O presente para dia dos namorados de um canalha

     Meus amigos e minhas amigas, essa semana é um momento cruel para a vida de um canalha de coração fraco, com ponte de safena, ou alguma outra obra de engenharia aplicada ao corpo humano. O bombardeio desse marketing canalha em relação a uma data que se aproxima vem fazendo muitos pseudo-canalhas tremerem na base. O popular dia dos namorados é a bola da vez: você liga o rádio, promoções, ofertas, concorra a jantares românticos, compre aqui, pague em 10 vezes e faça seu amor feliz (o bolso que se vire); liga a TV, lá estão diversos casais apaixonados, e mais promoção. Sai de carro, os outdoors saltam aos olhos. Passa nas lojas, decorações e corações pendurados em todos os cantos da bodega. Enfim, a data domina o coração das pessoas.
     Pra quem não sabe a história do dia dos namorados está aqui, e uma definição mais verdadeira hilária, aqui. Era pra ser em fevereiro, mas no Brasil seria próxima ao carnaval, bem, aí vocês imaginam o que iria acontecer não é? Antes de ler o restante do post, vejam que imagem linda, mostrando como o amor é belo!



Figura 1: Um Casal apaixonado no dia dos namorados!



     Mas enfim, estava eu rumando ao serviço cotidiano (esse não tem data de comemoração específica, porque será não inventam o dia do serviço?), quando escuto no rádio: faça sua amada feliz, compre na loja X e concorra a uma serenata romântica para fazer seu amor ainda mais feliz. Páraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Quer dizer, como no tempo do Ari pistola? Legal, diante de todas essas oportunidades, o que dar de presente para o Love? Veja bem, heheehe, um bom canalha não vai dar nada, nadinha da silva. Que bença! Já no caso de um ex-canalha, o investimento é obrigatório. A não ser que você seja o galo master, um troglodita absoluto que se recusa a dar mesmo que seja uma caixinha de Amor carioca com doze unidades (R$3,99), é necessário um investimento para manter a coleira cada vez mais apertada, digo, para que você e seu amor fiquem cada vez mais próximos...

     Supondo que você é um ser amoroso, vamos aos fatos: uma “penca” de rosa, 40 pila. Alguns chocolates mais uns 30. Uma tele-mensagem (puta merda, que brega) mais 5 pila. E o presente central, aquele que mais movimenta a economia, entre 50 e 150 conto. Somando tudo, fora a tele-mensagem (não apela né, o ser amoroso), tu investe em torno de 200 mango. Se lasque se recém acabo o carnê da Páscoa, Dia das Mães e esse carnê vai até o aniversário da paixão, afinal, é o amor. E pra alegria dos brasileiros, mais prestações!

     Nesse momento o canalha para e pensa: poxa vida, 200 conto me “enterte um monte!”. Se ele é cheio de vaidade e diz que tem amor próprio, lá vai o Canalha Consumista na loja e “se dá” um presente. Opa, canalha em fase de decadência sentimental detectado. Possível abandono do clube a vista. Já o Canalha Master pensa: adoro essa verba não gasta! Semana com um feriado, agenda cheia, “vamo gasta tudo soltero!”. E lá vai o bom e velho canalha gastar dinheiro à toa, com coisas vazias que não tem sentido nenhum (se você não se tocou, fui irônico nessa última frase – ver “ironia” no dicionário).

     Enfim, invista sua grana como e para quem quiser, desde que seja em algo que lhe traga alegria. È como aquela velha história do cara que voltou desesperado ao bordel: “Amigo, eu gastei cinco mil reais aqui na noite de ontem com jogatina, bebida e mulheres?”. “Sim meu senhor”, respondeu o gerente. E ele finalizou: “Ufaaaaa, achei que tinha perdido na volta para casa!”. E pra fechar todas, fica o pensamento de algum canalha muito forte:

“Metade do meu dinheiro eu gasto com bebida e mulheres, o restante eu desperdiço!”

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Categorizando as Mulheres

     Continuando aqui a campanha "Posts com elevado teor machista para espantar leitoras", segue uma breve descrição dos tipos de mulheres encontrados. Sim, recebi isso por email e por preguiça de escrever algo vai isso mesmo (claro, com algumas adaptações nossas).
     Se tudo der certo amanhã vai o post sobre o presente ideal do dia dos namorados de um canalha! :D


O sabor das mulheres


Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...


continua o ato machista... hsadudhuashdushaudhasud


Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).


Contribuição Nossa:


Mulher Time Adversário: O cara não gosta mas pega só pra foder com o rival
Mulher Ida ao Banheiro: Você sabe que vai dar m$r4a mas pega igual
Mulher Melancia Quente: Tu sabe que ela ta pronta pra faze mal mas vai lá e come
Mulher Missa: É uma verdadeira bença
Mulher Brike Bão: É a que leu até aqui, deu risada, vai divulgar o blog e ainda deixar um comentário pra este que vos escreve!

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Pergunta Canalha

     Outro post com teor "machista ao extremo" a fim de espantar as raras leitoras femininas do blog. Tudo bem, vocês sabem que nós amamos vocês meninas!



Pergunto: Vocês sabem porque um homem fica louco, o coração dispara, as pernas ficam bambas e o auto-controle é perdido quando vêem uma mulher vestida com roupa de couro, bem justinha?



     Resposta: É porque ela fica com cheirinho de carro novo!


Adivinhação nada machista essa (retirado do judsonmaria.net)! Homens, Homens, Homens!!!!!!


Bjs pra moça!

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O Orgasmo de uma Maria Gasolina

      Recebi isso por email, velho ou novo sei lá, mas é engraçado e abre espaço para aquela velha polêmica... existe mulher interesseira? Eu acho que não, imagina!



Eis a forma como uma MG chega ao orgasmo:


EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado..
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!


Destaque para o "me kombi, me kombi de frente, de lada, de corsa!". Que paiaçada! ashudhasudhasudhuasdhuas

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O Primo

     Fim de semana chegando, todo mundo se preparando pras canalhices, tiro, grito, confusão... vamos ver o que vai acontecer. Como estou meio "de molho", acho que me limitarei a ver uns filmes inéditos (Rambo II, Indiana Jones, O Poderoso Chefão estão na lista). Como não posso passar muito tempo sem sair, visto que os efeitos da dependência crônica da festa me bate,resolvi sair ontem, e pra variar, nas andanças acabo tempo idéias pro post (por isso que eu saio, só por isso).
     Tá tá, parei de enrolar. O fato é que todo o bom canalha sai, procura por meninas desacompanhadas e tenta o approuch. É tudo muito bom e muito bonito, ao menos que o canalha encontre um sério impecilho: o primo. Sim, aquele aprendiz a canalha que, ao mesmo tempo que não pega nada e empata o esquema dos outros ainda não se convenceu que ficar em casa vendo Super Cine pra ele é melhor, bem melhor...



     Lá estávamos três canalhas prontos para dar o bote em simpáticas jovens que muito nos admiravam. Tudo muito bonito e perfeito não fosse um pequeno contratempo: dois "primos" parados ao lado das meninas ocupando espaço.Sim, ocupando espaço, pois como diria o caboclo, não cagavam e não desocupavam a moita. Fim da festa os mesmos continuavam na mesma posição. Enfim, nossas olhadas eram recíprocas, um dos canalhas até tentou a conversa mas, num ato de reflexo extremo o primo diz: "meninas, vamos pro outro lado", percebendo o perigo iminente.
     É fato que esse tipo de palhaçada ocorre constantemente. O rapaz é muito "amigo" (definição de um cara que é froxo e não é canalha o suficiente pra dar em cima da gata) das jovens, passa a noite inteira feio um "três de paus" ao lado das meninas e, assim como um lambari, nada,nada e nada. E como agravante é quando a canalha diz: ai fulano, aquele guri vai dar em cima de mim, diz que você é meu namorado? E o primão todo orgulhoso assume o nariz de palhaço no meio do picadeiro, quando o real significado do pedido da mina é: ui que bom, ele vai dar em cima de mim, preciso contar isso pra alguém. E lá vai o nosso atleta todo galo: "sai fora cara, ela é MINHA namorada",seguido de um longo abraço na amiga.
      Eita situação tosca essa hein? O bom e nobre canalha entende na hora o garrancho, mas que se lasque,segue o baile. O canalha plus mete na hora: "Dá um beijo nela então" (vai que ela beije, o primo vai ficar uma semana sem dormir). Já o canalha master, esse sim, muda de estratégia, dá um time,dribla o primo e fica com a gata, ou pelo menos tenta! E agora primo,se vira nos trinta!

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Adormecimento Repentino de Uma Canalha

     O legal de um blog é que as pessoas lêem e percebem que não são apenas elas que passam por situações, digamos assim, canalhas. O mais legal é quando além de ler, as pessoas comentam. Mas ainda mais legal é quando elas também relatam histórias semelhantes! Abaixo segue um excelente relato deixado nos comments (local onde nem todo mundo visita) por uma leitora anônima, aqui denominada Canalha Leitora Anônima Adoro Vo Frôxo!
Comentário inspirado no post Adormecimento Repentino, que rendeu este POST (partes em negrito são minhas contribuições). Continue lendo...



     Já passei por uma situação um tanto quanto parecida!
A bela aqui, há uns 2 anos atrás passou no vestibular e de tanta felicidade pagou uma caixa de ceva pros amigos bebemorarem a conquista! (deve ser inteligente) É lógico que bebi um pouco mais de que meus amigos, resultando numa situação que até hoje quando lembrada, é motivo de riso constante das pessoas que viram a cena ao vivo ;P (digamos assim, estava podre de beuda, fazendo uma sucessão de garranchos, uns piores que os outros). Eu que vos falo, pedi carona a um rapazote para ir pra casa, pois estava um pouco embriagada..chegando em minha residência, o canalha num ato pouco cavalheiro foi embora e ali me deixou :P (hummm safadinha, queria que ele ficasse ali te "cuidando" né??? :D) .Como não tinha levado a chave da minha residência, por diversas vezes bati na porta só que ninguém levantou para abri-la. (Fato, 4 da manhã as pessoas não canalhas costumam dormir, isso é o que dizem) .
>     Como estava com um peso sobrehumano nas minhas pernas (efeito do álcool), deitei (ação normal da minha pessoa qdo está bêbada) na calçada e ali fiquei..depois de longas horas de sono profundo (eu sei, esse sono é uma bença), uma amiga minha de longa data chega em casa(do lado da minha), acompanhada de uma outra amiga (opa, adoro amigas), e se depara com um ser desmaiado na calçada, parecendo que nem respirava (em suma, feito uma "estáutua"). Pra encurtar a conversa..É fato que as duas entraram em um desespero achando que eu estava morta :O (Poderia alongar um pouco mais... elas tivram que te dar banho completamente nua? Uiiiiiii.... opsss, parei, parei, fim do post)

     Obrigado pela ótima contribuição da leitora, desculpe pelas brincadeiras e se não dava pra por, ih, já era! Bjs Canalhas!

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Canalha Insano

     É bem verdade e todo mundo sabe que é uma prática um tanto comum e rotineira no expediente de trabalho na vida das pessoas, ler e encaminhar todo o tipo de emails para passar o tempo, ser lembrado, divulgar algum evento, ou mesmo mostrar o que existe na parte mais profunda e obscura da sua mente canalha. É fato que é uma atividade um tanto quanto trabalhosa. Até imagino as tia de 50 anos ou mais "codificando" um .pps todas cheias de orgulho. Quando recebem ele de volta em uma corrente de spam, nossa, devem ter um "orgasmo pós menopausa".
      Mas tudo bem, já que virou rotina, a gente até se acostuma com isso, e quando vê que um de nossos contatos é o spam-man, simplesmente redireciona as mensagens pra uma pasta "Nunca Ler Se Tiver Algo Melhor pra Fazer". Enfim, é quase uma regra: de mulheres recebemos mensagens fofinhas, de alto impacto emocional, engraçadinhas, horóscopo ou então com temas relacionados ao meio ambiente. Da gurizada, geralmente vêm coisas gozadinhas (nos sentidos literal e figurado). A maioria mesmo é canalhice pura!
     Nesse momento do POST entra a trairagem interna...



     Na verdade não é trairagem interna porcaria nenhuma, mas sim uma tentativa desesperada de salvar um canalha que está perdido. O teor da canalhice dos emails que ele andou enviando nos últimos 15 dias é algo que vêm me assustando. Pra falar bem a verdade, estou com medo, muito medo de manter um contato social com o mesmo. Os emails encaminhados não tratam apenas de temas canalhas banais, que todo mundo já fez viu. São cenas bizarras, extremamente fortes, que como diria um canalha, são brochantes. Nesse post venho fazer um apelo a psicólogos e estudantes da mente humana: o que fazer para tirar o pia dessa vida?
     E o pior é que isso está transpassando a vida virtual. Esse canalha vêm se apresentando nas baladas com o peito cabeludo a mostra, e o que mais me preocupa: tem feito ligações no meio da madrugada para outros canalhas prometendo fazer atos bizarros com inocentes jovens (e depois chora). Ainda bem que os amigos tiram essas idéias de sua cabeça, mas não sei até quando. Só para vocês terem uma idéia, vou colocar aqui o link de uma imagem que ele enviou (acho melhor não, tudo bem, tá aqui). Imagem está que foi duramente retaliada por diversos canalhas, conforme observado abaixo:

- "cara... vai se tratar velho! =/ "

- "home home vc tem problema ne? G-ssus chego volta o café da manhã aqui"

- "se precisar fizemo uma vaquinha pra um tratamento"

- "Justificou a expressão que me veio na mente: "PUTA LA MERDA!"

     E desconfio que por trás dele (uiiii), existe outro canalha, seu mentor, o qual encaminha os emails e faz com que ele repasse para o grande grupo. Situação preocupante!


OBS: Aquela não foi a imagem, faltou coragem para inserir a mesma!

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Adormecimento Repentino

     Durante alguns minutos do ócio produtivo, conferi meus emails e, dentre inúmeros spams, alguém me enviou uma série de imagens de pessoas, digamos assim, levemente embriagadas. Se você seu canalha, de uma forma ou outra, se identificou com a imagem abaixo, continue lendo. Senão toma teu leite e vai pra página do Cartoon Networks.




     Certa feita um cidadão, aqui denominado "Canalha Sonolento", saiu de casa todo facero. A carteira véia bufava com furiosas onças, o ingresso pra um show afamado nas redondezas já no bolso, e a promessa de inúmeros brikes para a noite que ia se desenrolando. Pegou sua viatura e se encontrou com mais uma tropa de canalhas, que digustavam um "visky" com guaraná nas redondezas do local de sempre, o posto (A propósito, o teu tio tem posto?). Mais que sem pressa calibrou uma dose e ficou junto com os outros observando a fina chuva que caia do céu (sério mesmo???). Após contarem vários "causos de valentia", partiram para a confraternização...

     Lá chegando a primeira coisa a fazer foi jogar o copo plástico fora, o qual havia sido preenchido N vezes, com N > 4. Uma rápida desaguada e Canalha Sonolento adentrou ao recinto com sua trupe. Em poucos segundos fez uma varredura do perímetro e observou o gatedo que rodeava os canalhas. Tudo certo, boas expectativas para a noite então, segue o baile. Ao sentir uma pequena "secura" na língua lembrou: "opa, preciso encher a guaiaca de fichas". Fez isso e prontamente calibrou uma gelada, pagando umas e outras para os demais canalhas.
     E essa rotina perdurou até altas horas. Bolso vazio, pegar carteira, comprar fichas, tomar cervejas, pagar uma pros amigos etc. Boatos dizem que o rapaz até capturou uma ou outra jovem, mas isso acabou ficando em segundo plano. O fato é que quando tudo está muito engraçado, o contato físico com os amigos fica mais eminente (cada conversa é um abraço, um tapa no peito, tudo isso sem viadagem é claro), meu amigo, como diria o Arnaldo a regra é clara: "Você está "trupicando de bebido". E Canalha Sonolento estava nessa: era só alegria, ia pro banheiro querendo cometer atos de vandalismo, dizia que todo mundo era parcero, até que o festerê foi rumando pro fim e ele percebeu que não estava fácil desviar das latas de cerveja caídas no chão (era o momento certo para ele tomar uma água).
      Bom, já que toda a galera estava indo, Canalha Sonolento foi também (que se foda a água). No momento em que adentrou no Cockpit do seu possante, o efeito retardado bateu: sono intenso, revertérios na buchada, e muita, mas muita saliva na boca prestes a "go out to the mouth" (ahh, a água!). Mais teimoso que burro empacado, resolveu migrar e levar seus amigos embora. Ainda bem que foi relatado que o mesmo foi devagar quase parando, mas os 15 minutos de trajeto foram como que um castigo para sonolento. Deixou um amigo, outro amigo, outro, até que estava na hora de ir para o berço.
     O amigo entrou em casa, ele acelerou, passou uma esquina e... Poxa vida, como o carro estava quente, o ar-condicionado era uma bença, o barulho do limpador era uma canção de ninar, o banco aconchegante... nesse momento, fazendo um esforço sobre-humano, puxou o freio de mão e simplesmente... dormiu; dormiu como criança pequena; hibernou como um urso polar nesse inverno rigoroso. Que momento "gudy gudy" esse. De repente a apareiage canalha tocou uma música um pouco mais agitada. Subitamente Canalha Sonolento despertou do merecido descanso. Tudo que ele pode perceber foi que o CD havia avançado em torno de dez músicas, a rua estava deserta com o carro parado em seu meio, e este veículo ligado esperando instruções de seu condutor (a gasolina que se dane). Então, "go to the house". As cinco ou seis quadras até a morada foram as mais demoradas da última década. Como não poderia ser diferente, no outro dia o Canalha não lembrava de nada disso, sendo necessário uma forte persuasão mental para que ele lembrasse e tornasse possível o relato no blog.





     Já que o relato ficou enorme, vamo "se afunda" no post. Reflita seu canalha: quem nunca teve o efeito sono extremo após balaço que atira a primeira pedra! Só em u mrelance mental lembro de várias proezas similares que aconteceram também comigo e outros canalhas:

- Sono extremo na garagem: o canalha chegou exausto, guardou o carro na garagem do prédio e capotou. A véia desesperada ligando atrás, celular fora de área, ela achando que o filho tinha sido sequestrado, e o podre belo e formoso bem embaixo dos pés dela, literalmente;

- O canalha carona: o rapaz tem nojo de ir para outras cidades de carona, pois bebe feito um esganado e diz que é parceiro pra voltar prozeando. Cinco minutos depois ronca como uma princesa e, ao chegar na frente de casa, levanta subitamente e entra. Que instinto;

- O canalha velocista: este dormia feito uma pedra enquanto outro se esforça para pilotar. Nisso ele acorda e vê um carro "podando" os mesmos. Exclama sem dúvidas: "pia, não deixe ele passar". O motora acelerou e deixou o outro comento poeira. Quando foi se gabar, o velocista já dormia tranquilo e sereno;

- Baile da Garota alguma coisa: uma amiga que concorria acabou vencendo. Canalhinha foi correndo chamar o Canalha que havia entrado em um litro de velho barreiro: "vamos lá cara, nossa amiga ganhou!". Ele levanta de um assento do busão e grita: "Eu quero mais é que a fulana se fodaaa!", e volta para o sono profundo;

- Os canalhas em uma cidade longínqua: em uma famosa Oktoberfest, os canalhas bêbados se ajeitavam como dava para dormir: um de atravessado em cima da "pampa" de outro canalha, outro em cima do capô do auto, e outro, da mesma forma como fazem os cachorros e gatos, deitado na relva e escorado na roda do auto em um profundo sono. Dizem que quando iluminaram ele com o farol de uma moto ele exclamou: "pôooo mãe, desliga luz".


Enfim, poderia ficar relatando inúmeras passagens... faz assim, relata nos comentários a tua também!

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Letônia, o Destino dos Canalhas, o Retorno!

A mulherada na Letônia, além da beleza, fazem de tudo para deixar os homens animados a trabalhar e alavancar a economia do país. Isso são mais que mulheres. Boatos dizem que elas também são fanáticas por futebol e adoram servir cervejas e "pitiscos" para seus homens trajando vestes ensinuantes...

Saiu na globo.com, leiam na íntegra aqui






E aí bando de Canalhas, já estão guardando grana para a migração? Não conhece a Letônia? Então clica aqui e atualize-se geograficamente! Detalhe: a demografia está decrescendo, sinal que faltam canalhas por lá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



      Como diria um nobre e bom canalha: "Que bençaaa essa Letonia!!!!!"

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Segura essa seu Canalha!

     Sonhe com ela e uma ótima sexta-feita 13





Após esse colírio para os olhos, continue lendo, e responda a pergunta...


Quem nunca pego uma mulher feia amigo? Ou quem das jovens que pro aqui passam nunca se prego no bejo com um piazão mal aparentado? É fato que todo mundo já fez esse garrancho... Seja pelo efeito do álcool ou pelo fator parceria, é quase que uma lei da natureza fazer uma feia ou um feinho feliz. No fim das contas, isso prova que você tem um bom coração!


     Olhando pra essa foto até imagino a situação: Sabadão de tarde, nada pra fazer após um almoço com uma fenomenal buchada acompanhada de uma Kilsen quente, uma visita rápida ao banheiro para uma barreada, os 8 irmão do Vantoir enchendo o saco, ele pensa: puta merda, vo pra bodega. Desce o morro com as havaiana gasta e cincão no bolso da bermuda de surfista, camisa do framengo no ombro, pitando um Derby, passa na casa do Vardircleidson e entima o mesmo pra um duelo na sinuca. Vardircleidson, um fanático torcedor do coringão pega sua camisa rasgada da Gaviões da Fiel e aceita o desafio.
      Ambos duelam vigorosamente na sinuca, enchem a cara de Caninha "Bola Sete" quando... lá vem ela! Aquela morena esplendorosa, cabelo enrolado (até demais), barriquinha (saliente) de fora, mais parecendo uma melancia quente, prontinha pra fazer mal pra alguém. Vantoir e Vardircleidson simplismente param a jogatina e vislumbram a beldade. Como ambos pensam em pegar a mesma, acabam discutindo e se esfaqueando em frente ao bar. Josinélson, o canalha esperto, aproveita a situação e conquista o coração da jovem. Ainda bem que ele lembrou de tirar a foto para que pudéssemos começar bem o fim de semana.


     Bom fim de semana seus canalhas, e lembrem: façam uma feia feliz!

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