Nerdice Canalha

     Sexta com cara de sexta, segue um belo algoritmo, fiquei comovido:


Algoritmo DPA (Deixe Para Amanhã - Leave To Tomorrow)

try {
while (HOJE != AMANHA && NINGUEM_MORREU) {
faça_algo_inútil();
de_desculpas_sem_nexo();
enrole_mais();
}
}
finally {
cumpra_suas_obrigações();
atrase_as_proximas();
}

Bom fim de semana!

     OBS: Conteúdo NERD. Não entendeu? Que pena véio! Abraço!

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Prazeres Canalhas

     Mulher, Mulheres, várias, diversas mulheres. Jovens, donzelas, princesas, meretrizes. Esquemas, ficantes, potenciais vítimas, briques, sejam estes bons ou ruins. A titular, a reserva, a estepe, a confirmada, a desejada. Talvez ao ler o título desse post você fez essa associação: prazer para um canalha é pegar a mulherada. Sim, em partes você não deixa de ter razão meu caro leitor e minha cara leitora.

     Mas a vida de um canalha não é só isso, é repleta de uma série de outros prazeres, necessários e até mesmo obrigatórios no cotidiano. Se de fato você quer entender um canalha e achar um meio de dominar o "heart" do mesmo (ou pelo menos parte dele), considere esse post, e até mesmo o blog como um todo (tirando as asneiras inevitáveis), como um belo tutorial, uma cartilha detalhada, o how-to do canalha master. Mas voltando ao assunto...



     É fato que Darwin nos mostrou que o objetivo maior de um macho é disseminar ao máximo suas sementes para o maior número de fêmeas aptas possíveis a fim de garantir a sobrevivência de sua espécie. Portanto, é compreensível que o ato "pegar mulher" é extremamente necessário para o canalha, numa visão "documentário do National Geographic Channel" da coisa. Por mais civilizado que o cidadão seja, infelizmente (ou felizmente) não consegue dominar por completo seu instinto animal. A idéia de conquistar todas as fêmeas do bando está encrustada no nosso lado animal. Portanto, não culpe o homem pelo seu modo canalha de ser, o culpado disso tudo é Darwin (risos).

     Mas esse mesmo cidadão afirmou que uma espécie evolui, e somente os mais fortes sobrevivem. Opa, opa, opa, aqui chegamos a um ponto crucial da teoria: se temos por instinto a reprodução, e se reproduzimos apenas se mostramos que somos mais fortes, como provar essa força? Se você tem um raciocínio privilegiado já deve ter adivinhado... é isso mesmo: competição, desafio, duelo, batalha, confrontamento, enfim, chame do que preferir. Até mesmo essa pergunta que propus despertou no canalha o instinto de competição: se acertou, nesse momento você deve estar sentindo-se bem ("eu sou muito forte intelectualmente"), caso contrário, o desapontamento, por mais sutil que seja, invadiu seu pensamento ("como não me toquei disso? Esse loko aí acha que sabe alguma coisa, otário"). E aqui chegamos ao recheio do bolo.

     Muitas vezes nos deparamos com afirmações anti-macho, geralmente disparadas por mulheres ou por homosexuais (homens que desistiram da seleção natural, W.O, perdeu playboy), tais como:

- "Não sei o que esses idiotas acham em ficar 90 minutos vendo 22 homens peludos e suados correndo atrás de uma bola"
- "Ridículo você ter tentando brigar com o fulano de tal"
- "Que babaca que você é ao ponto de tentar ultrapassar todos os carros"
- "Não sei porque competir tanto por aquela vaga"
- "Como que consegue ficar horas jogando cartas"

     Afirmações como essas com certeza fazem um canalha "brochar". Justamente pelo fato de serem totalmente contra o instinto, algo que todo o homem carrega consigo. É por isso que passamos horas e horas assistindo/jogando futebol ou outro esporte qualquer. É por isso que no fundo, bem no fundinho, gostamos de um duelo corporal contra outro canalha (aqui o que impede são fatores como ir trabalhar com a cara inchada ou então um 38 na cintura do adversário). Adoramos pisar fundo para deixar os outros comendo poeira (é claro, tem lugar e hora pra isso). Sim, adoramos jogar baralho e mostrar que somos mais astuciosos que os adversários, mesmo que depois de horas juntemos apenas algumas moedas. Queremos obter sucesso profissional a todo custo, até porque ser o mais forte dentro de um sistema capitalista exige o que mesmo? Perfeito, acertou de novo espertalhão, dindim! E por aí afora.

     Nesse momento espero que vocês tenham seguido a linha de raciocínio nobres e escassas leitoras que não comentam: um homem PRECISA de desafios. Ele precisa se sentir na liderança, seja de um país ou de uma bodega do bairro. É isso que o certifica de que suas sementes serão as mais fortes. Aí o cara está lá, tentando se prender as regras sociais atuais que pregam a monogamia (sim, apenas uma fêmea para cada macho), mas com certeza ele ainda quer mostrar que é o mais forte do bando. Porém, o que mais ocorre nos relacionamentos é a ociosidade dos instintos primordiais: o macho não pode mais dominar todas as fêmeas, e também é constantemente repreendido quando tenta mostrar que é o mais forte, seja por impedimentos (não pode mais isso, não pode mais aquilo) ou seja por falta de reconhecimento. Ex: Ele diz: "hoje meu time ganhou na pelada". Ela responde com tom de deboche: "Sério? O que que tu ganha com isso? Um monte de roupas sujas né?". Pra quem é homem deve concordar comigo: que maravilha ouvir isso (ironia extrema nesse ponto).

     Com isso, a mania das mulheres de domesticar um macho (fazendo uma analogia com o reino animal), acaba por torná-lo um boi (um touro capado, praticamente um ex-macho): preguiçoso, comilão, e o pior de tudo: com chifres, pois ao perceber que o maridão não é o mais forte da espécie, vai procurar outro. Que ingrato isso né? A mesma pessoa que o convenceu a deixar de usar os chifres para competição faz com que eles acabem virando motivo de piada.

     Portanto minha nobre canalha, de graças a Deus se seu namorado ou esquema controla o instinto da reprodução em massa, e, acima de tudo, incentive o instinto da competição, é a melhor coisa que tu faz. Se não fizer isso, em uma das pontas o instinto vai aflorar, e geralmente aflora na reprodução. E para o canalha, a regra de ouro: nunca deixe uma mulher domesticar você, pois de homem você vira um bunda mole, morto a pau, estorvo, pau mandado, aboiolado, e outros "n" elogios que só elas sabem dar, e como sabem. Voltando ao reino animal, tu vira um corno manso.

     Resumindo, é isso que somos. Machos de uma espécie entitulada racional, com os instintos parcialmente controlados dentro de leis sociais que supostamente são corretas. Se compararmos aos costumes árabes, por exemplo, temos um paradoxo abismal: lá eles tem várias mulheres e são doentes por tudo que é competição. Queimam bilhões de petrodólares com tudo que é esporte e são idolatrados pelas "N" esposas. Além disso, pregam que o paraíso é onde serão recebidos por, se não me engano, sete virgens, que bença! Só falta dizer que lá ganharão todos as batalhas... mas aí perderia a graça... ta aí outro paradoxo!

     Mas porque escrevi sobre isso tudo mesmo? Ah sim, porque ontem fui jogar poquer com mais uns 8 canalhas e ganhei 25 reais, que sensação legal, o instinto de vencer a jogatina massageou meu ego! Detalhe: nenhum dos canalhas sentiu falta de mulher durante a jogatina que durou mais de quatro horas. Porque? Pois todos estavam em clima de competição! Se você já levou uma mesa de poquer ou similares sabe muito bem do que estou falando...

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O dia Ideal de Um Canalha

     Se você quer ter seu nome divulgado nesse ilustre blog, não deixe de mandar sugestões por email para algum canalha de plantão. O post de hoje foi sugerido pelo Cezar... e pro homem, é fato!

As diferenças de um dia perfeito, para as mulheres e os homens (com adaptações nossas)

PARA AS MULHERES
08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado. (sem olheiras? ha, ha, ha)
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. (sim sim, mágica)
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação… (namorado rosca frouxa diga-se de passagem. Tem certeza que não e´o amigo gay?)
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. (banheira? Ah, aquela de plástico que o teu maninho brinca)
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. (aquele estagiário da academia que mais parece uma franga)
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. (na verdade tratamento facial a base de vapor... das panelas do fogão)
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. (bem aquela que vira as costas e sai falando mal de você)
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente. (modo mágua ON)
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas. (fez compras em uma loja de embalagens? Ou é um pacotinho de saco de lixo pra trocar na cozinha e banheiro))
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.(O presidiário que cortava os galhos no canteiro errou do caminhão e caiu na tua casa por engano)
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. (sem comentários, aquele bêbado que vive na bodega da esquina?)
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. (abre a porta do gurada-roupa e vê uma pilha de panos totalmente desorganizados)
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido. (na verdade intercala entre três por várias vezes, mudando apenas os badulaques)
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. (rodízio de pizza dos mais em conta, porque ele gastou toda a grana tomando cerveja de tarde)
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor. (Sim, isso é uma obra de ficção)
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa. (continua uma total obra de ficção)
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos. (se o cara for adepto aos pensamentos canalhas, aceitável)
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). Aqui me lembra o post sobre dormir de conchinha... lamentável!

Chega de lenga-lenga, vamos ao dia de um verdadeiro canalha


PARA OS HOMENS
08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos (Geralmente entitulada Tere,de Teresinha. Apelido carinhoso: Teresuda)
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos (por isso o apelido Teresuda).
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal (aqui lembro um amigo, que de tão podre que ficou o ambiente, se viu obrigado a cheirar o sabonete).
09h00m – Banho (A Tere passando o sabonte que recém você tinha cheirado no nenê).
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante (e bacon, muito bacon, a lá Homer Simpson)
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols (um de "boleio" e otro de "bicicréta", Ronaldooo!)
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja (almoço é coisa de viado, churrasco com pão e qualquer salada pra disfarçar o almoço saudável).
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos ( que bença essa parte, todos os canalhas com cara de puta merda, porque isso não acontece comigo).
12h50m – Palita os dentes (espalita os dente na verdade, geralmente olhando pra filha gostosa do chefe ou de algum tio que se faz presente).
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar. (com a filha aquela te cuidando, pronta para te possuir)
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless (aí no causo, é outro patamar)
15h15m – Suruba no barco. (continua sendo outro patamar)
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida (esse sono de fim da tarde, geralmente bêbado, é o melhor de todos. Dorme sem fazer força e baba no travesseiro a ponto de se afogar).
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde (no caso é tachado como mentiroso nato, a não ser que tenha provas cabais ou mais um amigo que participou da paiaçada).
20h15m – Palita os dentes (encarando a garçonete).
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira (normalmente nem lembra de tomar banho, só disfarça com um pouco de avanço).
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar. (outro patamar. Melhor um cafezão pra acordar de evz)
22h00m – Encontra a namorada (aí já não é canalha, é um cafageste).
22h10m – Jantar. (ma come essa criança)
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela. (garrancho ON, vai ter fôlego assim na...)
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. (menos, bem menos Batista. Don Juan de Bairrão)
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.

Esses dois últimos tópicos são FATO! Variando a intensidade do alívio estomacal!


Valew aí Cezar!

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DICAnalha

E aí vai uma dica para os canalhas que não estão rendendo tudo aquilo no pós-feriado e procuram um motivo para explicar à chefia.



Problemas no PC, coisas estranhas acontecendo...

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Quadrinalha, os quadrinhos canalhas: Modo Canalha OFF

     Dando continuidade às Quadrinalhas, essa vai em homenagem ao momento que todo canalha prorroga... o abandono do clube! Confira...

Passa a mãozinha alê na imagem que, milagrosamente, ela aumenta de tamanho, sem malícia!



     No fim das contas, o que importa mesmo é aproveitar cada segundo da vida, afinal, PASSA MUITO RÁPIDO!

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Tomando no meio do c...

Essa é para os canalhas de plantão, coisa fina mesmo...


Se interessaram né??? uhahuahuahuahuhau

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Sutil diferença entre o banho do canalha e da canalha

     Se ique já circulou por inúmeras caixas de email diversas vezes, mas além de engraçado, é um "fato venérico". Eis o Ritual de Banho das Mulheres e dos Homens.

BANHO DAS CANALHAS:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua longamente...

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


AGORA A MELHOR PARTE!!! SIM, PORQUE OS CANALHAS SÃO MAIS ENGRAÇADOS!

O BANHO DOS CANALHAS:

1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7.. Faz pose de halterofilista.
8.. Checa o tamanho do pinto (titular).
9.. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.


     Percebam que o ritual de um canalha envolve um número muito maior de passos, todos extremamente complexos mas que, executados com perfeição tamanha, permitem que o problema seja sanado em menos de cinco minutos! Já as canalhas... haja coração pra tanta espera!

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Tirando as Teias de Aranha da Canalhice

     Tempinho sem escrever por aqui, se eu não escrevo ninguém escreve, poxa vida! Os canalhas andam meio encolhidos, será culpa da gripe suína? Ainda bem que este bo me nobre canalha não foi acometido desse mal!
      Lá estava eu indo pro trabalho quando escuto no pretinho uma boa reflexão que tem tudo a ver com este humilde blog: a diferença entre o Galinha, o Cafageste e o Canalha...



      Muitas vezes ouço as mulheres afirmarem: "Aquele Fulano de tal é um galinha, um baita de um canalha, cafageste, não vale nada!". Opa, opa, opa, vamos com calma, muita calma nessa hora! Ou é uma coisa ou outra, não confundam os termos. Segue abaixo uma definição de cada um deles, assim escolha melhor as palavras na hora de xingar, criticar, ou mesmo elogiar um homem:

O GALINHA
     O galinha, a grosso modo, dá pra dizer que é o aprendiz de cafageste. è aquele que quer pegar todas, indiscriminadamente, sem se preocupar com o sentimento das gatas. O objetivo principal é fazer número e se gabar para os amigos, fazendo a linha pegador, eu sou o cara, pego mesmo, quero todas para mim, bem debaixo de minhas asas. Geralmente avacalha com as gurias, faz de bobas, pega e depois chuta, fala mal pelas costas, espalha para meio mundo o que fez ou deixou de fazer e assim vai levando. Geralmente é amado e logo após odiado pelas jovens. Pega uma e já está apedrejando a outra, enfim, vive com um olho na coca e outro no pastel.

O CAFAGESTE
     Evolução do galinha. Esse, além de todos os atributos acima, alguns mais moderados que outros, ainda faz a linha Don Juan de Bairrão: liga pra gata, finge que está interessado e vai atrás, simula que se comove com os sentimentos das princesas, mas no fundo não tá nem aí, os números ainda dominam. O problema do cafageste é que geralmente acaba machucando de verdade o sentimento de uma donzela, e isso vai totalmente contra o pensamento da categoria a seguir, o canalha.

O CANALHA
      O canalha é um caso peculiar. Digamos que ele é o P.H.D da conquista. Pode pegar uma ou várias, mas faz questão de fazer todas felizes. Sabe exatamente como conquistar o coração de uma mulher e tratá-la bem. Por mais que não leve a sério uma conquista, faz "ser eterno enquanto durar". Deixa bem claro o que quer ou não, e aproveita ao máximo para que as donzelas achem inesquecível. Muito raramente termina um affair em briga, mantém o bom relacionamento com todas, pois tem um jeito cativante e incunfundível de ser. Caso invista em uma pessoa, bom, essa deve se considerar uma felizarda! É uam verdadeira bença um canalha, ainda mais exclusivo. O canalha faz valer a velha máxima: "eu te desculpo por estar te traindo".


Enfim, em qual categoria o(s) canalha(s) que vos rodeia(m) se enquadra(m) meninas? Reflitam e tirem suas conclusões. Bom fim de semana!

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Quarta da Culinária

     Uma coisa que todo o canalha deveria aprender era a cozinhar. Podem até achar essa afirmação meio aboiolada, mas caprichar em uma jantinha para aquele esquema com certeza conta pontos! Afinal, é certo que ela vai comer bem, e consequentemente você também, sé é que me entendem.
     Em homenagem a todos os canalhas que capricham na culinária (tipo eu, que sei fazer arroz empassoquê regado de ovo frito ao óleo), segue uma receita que vai fazer a jovem se apaixonar por você...



     Receita: Salmão com cerveja

Ingredientes:

-Mulher,
-salmão,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

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