Cara, cadê meu carro?

     Não meus amigos canalhas, esse post não é uma resenha daquele filme muito louco, no qual o cara acorda, olha na frente de casa e não vê seu carro (se você não assistiu, recomendo). Esse post é sobre um canalha que perdeu completamente a caixa preta numa noite dessas...


     Uma coisa eu devo admitir: feriado no meio de semana é uma bença! Sim, pois o coração de um canalha bate mais forte por saber que no fim do expediente não será aquela monotonia de sempre... alguma coisa interessante está reservada para ele na véspera de feriado. Fato! Pena que as vezes é, digamos assim, um pouco mais que interessante... é uma coisa louca!

     O evento que aguardava os canalhas era a noite da tequila (só de escrever essa palavra meu estômago dá um "vortiada"). Canalhada toda reunida, o evento prometia. Aquela passada no posto antes, uma conversa com os amigos, trairagem da semana colocada em dia, e tudo transcorria com naturalidade para uma noite de gala. Sendo, assim, rumamos para o evento! Logo de cara sou recebido por um canalha com uma proposta de briga: "Fala meu atleta, chegaram agora? Eu já estou na quarta dose de tequila!". Nobres canalhas, isso é ou não um cuspo na cara de um Boêmio? Adentrar no recinto e saber que está perdendo de goleada para outro... uma proposta de briga que encarei sem medo ( e que posteriormente me levaria à lona).

     Sem enrolar, puxei uma nobre moça pelo braço e disse: "a primeira tequila é por minha conta!". E lá fomos nós... cachaça, limão e sal (não nessa mesma ordem) guela abaixo. Como essa primeira dose não fez nem cócegas, sem delongas, resolvi partir para a segunda! Que bença! Abriu a mente do canalha! Depois disso foi só alegria... conversa com os parceiros, conversa com as meninas, parceiros, meninas, meninas, meninas, etc. O ambiente foi enchendo, e como esquentou e deu aquela sede, hora de rebater com umas cervejinhas. "Quer saber de uma coisa, vou tomar mais uma dose!". E a noite foi acontecendo.

     Em um determinado momento, modo garrancho ON: dois, digamos assim, "tequileiros do Paraguai", tentando animar o pessoal. Foi triste de ver... só tomando mais uma dose mesmo pra engolir aquela cena grotesca. Depois de algum tempo meu amigo me cutuca: "cara, olhe aquelas duas ali, são as mais gatas da festa". Olho para a jovem e, para minha surpresa, ela sorri em vem correndo me dar um abraço! Nem preciso dizer que meu amigo baixou o beiço com a cena: "seu filho da mãe, tu conhece? Me arrume a amiga!". Nisso me empolguei e disse: "coração, vamos tomar uma dose de tequila".

     Depois desse momento devo confessar que minha visão começou a perder o foque... mas minhas contas foi logo após a sexta dose de tequila. Uma luz branca surgiu na frente dos meus olhos. A audição ainda estava boa: "ele não tá bem, vamos levar ele lá pra fora". O equilíbrio estava perfeito, nunca esteve melhor. Eu me locomovia sem fazer esforço, meus pés flutuavam, era uma caminhada muito sutil. Só então percebi que estava sendo carregado por dois amigos. Reza a lenda que nesse momento eu discutia com uma lata de coca-cola e comprimentava todos os conhecidos da festa: "eu estou bem pessoal, depois conversamos!". "Oi gata, amanhã te ligo", e assim por diante.

     Por alguns segundos voltei a sobriedade... me desloquei para os fundos da festa e vi uma mesa.. era o lugar ideal para repousar. Tentei deitar nela, mas meus amigos me impediram. A luz branca voltou. Nesse momento sinto um impacto nas minhas costas. Fui arremessado no banco de carona do carro do meu amigo: "cara, fique aí, durma um pouco e se recupere". Não sei quanto tempo se passou, mas lembro que alguém me viu no carro em uma situação não muito interessante, inclusive leitora do blog... I'm sorry baby, falha nossa!

     Com um pouco mais de sentido, percebi minha amiga me chamando: "Vamos, eu dirigo o teu carro e te deixo em casa". Nesse momento fui transladado de uma viatura para outra, sendo arremessado para o banco traseiro. Percebi que aquele carro me agitava de um lado para o outro. Em um esforço sobrehumano, abri os olhos e percebi: "que legal, turismo pela cidade". Era a guria levando as outras amigas embora. Naqueles 5 segundos percebi que ela dirigia bem. Modo "relaxar" ON, e apaguei até ser acordado na frente do AP de um amigo. Hora de subir...

     Nesse momento percebo que a vida dá voltas (subindo escadas então, nem se fala). Meu amigo que até então havia me criticado por ter passado mal, vai ao banheiro ter uma longa e sincera conversa com o vaso. E eu, um pouco recuperado, me obrigo a ver ele naquele monólogo. Posteriormente, após ele recusar fanta uva sem gás, proponho que vá dormir na cama. Revoltado, parecendo um Jundiá de sanga, ele se atira na banheira... o detalhe é que ela estava sem água. Reza a lenda que algumas fotos comprovam o momento. Depois de um esforço para tirar ele de lá, optamos por dormir, afinal, álcool + sono = perca total.

     Acordo e tento me mover. Nesse momento você sente a cabeça desgrudar do cérebro. Aquela batida seca e dolorosa me fez gritar: "Cadê meu suco?" - e nada do mordomo vir me auxiliar. Espero mais alguns minutos e, com muita calma, levanto e vou até a sacada: "Cara, cadê meu carro?". Aquela sensação de "what the fuck" eu fiz noite passada? E alguns flashbacks vieram a tona. Após algumas ligações, que bença. A jovem que me trouxe estava cansada e optou por ir para casa com minah viatura. Reza a lenda que ela me avisou, mas devo confessar que não lembro! Finalizando minha odisséia, chego em casa passado das dez da matina, sinto aquele cheirinho de churrasco, olho para minha cama, churrasco, cama, churrasco, cama, cama, cama. Dormi que nem criança pequena!

     Após conseguir me recuperar me encontro com os amigos. Achei que apenas eu tinha feito garrancho. Mas eis alguns relatos resumidos:

      1 - Uma nobre canalha amiga nossa dormiu na festa abraçada no vaso;

      2 - A nobre canalha que eu paguei uma dose de tequila caiu próxima ao banheiro e teve que ir para o hospital com um corte na cabeça;

      3 - Um nobre canalha também perdeu a caixa preta e saiu rebocado. Quase arrumou briga, fez sujeira na porta do seu próprio auto, na sua própria cama, deixou a família tão preocupada que tiveram que chamar o SAMU;

      4 - Outro canalha passou mal e beijou os tequileiros, esse sim o maior dos garranchos... tá bom, tá bom, pegadinha do malandro!

     Enfim, a noite foi divertida! Mas se um dia um tal de "José Cuervo" se apresentar como seu amigo, cuidado, ele só quer te prejudicar!

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Contos de Fadas Canalhas: Belo Entorpecido e as Sete Anãs

     Era uma vez, a muito tempo atrás, em uma terra muito, mas muito distante, um canalha que queria ser feliz. Ele havia saido de sua terra natal e andado milhares de quilômetros em busca de sua felicidade. Como não era egoísta, resolveu convidar mais alguns companheiros para lhe acompanhar na jornada. E lá foram todos até essa terra distante, onde a promessa era de que o chopp correria solto, assim como a água sai pelas torneiras das nossas casas.




     Como era meados de outubro, uma festa do chopp estava acontecendo naquele local. E após uma exaustiva jornada, a caravana chegou até a cidade e, convenhamos, merecia uma festa comemorando sua chegada. Nosso personagem estava um tanto quanto animado. Logo percebemos que seu grau de animação estava acima da média. O chopp servido nas bicas descia como um suco. Ele bebia e dava risada como jamais havia feito até então. Era fato que a passagem por aquela bela cidade lhe reservaria muitas emoções...

     Como a cidade estava em festa, todo o povo se reuniu no alto da cidade para comemorar. Danças, música tradicional, comidas típicas, chopp gelado, e muitas, muitas meninas para cima e para baixo. Algumas não tão bonitas, mas com certeza com um coração puro! Nesse momento da história devo admitir que nosso herói acaba de receber um nome. Assim como na história original tínhamos a Bela Adormecida, chamemos ele de Belo Entorpecido. Sim, pois ele sentia no seu íntimo que seu coração precisava de um amor. Acontece que a bruxa má da cachaça colocou álcool demais no seu chopp, e ele foi envenenado por aquela mistura diabólica. Nesse momento seu coração doia, ele se sentia tonto, perdido, sentia seu peito inchado pela falta de amor... Foi quando encontrou as sete anãs... uma por vez...

     Tudo começou quando a Coizinha cruzou o seu caminho. Coizinha era tão estranha, tão feia, tão fora de prumo, que acertou o coração do Belo Entorpecido como uma bala de 22. Foi amor a primeira vista. Entorpecido sabia que no fundo, mas bem no fundo, a beleza de Coizinha lhe dava esperança.




     Depois de Coizinha não demorou muito para encontrar Soneca. Sim, ela tinha o mesmo nome do anão original, até porque sua cara de sono chegava a desmotivar. Mas nosso herói, com o coração duluído no veneno não pensou duas vezes: "só o amor vale tudo na vida, só o amor é a inspiração". E ludibriou sua segunda anã.




     Não demorou muito para que as coisas ficassem um pouco mais obscuras para o Belo Entorpecido. Com sua visão ofuscada pela escuridão, ele conheceu a terceira anã, Blecautezinho. Essa sim atingiu o coração dele com uma flecha (até porque devia estar vendendo flechas e balaio Made In Nonoai naquela terra distante).




     Após esse momento negro da história, Belo Entorpecido estava próximo de atingir o êxtase. Sua felicidade era tamanha que nesse ponto já não raciocinava mais direito. Não é a toa que foi o único personagem de história em quadrinhos que foi capaz de manchar o conto. E essa mancha veio exatamente na quarta anã: Obesinha (dizem que ela foi uma das inspirações para Shrek). Ele até tentou pedir ajuda para dois amigos a fim de conseguir envolver a circunferência da moça com um abraço, mas ninguém teve coragem. Dessa forma, após dar um abraço em prestação, saiu de fininho (alguma coisa tinha que denotar magreza nesse parágrafo).




     A quinta anã não melhorou muito a situação. Era a Franjinha. Infelizmente não temos imagens do corpo inteiro da donzela, mas concorria de igual para igual com a primeira. A única diferença é o cabelinho... pra quem já ouviu a trilogia da égua, nosso nobre herói deve ter pensando: "Agora tu vai cabelinho no zóio". Nesse momento da história ninguém pode duvidar que o coração do Entorpecido já começava a esvairir o veneno. As coisas começavam a melhorar... bem, pelo menos nos padrões dele...



     Sim, pois diante das circunstâncias, a sexta anã, Meia Boquinha, era uma verdadeira bença. A perfeição em forma de mulher. Tanto que nosso herói praticamente se sentiu renovado, com o coração aberto, disposto a viver feliz para sempre com aquela belezura em pessoa. Mas ele sabia que ninguém acreditaria naquela história. Dessa forma, só mesmo contando uma mentira!


     E nada melhor que uma história mentirosa do que atingir as sete anãs, afinal, esse é o número dos mentirosos. E a sétima anã foi para coroar de vez a participação do herói na história: Polentinha era a típica anã da cidade. Tudo o que seus ascendentes tinham como característica ela herdou, mostrando que Belo Entorpecido não distingue credo, cor ou raça. Um "poliglota de meninas".


     Depois de sua sétima anã, Belo Entorpecido tinha desfeito completamente o efeito do veneno da bruxa da cachaça. Agora era só convidar suas sete beldades e viverem felizes para sempre. Mas como essa história destona um pouco, reza a lenda que Belo Entorpecido quiz mais... quiz conquistar mais de 13 anãs... Será que depois de tudo isso ele realmente conseguiu viver feliz para sempre? Bem, imagens valem por mil palavras... e nas imagens acima, qualquer similaridade com a realidade é pura coincidência!



     Coizinha, Soneca, Blecautezinho, Obesinha, Franjinha, Meia Boquinha e Polentinha, esse foi o conto do Belo Entorpecido e as Sete Anãs. Dessa história só fica uma dúvida: será mesmo que isso é um conto de fadas ou nosso Belo Entorpecido tem um nome?


THE END!

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Contravenções Canalhas - O Retorno

     Tem gente que não pode andar junto mesmo! Quando uma pessoa tem um pé na África, provavelmente só falta colocar o outro para começar os garranchos. Mas quando uma pessoa que tem um pé na África se junta com outra que já tem os dois lá, então meu amigo, corra Bino, é uma cilada! E foi justamente isso que aconteceu uma noite dessas.. A lá Batman e Robin do Colatto, lá se foram dois canalhas rumo a aventura...


     Como na verdade fiquei sabendo que era um canalha e uma canalha, seria melhor descrevê-los como outros super-heróis, por exemplo, Senhor e Senhora Incrível... mas Batman e Robin é mais tradicional... enfim, vou misturar ambos...


     Sr. e Sra. Incrível não passavam de dois canalhas perdidos na noite. Ele, estraviado em alguma festa noturna, mais facero que ganso novo em taipa de açude. Ela, dando várias bandas pela metrópole em busca de algo interessante na noite, mais perdida que sapo em cancha de bocha. Como vocês podem perceber, nossos super-heróis precisavam de algo mais, e sentiam isso no íntimo de seus corações... :D

      O fato é que quiz o destino (com ajuda de um celular), que casualmente eles se encontrassem em um ponto da cidade onde mais tarde perceberiam que, graças a uma poção mágica, iriam adquirir super-poderes. Isso mesmo, após horas e horas de conversa coletiva sob um friu de fazer cusco tremer na base, era a hora de morfar! Dois simples canalhas se tornariam o Senhor e a Senhora Incrível! A poção mágica em questão foi a cerveja... ou melhor, várias, diversas cervejas! Ela fez com que os canalhas percebessem que precisavam livrar a cidade do perigo... bem, não exatamente isso...

     Ela entra no batmóvel do canalha e diz: "ei senhor incrível, precisamos fazer algo diferente!". Subitamente ele responde: "exatamente, o que acha de novas contravensões?". Nem precisa dizer mais nada. O batmóvel saiu em alta velocidade pela cidade, estilo melancia quente! Prontos pra fazer mal pra alguém! E como super-heróis tem um sexto sentido aguçado, não demorou mais que duas ou três quadras para a primeira missão: "Macacos me mordam Batman, está vendo o que estou vendo do outro lado da rua?". "Nossa menino prodígio, são tijolos!". A essa altura você não deve ter entendido a missão... sim, pois você não é um super-herói. Nem eu entendi... mas os tijolos estavam ali para construir uma amizade sólida, sólida como tijolos....

     E lá se foram os dois canalhas, quatro horas da manhã carregando tijolos para dentro do Batmóvel. O vilão em questão era o Senhor Gargalhada. Ele não deixava que os heróis completassem sua missão! Mas com muito esforço, e já exautos pela luta contra o senhor gargalhada, cumpriram sua missão. Pena que o espaço dentro do batmóvel se tornou um pouco limitado devido ao carregamento.

     Não contentes por ter cuprido a missão, prosseguiram seu caminho... e não é que em certo ponto da jornada alguém quiz para-los? Exatamente... ao tentar cruzar uma preferencial: "Veja Batman, aquela placa de pare não nos deixa prosseguir!". "Santo Deus, você tem razão Robin, ela deve ser da gangue dos Stop Boys, vamos acabar com ela...". E lá foi o canalha, ao maior estilo "Lindomar - O Sub Zero Brasileiro", atacar a placa de pare que insistia em impedir a missão dos super-heróis! Após desferir um golpe mortal, Batman ouve o som da vitória... a madeira rachada era sinal que seu golpe potente havia aniquilado a vilã! Reza a lenda que existem até fotos comprovando o fato. Renderia até matéria de capa para o Jornal de Gotan City: "Com a Dupla Dinâmica Não Tem Pare!".




     Nesse momento Batman estava tão exausto que não conseguia mais pilotar. Então sugeriu: "Ei Robin, o que acha de dirigir o batmóvel?". "Mas Batman, eu não sei direito... mas posso tentar". Digamos que essa missão deu certo por uma quadra, mas falhou logo em seguida! Tudo bem, eles estavam a poucos metros de conquistar seu objetivo: tomar mais algumas cervejas em outro posto.

     Fim de noite, Batman e Robin exaustos, agora já usando seu disfarce para esconder suas identidades secretas de super-heróis, degustavam as várias saideiras que a noite oferecia. Além disso, filosofavam sobre tudo que dois heróis canalhas bêbados poderiam fisolofar, e comentavam em alto e bom som com os demais canalhas: "nossa amizade é sólida, sólida como um tijolo". Os outros até tentavam acompanhar as risadas, mas jamais na mesma intensidade dos heróis, visto que somente eles haviam derrotado o Sr. Gargalhada naquela noite de contravensões!

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Lembranças Canalhas (saindo do Baú)

     Já notou que quando você sai com outros canalhas, para um evento qualquer, entre conversas, ou mesmo algo que alguém faz em meio a noite, te lembra algum evento semelhante que você já passou? Passou mas até o momento jamais contou a ninguém, para que isso não denegrisse a imagem dos envolvidos (incluindo a sua). Pois é, entre um evento temperado a uma dose wisk, vodka, e muita cerveja, que resultaram em diversos fatos nesse final de semana, me veio um desses acontecimentos antigos, guardado no Baú a mais ou menos 5 anos.




     Sim, esse fato é antigo mesmo, e vinha sendo guardado em mais absoluto segredo por mim e os envolvidos, e como resolvi relatar, ainda continuará em sigilo absoluto a identidade dos meliantes. Veja o ocorrido....

     Chegando a tal festa, em um lugar meio excêntrico, diga-se de passagem, com decorações exóticas, como um projeto de extra terrestre em conserva, planetários, esculturas Maias, entre outros.

     Vale ressaltar que ao chegarmos no local, uma de nossas nobres amigas vai pesquisar sobre a festa, onde é comunicada de que a mesma teria a opção de ingresso Open Bar (bebida liberada). Logo sua reação foi dita com a seguinte frase: "Open Bar? isso mesmo que a gente precisa!"Deu pra perceber o nível de excitação e entusiasmo da moça nesse momento né?!

     Logo imaginem vocês que com esse tipo de evento, ninguém economizou na sede..o que resultou no fim da noite, já na casa de nossa amiga o tal fato que me trouxe a lembrança a tona...

     FATO RESPONSÁVEL DA LEMBRANÇA: Todos foram dormir no apartamento da nobre amiga que morava na tal cidade, ela acompanhada de seu namorado, foi dormir em seu quarto, e disponibilizou um colchão para cada cada um dos hóspedes em outro quarto. Em meio a noite, já depois de se acomodar em seu colchão, uma das nobres amigas, com o cérebro ainda sobre efeito anestésico, resolve ir no banheiro. Não sei se por vontade da natureza, ou por se sentir constrangida pelo casal que estava no mesmo quarto e não resolveram dormir assim que deitaram, e ao tentar retornar para o quarto onde dormia, erra a porta, e deita na cama da sua amiga anfitriã (que dormia com o namorado).Se cobre, e dorme junto aos dois, sem perceber o seu engano.

     A LEMBRANÇA: A 05 anos atrás, em uma festa de fim de ano, reunido com todos os canalhas, comemorando as canalhices feitas, e as que estariam por vir. Eu acompanhado de uma jovem, e outro amigo também acompanhado.Após a festa resolvemos estende-lá, e levar as meninas até minha casa e dormir todos por lá, já que estávamos todos um tanto embriagados, e tínhamos resolvido o programa do dia seguinte. Lembro a todos que esta época eu ainda morava com meus pais, onde os mesmos estavam viajando e não estavam em casa, e segundo eles retornariam apenas 02 dias depois.

     Resolvido, fomos ate a minha casa, onde os dois casais, bem a vontade, resolvem se acomodar. Quando ambos estavam envolvidos com alguns beijos e amassos com as jovens, eis que um som de um carro entrando na garagem assusta a todos. " São meus pais chegando" afirmei. "- Todos vão para o meu quarto que converso com meus pais". Converso com eles, pergunto por que voltaram antes, e aviso que tinha um amigo meu em meu quarto. E eles dizem que tudo bem, e vão sair no dia seguinte logo cedo.

     Até então retorno ao meu quarto, acomodo todos e aviso que ninguém saia do quarto até a manhã seguinte, para que meus pais não vejam. Em certo momento, eu como havia tomado esse pequeno susto, e então penso que nada mais certo que tentar dormir em silencio, para que as presenças não comunicadas não sejam notadas. Quando derrepente meu sono é interrompido por sons liberados por meu amigo e sua jovem, que não decidiram dormir cedo como eu.

     Quando os dois resolvem parar com os sons, a jovem que acompanhava meu amigo faz uma solicitação, precisa ir ao banheiro. A jovem levanta, e eu também para mostrar-lhe onde ficava. Mostro a ela onde fica, e aproveito para ir ate a cozinha tomar uma água, quando retorno, percebo que a porta do banheiro estava aberta e a luz acesa, olha dentro e a jovem não estava mais, desligo a luz e retorno ao quarto, quando para o meu espanto a jovem não estava lá. Então saio procurar a moça nos demais comodos da casa, já com medo de onde ela poderia estar.

     Eis que olho para a porta do quarto dos meus pais, vejo a porta aberta, e escuto uma voz que confirma minha suspeita. A voz da menina dizendo " Baixinhaaa, baixinhaaa" (baixinha é um apelido fictício para preservar a identidade da jovem - me refiro a jovem que estava em minha companhia, amiga da canalha que estava no quarto dos meus pais.) Então ouço ela chamando a amiga, entro no quarto dos meus pais, e me deparo com a moça sentada na cama deles, ao lado do meu pai(acredito que dizer que a moça usava apenas suas roupas de baixo seja algo sem muita importância).

     Quando me aproximo para retirar a moça dali, minha mãe olha para mim, e se vira para o lado como se fosse dormir (certamente sem saber que reação ter), e meu pai, que praticamente não enxerga sem óculos, olhava fixamente para a menina vestida apenas com aqueles trages, demonstrando que ali habita um galo véio (o que já foi um galo master uma dia).

     Sem ter muito o que fazer, conduzo a jovem de volta ao meu quarto, e retorno ao quarto dos meus pais para me explicar. Minha mão continuava "dormindo", meu pai olha para mim seriamente, eu olho para ele, e ele abre uma forte gargalhada, e começa a rir sem parar, onde tive que lhe acompanhar, e ficamos ali, alguns minutos rindo, até que minha mãe nos manda dormir.

     Na manhã seguinte meus pais saem cedo de casa como falaram, e esse fato nunca mais foi comentado. Até agora....

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ENTRE CAFAGESTES E CANALHAS

Para algumas pessoas, talvez ambos personagens que representam o folclórico malandro brasileiro são farinha do mesmo saco. Para as mulheres, ao menos as mais afetadas pela perversidade masculina, vivem afirmando que qualquer indivuduo com barba na cara é igual.

Para comprovar com precisão, e de uma vez por todas, sublinho adiante as diferenças cruciais entre esses malandros....

Cafageste é um traidor, pois tem namorada, noiva ou esposa. Canalha não se envolve, não anda de mãos dadas, logo nunca é ex-marido, ou ex-namorado. Canalha é sempre amante.

Canalha não utiliza de bens materiais para impressionar a gata. Usa suas experiências em viagens, seu ar misterioso, seu bom humor e seu charme persuasivo. O Cafageste faz valer seu cartão de crédito, carro do ano no chão, e camisas polo lacoste.

Para o cafageste apenas sua mulher, mãe e irmã prestam no mundo. O canalha mesmo que saiba que alguma mulher venha a não ter valor, da valor a ela assim mesmo.

O canalha estuda e entende a alma feminina. Ouve classicos, vinicius de moraes, e talves j;a tenha lido "Homens são de marte e mulheres são de vênus". Cafageste já assistiu "VeloZes e Furiosos" 21 vezes no DVD do carro. Entende tanto de mulher quanto dos efeitos da crise financeira mundial.

Cafageste quando fica com alguma garota, conta pra todo mundo, fala detalhes e provavelmente aumenta os fatos. Quando fica com uma, diz que foram três. Se não tem ficando com nimguem, diz que ta pegando a vizinha. O Canalha padrão nunca descreve seus casos e jamais descreve como foi ficar com uma garota.

O Canalha flerta com a mulher. Abusa de piadas inteligentes, historias interessantes e desenvolve um bom papo filosofico. Cafageste não tem o dom da palavra, devido a ausencia de assunto e a pobreza cultural. Portanto não consegue diferenciar uma gatinha de um medalhão de picanha assada na abordagem.

Todo cafageste faz promessa, diz que vai largar a namorada, vai parar de trair, que vai casar ano que vem, que não vai mais te magoar. O Canalha já antecipa que não presta.

Falando nisso, Canalha não mente (essa parte uma nobre amiga pscicologa me ajudou a definir), se diz que vai jogar futebol, joga. Questionado se sai com outras, abre o jogo. Quando diz que a garota é especial, é por que é. O Cafageste, quando sai com outra diz que estava com os amigos, quando leva uma para um motel, garante estar apaixonado.

Cafageste é metido a boêmio (e certamente não é), só se mete com meninhas da noite, muitas vezes com metade da idade deles. Já Canalha, fica com a vizinha, as amigas da mãe, as colegas de faculdade e claro, com a mulher do cafageste.

O Canalha, nunca se envolve com a mulher de outro Canalha, jamais. O Cafageste não respeita nenhum código de conduta do corporativismo machista.

O alvo da cafagestagem, são as mulheres frageis, de baixa autoestima, e dependentes emocionalmente. O Canalha não tem medo de nenhum tipo de mulher. Cafageste faz a menina se apaixonar por ele, o canalha faz a mulher amar a si mesma.

E TENHO DITO!

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Retaliação aos canalhas

     Não é surpresa que a cada post novo no blog apareçam comentários. Quando são comentários no próprio post fico feliz, posi isso prova com números que o blog está ativo. o problema é que a maioria dos comentários sobre os posts se dá ou ao vivo, ou então com alguma guria me retaliando via orkut ou MSN. Confesso que acho isso muito, mais muito legal mesmo. É totalmente produtivo e críticas são sempre bem vindas. Afinal, todos temos pontos de vistas diferentes. E quando a relação é entre os pontos de vista masculinos e femininos, bem, temos um abismo ideológico que nos separa!





     Dito isso devo esclarecer novamente: pessoal, o blog é uma fonte de diversão e comédia. É aquele momento em que você tomada(o) pelo ócio, sem nenhum contato interessante no MSN, após ter visitado todas as páginas possíveis na NET, ter tomado toda a térmica do café, e ter certeza que o chefe não está, resolve acessar o blog. E o pior que geralmente é capaz de dar algumas boas risadas. Ou então meio que ficar nervosa, principalmente no caso das canalhas...

     Essa semana uma nobre moça que muito considero (tomara que ela pense o mesmo), me chamou no MSN e disse: odiei aquele post sobre os tipos de mulheres e seus comportamentos. De antemão deixo claro que este post nada mais é que um daqueles emails que rondam sua caixa de entrada a anos, e só postei porque estava com muita, mas muita preguiça de escrever. Jamais posto alguma coisa pensando em ofender. Tudo que quero e fazer quem lê, no máximo ficar dando risada sozinho tipo bobo na frente do monitor. Nada mais que isso. E é claro, nada escrito aqui é uma verdade universal, apenas um ponto de vista bem humorado de um ou vários canalhas.

     Sobre o post especificamente, com certeza é algo que exagera. É tipo aquele email que faz várias comparações entre homem e viado, como por exemplo:
- Macho: Sabão de soda
- Homem: Sabonete e qualquer shampoo, senão lava o cabelo com sabonete mesmo
- Viado: Sabonete Líquido e Shampoo anticaspa
- Bichaa louca: 2 condicionadores e banho de sais

     Não sou Viado nem bicha louca, mas com certeza uso shampoo anticaspa e condicionador. È a mesma coisa com o que foi postado. É lógico que uma mulher que se porta bem bebe cerveja, e várias outras coisas que no post se enquadram em "mulher vulgar". Esse extremo é justamente para deixar as palavras engraçadas, nada mais. Justamente por você se identificar com algumas coisas é que você ri...

     Mas enfim, só escrevi esse post para, mais uma vez, deixar claro que o blog é apenas um epaço bem humorado que conta passagens canalhas. Se você vivenciou o que escrevo aqui, ou passou por algo parecido, que bença! Aproveitemos bem essa fase porque ela passa muito, mas muito rápido! E querem saber de uma coisa? Mulher tem mesmo que beber cerveja, dar risada e ser parceira! Isso sim deixa um canalha feliz! Mulher fina e entojada é um porre! Ou melhor, eu gosto de porre, é um tédio total!

     OBS: Bah, será que rola aquela cerveja no posto ainda? :D

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Como Uma Mulher Não Deve se Vestir

     OK, OK, OK Sílvio! Sei que escrever um post nesse sentido é pura queimação. Afinal de contas ninguém gosta muito de ouvir algumas verdades. Ou pior ainda, muitas verdades. Mas vão por mim minhas caras canalhas, é para o mais puro bem de vocês que escrevo as próximas linhas. Seria interessante que um bom e velho canalha opinasse, para que vocês percebam que não é preconceito da minha parte: como algumas "vestimentas" podem tirar toda (ou quase toda) a beleza de uma jovem. Assim como vocês não curtem muito um piazon mal vestido, nós também temos algumas ressalvas. Várias na verdade! Isso é fato!



Leia mais e confira comigo no replay... :D

     As vezes a gente ouve da guria: "nossa, eu não sei com que roupa vou sair hoje", ou então: "ai, eu não tenho roupa". Me passa um filme pela cabeça. Aquele guarda-roupas entulhado de coleções outono-inverno, primavera-verão, com o qual daria para vestir umas vinte e duas meninas. E se ela tem tanta roupa, porque as vezes se veste tão mal? Entendi... o fato de afirmar que "não tem nenhuma roupa" acaba atraindo energias negativas, o que resulta na pior escolha possível do traje em questão. De antemão, sugiro para as meninas a campanha: "Sim, eu tenho roupas e vou escolher a melhor". Assim o universo conspirará a seu favor nobre canalha! Positive Vibrations!

     Talvez os nobres canalhas discordem de mim. Mas afirmo que é muito triste olhar pra gata e perceber que ela errou no modelito. Pode ser sua namorada, seu esquema, sua paquera, etc. Inclusive pode ser até uma pretendente a brike. Aliás, imaginem a cena: você olha pra guria, acha uma gata, pensa em chegar e... puts, que roupinha mais jaguara hein? Tudo bem, o bom e velho canalha peita igual, mas com certeza a gata já saiu perdendo pontos.

     Lembro aqui uma vez que estava um um matinê em Don José, interior de Caxambu. Sim, é interior, mas imaginem o primeiro matinê da região após a Quaresma... evento com sucesso garantido! Enfim, olhei aquela guria... cabelos lisos, olhos claros, um rosto perfeito. O corpo muito bem definido, o coração do pia saltitante ao perceber que ela me olhava, que bença! Fiz o approuch, e quando abaixei a cabeça para escutar o que ela me dizia, involuntariamente meus olhos se dirigiram para os pés da menina. God do Sky! Não deveria ter olhado. A moça errou feio no tenisinho! Sabe aquele tênis com sede? Com a língua toda pra fora? Aquele "cadauço" que parecia estar enforcando os pés? Aquela marquinha de barro na ponta? Pois é, triste, mas verídico. É lógico que abstrai a questão do tênis e cai aos pés da gata, sem trocadilhos. Mas foi até bom, não fosse o tênis da moça quem sabe a paixão tinha brotado no coração do pia, e eu jamais estaria escrevendo essas linhas...

     Mas sem perder o foco do post, que já foi perdido a muito tempo, voltemos a questão das roupas femininas. Como estava falando de pés, nada melhor que começar por eles. Olhar para os pés da gata e ver que ela acertou no calçado é uam bença! (talvez seja trauma desse nobre canalha). A regra geral é: ou um tênis feminino, o mais feminino possível, ou então alguma coisa com salto. Sim, vocês vão dizer que salto cansa, dói o pé, e blá, blá, blá. Mas simplesmente deixa a mulher, digamos assim, mulher. Fora disso temos algumas exceções, tipo uma rasteirinha bem escolhida, ou quem sabe até alguma outra espécie. Agora um momento tenso do post! Meninas, abominem "pulo do gato" e demais categorias de botas "Frankstein Style". É simplesmente ridículo! Deixa a mulher com cara de, digamos assim, tudo menos mulher. Isso deveria ser um meio de transporte, afinal, vem até com o emplacamento pago (vai dizer que você nunca notou aquela "discreta" plaquinha de metal). Nossa, um garrancho por completo!



     Sem fugir dos pés, tem também algumas outras coisas que não acho muito grande coisa. Lembro aqui daquelas botas que chamo de "Botinhas de Lenhador". Tudo bem que vocês usam isso em dia de chuva, porque é confortável, e mais "N" desculpas. Mas convenhamos, são muito feinhas. Sim, pois simplesmente tiram o prumo do corpo feminino. A impressão que fica é que a mulher perde a forma. Definitivamente não cai bem, mas enfim...



     Pra resumir a questão dos pés, digo uma coisa: salto. Meninas, usem salto. Pode ser em uma bota, sapato, escarpin (acho que é isso), sandália, ou qualquer outra coisa. Salto deixa vocês simplesmente gatas. Aquela sensação de ver vocês subindo no salto, ou então APENAS de salto, não tem preço! Aqui vários canalhas imaginaram a cena... fato!

     Continuando a moda, uma coisa que devo admitir é que as mulheres escolhem bem o que vai nas pernas. A calça jeans em 99% dos casos cae bem em vocês. Saia é uma bença. Essa nova mania, de calção curto com uma meia-calça por baixo foi aprovada. Enfim, essa é uma parte fácil de agradar os homens, pois quando assunto são pernas, sempre estamos no meio, sem malícia.

     Subindo até o tórax, eu confesso que sou fã de uma pequena parte da barriguinha a mostra. Percebam que eu escrevi no diminutivo. Ver parte da barriga da gata é simplesmente show. Se o seu caso não é no diminutivo, bem, que pena. A regra geral é não abusar na quantia de roupas. Algumas combinações muito loucas, confesso que não ficam bem. Escolha bem uma blusinha, e quem sabe um casaco caso for um pouco frio. Aqueles dezoito pedaços de pano adornados no corpo as vezes confundem a cabeça de um homem. Opte sempre pela simplicidade...

     Indo ao rosto, aqui devo dar os parabéns para as meninas. Aqueles anos de infância e pré-adolescência treinando como se maquear com certeza deram frutos. Fico cada vez mais impressionado com o grau avançado de técnicas de maqueagem que as meninas aplicam. E geralmente acertam! Eu que o diga quando falei para uma gata em um baile: "nossa, você com certeza não tem mais de 22 anos!". Depois descobri que eram 35... Eis a mágica da chapeação!

     Mas querem saber de uma coisa, vou parar por aqui! Porque acabei de lembrar que mulher não se arruma para o homem, mas sim para impressionar e causar inveja a outras mulheres. Bom, feliz daquela que pensa ao contrário, fato!

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Mulheres Bem Resolvidas! Será?

     Vou relatar aqui, uma história que me veio à cabeça esse final de semana, esse fato ocorreu já há uns 06 meses quando ainda morava em Sampa. Mas este final se semana vi um amigo passar por uma situação muito semelhante, que me relembrou deste sucedido...



     Há mulheres que batem no peito e falam cheias de orgulho “Sou bem resolvida, ham!” e mal sabem que aos olhos dos homens não é bem por isso que elas passam, pedantes e são os alvos mais fáceis dos caras que querem uma pegada e na seqüência um sumiço. Nesse relato fui vítima de uma bem resolvida e tive que agir feito uma garota difícil para escapar da cilada que me meti Bino...veja os fatos....

     Bom, tudo começou no sábado a noite em Campinas. Eu estava bem tranqüilo, não queria ir pra balada, mas também não queria ficar em casa e ser vítima das piadas de salão do Zorra Total ou então de convites do meu colega (que morava comigo) para ficar vendo seus e-mail`s com mensagens de putaria que ela recebeu na semana. Foi então que um amigo apareceu no MSN e sugeriu que déssemos uma voltinha para tomar umas cervejas, jogar conversa fora e ver o que o sábado revelaria para nós.

     Estávamos dando uma volta pela cidade, quando meu amigo sugeriu que buscássemos um amigo dele para se juntar a gente. Pegamos o cara e depois de alguns quarteirões o sinal fechou e do meu lado parou um Golf branco com uma loira que parecia ser interessante dentro. Por instinto eu virei a cabeça para o lado (para o lado da garota, claro) e soltei um beijinho. Ela ficou cheia de gracejos e abriu o vidro do carona. Ao descer o vidro, vi que de interessante ela não tinha nada.

     Ela perguntou onde que nós estávamos indo e eu disse que até um postinho para tomar umas cervejas (típico programa que nenhuma mulher toparia fazer com um desconhecido). Para despistar, eu falei para ela passar o telefone dela que eu ligaria mais tarde, assim me livraria daquele inferno. Aqui apareceu o primeiro indício de bem resolvice.

     A garota falou que não passaria o telefone dela, pois disse que eu não ligaria. Tive que dar risada de tamanha audácia e na seqüência ela me intimou para que eu desse o meu para ela. Muito mongol, eu passei meu telefone certo e acabei pagando o preço por isso.

     Já no postinho, eu e meus amigos vivenciamos algumas cenas estranhas. Primeiro só tinha pirralha no lugar. Porém, o mais curioso era o circo que se formava ali. Posso parecer um velho com essa mentalidade, mas se o tamanho da roupa das mulheres for diminuindo como está, ao passar das décadas, lá em 2020 vai ter mulher indo só de tapa-sexo pra balada. Enfim, depois de uns 10 minutos a loira do Golf ligou no meu cel.

     Ela veio com um papinho que ia dar uma passada no posto (é uma cilada Bino),eu fiquei meio desesperado, disse que ia ver, que estava complicado e tal, mas que eu retornaria pra ela. Desliguei. 5 minutos depois chegou um Golf no estacionamento do posto. Desespero [2]. Já estávamos dispostos a sair correndo caso elas aparecessem. Só que ninguém saiu do carro. Meu telefone tocou. Desespero [3]. Por motivos óbvios não atendi.

     Foram mais 4 ligações e todas não atendidas. Saímos do posto de fininho, mas por sorte o Golf não era o da garota. Decidimos colar em uma baladinha mais tranquila da cidade, mas ela era tão tranquila que nem cartão aceitava e como não tínhamos dinheiro em cash na carteira, abortamos a missão. Fomos para um barzinho.

     Cerveja vai, cerveja vem e qual foi a pedida da noite? “Ah, canalha. A garota não é tão feia assim e a amiga pode ser mó gatona, dá um toque nelas”. Resolvi ouvir meus amigos e ligar pra garota. Desespero [4].

     A garota além de ser um tribufu, era amiga da Fiona. Elas acabaram sentando na nossa mesa. O papo estava chatíssimo e a amiga Fiona nem agradável era. Ficou com cara de bunda a noite inteira. A loira deu umas investidas em mim, mas fiz questão de falar pra ela que estava com a minha ex no postinho e que ainda não estava muito bem, por isso não queria sair com outras garotas. Eu estava incomodadíssimo por fazer um papel de mulherzinha que queria sumir dali.

     Um dos nossos amigos ainda insistiu para que apostássemos a ficha ali, pois geralmente essas bem resolvidas não querem compromisso. Mas minha fase boca de porco passou e o desgaste de ficar com alguém insuportável do lado é algo terrível. Me despedi das duas e ainda tive que virar o rosto para não tomar um selinho da jabiraca.

     Bom, cheguei em casa e o que aconteceu? Tcharam…SMS no meu celular, claro! A garota elogiou minha consideração pela ex, mas que poderia me fazer esquecer dela se eu permitisse.

     Qual será o objetivo dessas garotas “bem resolvidas” ? Mostrar que podem desempenhar o papel do homem e ser mais foda por isso? Imaginem que maravilha seria a garota ligar para o cara na madrugada de sexta e falar pra ele “vamos sair?”, na sequência ela embica o carro em um drive-in, fica com o cara, paga a conta, o deixa em casa e some no dia seguinte. Seria uma maravilha, não?

     (Sei que alguns vão falar ainda “se ela fosse bonita você não pensaria assim)

Acreditem....pensaria....

     Ah para porra, o dia que eu fizer papel de mulher para conquistar uma garota, vou mudar de lado, não vai ter graça.

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Tipos de Mulheres e Seus comportamentos

     Segue abaixo uma série de situações do cotidiano e as diversas maneiras como as mulheres se comportam... o pior de tudo é que para quase todas as situações, já presenciei um comportamento vulgar ou depravado, fato!


OBS: Esta é uma obra de ficção, qualquer similaridade com a vida real é pura coincidência. Por favor, mantenha a calma baby...


NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).


continuam os garranchos...


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, ou nada, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno, filho da puta...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: diz que voce foi o segundo homem na vida dela e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala ai gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam e mostrar tudo.


Éee amigo, é copa do mundo!!!!!! Boa semana canalhada!

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Kama Sutra do Chevette

     Pra quem leu o post sobre as histórias do Cockpit e se identificou, bem, uma imagem vale por 1000 palavras... fato!






   Digamos que é bem mais simples que o Kama Sutra original... Bom fim de semana canalha!

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