O presente para dia dos namorados de um canalha

     Meus amigos e minhas amigas, essa semana é um momento cruel para a vida de um canalha de coração fraco, com ponte de safena, ou alguma outra obra de engenharia aplicada ao corpo humano. O bombardeio desse marketing canalha em relação a uma data que se aproxima vem fazendo muitos pseudo-canalhas tremerem na base. O popular dia dos namorados é a bola da vez: você liga o rádio, promoções, ofertas, concorra a jantares românticos, compre aqui, pague em 10 vezes e faça seu amor feliz (o bolso que se vire); liga a TV, lá estão diversos casais apaixonados, e mais promoção. Sai de carro, os outdoors saltam aos olhos. Passa nas lojas, decorações e corações pendurados em todos os cantos da bodega. Enfim, a data domina o coração das pessoas.
     Pra quem não sabe a história do dia dos namorados está aqui, e uma definição mais verdadeira hilária, aqui. Era pra ser em fevereiro, mas no Brasil seria próxima ao carnaval, bem, aí vocês imaginam o que iria acontecer não é? Antes de ler o restante do post, vejam que imagem linda, mostrando como o amor é belo!



Figura 1: Um Casal apaixonado no dia dos namorados!



     Mas enfim, estava eu rumando ao serviço cotidiano (esse não tem data de comemoração específica, porque será não inventam o dia do serviço?), quando escuto no rádio: faça sua amada feliz, compre na loja X e concorra a uma serenata romântica para fazer seu amor ainda mais feliz. Páraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Quer dizer, como no tempo do Ari pistola? Legal, diante de todas essas oportunidades, o que dar de presente para o Love? Veja bem, heheehe, um bom canalha não vai dar nada, nadinha da silva. Que bença! Já no caso de um ex-canalha, o investimento é obrigatório. A não ser que você seja o galo master, um troglodita absoluto que se recusa a dar mesmo que seja uma caixinha de Amor carioca com doze unidades (R$3,99), é necessário um investimento para manter a coleira cada vez mais apertada, digo, para que você e seu amor fiquem cada vez mais próximos...

     Supondo que você é um ser amoroso, vamos aos fatos: uma “penca” de rosa, 40 pila. Alguns chocolates mais uns 30. Uma tele-mensagem (puta merda, que brega) mais 5 pila. E o presente central, aquele que mais movimenta a economia, entre 50 e 150 conto. Somando tudo, fora a tele-mensagem (não apela né, o ser amoroso), tu investe em torno de 200 mango. Se lasque se recém acabo o carnê da Páscoa, Dia das Mães e esse carnê vai até o aniversário da paixão, afinal, é o amor. E pra alegria dos brasileiros, mais prestações!

     Nesse momento o canalha para e pensa: poxa vida, 200 conto me “enterte um monte!”. Se ele é cheio de vaidade e diz que tem amor próprio, lá vai o Canalha Consumista na loja e “se dá” um presente. Opa, canalha em fase de decadência sentimental detectado. Possível abandono do clube a vista. Já o Canalha Master pensa: adoro essa verba não gasta! Semana com um feriado, agenda cheia, “vamo gasta tudo soltero!”. E lá vai o bom e velho canalha gastar dinheiro à toa, com coisas vazias que não tem sentido nenhum (se você não se tocou, fui irônico nessa última frase – ver “ironia” no dicionário).

     Enfim, invista sua grana como e para quem quiser, desde que seja em algo que lhe traga alegria. È como aquela velha história do cara que voltou desesperado ao bordel: “Amigo, eu gastei cinco mil reais aqui na noite de ontem com jogatina, bebida e mulheres?”. “Sim meu senhor”, respondeu o gerente. E ele finalizou: “Ufaaaaa, achei que tinha perdido na volta para casa!”. E pra fechar todas, fica o pensamento de algum canalha muito forte:

“Metade do meu dinheiro eu gasto com bebida e mulheres, o restante eu desperdiço!”