24 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA

Para algumas canalhas há motivos mais que suficientes para permanecerem solteiras, no meu ponto de vista (já namorei varias vezes e em longos períodos) há muitas vantagens de ser livre, leve e solta. Mas não são todas que pensam assim (e nem seria bom se todas pensassem até porque haveria sempre uma briguinha aqui e ali de quem pegou o homem de quem). Então se você está em dúvida se larga seu homem ou se liberta e vai curtir a vida como uma legítima canalha como nós somos, vai aí 24 razões para você ser solteira com algumas modificações feitas por mim e acabar de vez com a dúvida.
Continua...


24 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA
1. Não precisar depilar as pernas no inverno.
2. Futebol? O que é isso? Ah sim! Vejo quando é copa do mundo ou quando o Grêmio joga, acompanhada das amigas e de cerveja!
3. Sportv? Eu pago por esse canal? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, vai arrotar não vai ter nenhum homem que massacre você num campeonato de arroto com as amigas!
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
6. Você não tem sogra.
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga marca um encontro com o gato que você tava tentiando fazia tempo!
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite cachaça com as amigas e faz uma panela de brigadeiro e caga o pé
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
13. Não precisar mais ouvir CD de rock as reclamações do tipo: “de quem é esse número estranho no seu celular? Ou, porque aquele cara te add no Orkut?”
14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
18. Você pode engordar comendo chocolate.
19. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
20. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
21. O controle remoto é seu! Só seu! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
22. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
23. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.
24. Você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na Internet.

É culega, os tempos estão mudando, como a nossa amiga canalha Vivi disse: “As mulheres estão se tornando tão canalhas quanto os homens” FATO! Agora o negócio é juntar a mulherada, pegar o carro e rumar ao posto mais próximo, tomar umas cevas, pegar o ‘bobo” do “broto” e acordar no outro dia sem lembrar do acontecido. Adóroo!

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A Gata dos Sonhos - Parte Final

     Em comemoração à 100ª postagem do blog, nada melhor que o capítulo final da nossa bela história, que a cada linha esquenta mais e mais. Se você não leu as anteriores, não deixe de conferir A Gata dos Sonhos - Parte I e II. Com certeza foi um sucesso de bilheteria.
     Mas vamos aos fatos. Após o nosso nobre amigo canalha conquistador pé de chinelo convidar a gata pra sair, dar umas voltas, entrar na mente e por aí a fora, eis a hora crucial. Assim como eu, com certeza você também deve se identificar com uma ou outra coisa dessa história. Antes de ler esse post, vai aí um amendoim? Heheheheheh.

Vamos a ela...

     Sugeri, meio sem jeito, colocarmos no canal pornô... Sei que vocês devem achar que sou um tarado pervertido, mas é que estava com vergonha, aquela gata lá do meu lado, e eu todo tímido, afinal mulher descente a gente trata com todo o respeito. Enfim, coloquei no canal pornô. O que é um canal pornô de motel? Aquela mulher com a bunda que parece rosto de adolescente. Só pode que recrutam as “atrizes” num puteiro. E o ator? Por que sempre têm que colocar um ator carioca? – vai gosssstósaaa! Safadaaaa!!! – script de filme pornô é sensacional. Nem o melhor do Stand-up comedy faz a gente dar tanta risada, é claro, depois de ter feito o serviço! Imaginem se o ator fosse mineiro: - Ó gentii, vai qui ta baun demais da conta sô! – Ou então um baiano: oh minha nega, vai um bucadinho mais rápido, mas não muito! – ou um gaúcho: mas bah tchê, que prenda mais formosa, pode chupar que a manga é doce! Não bote o dedo lá que me derreto! – brincadeiras a parte, o ator do filme pornô era afro-americano, e conforme reza a lenda, muito bem servido de membro.
     Sabem aquelas mortadelas? Pois é... e foi nesse momento que minha gata meiga, perfeita, se revelou. Ela puxou o ar do fundo dos pulmões e exclamou: “Meu, que cacetão!”... Nesse instante, lembro como se fosse hoje, todo meu conto de fadas (que gay isso) caiu por terra. Percebi que minha gata não era aquela meiguice toda! Então sem perder tempo fui com tudo (tu me paga sua cachorra), deixando de lado toda aquela boiolice de ir com calma. Caprichei nas preliminares... um minuto depois estava com a camisinha na mão. Que ato! Mais um minuto depois estava no banheiro dando uma limpada no bicho véio...e, pro espanto de vocês, limpando na pia! (quem aqui nunca utilizou uma pia amigo?).
     Voltei logo, afinal de contas sabe como é... aquele intervalo de 3 minutos onde o membro continua ali... cutucando o umbigo! Lá estava a ex-moça de ar angelical, agora aquela cachorra... depois do primeiro minuto de prazer, fui iniciar o segundo tempo. Aproveitando-se da, digamos assim, alegria do MiniToy, hora de colocar o segundo preservativo. Bem que poderia vir estampado: este lado para cima! Isso ajudaria muito! Puxa daqui, desenrola de lá, e nada de conseguir vestir a caneleira. Nesses 20 segundos de dificuldade técnicas (deveria ter lido aquele manual do postinho de saúde), o fator psicológico pegou: paumolescência! (só pode que a psicologia tem uma explicação para isso, daria uma tese de doutorado: A dificuldade de colocar preservativos e seu reflexo na ereção).
     Que situação... bate o nervoso, o cara fica sem jeito, confusão mental, onde mesmo eu coloquei a minha forca portátil? Ainda bem que nesse momento as meninas são “bastante” solidárias: umas permanecem totalmente imóveis, outras dão risada e, as mais megeras, fazem uma carinha de queridas (deboche na verdade) e dizem: “isso acontece bem”. Poxa vida, será que não ta escrito na nossa cara? Paga um vai! Minha gata até que se comportou bem... me puxou ao lado dela e foi acariciando levemente o júnior. Nesse momento meti meu diálogo de Dom Juan do Bairrão. Aquelas palavras lindas que a censura me proíbe de dizer seguidas de um breve fluxo sanguíneo nas partes baixas fizeram o mastro enrijecer (sim, também tirei esse trecho de um filme brasileiro de pornochanchada). Meus amigos, nesse intervalo de 15 segundos seja rápido! Ou vai ou racha! Pra minha alegria foi. A terceira camisinha foi conivente com meu sofrimento e não impôs dificuldades! Uauuuu! Sexo Nissin-Miojo (3 minutinhos tá prontinho). Senti que a gata chegou próxima ao Nirvana. Que performance a minha! Vai ver é por isso que me chamam de o coelhinho reprodutor!
     Ato consumado, merecia meu prêmio: Uma cerveja preta bem gelada! Nesse momento ela me pede: - Posso tomar uma keep cooler amrozinho? - o primeiro gole de cerveja que acabava de adentrar pelo esôfago quase tomou o caminho dos pulmões! - Tomar o que? Ta de palhaçada comigo né? – falei em alto e bom som pra mim mesmo. Machão que sou respondi: – Claro que pode, de maça ou de pêssego linda? – isso é o cúmulo da cafagestice mesmo! Ela respondeu: – Não tem de morango? Pêssego eu já enjoei! – Parááááááá! – Novamente frase errada na hora errada, mas tudo bem, garrancho já feito, vamos então rumo ao garrancho perfeito. Logo no segundo gole de cerveja preta, vendo aquela loka tomar keep cooler (alguma vez eu falei ar angelical? Era mentira), me veio um relapso de pensamento: finanças...
     Os míseros 17 reais, com sorte somados a uns 2 reais de moeda dentro do carro, não dariam nem pra pagar as “keepi” da moça. Contabilidade no vermelho (menos mal que não era a jovem), fui tomar uma ducha (que fresco) para renovar a batiria! Nesse momento tive um pensamento iluminado: meu cartão de crédito universitário! Adoro o capitalismo moderno! Solucionado o problema do pagamento, me deparei com aquele sabonete mais jaguara de todos: pequenino, quadrado, duro, áspero, sem cheiro, não faz espuma e, se bobear, ainda custa 1 real! Nos meus pés a havaiana surrada! Que charme! Enfim, vamos voltar para minha “princesa”. Lá estava ela, nua e crua. Poxa, depois de duas tudo o que eu queria ver era ela de calcinha, pelo menos pra tentar um novo clímax! Mas nada, lá, estirada, pior que galinha atropelada (tudo bem, eu sei que é culpa da minha performance, devia ter sido mais breve).
     Nesse momento, nesse exato momento, e lembro como se fosse hoje, começa a tocar o CD do Amado Batista, uma coisa que me estimulou de uma maneira fascinante! Lembro da letra daquela música: “Eu era lixeiro, você empregada, a gente se olhava e se encontrava na mesma calçada” (típico amor de bairrão... o cara na correria catando lixo e a Jovem com seu Derby na boca dando uma enxaguada na calçada). Nem vou comentar sobre a terceira empreitada. Uma jornada de incríveis, impressionantes 12 minutos! Um fato épico para o homem garanhão dos tempos modernos!
     Fato consumado, com oscilações de dureza entre 95% e 15% (poxa vida, era a terceirinha), surge uma dúvida cruel: porque as mulheres não se tocam, se vestem, entram no carro e ficam prontinhas pra ir embora? O homem pós sexo é que nem miojo: 3 minutos tá pronto. A mulher ta mais pra churrasco: demora e tu não vê a hora que fique pronto! Enfim, até o cabelo eu já tinha arrumado e a mejera tava lá, lendo um cartazinho com figuras de acessórios íntimos! Será que depois de toda a satisfação que eu lhe proporcionei ela ainda conseguia pensar nisso? Acho muito difícil. Mas ainda bem que ela se tocou, foi só ligar o carro e dizer que ia abrir o portão que ela começou a se vestir.
     Hora de pagar e ir embora... Não tinha outro momento pro motoqueiro com a gorda na garupa sair? Justo na minha frente? Ninguém merece! Pelo menos ele atropelou a anta e comeu, senão iria denunciá-lo ao IBAMA! No momento de pagar, aguardei a facada: senhor, são 30 reais... 30 conto? Exclamei um pouco alto de mais (era só pra eu ouvir). Senhor, 15 do horário, 6 de 4 preservativos, 4 de uma keep cooler, 3 de uma cerveja e 2 reais de um choquito. Puta merda, em que parte da história mesmo eu falei sobre... um choquito? Nisso escuto aquela voz que adentrou na parte mais profunda do meu cérebro: "Adóoooroooo Choquito!". Cara, é nessas horas que sou a favor da campanha do desarmamento. O Capitão Nascimento teria dito: Vou enfiar esse choquito na sua bunda! Pede pra saí, pede pra saí! Mas enfim, todo mala estendi meu cartão de crédito universitário com limite de R$100 imponente e disse: crédito! Um instante de silêncio e escuto uma notícia trágica: Não estamos aceitando cartão de crédito senhor! (o gerúndio que vai dominar o mundo). Pensei comigo, pensei mais um pouco e: agora fui eu que me fudi! Se foi o boi com a corda! Caiu a casa! Agora ferrou! Puxei os 17 reais e contei, fingindo que não sabia da gauchada! Não acredito, 17 pila e deixei o cartão de débito em casa, vou ter que pedir pra por na conta! – sim, nesse momento é preciso ser frio e calculista para fazer uma piadinha... tudo bem que ela pensou: Ihhh, ta quebrado hein! Pelo menos é bom de cama, uma máquina sexual! – Aí ela disse: “Tudo bem, eu tenho dinheiro aqui, te ajudo a pagar”.
     Nesse momento tomei um tapa de luva! A jovem me puxa um emaranhado de notas de R$50 e R$100 que me deixaram arrasado – "só pode que, ou recebeu hoje ou retirou o fundo de garantia" – meu lado malicioso pensou no momento. Gorpiei R$50 da moça e paguei a conta pra acabar com o sofrimento! Abriram-se as portas da esperança (ou da liberdade, como preferirem). Com aquele sorriso amarelo verde-limão falei: "você é o cara, como percebeu que sou um quebrado tenho que te devolver essa grana em serviços sexuais..." ela riu – não sei se foi por educação ou se pensou que meus serviços sexuais eram ruins, e o silêncio perdurou nos 20 minutos restantes até deixá-la em casa. Nesse tempo pensei em várias coisas, mas a frase que mais se repetiu na minha mente foi: filha da puta! filha da puta! filha da puta! Mas até que esse mantra me distraiu.
     Tanto que parei na frente da casa errada na hora da despedida – tudo bem, fiz tudo conforme o script e a partir dos 40 do segundo tempo só bobagem! É amigo, acontece! Mas não é somente apenas isso, casa certa, carro desligado e... a jovem não descia! Porque cargas d’água a mulher fica ali, no carro, puxando as conversas mais idiotas e sem sentido da história? Só pode que ta esperando o buquê de flores que ta no porta luvas ou uma proposta de namoro. Nenhuma das duas coisas vai acontecer. Depois de um monte de ameaças “ta bom, vou entrar”, e indiretas diretas da minha parte “ai ai que sono”, “amanhã o trabalho vai ser puxado” mesmo estando em férias, etc, ela saiu, com o arrematador “me liga!!!”.
     Fim de jogo, atleta cansado, hora da volta solitária do bairrão da princesa até minha nobre morada. Silêncio total, vidro aberto pra dar um ar pra cabeça, literalmente, e garranchos à parte, o ar de vencedor: matei a pau! Carro guardado, banho tomado (ta, eu não tomei banho), o berço me espera. Conforme o pedido, vou tentar sonhar com ela (juro que sim). Agora é só esperar amanhecer o dia para contar a canalhice pra toda a galera! Fato consumado!


     E com esse desfecho, essa é a história da Gata dos Sonhos... pode acontecer comigo, ou com você, quer apostar? Quem gostou comenta!

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A Gata dos Sonhos - Parte II

     Vamos lá então. Fim de semana, todo mundo sem nada pra fazer em casa, então nada melhor que ler a incrível continuidade da história da gata dos sonhos. Uma compilação dos melhores momentos da vida de vários canalhas, podem ter certeza. Repito: alguns nomes e personagens foram preservados, assim como alguns fatos censurados. Então já sabe, se você é de maior, acesse e leia por sua própria conta e risco!
     Dei algumas voltinhas com a gata, segunda-feira, pouco movimento, poucas mulheres pra olhar na rua, e eu olhando para aquela perfeição de mulher, que coisinha mais meiga, cheirosa, enfim, uma “dilicinha”. Convidei ela pra comer um cachorro quente. Aquele bem chinelão. Popular Dogão recordação – você come e lembra dele por três longos dias. Enfim, ela disse: pode ser... poxa, levar a gata dos sonhos comer cachorro quente no primeiro encontro? Em plena segunda-feira? A Maria e o Vantoir comendo cachorro quente na segunda-feira? Que tédio gente, só faltou dividir uma coca 2 litros... e levar embora a sobra... (na verdade dividimos a cerveja). Mas até que a conversa rolou legal, elogios, minhas cantadas infalíveis, como por exemplo, “você não é pescoço mas mexe com minha cabeça...” (já perceberam como eu sou bom nisso né?). Paguei a conta e agora, o que fazer? O que falar para aquela gata? Ela era tímida, nossa, era perfeita. Mas o que fazer? (na verdade essa é a dúvida cruel de todo o homem... enrolation, enrolation, mas sempre tentando chegar lá)...



     Na minha cidade é assim: uma avenida principal, em uma extremidade os principais barzinhos, como esse onde comemos, no meio da avenida os postos mais movimentados... não sei porque posto é o point da juventude, mas sempre enche, e no outro lado os Drive-in. Motel já é mais longe. A avenida é praticamente uma linha de produção: Engorda, transporte, e abate!
     Sugeri a ela irmos até o posto tomar mais uma cerveja, e ela disse: pode ser... depois de duas cervejas saímos dar mais algumas voltas. No fundo sabia que seria em vão ir até o fim da avenida com aquela gata. Aliás, é legal quando a gente leva uma moça digamos assim, mais dada. Você nem direcionou o carro para a região dos motéis e ela fala: “pensa que vai aonde?”... trinta minutos depois, boquetinho! Mas a Maria não era assim, ela era a mulher dos meus sonhos, e eu estava me sentindo o Homer Simpson: Pensando em namoro, relacionamento, e lá embaixo: “bimbadaaa!”. Bom, não custava nada fazer meu papel de homem. Parei o carro no meio do caminho, conversamos um pouco, olhei pra ela e disse: - Você tem olhos lindos... me aproximei... seu rosto... me aproximei... sua boca... e nesse momento dei aquele beijo... suave mas intenso... tudo bem, não fiquem empolgados, também tirei isso dos livrinhos de histórias calientes. Após alguns vários beijos, sugeri darmos mais algumas voltas, e ela disse: - Tudo bem! Estava totalmente excitado, digo, sem jeito para convidar ela para qualquer coisa. Poxa, a mulher dos meus sonhos... mas as substâncias corporais que já se acumulavam me fizeram dizer: - Vamos pra um lugar mais reservado? – ou seja, vamo trepa? – ela disse... tudo bem! - quando ela concordou comigo foi aquela alegria (ou melhor, um misto de eu sou o cara com ufa, obrigado por não tomar um tapa na face).
     Como eu não morava sozinho na época, muito menos tinha dinheiro pra um motel descente, sobrou uma alternativa: Drive-in. Aliás, em Chapecó o que não falta é Drive-in: segredos, momentos, delírius, Ama, etc (nomes sugestivos diga-se de passagem), várias alternativas – legal que você chega no portão e eles já constrangem você de cara, parece que adivinham que você ta sem grana: Boa noite Senhor, Box, apartamento, ou suíte? Poha, se você vai no drive é porque quer gastar pouco. E dizem que o atendimento é automatizado, mas sempre tem alguém atrás daquela voz digitalizada (pausa) - tanto que na saída a pessoa coloca a mão pra fora pra pegar e receber o troco (meu amigo que teve que deixar a identidade e o relógio que o diga). Tudo bem, meio sem jeito escolhi Box. Que merda, tava com cinquentão no bolso, paguei o dogão, as cervejas, sobrou 17 reais. Mas tranquilo, o BOX era 10 a hora, mais 5 a hora subseqüente. Ainda sobrava 2 pila pra água. Aí aquela voz novamente: Box 24, vire a direita! Pô, ta de sacanagem comigo? 24? Só faltou o mapinha pra achar o tal do Box.. E a cor só faltava ser rosa! Dentro do Drive um chafariz! Alguém pode explicar o que um chafariz ta fazendo no meio do pátio de um Drive? Será que algum casal vai tira foto pelado no chafariz?
     Aí o cara já entra exprimido no Box, mais complicado que garagem de prédio. Desce do carro, vai fechar o portão e somente após isso a jovem desce (esse é o protocolo da menina certinha...no drive). Nesse meio tempo corre o risco de ver outro carro passar em frente ao Box, e pior... um conhecido seu. Você disfarça que não viu...mas corre o olho pra ver a caroneira. Fechei o portão, e minha gata estava deitada na cama. Antes de mais nada fui até o banheiro. Agora, o que é o banheiro: Duas havaianas no canto do chuveiro – aquelas bem surradas, imagine a quantidade de gordos que já usaram elas, afinal estão totalmente gastas. Só falta o prego pra prender as tiras. Em cima do vaso um papel escrito: “higienizado”. Mas deve ser só a tampa mesmo, porque o vaso em si... depois daquela mijada, onde sempre a cueca insiste em dizer: “o último pingo é meu”, dei uma boa limpada no membro, com a toalha mesmo, e fui com a minha gata. Quando deitei na cama, o ventilador e o rádio estavam ligados... no motel têm aqueles painéis, cheios de botão, mais complicados que comando de satélite na NASA... e estava tudo preparado.. que estranho, pensei comigo! Mas claro, sei que ela não era de visitar esses lugares, ligou pois as instruções de uso estavam bem claras no quarto escuro.
     Estava meio sem jeito pra partir pra cima, gata certinha e tal, mas como tinha tomado algumas cervejinhas, tomei a iniciativa e falei: - quer amendoim? – Ela disse: - tudo bem! Comemos o amendoim, e eu fazendo as contas: 2 horas são 15 reais, mais 2 do amendoim, fechou, só não vai ter água! (sim meninas, nessa hora a matemática da mente masculina é precisa, afinal depois perdemos a cabeça). Ainda estava com receio de tomar a iniciativa com a minha gata, mas puxei aquela coragem lá do fundo, agora vai: - vamos assistir TV? - tudo bem! Liguei, e o jornal nacional comendo solto! Puts, tem coisa mais broxante que a TV ligada passando jornal na hora do ato? Sugeri, meio sem jeito, colocarmos no canal pornô...


     Bom, a história tá esquentando, só tende a piorar. Estou pensando seriamente em nem publicar a parte final, regada de cenas calientes. Deixamos para a imaginação dos caros e caras canalhas! Ou será que devo?

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A Gata dos Sonhos - Parte I

     Antes de adentrar neste post já vou adiantando: é comprido, bastante comprido. Pelo anexo que recebi calculo que devo dividi-lo em umas três partes. Enfim, leiam a primeira e se gostarem, solicitem a continuidade. Quem escreveu jura que é uma obra de ficção, uma arte do stand-up comedy, mas resolvi preservar os nomes, mesmo estando escrito na primeira pessoa. Legal que me identifiquei com várias partes. Cuidado! Não aconselhado para menores de 18 anos!


VAMOS AOS FATOS:


     Certo dia fui no consultório marcar uma consulta... não, mentira, fui comprar pão no consultório... Mas sério, fui marcar a consulta e disse: - Bom dia moça, meu nome é Vantoir e vim marcar uma consulta. Ela mandou eu sentar e aguardar, e alguns minutos depois: - Como é seu nome mesmo? – Poha, Vantoir é tão comum, e ela ainda esquece? Imagine se fosse Aritã? Ou pior, Uóxiton? Será que é por que ela era loira? Ou melhor, loira, alta, e com um ar angelical, apesar de não saber explicar o que é um ar angelical, achei que ficaria bonitinho colocar na descrição da secretária. Mas enfim, essa era a gata dos meus sonhos...



     Ai tava saindo do consultório, a secretária me pediu desculpas por ter esquecido meu nome, afinal era segunda-feira, e eu disse: - Tudo bem, já to acostumado, com um nome simples assim - pelo menos uso meu nome pra fazer um “charme” – e ela: - Ai, eu não acho Vantoir um nome feio, acho lindo – heheh, as vezes dá certo. Aí vem o de sempre: - Mas é só Vantoir? Eu mais que sem pressa disse: - Faz assim, anota aí no teu celular: - Vantoir Rodrigo, o sobrenome te conto outro dia... – agora me digam vocês mulheres, que cantada hein? Agora se isso fosse um filme, ia aparecer: Está é uma obra de ficção... personagens e fatos são meramente para entretenimento!
     Mas falando sério, a gata me ligou no mesmo dia! Na verdade me deu um toque a cobrar, mas já era um começo! Fiz charme, retornei o toque só...dois minutos depois. Oi, sou eu, o do nome comum – Ai seu bobo, já disse que não é! – percebam como já rolou uma intimidade: seu bobo, que com o passar do tempo vira idiota, anta, canalha, sem vergonha, desgraçado etc. Ai eu disse: - Por falar em nome, qual o seu mesmo, ou posso te chamar de secretária Angelical? – peguei pesado né? – Ela: ai, obrigado, mas meu nome é Maria! Nesse momento eu pensei, Mas Maria não é só Maria também né? E perguntei: - Maria? Mas... só Maria? Realmente vi que esses nomes não são dados sem um acompanhamento... Ela disse: – É Maria Teresa. Teresa? Será que chamam ela de Terê? Eu penso isso só agora, mas achei lindo. E não perdi a oportunidade da cantada, ou piadinha mais sem graça de toda a história: Poxa, se você é Maria e eu sou Vantoir, vai ser o casal mais comum do mundo! (eu falei que essa era podre). Entre risos e outros risos convidei ela pra sair, e aquela gata aceitou, 7 horas era pra passar pegar ela. Nessas horas que eu penso: Eu sou F.O.D.A!
     Cheguei em casa todo empolgado, dando tapa na bunda da irmã, cantando Amado Batista, e separando “a beca” pra sair com a gata dos meus sonhos em plena segunda, mas deixo bem claro que não sou vascaíno! Tomei um banho pra relaxar (e viva o cinco contra um), separei o último cinquentão do mês, passei o fedorex, e fui pegar a gata, já com os planos na cabeça: Voltinha, cachorro quente, voltinha, e seja o que Deus quiser, porque homem é assim: planeja cada passo da conquista – nunca poha nenhuma dá certo, parece projeto de software! Não que eu esteja comparando mulher com software em desenvolvimento, só porque atrasa, gasta demais, enche nosso saco...
     Enfim, coloquei o CD de MP3 que fiz com carinho para encontros especiais, aquele que gravei em 5 minutos depois de pesquisar na NET os top hits da rádio (Atlântida, jovem Pam) e baixei via torrent, com um acréscimo daquelas clássicas que você nunca escuta no PC, mas não tira por nada do HD... Kid Abelha, Roxette, Queen... afinal canalha é tudo igual. Pega a gata com o som do momento, de preferência com volume alto, no meio da noite revela seu lado particular de pagodeiro, sertanejo, boêmio até EMO de ser, e no fim da noite coloca aquelas músicas lentas pra “pintar um clima”, ou melhor, pra dar uma pintada mesmo...
     Parei na frente do prédio, esperei mais ou menos uns cinco minutos entre o momento que “dei o toque nela” até ela chegar. Engraçado que nesse meio tempo todo machão que acha gay ter vaidade confere barba cabelo e bigode. Aí desceu ela: aquela saia, discreta, mas provocante, blusinha meiga, cabelo liso, escarpam rosa, brincos de argola grandes...ela não caminhava, desfilava (vocês devem tar pensando: esse cara é gay, sabe todos os acessórios femininos! Se você namorou mais que um ano e conheceu a intimidade das mulheres sabe como funciona. Se não namorou aprende que ajuda). Aí eu todo cavalheiro abri a porta do carro pra ela, é claro que pelo lado de dentro, e pra quebrar o gelo já meti: E aí, preparada pro encontro mais simples da tua vida? A Maria com o Vantoir? Após seu riso não perdi tempo, dei um beijo no seu rosto e murmurei no seu ouvido: - Você ta linda! - tudo bem, TUDO BEM, eu me inspiro mesmo quando se trata do assunto sedução feminina, claro que não dá pra ser sedução masculina né. Tudo mentira, escrevi esse texto com ajuda do google, e também lendo aqueles livros de romance semi pornôs – aqueles que a gente compra nas rodoviárias, mas mais encontrados nos sebos, já leram algum? Até um dia no meio da leitura, quando a amada do protagonista estava morrendo estava escrito: "No momento que ela semi-cerrou os olhos, meu coração em pedaços se fez" – putz, semi-cerrou foi forte hein! Na verdade meu cérebro processou: meio que fechou. E outra coisa muito importante, não pensem que eu tirei essa história daquela série “Emanuelle”, que passava as 2 da manhã de sábado na bandeirantes. Deixo claro que eu não assistia, eu apenas lia a programação do jornal: hoje vai passar “Emanuelle, a rainha do espaço”, puta merda, eu pensava, de novo? – ruim mesmo era esperar acabar o programa do Otávio Mesquita. Acho que é por isso que ainda não saiu do ar, depois tem cine prive... não que eu ainda assista cine prive!
     Enfim, depois de cumprimentar a Maria Teresa olhei pra seus cabelos e disse: Nossa, teus cabelos estão lindos, você fez alisamento? Ela respondeu: - Nossa, que legal que você percebeu! Poha, já disse que já namorei algumas vezes, eu sei como é sofrido aqueles trinta minutos em frente ao espelho com uma chapa que parece arma de guerra. Enquanto a gente né, um punhadinho de gel e duas passadas de dedo no "belo" resolvem o problema.
Dei algumas voltinhas com a gata, segunda-feira, pouco movimento... (continua)


     Por enquanto é isso, começou light. A continuidade tem cenas inapropriadas para menores, tirem as crianças da sala!

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Homens [VS] Mulheres

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…

RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…

RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…

RESPOSTA DOS HOMENS – 90% dos filmes pornôs são voltados para nós!

éé nem sempre é feriado!

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O Canalha sem Coração

     Se existe uma coisa que um bom canalha gosta é sair por aí com os amigos e, de posse de uma saudosa gelada na mão, ficar observando os fatos que acontecem ao seu redor. O cara vai lá, e quando não tem nada pra fazer fica tipo um ás de paus na frente da “convivência” do posto. Nesse espaço de tempo muitas análises e comentários são deferidas, e todas elas acatadas pelo restante dos canalhas.
     Todo mundo comenta sobre todo mundo, uma jovem bem apessoada ganha um comentário de destaque, que bença, um mirim mal vestido resulta em uma cara de reprovação, uma garrancho automobilístico feito por algum piloto do Paraguai gera comentários de reprovação, enfim, tudo é motivo de graça, que nem o Parizotto...

     Diante de todo esse bombardeio de comentários, existe uma categoria que já rendeu inúmeras risadas: os comentários de um canalha sem coração! Já adianto que este canalha é um baita parceiro, e nem de longe fala as coisas por maldade. Mas o modo que ele se expressa é totalmente cômico, e já renderam excelentes risadas!
PRIMEIRO COMENTÁRIO: Acabamos de degustar a saideira e já íamos rumando a algum baile nas redondezas. Ao se dirigir para o auto passamos por um bolinho onde estavam três guris, sendo um deles cadeirante, e mais uma bela jovem. Nesse momento meu instinto canalha se manifestou: “Bah cara, olha só que gata aquela guria ali!”. E o Canalha sem coração: “sim, é a fulana, muito linda, e pior que namora com aquele “alejado” ali”. Nesse momento as sucessivas gargalhadas foram inevitáveis. E ele: “Que que deu home?”. E eu: “Mas home, aleijado é foda!”. E ele: sim loko, não sei o que ela viu naquele “alejado”!. Tudo bem, não usou o termo no sentido pejorativo, mas que teve um toque de humor negro, isso teve.
SEGUNDO COMENTÁRIO: Outra ocasião todos voltavam de um badalado show na EFAPI, e ao descer pela escada da concha acústica um de nossos amigos que tem problema em uma das pernas, ligeiramente embriagado, acabou errando os degraus e caiu um belo tempo (machucou a mão e tudo mais). No outro dia estávamos reunidos comentando sobre o evento, quando um canalha exclamou: “mexaria gurizada, vocês viram o tombão que o fulano caiu? Desceu as escadas rolando!”. Mais que sem pressa o canalha sem coração exclama: “Mas também home, beudo do jeito que nós tava até eu que tenho as perna boa quase caí, imagine ele!”. Pronto, motivo de risada entre todos os integrantes da roda...
     Talvez escrevendo não fique tão cômico, mas pra quem presenciou foi muito hilário! Esse é o canalha sem coração, estilo rude, campeiro, mais grosso que pescoço de sapo, dois porco abraçado, baleia dobrada... enfim, um baita dum gaudério!

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Teoria do búfalo

      Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.... (continua)




      Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.

      De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

      Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

      23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos que bebem água, suco, refrigerante, iogurte, nescau, café ou outras porcarias!

Colabore!

Seja um canalha inteligente!

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Quedinha por canalhas, um estilo de vida!

O cara é um gato, corpinho bonito, papo sagaz, cabelo bem ajeitado, cheiroso e tem uma lábia fabulosa, digna de ator de novela mexicana do SBT.
Totalmente irresistível. Perto dele, qualquer mulher sentiria seu corpo tremer, seu estômago apertar, a pele ficar arrepiadinha, aquele total descontrole.
Mas como perfeição não existe na espécie humana, é fato de que com o cidadão não seria diferente.
Como já dizia o saudoso Nelson Rodrigues: “O canalha é sempre um cordial, um ameno, um amorável e costuma ter uma fluorescente aura de simpatia”.
Diz que liga e não liga, diz que vem e não vem, tomam um chá de sumiço e deixam nós mulheres, tomando um chá de cadeira...

Para ele é melhor atravessar o oceano atlântico a nado, do que ter que assumir compromisso sério com a moça.
No entanto, inexplicavelmente, uma legião de “fãs” se descabela em filas para disputar, nem que seja por um minuto, a atenção e alguns “carinhos” distribuídos somente por um canalha nato.
É neurótico, eu admito, mas é a realidade, não adianta tentar tapar o sol com a peneira, porque volta e meia você vai sentir os sinais da abstinência daquela cafajestagem descarada e vai abandonar automaticamente os teus princípios feministas de que mulher não gosta de homem que não presta.

Recentemente andei lendo que cientistas já estão trabalhando no desenvolvimento de um antídoto anticanalhice.
Eu, adepta de canalhas denominados “tarja-preta” (causa dependência, pode fazer mal, mas que maioria das pessoas consomem), considero uma tentativa totalmente frustrada de acabar com um vício milenar, tanto de homens, como de mulheres que vivem satisfeitos com esse mal necessário.
Analisando fatos, acredito que essa idéia deve ter partido de alguns seres denominados canalhums maussucetidicus, uma espécie praticamente em extinção que luta pelos seus direitos de igualdade na conquista de suas presas.


A adesão está cada vez maior e frustração não está com nada, seja mais uma companheira no MMGHC - Movimento das Mulheres que Gostam de Homens Canalhas.
Agora, no momento em que se sentir realmente atraída por um homem e ele aparentar ser o chinelo velho para o seu pé cansado, devolva sua carteirinha e busque sua nova categoria porque você não se encaixa mais em nosso perfil.

Beijos pra toda a canalhada ;* valeu!

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Adórooo um advogado!

Quinta feira a noite, mulherada reunida no posto pra aquela ceva de costume, e um fato me chamou muita atenção. Nos lá lindas e formosas (menos, menos) desfrutando do liquido sagrado e discutindo o que iríamos fazer na city (discussão difícil já que na sexta nunca tem nada pra fazer), Ate que um moço (muito bem apessoado por sinal) vem ate nossa mesa pra divulgar um festinha da turma de direito dele, que seria realizada no sábado seguinte,como moças simpáticas que somos, paramos nossa conversa e voltamos nossa atenção para o menino, que nos explicou tudo sobre a festa....

Ate ai tudo normal, mais uma festinha, agradecemos pelo convite e o menino se retirou de nossa mesa, assim que ele tomou certa distância uma das canalhas vira para a outra e fala
“ adoroooo um advogado!!”, a outra ligeiramente retruca “que bença!!”, foi ai que parei para minha reflexão:
As mulheres estão se tornando tão canalhas quanto os homens!!!.
E como agente demorou pra se tocar de como é boa essa vida, aquela ceva com as amigas, ficar com quem quiser e nem se importa o que os outros vão pensar, ou se o guri vai te liga no outro dia, tomar aqueles balaços de “perde a caxa preta” e ligar de manha pra amiga pra pergunta “o meu que hora que eu te deixei em casa ontem??”(essa historia vou ter que terminar em outro post ), ou “crendiospai que broto que tu pego ontem muié, maraaa”, e como todo canalha, tem tempo pra da uma namorada de vez em quando (naquele findi que não tem nenhum evento importante é claro).
Sem esquecer que somos canalhas mas não descemos do salto alto!,nada de mulher desleixada, pelamor!, não da pra deixar de lado a maquiagem, o perfume marcante, aquele vestidinho, tudo pra deixar a nossa auto estima em alta(longe da depressão please, canalha não tem depressão, canalha tem ressaca) e o queixo deles lá embaixo ( propaganda é a alma do negocio).
Bom sem mais delongas ta ai o primeiro post das canalhas, espero que tenham aprovado por que aqui tem muita historia pra contar ainda.
Canalhas amamos todos vocês !(não e eu não estou tentando arrumar um brike bao, mas quem sabe ne ;D).

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Expressões para se referir a um Canalha

     Legal que quando você sai na noite durante algum tempo com os amigos vai percebendo a personalidade canalha que cada um tem. Diante disso muitos apelidos e termos em relação aos atos canalhas vão surgindo. Relato aqui os mais usados pela canalhada:

- Ponto-morto: não vai pra frente nem pra trás. Origem: Um nobre canalha que me saiu com essa, criatividade pura. Ex: Não pego aquela jovem? Mas tu é um ponto-morto!

- Arame Liso: Cerca o gado mas não fura o couro. Fica ali, só na "tentia". Origem: Algum gaudério da região. Ex: O Arame Liso, levo as guria pra lá e pra cá, tentou, tentou, mas só cercou... siga o baile lendo!



- Jipe véio: Faz Barro mas não atola. O mesmo sentido da anterior, porém ligada ao ramo automotivo. Ex: Eia Jipe véio, fez um esparro com a jovem mas... sem sucesso

- Peixinho Feliz: A noite inteira, nada, nada e nada, mas continua com o "çorrizo" no rosto. Ex: Não te pescaram de novo peixinho feliz?

- Ás e Paus: Fica ali a noite inteira, não bebe, não dança, não paquera, não faz nada. Ex: Todos os guri fazendo festa e eu lá tipo um ás de paus

- Três de Basto: Similar ao ás de paus, mas mais usada quando você tem bala na agulha mas fica empacado por algum motivo. Ex: A guria me encarando e eu tipo um três de basto esperando o primo dela sai de perto

- Quieto que é um fuca: Quando levado por algum fator externo você se recolhe a sua insignificância. Ex: A gata chamo o namorado dela e os amigo, ele veio tira satisfação e eu ali, quieto que é um fuca!

- Zagueiro de Colônia: É aquele que sempre chega atrasado. Era o pulo e geralmente só faz garrancho. Ex: Esperou pra chegar na gata que ela até desistiu. Depois foi feito zagueiro de colônia e tomo um fora!

- Marcha Lenta: Similar ao ponto-morto, porém com um pouco mais de agilidade. Ex: O marcha-lenta, finalmente resolveu pagar uma rodada né?

- Freio de mão puxado: Esse sim, não tem jeito de tirar do lugar. Ex: Mas pia, a guria tá te dando mole, parece que tá com o freio de mão puxado?

- Pneu Murcho: É aquele que tá sempre querendo vazar. Tá num posto, quer ir pra outro, numa festa quer ir pra casa. Ex: Já ta indo pneu murcho?

     Enfim, citem outras que devo ter esquecido! Legal que nada disso é pejorativo, acaba apenas aumentando o nível de risadas ao longo da noite! E aí o "ponto-morto", vai demora muito pra comentar?

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