O dia Ideal de Um Canalha

     Se você quer ter seu nome divulgado nesse ilustre blog, não deixe de mandar sugestões por email para algum canalha de plantão. O post de hoje foi sugerido pelo Cezar... e pro homem, é fato!

As diferenças de um dia perfeito, para as mulheres e os homens (com adaptações nossas)

PARA AS MULHERES
08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado. (sem olheiras? ha, ha, ha)
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. (sim sim, mágica)
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação… (namorado rosca frouxa diga-se de passagem. Tem certeza que não e´o amigo gay?)
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. (banheira? Ah, aquela de plástico que o teu maninho brinca)
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. (aquele estagiário da academia que mais parece uma franga)
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. (na verdade tratamento facial a base de vapor... das panelas do fogão)
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. (bem aquela que vira as costas e sai falando mal de você)
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente. (modo mágua ON)
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas. (fez compras em uma loja de embalagens? Ou é um pacotinho de saco de lixo pra trocar na cozinha e banheiro))
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.(O presidiário que cortava os galhos no canteiro errou do caminhão e caiu na tua casa por engano)
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. (sem comentários, aquele bêbado que vive na bodega da esquina?)
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. (abre a porta do gurada-roupa e vê uma pilha de panos totalmente desorganizados)
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido. (na verdade intercala entre três por várias vezes, mudando apenas os badulaques)
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. (rodízio de pizza dos mais em conta, porque ele gastou toda a grana tomando cerveja de tarde)
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor. (Sim, isso é uma obra de ficção)
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa. (continua uma total obra de ficção)
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos. (se o cara for adepto aos pensamentos canalhas, aceitável)
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). Aqui me lembra o post sobre dormir de conchinha... lamentável!

Chega de lenga-lenga, vamos ao dia de um verdadeiro canalha


PARA OS HOMENS
08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos (Geralmente entitulada Tere,de Teresinha. Apelido carinhoso: Teresuda)
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos (por isso o apelido Teresuda).
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal (aqui lembro um amigo, que de tão podre que ficou o ambiente, se viu obrigado a cheirar o sabonete).
09h00m – Banho (A Tere passando o sabonte que recém você tinha cheirado no nenê).
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante (e bacon, muito bacon, a lá Homer Simpson)
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols (um de "boleio" e otro de "bicicréta", Ronaldooo!)
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja (almoço é coisa de viado, churrasco com pão e qualquer salada pra disfarçar o almoço saudável).
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos ( que bença essa parte, todos os canalhas com cara de puta merda, porque isso não acontece comigo).
12h50m – Palita os dentes (espalita os dente na verdade, geralmente olhando pra filha gostosa do chefe ou de algum tio que se faz presente).
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. (com a filha aquela te cuidando, pronta para te possuir)
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless (aí no causo, é outro patamar)
15h15m – Suruba no barco. (continua sendo outro patamar)
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida (esse sono de fim da tarde, geralmente bêbado, é o melhor de todos. Dorme sem fazer força e baba no travesseiro a ponto de se afogar).
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde (no caso é tachado como mentiroso nato, a não ser que tenha provas cabais ou mais um amigo que participou da paiaçada).
20h15m – Palita os dentes (encarando a garçonete).
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira (normalmente nem lembra de tomar banho, só disfarça com um pouco de avanço).
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar. (outro patamar. Melhor um cafezão pra acordar de evz)
22h00m – Encontra a namorada (aí já não é canalha, é um cafageste).
22h10m – Jantar. (ma come essa criança)
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. (garrancho ON, vai ter fôlego assim na...)
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. (menos, bem menos Batista. Don Juan de Bairrão)
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

Esses dois últimos tópicos são FATO! Variando a intensidade do alívio estomacal!


Valew aí Cezar!