Lembranças Canalhas (saindo do Baú)

     Já notou que quando você sai com outros canalhas, para um evento qualquer, entre conversas, ou mesmo algo que alguém faz em meio a noite, te lembra algum evento semelhante que você já passou? Passou mas até o momento jamais contou a ninguém, para que isso não denegrisse a imagem dos envolvidos (incluindo a sua). Pois é, entre um evento temperado a uma dose wisk, vodka, e muita cerveja, que resultaram em diversos fatos nesse final de semana, me veio um desses acontecimentos antigos, guardado no Baú a mais ou menos 5 anos.




     Sim, esse fato é antigo mesmo, e vinha sendo guardado em mais absoluto segredo por mim e os envolvidos, e como resolvi relatar, ainda continuará em sigilo absoluto a identidade dos meliantes. Veja o ocorrido....

     Chegando a tal festa, em um lugar meio excêntrico, diga-se de passagem, com decorações exóticas, como um projeto de extra terrestre em conserva, planetários, esculturas Maias, entre outros.

     Vale ressaltar que ao chegarmos no local, uma de nossas nobres amigas vai pesquisar sobre a festa, onde é comunicada de que a mesma teria a opção de ingresso Open Bar (bebida liberada). Logo sua reação foi dita com a seguinte frase: "Open Bar? isso mesmo que a gente precisa!"Deu pra perceber o nível de excitação e entusiasmo da moça nesse momento né?!

     Logo imaginem vocês que com esse tipo de evento, ninguém economizou na sede..o que resultou no fim da noite, já na casa de nossa amiga o tal fato que me trouxe a lembrança a tona...

     FATO RESPONSÁVEL DA LEMBRANÇA: Todos foram dormir no apartamento da nobre amiga que morava na tal cidade, ela acompanhada de seu namorado, foi dormir em seu quarto, e disponibilizou um colchão para cada cada um dos hóspedes em outro quarto. Em meio a noite, já depois de se acomodar em seu colchão, uma das nobres amigas, com o cérebro ainda sobre efeito anestésico, resolve ir no banheiro. Não sei se por vontade da natureza, ou por se sentir constrangida pelo casal que estava no mesmo quarto e não resolveram dormir assim que deitaram, e ao tentar retornar para o quarto onde dormia, erra a porta, e deita na cama da sua amiga anfitriã (que dormia com o namorado).Se cobre, e dorme junto aos dois, sem perceber o seu engano.

     A LEMBRANÇA: A 05 anos atrás, em uma festa de fim de ano, reunido com todos os canalhas, comemorando as canalhices feitas, e as que estariam por vir. Eu acompanhado de uma jovem, e outro amigo também acompanhado.Após a festa resolvemos estende-lá, e levar as meninas até minha casa e dormir todos por lá, já que estávamos todos um tanto embriagados, e tínhamos resolvido o programa do dia seguinte. Lembro a todos que esta época eu ainda morava com meus pais, onde os mesmos estavam viajando e não estavam em casa, e segundo eles retornariam apenas 02 dias depois.

     Resolvido, fomos ate a minha casa, onde os dois casais, bem a vontade, resolvem se acomodar. Quando ambos estavam envolvidos com alguns beijos e amassos com as jovens, eis que um som de um carro entrando na garagem assusta a todos. " São meus pais chegando" afirmei. "- Todos vão para o meu quarto que converso com meus pais". Converso com eles, pergunto por que voltaram antes, e aviso que tinha um amigo meu em meu quarto. E eles dizem que tudo bem, e vão sair no dia seguinte logo cedo.

     Até então retorno ao meu quarto, acomodo todos e aviso que ninguém saia do quarto até a manhã seguinte, para que meus pais não vejam. Em certo momento, eu como havia tomado esse pequeno susto, e então penso que nada mais certo que tentar dormir em silencio, para que as presenças não comunicadas não sejam notadas. Quando derrepente meu sono é interrompido por sons liberados por meu amigo e sua jovem, que não decidiram dormir cedo como eu.

     Quando os dois resolvem parar com os sons, a jovem que acompanhava meu amigo faz uma solicitação, precisa ir ao banheiro. A jovem levanta, e eu também para mostrar-lhe onde ficava. Mostro a ela onde fica, e aproveito para ir ate a cozinha tomar uma água, quando retorno, percebo que a porta do banheiro estava aberta e a luz acesa, olha dentro e a jovem não estava mais, desligo a luz e retorno ao quarto, quando para o meu espanto a jovem não estava lá. Então saio procurar a moça nos demais comodos da casa, já com medo de onde ela poderia estar.

     Eis que olho para a porta do quarto dos meus pais, vejo a porta aberta, e escuto uma voz que confirma minha suspeita. A voz da menina dizendo " Baixinhaaa, baixinhaaa" (baixinha é um apelido fictício para preservar a identidade da jovem - me refiro a jovem que estava em minha companhia, amiga da canalha que estava no quarto dos meus pais.) Então ouço ela chamando a amiga, entro no quarto dos meus pais, e me deparo com a moça sentada na cama deles, ao lado do meu pai(acredito que dizer que a moça usava apenas suas roupas de baixo seja algo sem muita importância).

     Quando me aproximo para retirar a moça dali, minha mãe olha para mim, e se vira para o lado como se fosse dormir (certamente sem saber que reação ter), e meu pai, que praticamente não enxerga sem óculos, olhava fixamente para a menina vestida apenas com aqueles trages, demonstrando que ali habita um galo véio (o que já foi um galo master uma dia).

     Sem ter muito o que fazer, conduzo a jovem de volta ao meu quarto, e retorno ao quarto dos meus pais para me explicar. Minha mão continuava "dormindo", meu pai olha para mim seriamente, eu olho para ele, e ele abre uma forte gargalhada, e começa a rir sem parar, onde tive que lhe acompanhar, e ficamos ali, alguns minutos rindo, até que minha mãe nos manda dormir.

     Na manhã seguinte meus pais saem cedo de casa como falaram, e esse fato nunca mais foi comentado. Até agora....

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ENTRE CAFAGESTES E CANALHAS

Para algumas pessoas, talvez ambos personagens que representam o folclórico malandro brasileiro são farinha do mesmo saco. Para as mulheres, ao menos as mais afetadas pela perversidade masculina, vivem afirmando que qualquer indivuduo com barba na cara é igual.

Para comprovar com precisão, e de uma vez por todas, sublinho adiante as diferenças cruciais entre esses malandros....

Cafageste é um traidor, pois tem namorada, noiva ou esposa. Canalha não se envolve, não anda de mãos dadas, logo nunca é ex-marido, ou ex-namorado. Canalha é sempre amante.

Canalha não utiliza de bens materiais para impressionar a gata. Usa suas experiências em viagens, seu ar misterioso, seu bom humor e seu charme persuasivo. O Cafageste faz valer seu cartão de crédito, carro do ano no chão, e camisas polo lacoste.

Para o cafageste apenas sua mulher, mãe e irmã prestam no mundo. O canalha mesmo que saiba que alguma mulher venha a não ter valor, da valor a ela assim mesmo.

O canalha estuda e entende a alma feminina. Ouve classicos, vinicius de moraes, e talves j;a tenha lido "Homens são de marte e mulheres são de vênus". Cafageste já assistiu "VeloZes e Furiosos" 21 vezes no DVD do carro. Entende tanto de mulher quanto dos efeitos da crise financeira mundial.

Cafageste quando fica com alguma garota, conta pra todo mundo, fala detalhes e provavelmente aumenta os fatos. Quando fica com uma, diz que foram três. Se não tem ficando com nimguem, diz que ta pegando a vizinha. O Canalha padrão nunca descreve seus casos e jamais descreve como foi ficar com uma garota.

O Canalha flerta com a mulher. Abusa de piadas inteligentes, historias interessantes e desenvolve um bom papo filosofico. Cafageste não tem o dom da palavra, devido a ausencia de assunto e a pobreza cultural. Portanto não consegue diferenciar uma gatinha de um medalhão de picanha assada na abordagem.

Todo cafageste faz promessa, diz que vai largar a namorada, vai parar de trair, que vai casar ano que vem, que não vai mais te magoar. O Canalha já antecipa que não presta.

Falando nisso, Canalha não mente (essa parte uma nobre amiga pscicologa me ajudou a definir), se diz que vai jogar futebol, joga. Questionado se sai com outras, abre o jogo. Quando diz que a garota é especial, é por que é. O Cafageste, quando sai com outra diz que estava com os amigos, quando leva uma para um motel, garante estar apaixonado.

Cafageste é metido a boêmio (e certamente não é), só se mete com meninhas da noite, muitas vezes com metade da idade deles. Já Canalha, fica com a vizinha, as amigas da mãe, as colegas de faculdade e claro, com a mulher do cafageste.

O Canalha, nunca se envolve com a mulher de outro Canalha, jamais. O Cafageste não respeita nenhum código de conduta do corporativismo machista.

O alvo da cafagestagem, são as mulheres frageis, de baixa autoestima, e dependentes emocionalmente. O Canalha não tem medo de nenhum tipo de mulher. Cafageste faz a menina se apaixonar por ele, o canalha faz a mulher amar a si mesma.

E TENHO DITO!

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Retaliação aos canalhas

     Não é surpresa que a cada post novo no blog apareçam comentários. Quando são comentários no próprio post fico feliz, posi isso prova com números que o blog está ativo. o problema é que a maioria dos comentários sobre os posts se dá ou ao vivo, ou então com alguma guria me retaliando via orkut ou MSN. Confesso que acho isso muito, mais muito legal mesmo. É totalmente produtivo e críticas são sempre bem vindas. Afinal, todos temos pontos de vistas diferentes. E quando a relação é entre os pontos de vista masculinos e femininos, bem, temos um abismo ideológico que nos separa!





     Dito isso devo esclarecer novamente: pessoal, o blog é uma fonte de diversão e comédia. É aquele momento em que você tomada(o) pelo ócio, sem nenhum contato interessante no MSN, após ter visitado todas as páginas possíveis na NET, ter tomado toda a térmica do café, e ter certeza que o chefe não está, resolve acessar o blog. E o pior que geralmente é capaz de dar algumas boas risadas. Ou então meio que ficar nervosa, principalmente no caso das canalhas...

     Essa semana uma nobre moça que muito considero (tomara que ela pense o mesmo), me chamou no MSN e disse: odiei aquele post sobre os tipos de mulheres e seus comportamentos. De antemão deixo claro que este post nada mais é que um daqueles emails que rondam sua caixa de entrada a anos, e só postei porque estava com muita, mas muita preguiça de escrever. Jamais posto alguma coisa pensando em ofender. Tudo que quero e fazer quem lê, no máximo ficar dando risada sozinho tipo bobo na frente do monitor. Nada mais que isso. E é claro, nada escrito aqui é uma verdade universal, apenas um ponto de vista bem humorado de um ou vários canalhas.

     Sobre o post especificamente, com certeza é algo que exagera. É tipo aquele email que faz várias comparações entre homem e viado, como por exemplo:
- Macho: Sabão de soda
- Homem: Sabonete e qualquer shampoo, senão lava o cabelo com sabonete mesmo
- Viado: Sabonete Líquido e Shampoo anticaspa
- Bichaa louca: 2 condicionadores e banho de sais

     Não sou Viado nem bicha louca, mas com certeza uso shampoo anticaspa e condicionador. È a mesma coisa com o que foi postado. É lógico que uma mulher que se porta bem bebe cerveja, e várias outras coisas que no post se enquadram em "mulher vulgar". Esse extremo é justamente para deixar as palavras engraçadas, nada mais. Justamente por você se identificar com algumas coisas é que você ri...

     Mas enfim, só escrevi esse post para, mais uma vez, deixar claro que o blog é apenas um epaço bem humorado que conta passagens canalhas. Se você vivenciou o que escrevo aqui, ou passou por algo parecido, que bença! Aproveitemos bem essa fase porque ela passa muito, mas muito rápido! E querem saber de uma coisa? Mulher tem mesmo que beber cerveja, dar risada e ser parceira! Isso sim deixa um canalha feliz! Mulher fina e entojada é um porre! Ou melhor, eu gosto de porre, é um tédio total!

     OBS: Bah, será que rola aquela cerveja no posto ainda? :D

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Como Uma Mulher Não Deve se Vestir

     OK, OK, OK Sílvio! Sei que escrever um post nesse sentido é pura queimação. Afinal de contas ninguém gosta muito de ouvir algumas verdades. Ou pior ainda, muitas verdades. Mas vão por mim minhas caras canalhas, é para o mais puro bem de vocês que escrevo as próximas linhas. Seria interessante que um bom e velho canalha opinasse, para que vocês percebam que não é preconceito da minha parte: como algumas "vestimentas" podem tirar toda (ou quase toda) a beleza de uma jovem. Assim como vocês não curtem muito um piazon mal vestido, nós também temos algumas ressalvas. Várias na verdade! Isso é fato!



Leia mais e confira comigo no replay... :D

     As vezes a gente ouve da guria: "nossa, eu não sei com que roupa vou sair hoje", ou então: "ai, eu não tenho roupa". Me passa um filme pela cabeça. Aquele guarda-roupas entulhado de coleções outono-inverno, primavera-verão, com o qual daria para vestir umas vinte e duas meninas. E se ela tem tanta roupa, porque as vezes se veste tão mal? Entendi... o fato de afirmar que "não tem nenhuma roupa" acaba atraindo energias negativas, o que resulta na pior escolha possível do traje em questão. De antemão, sugiro para as meninas a campanha: "Sim, eu tenho roupas e vou escolher a melhor". Assim o universo conspirará a seu favor nobre canalha! Positive Vibrations!

     Talvez os nobres canalhas discordem de mim. Mas afirmo que é muito triste olhar pra gata e perceber que ela errou no modelito. Pode ser sua namorada, seu esquema, sua paquera, etc. Inclusive pode ser até uma pretendente a brike. Aliás, imaginem a cena: você olha pra guria, acha uma gata, pensa em chegar e... puts, que roupinha mais jaguara hein? Tudo bem, o bom e velho canalha peita igual, mas com certeza a gata já saiu perdendo pontos.

     Lembro aqui uma vez que estava um um matinê em Don José, interior de Caxambu. Sim, é interior, mas imaginem o primeiro matinê da região após a Quaresma... evento com sucesso garantido! Enfim, olhei aquela guria... cabelos lisos, olhos claros, um rosto perfeito. O corpo muito bem definido, o coração do pia saltitante ao perceber que ela me olhava, que bença! Fiz o approuch, e quando abaixei a cabeça para escutar o que ela me dizia, involuntariamente meus olhos se dirigiram para os pés da menina. God do Sky! Não deveria ter olhado. A moça errou feio no tenisinho! Sabe aquele tênis com sede? Com a língua toda pra fora? Aquele "cadauço" que parecia estar enforcando os pés? Aquela marquinha de barro na ponta? Pois é, triste, mas verídico. É lógico que abstrai a questão do tênis e cai aos pés da gata, sem trocadilhos. Mas foi até bom, não fosse o tênis da moça quem sabe a paixão tinha brotado no coração do pia, e eu jamais estaria escrevendo essas linhas...

     Mas sem perder o foco do post, que já foi perdido a muito tempo, voltemos a questão das roupas femininas. Como estava falando de pés, nada melhor que começar por eles. Olhar para os pés da gata e ver que ela acertou no calçado é uam bença! (talvez seja trauma desse nobre canalha). A regra geral é: ou um tênis feminino, o mais feminino possível, ou então alguma coisa com salto. Sim, vocês vão dizer que salto cansa, dói o pé, e blá, blá, blá. Mas simplesmente deixa a mulher, digamos assim, mulher. Fora disso temos algumas exceções, tipo uma rasteirinha bem escolhida, ou quem sabe até alguma outra espécie. Agora um momento tenso do post! Meninas, abominem "pulo do gato" e demais categorias de botas "Frankstein Style". É simplesmente ridículo! Deixa a mulher com cara de, digamos assim, tudo menos mulher. Isso deveria ser um meio de transporte, afinal, vem até com o emplacamento pago (vai dizer que você nunca notou aquela "discreta" plaquinha de metal). Nossa, um garrancho por completo!



     Sem fugir dos pés, tem também algumas outras coisas que não acho muito grande coisa. Lembro aqui daquelas botas que chamo de "Botinhas de Lenhador". Tudo bem que vocês usam isso em dia de chuva, porque é confortável, e mais "N" desculpas. Mas convenhamos, são muito feinhas. Sim, pois simplesmente tiram o prumo do corpo feminino. A impressão que fica é que a mulher perde a forma. Definitivamente não cai bem, mas enfim...



     Pra resumir a questão dos pés, digo uma coisa: salto. Meninas, usem salto. Pode ser em uma bota, sapato, escarpin (acho que é isso), sandália, ou qualquer outra coisa. Salto deixa vocês simplesmente gatas. Aquela sensação de ver vocês subindo no salto, ou então APENAS de salto, não tem preço! Aqui vários canalhas imaginaram a cena... fato!

     Continuando a moda, uma coisa que devo admitir é que as mulheres escolhem bem o que vai nas pernas. A calça jeans em 99% dos casos cae bem em vocês. Saia é uma bença. Essa nova mania, de calção curto com uma meia-calça por baixo foi aprovada. Enfim, essa é uma parte fácil de agradar os homens, pois quando assunto são pernas, sempre estamos no meio, sem malícia.

     Subindo até o tórax, eu confesso que sou fã de uma pequena parte da barriguinha a mostra. Percebam que eu escrevi no diminutivo. Ver parte da barriga da gata é simplesmente show. Se o seu caso não é no diminutivo, bem, que pena. A regra geral é não abusar na quantia de roupas. Algumas combinações muito loucas, confesso que não ficam bem. Escolha bem uma blusinha, e quem sabe um casaco caso for um pouco frio. Aqueles dezoito pedaços de pano adornados no corpo as vezes confundem a cabeça de um homem. Opte sempre pela simplicidade...

     Indo ao rosto, aqui devo dar os parabéns para as meninas. Aqueles anos de infância e pré-adolescência treinando como se maquear com certeza deram frutos. Fico cada vez mais impressionado com o grau avançado de técnicas de maqueagem que as meninas aplicam. E geralmente acertam! Eu que o diga quando falei para uma gata em um baile: "nossa, você com certeza não tem mais de 22 anos!". Depois descobri que eram 35... Eis a mágica da chapeação!

     Mas querem saber de uma coisa, vou parar por aqui! Porque acabei de lembrar que mulher não se arruma para o homem, mas sim para impressionar e causar inveja a outras mulheres. Bom, feliz daquela que pensa ao contrário, fato!

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Mulheres Bem Resolvidas! Será?

     Vou relatar aqui, uma história que me veio à cabeça esse final de semana, esse fato ocorreu já há uns 06 meses quando ainda morava em Sampa. Mas este final se semana vi um amigo passar por uma situação muito semelhante, que me relembrou deste sucedido...



     Há mulheres que batem no peito e falam cheias de orgulho “Sou bem resolvida, ham!” e mal sabem que aos olhos dos homens não é bem por isso que elas passam, pedantes e são os alvos mais fáceis dos caras que querem uma pegada e na seqüência um sumiço. Nesse relato fui vítima de uma bem resolvida e tive que agir feito uma garota difícil para escapar da cilada que me meti Bino...veja os fatos....

     Bom, tudo começou no sábado a noite em Campinas. Eu estava bem tranqüilo, não queria ir pra balada, mas também não queria ficar em casa e ser vítima das piadas de salão do Zorra Total ou então de convites do meu colega (que morava comigo) para ficar vendo seus e-mail`s com mensagens de putaria que ela recebeu na semana. Foi então que um amigo apareceu no MSN e sugeriu que déssemos uma voltinha para tomar umas cervejas, jogar conversa fora e ver o que o sábado revelaria para nós.

     Estávamos dando uma volta pela cidade, quando meu amigo sugeriu que buscássemos um amigo dele para se juntar a gente. Pegamos o cara e depois de alguns quarteirões o sinal fechou e do meu lado parou um Golf branco com uma loira que parecia ser interessante dentro. Por instinto eu virei a cabeça para o lado (para o lado da garota, claro) e soltei um beijinho. Ela ficou cheia de gracejos e abriu o vidro do carona. Ao descer o vidro, vi que de interessante ela não tinha nada.

     Ela perguntou onde que nós estávamos indo e eu disse que até um postinho para tomar umas cervejas (típico programa que nenhuma mulher toparia fazer com um desconhecido). Para despistar, eu falei para ela passar o telefone dela que eu ligaria mais tarde, assim me livraria daquele inferno. Aqui apareceu o primeiro indício de bem resolvice.

     A garota falou que não passaria o telefone dela, pois disse que eu não ligaria. Tive que dar risada de tamanha audácia e na seqüência ela me intimou para que eu desse o meu para ela. Muito mongol, eu passei meu telefone certo e acabei pagando o preço por isso.

     Já no postinho, eu e meus amigos vivenciamos algumas cenas estranhas. Primeiro só tinha pirralha no lugar. Porém, o mais curioso era o circo que se formava ali. Posso parecer um velho com essa mentalidade, mas se o tamanho da roupa das mulheres for diminuindo como está, ao passar das décadas, lá em 2020 vai ter mulher indo só de tapa-sexo pra balada. Enfim, depois de uns 10 minutos a loira do Golf ligou no meu cel.

     Ela veio com um papinho que ia dar uma passada no posto (é uma cilada Bino),eu fiquei meio desesperado, disse que ia ver, que estava complicado e tal, mas que eu retornaria pra ela. Desliguei. 5 minutos depois chegou um Golf no estacionamento do posto. Desespero [2]. Já estávamos dispostos a sair correndo caso elas aparecessem. Só que ninguém saiu do carro. Meu telefone tocou. Desespero [3]. Por motivos óbvios não atendi.

     Foram mais 4 ligações e todas não atendidas. Saímos do posto de fininho, mas por sorte o Golf não era o da garota. Decidimos colar em uma baladinha mais tranquila da cidade, mas ela era tão tranquila que nem cartão aceitava e como não tínhamos dinheiro em cash na carteira, abortamos a missão. Fomos para um barzinho.

     Cerveja vai, cerveja vem e qual foi a pedida da noite? “Ah, canalha. A garota não é tão feia assim e a amiga pode ser mó gatona, dá um toque nelas”. Resolvi ouvir meus amigos e ligar pra garota. Desespero [4].

     A garota além de ser um tribufu, era amiga da Fiona. Elas acabaram sentando na nossa mesa. O papo estava chatíssimo e a amiga Fiona nem agradável era. Ficou com cara de bunda a noite inteira. A loira deu umas investidas em mim, mas fiz questão de falar pra ela que estava com a minha ex no postinho e que ainda não estava muito bem, por isso não queria sair com outras garotas. Eu estava incomodadíssimo por fazer um papel de mulherzinha que queria sumir dali.

     Um dos nossos amigos ainda insistiu para que apostássemos a ficha ali, pois geralmente essas bem resolvidas não querem compromisso. Mas minha fase boca de porco passou e o desgaste de ficar com alguém insuportável do lado é algo terrível. Me despedi das duas e ainda tive que virar o rosto para não tomar um selinho da jabiraca.

     Bom, cheguei em casa e o que aconteceu? Tcharam…SMS no meu celular, claro! A garota elogiou minha consideração pela ex, mas que poderia me fazer esquecer dela se eu permitisse.

     Qual será o objetivo dessas garotas “bem resolvidas” ? Mostrar que podem desempenhar o papel do homem e ser mais foda por isso? Imaginem que maravilha seria a garota ligar para o cara na madrugada de sexta e falar pra ele “vamos sair?”, na sequência ela embica o carro em um drive-in, fica com o cara, paga a conta, o deixa em casa e some no dia seguinte. Seria uma maravilha, não?

     (Sei que alguns vão falar ainda “se ela fosse bonita você não pensaria assim)

Acreditem....pensaria....

     Ah para porra, o dia que eu fizer papel de mulher para conquistar uma garota, vou mudar de lado, não vai ter graça.

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Tipos de Mulheres e Seus comportamentos

     Segue abaixo uma série de situações do cotidiano e as diversas maneiras como as mulheres se comportam... o pior de tudo é que para quase todas as situações, já presenciei um comportamento vulgar ou depravado, fato!


OBS: Esta é uma obra de ficção, qualquer similaridade com a vida real é pura coincidência. Por favor, mantenha a calma baby...


NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).


continuam os garranchos...


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, ou nada, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, filho da puta...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: diz que voce foi o segundo homem na vida dela e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala ai gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam e mostrar tudo.


Éee amigo, é copa do mundo!!!!!! Boa semana canalhada!

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Kama Sutra do Chevette

     Pra quem leu o post sobre as histórias do Cockpit e se identificou, bem, uma imagem vale por 1000 palavras... fato!






   Digamos que é bem mais simples que o Kama Sutra original... Bom fim de semana canalha!

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Como um Canalha deve se Vestir

     Pra começo de história quero deixar bem claro: eu não sou viado! Sim, porque é natural que um canalha pense que falar sobre qualquer coisa diferente de carros, mulher e cerveja é coisa de baitola. Falar de moda então, praticamente a encarnação do Dicésar. Mas enfim, o fato é que para conseguir chegar aos fins, entender dos meios se faz necessário. Ou seja, se no final da caçada noturna você quer sair acompanhando caro canalha, no mínimo saiba estar um pouco "na moda".



     Afinal, já dizia aquela letra do Teodoro e Sampaio, grandes cantores canalhas: "eu sou feio mas tô na moda, no meu taco eu acredito, to comendo que nem soda, o sucesso me deixou bonito"...


     Já que o papo é meio rosca mesmo, vamo se afundar. Eu sou um canalha que tem conselheiras de moda. Sim, é isso mesmo meus amigos, tenho conselheiras de moda. Mas como todo bom canalha, aprendo isso da pior maneira possível. Minhas conselheiras são algumas colegas de trabalho. Por eu ser um amor de pessoa, e falar com toda a sinceridade das coisas que não gosto que uma mulher use (fica para outro post), elas dão o troco na mesma moeda: "ai Zeh, sapato com meia branca não dá né?" (elas não sabiam da parte que acordei bêbado e peguei a primeira coisa que vi na frente porque estava atrasado após o sono vespertino). E dai pra pior! É amigo, o verdadeiro canalha não tem consultoras de moda, tem conselheiras sem coração! Que bença!

     Mas voltando ao tema, todo bom e velho canalha deve saber se vestir razoavelmente bem. Uma das (poucas, heheh) vantagens de namorar é que a jovem vai te dando dicas. E o cara meio que vai se tocando, e se ligando nessas coisas de metrossexual - um aboiolado disfarçado. O cara se toca que o "corte de cabelo surfista" que o cabeleireiro do bairro fazia não é tão bonito. A camiseta laranjada GG não combina muito com um calção de skatista xadrez. O tênis verde limão fica meio que dostonado do boné cor de rosa com amarelo. Enfim, o canalha passa a se tocar de como pelo menos dar uma tapiada no conjunto.

     O fato é que o cara deve estar na moda. Pelo menos um pouquinho. Devo admitir que esporadicamente, mas muito esporadicamente, dou uma olha em alguns blogs de moda masculina. Mas é só uma passadota bem rápida. è como diz a mãe: moda é que nem elástico, ela vai e volta, vai e volta. E digo uma coisa pra vocês: "isso é fato!". Cheguei a ouvir de algum amigo que o tal do cotelê tá na moda. É o fim dos tempos mesmo. Mas vamos falar de cada parte do conjundo especificamente.

     Na vestimenta do tórax, procure usar uma camisa que cubra o tórax. Ela não deve deixar a barriga de ceva a mostra (baby look bombadinho style) e nem cobrir a bunda do cidadão. Sim, porque mulheres também gostam de apreciar essa parte do corpo do canalha. Se pro acaso o frio estiver mais acentuado, manda ver num casaco, mas sempre mantendo uma certa descrição. Nada de camiseta amarela com uma jaqueta azul. Na dúvida, mantenha o preto no branco, com algumas variações. Mas será mesmo que jaquetinha de cotelê tá na moda?




     Nos membros inferiores, o jeans nunca fez mal. Só temos que ter um leve cuidado com o estilo. A dica geral é optar por calças mais básicas, que não comprometam. A variação maior fica para a parte de baixo. Se a moda é barra estreita, opte por essa. Se for mais larga, tudo bem. Se daqui uns dias voltar a bizarrice da "boca de sino", bem, ai é só achar uma ponte e pular. Prometi que nunca mais ia olhar aquela foto dos meus tios em um baile, usando tamanco e calça boca de sino. Tragédia! Outra coisa meio que "talvez agrade, talvez não" é o jeans meio surrado, ou então todo rasgado. Não é unânimidade, portanto, não arrisque (vai que a donzela não entenda que você quer ser "fashion" e você passe por barracheiro que sai com as calças do "silviço").




     Finalmente falando um pouco dos "guides" (deve ser alguma marca de tênis antigo). Se você está saindo mais "descolado", tudo bem um tênis style. Se está um pouco mais formal, um sapatênis é uma boa pedida. Mas por favor né, saiba escolher bem o tal do sapatênis. Tem uns que representam a fina flor da grossura. Enquanto outros parecem o bhom e velho kichute. Se for mais formal, manda ver em um bom sapato. Eu já aprendi: tênis com meias brancas, sapatos com meias pretas. Jamais inverta essa combinação.


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     Finalizando, os acessórios. De aceitação em massa temos bons relógios e óculos. No mais, tudo é relativo. Um cordão de ouro ou uma pulseria de prata podem ser vistas como "lá vem o dono da banca" ou então "olha o pagodeiro aí gente". Evitar abusos é a dica mestra! Aí é só juntar as partes e pronto, você dá um passo a mais na canalhice. Devo relatar que certa vez (diferente da primeira), acordei bêbado e atrasado para o estágio. Vesti uma camiseta verde, um calção jeans resgado, um sapato marrom e meias brancas. O perfume era o odor de cachaça. O acessório era um boné preto com azul da "Maresia". Ao chegar no laboratório tive aquela sensação: "opa, estão me olhando". Pena que era pra rir da minha cara. Ainda bem que hoje continuam me olhando, mas por outro motivo (eu acho pelo menos).

     Enfim, devo confessar que ter mudado a forma de me vestir me rendeu bons frutos. O bom canalha com certeza dá valor e esse tipo de assunto. É claro, conforme seu grau de conhecimento, você começa a acertar nos perfumes, relógios, óculos, vestimentas, e, evidentemente, começa a acertar os brikes! Que bença!

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Utilidade Pública: Massagem Cardíaca

     Porque cargas d'água o SAMU não tem um serviço que atua dessa maneira? Vamos reclamar, afinal, eu pago meus impostos em dia!



Como diria o poeta: "Mas que bença hein!"

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Histórias de Cockpit

     Antes de mais nada, contextualizando para nossas amadas leitoras (e também para os homens meio aboiolados que visitam boates gays), cockpit é aquela parte do interior do carro, também conhecida como direção, boleia, interior do carro. Dito isso, esse post é justamente sobre todas as coisas que acontecem nesse espaço inicialmente destinado para transportar pessoas, mas que eventualmente acaba servido para outras atividades, digamos assim, alternativas. Lendo essas poucas linhas você com certeza já deve ter lembrado de pelo menos uma história, afinal, quem aqui amigo nunca deu uns pega no banco do auto?


     Pra quem respondeu; "jamais fiz isso", obrigado por visitar o blog. Para os outros, sejam bem vindos aos "causos de cockpit" meus canalhas...

     O fato é que as mulheres vivem perguntando: "Oh God do Sky, porque será que os homens só pensam em carros?". Meninas, vocês não tem noção de quanto essa pergunta nos ofende, magoa o mais rude dos corações canalhas. Aquela cena do cheque sendo assinado, do financiamento sendo aprovado, ou mesmo do dinheiro caindo nas mão do garagista, não tem preço. Mesmo sabendo que o desgraçado possivelmente tá te passando a perna, o auto novo fala bem mais alto, sem trocadilhos. É a materialização de muitos papos entre amigos da rodinhas de bicicletas. Dali em diante, "é nóis mano", já diria um corintiano de chevette 76 "novo".

     Finalmente chegou a sua vez de contar as mesmas histórias que os mais velhos contavam, se gabando de boca rasgada. As noitadas, os jumps para o banco traseiro, a reclinagem do banco do caroneiro, enfim, todas as manobras possíveis (e impossíveis) que eles contaram que fizeram, você vai querer fazer. E acredite, pode ser um fusca, uma camionete gabine dupla, ou quem sabe até mesmo uma biz... você vai querer plagiar, sempre com algum extra. Minhas nobres garotas, jamais tentem tirar do homem a visão de que o carro é seu troféu. Por mais que não seja uma conquista propriamente dita, acreditem, nos leva a muitas.

     Agora, com dois parágrafos de leitura, provavelmente você lembrou de uma loucura que aconteceu em algum cockpit da vida. Isso é fato! Eu mesmo, enquanto tentava transcrever em palavras algumas lembranças (a lá Chico Xavier), puxei pra parte principal do cérebro algumas passagens até então esquecidas. Bem, esquecidas é uma palavra que jamais usarei, talvez "deixadas de lado temporariamente" seja melhor. Mas a cada lembrança, um belo sorriso me vem ao rosto. Bah, aquela cena antológica de eu e um grande parceiro tentando tirar um chevette da sarjeta depois de dois litros de velho parceiro. Ou então aquele cavalo de pau mal sucedido no interior de Don José. Ou pior, escutar um parente comentando que levou a tia no alto de um morro em Caxambu com seu 147 azul, mostrando a cidade iluminada (não mais que 50 luzes), dizendo que tudo aquilo poderia ser dela se ela ficasse com ele (extreme love detectado, essa foi forte). Nossa, o HD mental não para de me enviar fatos... melhor continuar com o meu raciocínio.

     O fato é que o cockpit é um lugar extremamente interessante. É bom deixar bem claro que interessante não tem nada a ver com confortável. Você está ali, pra cima e pra baixo, voltinhas e voltinhas com seu esquema quando pá... algo inusitado acontece. Na verdade você queria que isso tivesse acontecido a tempo. Um dos dois resolve sugerir um pit stop. Na verdade ambos queriam isso, só faltou a iniciativa. Seria interessante sugerir as montadoras uma espécie de taxímetro: quando sai de esqueminha, após X quilômetros colocar uma música romântica e uma voz: "Hora de parar não acham?". Seria no mínimo hilário.

     Parada feita, hora do bom canalha assumir o papel. Uma boa conversa, boas risadas, de preferência uma bebida a tira colo. Enfim, algo totalmente legal de ser feito. Esse momento, comparando com um casal de longa data (guardadas as devidas proporções), é como preparar um jantar a luz de velas e preparar o clima de romance para o casal. Percebam que solteiro é tudo bem mais simples e prático, que bença. Mas enfim, a questão é que de fato, o clima rola. Só mesmo se o cara for um extremo rosca ou então um troglodita dos mais bruscos, pra furar essa tática. Um bom canalha deixa as coisas fluírem naturalmente... mas... fluírem para onde? Eis um problema crucial!

     O clima esquentou e chegou no nível ideal. Você está com seu auto estacionado em algum lugar rezoavelmente público. Você precisa dar o próximo passo. Imagino que a donzela também esteja esperando o algo mais. E muitas, muitas perguntas vão se formando na mente canalha. A primeira delas é se o ambiente externo ajuda. Digamos que um guardinha de estacionamento com uma arma em punho meio que atrapalharia. A segunda é se devemos interromper o clima e migrar a viatura para outro lugar. Outra é se a situação financeira nos permite abandonar o cockpit para algo melhor, ou quem sabe até pior. Também tem o fator "será que a gata vai curtir esse pequeno intervalo comercial"? E no meio de tantas perguntas, uma constatação: "humm, sabe que o cockpit do auto é bem espaçoso?".

     Sim, o cockpit é um bom local. Deixa de ser quando você escuta algo como: "ai, será que não vai vir ninguém?", ou pior: "quer ajuda pra pagar outro lugar?". È, com certeza parece ficção, mas acontece. Pra não errar na pedida, escolha um local estratégico. Nem tão movimentado, nem deserto. Nem tão claro, mas também diferente de breu total. Todo bom canalha tem seus atalhos. Se não tiver, está perdendo seu tempo. O cockpit pode ser mais que uma bença! Ainda mais quando lhe permite fazer a jovem ver estrelas... sem malícia gente!

     Gostaria que as canalhas que visitam esse humilde blog comentassem a respeito. E que os canalhas também. Afinal, belas histórias aconteceram nesse espaço rodeado de vidros e metal (quando um dos vidros é no teto então, nem se fala). Resta que eu escreva outros posts comentando situações divertidas/legais/românticas/estranhas/perigosas que eu e outros canalhas já vivenciamos no bom e velho cockpit. Puts, acabei de lembrar de uma antológica! Mas bem, essa não dá pra relatar no post, ou será que dá? Vou pensar melhor a respeito!

     Boa semana canalhada!!!!!!

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