atraente, até rimou. Piadas sutis, cantadas bobas, visão cômica do ambiente, isso é muito importante)

3 - Não deixe o assunto morrer, evite momentos de silêncio, isso é horrível, pros 2. (Fato, não tem coisa pior que isso. Se entre amigos acabou a cerveja acabou a amizade, numa conquista acabou o papo suas chances entram em contagem regressiva, e rápido. Por isso não faz mal DECORAR alguns assuntos para sempre ter algo na ponta da língua: horóscopo, perfume, vinhos, tendências, filosofia, esporte, cada assunto se encaixa para um perfil de jovem, ou vai falar de filosofia com uma praticante de esporte que nem sabe quem é Freud, ou discutir forma física com uma intelectual?)

4 - Conseguiu levar isso para frente?! Parabéns, ela se interessou por você. Agora comece a mostrar o que você viu nela... (agora sim comece a elogiar... mas por favor, não coisas como "você é muito gostosa, peladinha deve ser melhor ainda")

Retribuir

1 - Retribua o interesse que ela mostrou ter criado por você. (Elogie as iniciativas que ela tem... "que bom que você gostou do meu... cabelo, papo, jeito, nariz...)

2 - Elogie as qualidades dela, não fale só sobre sua aprência física. Se você achou o cabelo dela lindo, as roupas ou o rosto dela, tudo bem, fale disso. Mas não só disso. (não esqueça... toque primeiro o ego, depois as partes do corpo)

3 - Fale de qualidades que encontrou nela durante a conversa. Diga se achou ela inteligente, meiga, engraçada, simpática, etc…

Crie uma ligação

1 - Como você já está mais avançado, está mais próximo do “inicio” real da história. Comece a criar uma conexão com ela. (por favor, antes de uma boa conversa evite o fio terra, aquele contato físico toda hora, estilo "chegar abraçando e forçando beijo)

2 - Comece a descobrir coisas que ela gosta e faz, enquanto ela for lhe dizendo crie a conexão contando histórias sobre os assuntos tornando eles realmente interessantes. (agora assuma o papel camaleão. Conforme o gosto dela, entre na onda e relate situações parecidas com o que ela fala... "nossa, você também já foi escoteira? Quantas noites ao redor da fogueira")

3 - comece a aproximação, no meio das histórias tem tocar ela de alguma forma bem natural, não force nada. Seja espontâneo. (aqui o talento individual canalha é extremamente necessário. Ao perceber que ela realmente se identificou com você, está sorridente e baixou a guarda, hora de agir, mesmo que seja com sutileza. Recomendo, antes da tentativa do beijo, duas coisas: primeiro analisar a postura da moça, afinal, o corpo fala. Ela não deve estar com os braços ou pernas cruzadas, e seu tronco deve estar reto ou enclinado para frente, nunca para trás. O rosto deve estar um pouco corado, as sombrancelhas normais ou para cima, e os olhos devem estar em sua direção, melhor se for para a sua boca. Ao iniciar a aproximação certifique-se de que as mãos dela não reflitam o pensamento, fazendo sinal de parar. Ufa, difícil decorar tudo isso? Treine canalha, treine! Se ela recuou, retome a conversa naturalmente, é questão de tempo. Hora de puxar mais um assunto decorado. A outra coisa é o fator surpresa... uam cantadinha matadora, uma brincadeira, um presente e... SE BÉJEM MEMOOOOOO.)

4 - Assim que rolar uma brecha para um beijo aproveite. Mas como eu disse antes, seja natural. Se tudo der certo você inicia sua “Noite feliz”. (vai com calma, nada de atingir a garganta dela com sua língua cansada de conversa)

Seduza

1 -Agora que você beijou faça ela se sentir mais a vontade. Deixe ela mais confiante com você. (nada de só beijo, abraço e silêncio. Continue a conversa ou logo logo ela vai se arrepender de ter beijado)

2 - Como esta parte é a principal que leva a você transar ou não com ela, tome cuidado. Não seja abusado nem muito bobão, afinal, vocês não são mais crianças. (por favor né, pensar coisas como "tenho que passar a mão nessa bunda" são repudiadas. Vai com calma, "taikirizi beiby").

3 - Se ofereça para levar ela para casa, peça o telefone dela, use perguntas com certo duplo sentido para tentar descobrir se “rola ou não rola”. Se ela der uma brecha e mostrar que quer transar com você convide ela para um algo a mais. (sempre sutil, nunca direto. Faça ela querer sem você pedir, como? Segredo canalha! Palavras, sussuros, beijos estratégicos, sem o uso da mão na bunda).

4 - Se isso não der certo na primeira noite, não desista. As melhores normalmente são as mais difíceis. Ligue no outro dia, convide para sair a sós e então continue o jogo da sedução.

Não é nada tão secreto nestas dicas para que você pense: “Noooossa, quem não sabe disso?!”

Eu digo a resposta: Quase todos homens!!!
Apesar de não ser gay, tenho muitas amigas e sei o que elas gostam e quais os caras que elas não esquecem ou têm como uma FF (sigla usada por elas para um FODA FIXA). O FF não é só um ficante, mas também não é um namorado. É um cara que ela curtem mas não querem se prender. Não que isso não seja ruim, para a maioria dos homens isso é quase uma descrição do céu, para outros o inferno.

Então, aproveite estas dicas e crie seu próprio céu.

Marcio Momo (com os comentários canalhas nossos entre parênteses)

Bom fim de semana e boa caçada!

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Canalhas Extremus

     Pra início de conversa gostaria de dizer que este post tem cunho político. É uma coisa que vem martelando na minha mente a algum tempo, formando uma espécie de pensamento cíclico, um espiral que vai da ponta maior para a menor, não sei exatamente até aonde. Todo dia esse nobre canalha acorda as 06:45 da matina, dá uns soco no sono, engana o barriga com um chimarrão e migra para o trabalho. Sai corrido do trabalho as 12:00, joga uma bóia pra drento e engana o sono por 15 minutos. Volta correndo e fica na labuta até as 18:00. Sai voando, chega em casa, passa embaixo do chuveiro e forra os buraquinhos dos dentes e vai pra faculdade em uam jornada extra das 19:00 as 22:30. Depois, claro, uma hora e trinta minutos de descanso em frente ao PC colocando os assuntos em dia e corrigindo trabalhos, que bença! Mas e aí? Pra que tudo isso? Por que a correria canalha?
     Pois é, essa rotina frenética é a minha, mas poderia muito bem ser a sua. No fim de semana não posso omitir que tenho meu momento canalha ON, mas passa rapidão. Tenho que aproveitar cada segundo para a vida não passar por mim sem eu mesmo perceber. E aí, em meio a correria, leio algumas notícias e assisto um pouco de TV. Nesse momento que meu pensamento cíclico se instaura.
     Leio notícias sobre a PALHAÇADA que é a política no Brasil, indiferente de partidos, todo mundo mamando nas tetas públicas na maior cara de pau. Minutos depois vejo um menor pedindo esmola no semáfaro. Comovido, "ajudo" com algumas moedas, não que isso sirva pra muita coisa, mais por desencargo de consciência mesmo. A noite assisto jornal antes de dormir. Fraudes, corrupção, confusão, fico indignado. Troco de canal e vejo reportagens sobre exploração infantil (trabalho escravo, prostituição) no nordeste. Fico revoltado, penso em como ajudar, como solucionar o problema. Assistindo outro jornal, mais cenas da corrupção escrachada. Os políticos nem ficam vermelhos, o povo nada faz, e mobilizações deixaram de existir desde os caras pintadas. Volto para o canal da reportagem e o repórter pede para uma mulher de uns trinta anos: "Você sabe o nome do nosso presidente?". E ela: "Qual, aquele que dá o bolsa família? Não sei, mas ensinaram que era pra apertar no treze no dia de votar. Naquela época ganhamos várias roupas e cestas básicas". Penso comigo, que bença a política brasileira!
     Tomado pelo sono adormeço. Acordo e no trabalho me toco que saiu minha folha de pagamento. Lá está ela, bonita e formosa. Nesse momento devo confessar que agradeço a Deus por ter um bom emprego, pensando em quantos não o tem, lembro das crianças do nordeste que passam 15 horas cortando mandioca por oitenta centavos ao dia. Olho de novo para meu contra-cheque e lá está: uma porcentagem para o imposto X, outra para o imposto Y, mais um pouco de contribuição para alguma coisa, no fim, um belo desconto. Aqui tento unir as pontas: Ora bolas, se descontam isso de mim, nada mais natural que pegar esse dinheiro e ajudar aquelas crianças que descascam mandioca. Somando seus descontos aos meus, sobraria pra muitas outras iniciativas sociais.
     Tudo certo, mas nesse momento sinto um desconforto na coluna, fico muito tempo sentado. Preciso de uma consulta médica. Ah assim, basta que eu vá a um posto de saúde e seja atendido. Ledo engano! Se não fosse meu plano de saúde eu tava quebrado! Aqui novamente agradeço por ter um plano de saúde, mas por pagar impostos deveria receber esse benefício gratuitamente, o que não é verdade. Mas escuta, não pagamos um imposto lá justamente para ser revertido para a saúde? Que estranho.
     E assim a minha vida vai seguindo, perseguida por esse pensamento cíclico, aspiral e descendente: a cada momento estou pagando impostos. Para andar de carro, para morar, para comprar, para sacar dinheiro, para tudo praticamente. Tudo bem, sou a favor, afinal, isso vai amenizar os problemas sociais, que só se resolvem com dinheiro bem aplicado. Que falácia! Como é triste saber que quase tudo que pago de impostos vai para as mãos de homens medíocres, que vivem uma vida luxuosa às custas de canalhas como eu, cidadãos de boa índole.
     Esse blog não seria exatamente para isso, mas sei que quem lê são canalhas que dão duro para ter uma vida pelo menos boa, longe de ser luxuosa, e que se preocupam em ajudar os outros. E o círculo vicioso continua. O que fazer? Sinceramente penso nisso todos os dias:

A) Entrar para a política? Desejaria, estaria cheio de boas intenções, mas pelo que sei, em um sistema político sujo, os honestos são podados pela raiz. Ou aceitam as regras desse jogo imundo, ou são eliminados.

B) Resolvo virar um mercenário, um assassino de políticos corruptos. Seria legal, "a lá CS" pegaria um snipper com mira laser e mataria mais de mil por dia. Pena que seria muito fácil ser preso e ver a mídia se referir a mim como o Psicopata Assassino de Políticos, que matou homens de bem como Collor, Lula, Sarney, Palossi, etc, etc (droga, não era pra revelar a lista). Pior de tudo? Eu na cadeia retratado como vilão e eles como ídolos históricos, com praças e monumentos com seu nome.

C) Seguir o baile, cuidar da minha vida, fazer o possível para me dar bem, trabalhar duro e desfrutar de algumas canalhices que a vida me oferece. Poder tomar várias cervejas, ter um carro, e pagar muitos, mas muitos impostos sem receber NADA em troca.

D) Me escorar no governo em algumas políticas de distribuição de renda que ao meu ver, em pouco, ou nada contribuem para solucionar os problemas acima. Tipo, arrumar uma nega véia, meter dois bacuri e ganhar 200 pila de bolsa família. Além disso, ficar alguns meses na fila do SUS pra tratar da dor nas costas, e usar os espaços públicos (tipo a praça José Sarney pra tomar chimarrão, aquela onde os menores fumam crack a noite) para meu lazer.

     No meu caso me encaixo na letra C, mas confesso que não estou tão a vontade nessa posição egocêntrica e egoísta. Cuido do meu e o resto que se foda. Mas tudo bem, num país onde quem deveria ajudar o povo fode com ele, até que estou numa posição privilegiada. Vou parar de escrever senão isso aqui vai descambar para a putaria, e seria injusto falar mal da mãe de certos políticos.

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