O Pesadelo de Todo o Canalha

     Ontem postei sobre o sonho de todo o canalha, e hoje ao acessar o site da zero hora me deparo com essa notícia
. Que coincidência né... esse é de fato o pesadelo de qualquer canalha!



     Legal que eu escrevi justamente que queria comprar um chevette, ainda bem que não comprei. Imagine esse "auto" daqui a seis meses pra vender numa garagem aqui em Chapecó... "esse carro é filé, veio de Porto Alegre, único dono, nunca foi batido, não é de enchente, tá no preço bom e pra ti que é cliente especial financiamos até um 72 vezes com rodas e som inclusos (faltou as mil caixas de desodorizante automotivo)"

     Com certeza o canalha que adquiri-lo terá feito um brike não tão bão assim! Legal a reportagem:

     O chão da garagem do condomínio Guapuruvu, no Parque dos Maias, zona norte de Porto Alegre, cedeu na madrugada desta quarta-feira e engoliu o carro de Jonathan da Cunha Garcia, 21 anos. No meio da noite a vizinhança ouviu um estrondo. Quando Garcia chegou em casa, por volta das 5h, deparou com seu Chevette verde, ano 1992, que ainda nem foi quitado, dentro da fossa.
     — Batalhei 21 anos para comprar o carro e agora ele está debaixo da merda — diz Garcia, inconformado."
     É amigo, quem aqui nunca derrubou o carro no meio da merda? É claro que esse é um caso isolado, mas é fato que qualquer garrancho que aconteça com a viatura quebra as perna de um canalha. Seja uma encostadinha, uma baita duma pechada, um roubo, ou mesmo um problema no motor. Enfim, tudo que envolva negatividade financeira desanima o nobre canalha. Como diria o amigo meu: "tava podre de bêbado pia, depois que me bateram no carro chego de passa o balaço!". E pior é que passa mesmo, fato!

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O Sonho de Todo o Canalha

     Deixando de lado um pouco o tema festa/mulherada/canalhice, hoje vou escrever sobre um sonho de todo o bom canalha: a aquisição do veículo próprio. Esse é um momento especial, o qual marca nossas vidas para sempre. A compra, o orgulho, e até a primeira abastecida você nunca esquece. Pega o carro, deixa ele na ponta dos cascos e está pronto para rumar à felicidade. Chame como quiser: minha lasanha, minha bolinha de ferrugem, sinistrado, minha casca, cadeira de roda, ou mesmo capsula do amor, ele é seu carro e ponto final. Vamos a minha história...
     Estava quase com 19 anos. Meu pai chega para mim e diz: “quanto dinheiro você tem guardado?”. Não chegava a 2 mil, mas a idéia de comprar um chevette não saia da minha cabeça - e atormentava a cabeça do meu pai. Para mim, um "chevectra" era perfeito pra sair “dar uma banda na city”. Então meu pai comentou sobre uma dívida que um cara tinha com ele, e que queria dar um fusca como parte do pagamento...



     A cor do fusca era marrom feijão carioca, a lataria estava mais ou menos, e o interior, bom, parecia uma cama de gato: sujo, bancos rasgados, etc. Meu pai me olhava esperando a decisão. Aí pensei, pensei, pensei… tudo bem, posso até ficar com o fusca marrom, desde que possa fazer uma reforma nele. Meu pai aceitou de imediato, pois mesmo com o custo da chapeação, ainda seria vantagem, pois não haveria outra forma dele receber o dinheiro.
     Na verdade antes deste fusca, o cara ofereceu outro (sim, o cara devia gostar de fusca mesmo). Era um fusca azul metálico, bonitão, mas como desgraça pouca é bobagem, o motor tava pela hora da morte. Fiquei com ele um fim de semana, aliás, que fim de semana! Na sexta sai dar uma banda com um amigo, e tivemos que empurrar o fuscão por umas 5 quadras até que num descuido o pneu passou por cima do pé do meu amigo e, ao perdermos as forças, deixamos o carro dar “uma encostadinha” numa cerca. No sábado pela manhã o mecânico afirmou convicto: “troquei a bobina rapaz, agora o fuscão tá novo”. Doce ilusão… aquela afirmação fez eu passar a tarde inteira polindo o fusca pra ir num casamento de uma amiga. Que orgulho! Ir de fuscão todo style de terno e gravata! Faltando uns 500 metros para chegar ao salão, o carro apagou na subida, e nada de pegar novamente… cheguei no casamento "um pouco" suado, e por falar em casamento, esse foi o fim do casamento com o fusca azul metálico.
     Voltando ao fusca marrom, hora de ir mostrar ao chapeador o milagre que ele teria que operar. Convidei o mesmo amigo (o coitado tava com um pé atrás… e o outro machucado) para ir junto. O motor daquele fusca estava bom, 1300, ano 80, top de linha. O chapeador orçou, fechamos o negócio e o serviço começou. Nunca pensei que visitaria tanto uma chapeação na minha vida. De início uma lista enorme de peças a adquirir: borrachas, frisos, parachoques, estofamento, etc, etc, etc. Depois escolher a cor: horas de pesquisa na internet, até que decidi fazer uma pintura estilo “saia e blusa”, com um beje claro com branco. Não me arrependi. Após alguns meses de visitas incansáveis a meu amigo (sim, pois já tava amigão do chapeador), o trabalho ficou pronto. Pena não ter tirado uma foto do fusca antes pra fazer a comparação. O resultado final é esse aí:



     Bom, o fusca ficou prontinho, agora era só andar e ser feliz. Na verdade não era bem isso, afinal de contas tinha gasto tudo e mais um pouco com “despesas extras” na chapeação, e até o dinheiro pra gasolina tava curto. Mas tudo bem, sempre dava pra coloca “deizão” pra anda no sábado de noite, falando orgulhoso pro frentista: “Se vê que começar a derramar pare!”. Com certeza ganhei muitos elogios ao carro, pois modéstia parte ficou show de bola: pintura saia e blusa, rodas esportivas, portas abriam no controle, interior todo ajeitado, etc, só mesmo o motor era original 1300.
     Foram muitos cavalos de pau, festas, voltinhas pela cidade, idas até a EPAGRI e viagens… sim, viagens, um dos motivos do meu desafeto pelo carro. Com o passar do tempo alguns probleminhas foram aparecendo, aqueles que só o dono do carro consegue ver: um risco na pintura aqui, um amassadinho ali, um leve cheiro de gasolina, abertura da portas com problema… e o motor, infelizmente, entregando os pontos.
     Carnaval de 2005, 40km de viagem até Águas de Chapecó. Eu todo empolgadão, meu fusca e a bagagem (colchão, caixa de cerveja, mochilas e um ventilador) no banco traseiro. No trajeto, 20 km só de subida. Nunca uma viagem foi tão longa. Em certos momentos o marcador estava em 20km/h e baixando… um calor infernal, Eu respirava com muita calma, dando risada pra não chorar, e o inesperado aconteceu: uma Honda Biz 100 cilindradas acrescida de caroneiro e bagagem me podando. Inaceitável para o ego de qualquer motorista canalha, esse fato me fez desabafar: “Acho que é hora de trocar o fusca por um carro um pouco melhor!”.
     Uns 40 minutos depois disso chegamos no carnaval, e para ratificar minha decisão, ainda dei “uma encostadinha” no para-lama do fusca. Decisão tomada, hora de nos separarmos. Alguns meses depois vendi-o, e parece que não ficou muito tempo nas mãos de outro dono. De tempos em tempos passo em frente a uma garagem e lá está ele: faróis baixos, olhando tristemente para o ex-dono responsável pela reforma.
     Foi um tempo bom, muito bom, não me arrependo nem um pouco, e quando puder, compro ele e guardo como relíquia dos primórdios da canalhice... E você, qual a história da sua bolinha de ferrugem?

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QUANDO OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

HOMENS, apesar de adorarmos eles, existem alguns momentos que eles conseguem ser insuportáveis, serem piores que nossos fieis cãezinhos. Mas se você educá-los bem, eles podem se comportar como um cãozinho que obedece a sua dona sem nem dizer um “au”.


QUANDO OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
•Os cachorros comem Bonzo e não reclamam
•Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando
•Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma
•Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido
•Cachorros não sabem manusear o controle remoto da TV
•Os cachorros cultivam os relacionamentos
•A mãe do cachorro não cozinha melhor que você
•Cachorros não notam que você engordou
•Cachorros adoram passear com você
•Cachorros não passam o domingo assistindo futebol
•Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados
•Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina
•Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto
•Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias

QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS?
•Ambos gostam de te cheirar
•São totalmente dependentes da dona
•Não conseguem se expressar de maneira inteligível
•Transam com qualquer uma

QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS?
•Quando ganham bem.



Obs.: Queridos canalhas isso não necessariamente se valida a vocês, adoramos vocês!

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Se anima Canalha, é apenas segunda!

     Segunda com cara de segunda, cada um tentanto fazer o melhor possível pra deixar ela mais agradável. Como isso me ajudou a sorrir na segunda, resolvi fazer a minha parte... que bença!




     Tudo bem meninas, vocês podem ter olhado pra isso e não terem gostado muito, então vocês podem se deliciar com esse sujeito bem dotado de tamanho. Mas a questão é a seguinte: mutias vezes vou pra balada e fico observando as vestimentas das moças. Não sei qual o motivo que leva as jovens a exagerarem tanto no uniforme. Usam umas roupas muito estranhas, com detalhes pra lá de chamativos, batinha aqui, uam babado lá, um sei lá o que na manga, umas flor muito loka no cabelo, enfim, um monte de acessórios, na minha modesta e insignificante opinião, desnecessários.
     Conselho de um canalha: vista-se de maneira simples. Uma calça mais apertada, aprovado. Uma blusinha básica que deixe ou um pouco da barriguinha a mostra ou então com um bom decote, aprovada. Um salto alto, aprovado. Alguma pulseira, colar, piercing ou brincos, aprovados. Agora, blusas extravagantes, calças largas, estilo bombacha, botas "pulo do gato" ou semelhantes, que fraude! Tudo bem que elas se vestem para impressionar elas. Mas se você quer impressionar um canalha vai por mim, seja original e simples, não abuse. As jovens ali da foto são um belo exemplo, tirando o fato da saia ser muito comprida...

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Erros de Pulo

     Digamos que a noite de sábado foi um pouco, excêntrica. Em pleno mês de julho, onde o frio era pra comer solto, a temperatura do computador de bordo da viatura marcava 17 graus, que bença. Chegamos no posto e em poucos minutos vagou uma mesa, outra bença! Mais alguns minutos e várias ligações recebidas depois, um monte de canalhas reunidos no posto degustando o precioso líquido. Um monte mesmo, froxo froxo uns oito.
     No posto aquele clima agradável, risadas, parceria, dali a pouco uns gauchão fardado quase se tacam no soco com uns "prayboy". Daria um bom fight que assistiríamos de camarote, mas como 90% das brigas morreu só na ameaça. Tudo certo, agora a parte boa, para onde vamos rumar? A decisão foi de ir na tal da Festa da Boa, onde a entrada seria dez pila e a cerveja a um real. Vamo memo...



     Comboio formado lá foi a rapaziada toda empolgada rumo ao evento. Entra na estrada de chão, quebra aqui, quebra ali, e opa, carros voltando. Nesse momento pensei comigo: Ué teu jeito! Abordamos um dos retornantes e ele disse: "tá uma porcaria, a festa da cheia, não tem mais estacionamento, tão cobrando 30 pila pra entrar e tem uma fila do garaio". Aproveitando a parada uma breve desaguada, e o comentário com o parceiro: "bah véio, se for assim mesmo não rola". Mais uns metros a
frente e vimos o esquema. A fila de carros estava grande mesmo e muita gente voltava em sentido contrário, sem redundâncias.
     Mais uma entrevista com outros motoristas, a mesma história. Nesse momento tomamos consciência dos fatos: erramos o pulo. Como bom profissional, o backup sempre está preparado. Sem muito desânimo exclamei: "axo que vamo froxo pro baile!". O nobre canalha que não é dos fraco concordou na mesma hora. Antes disso uma reunião no meio do caminho para tramar uma conspiração na noite a fim de decidir o novo rumo. Nesse momento houve o "apartheid" do grupo. Quatro optaram pelo baile e outros quatro por uma festa em uma cidade vizinha.
     Em relação aos que rumaram a outra cidade, a homenagem do título: erraram o pulo novamente. Boatos dizem que chegaram lá e a mesma história: local cheio, confusão e sem chance de entrar. Sem destino voltaram para a city e encheram a bota em uma bodega qualquer. Quem presenciou os fatos que comente, mas os "reports" passados para minha pessoa foram nesse sentido.
     O outro quarteto fantástico, onde me incluo, migrou para o baile e tiro, grito e bolo frito a noite toda. Jornada finalizada as cinco da manhã, onde eu conduzia cuidadosamente a viatura em marcha lenta enquanto dois canalhas dormiam feito criança pequena. Um destes chegava a babar tamanho o sono em que se encontrava. O quarto elemento bem, esse saiu de fininho e ativou o modo "fura zóio". E segue o baile!
     Pra finalizar, tem noites que prometem e acabam não sendo lá aquelas coisas. Enquanto tem outras em que não esperamos nada e coisas inesplicáveis acontecem (depois ao relatar passamos por mentirosos). Mas novamente ligamos o modo parceria ON e deu pra se divertir ao natural. Fato que na primeira festa até esfaqueamento houve, ainda bem que não entramos, que bença!

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A vela que não se apaga!!!

      esse é mais um caso da maldita VELA amiga que fica junto com o seu brike no momento mais importante que é a primeira "chegada" ou primeira impressão como queiram, o fato é que o canalha já tem que se esforçar pra convencer a dama de que vale a pena, e como se não bastasse existe uma MALA amiga do lado que você tem que convencer também..... (continua)




     Assim começa o relato do nosso amigo "Galo Master", galo master nunca foi muito de chamar donzelas para sair, sempre achou meio que besteira, e só chama se vale a pena mesmo, pois bem, certa noite saiu para uma de suas baladas, chegando lá que "bença", avistou logo de cara a "Gata dos Sonhos", porem estava com uma amiga do lado, mais que prontamente deu aquela "cotoveladazinha" básica no colega ao lado pedindo se ajudaria ele na Vaza, mais que de pressa ouviu do nobre amigo um "Vo Froxo", passaram no banheiro levar o Mini Pipi pegar um ar, olhadinha no espelho e tudo certo, partiram pra batalha, chegando nas moças logo se viu que o interesse vinha só da parte da donzela do galo master, a outra se quer olhava para seu colega que em um ato de desespero, como um Kamikaze que se joga a morte, para ajudar o Galo master tentou tirar aquela nobre rabugenta que estava ali, com o discurso de deixar os dois mais a vontade, mas a "Vela Plus" nem se mexeu, então o colega deu uma olhadinha para o Galo master levantou os ombros com cara de "Desculpa não teve como frear e bati no seu carro" , " bah foi mau ai cara pela cerveja na sua camisa" ou " a mina é feia mas vou fazer o que??" sabe aquela levantadinha nos ombros o rosto meio vermelho com semblante de " agora fodeu"... bom vocês sabem a cara que ele fez né porra, e partiu pra outra como deveria de ser

      Ali começou o grande duelo do Galo Master Vs. Amiga mala, estava ele ali conversando com a sua grande conquista da noite e a amiga olhando para eles com cara de " eu não vou entrar nesse banheiro", " Peidaram aqui!!!" ou " mas esse filho da puta não se toca?" não deu muita importância ao fato e tentou almejar a donzela com um doce beijo, foi ai que recebeu a frase que cortou o coração, " ai mas e a minha amiga? não queria deixar ela sozinha", tudo bem pensou com ele mesmo, dois toques levo a moça pra f... fora e despacho essa mala, foi ai que se enganou, ficou mais de uma hora e nada aconteceu, sempre a mesma desculpa da amiga, a nobre donzela reconhecendo o esforço de galo master pediu para que anotasse o seu telefone pra ligar no próximo dia, pois naquela noite não poderia deixar a amiga sozinha, pediu para ligar e fez aquela carinha de " vai ser good Henhoo, liga mesmo vou compensar", que bença, até surgiram outros brikes mas sempre com a cabeça pensando em como seria bom sair com aquela "mulher missa" e seguiu assim pela noite

      Outro dia meia tarde olhou para o celular e pensou, é agora, ligou marcou e foi buscar a sua gata, no caminho pensando a onde iria leva-la, alguns assuntos para conversar e também no momento certo do ataque, quando olhou para o local combinado esta lá sua gata e a maldita mala do lado, pensou com ele mesmo " esta ali só pra fazer companhia até eu chegar" foi então que parou o carro e ela largou a frase que foi cortando o coração do nobre colega, " não tem problema a minha amiga ir junto né?" o que ele iria dizer?? disse que não teria problema e pediu pra embarcar na viatura, começou a tragédia, a conversa que se ouvia era só das duas tagarelando e cheias de risadinha, o até então canalha galo master acostumado a grandes conquistas estava ali tentando se enturmar e dirigindo quieto que era um "fuca", foi quando parou em um posto e decidiu tomar alguma coisa

      Olhou para donzela e perguntou o que ela queria tomar, falou que poderia pegar qualquer coisa, passou pela cabeça dele " que bença, vou pegar umas berejas e valew", ai então que um voz cortou seu pensamento vindo do banco de trás do carro..... " haaaa então pega umas Ice lá pra nós", PUTA QUE O PARIU, pensou na hora e olhou com aquela cara de " você vai me pagar sua fdp", mas pra fazer uma moral com a gata baixou a cabeça e rumou para o posto pegar os líquidos, teve a brilhante ideia quando estava no caixa pagando as bebidas de chama-las para descer do carro, assim uma hora aquela jaguara iria querer ir ao banheiro e ai não daria pra perder vaza, não deu outra, 10 minutinhos depois a Vela Plus olhou para eles e disse que gostaria de ir ao banheiro, Galo master com um sorriso no rosto pensou, " que bença, é agora".... vamos junto "Claudete" ( obs:. Claudete é a guria que o galo master esta gauderiando eu tinha esquecido de apresentar) eu não gosto de ir em banheiro estranho sozinha, disse aquela desnaturada sem coração, ja passou pela cabeça do canalha, mas que porra é essa?? olhou pra cima como se Deus estivesse lhe sacaneando, voltaram, e então Claudete disse que sua amiga não tava se sentindo muito bem e que teria que ir pra casa, e assim terminou a tragica batalha com a maldita mala ganhando o combate

      E ai, alguém ja esteve em um caso parecido??? mas porque diabos existe gente assim?? ainda bem que a maioria são parceiras e dificilmente acontece isto, ainda mais as frequentadoras desse nobre blog, sera que existe vela homem também??

éééé Amigo!!!

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Salário do Pênis

     Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

Resposta da Diretoria (Feminina)...


     Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais atenciosamente,

Diretoria Feminina.


Eita mulherada, sempre querendo ficar por cima! Sem trocadilhos!
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Toma Cuidado Com o Fura Zóio

     Post com ar musical. Recebi uma bela canção por email a qual cai como uma luva para este humilde blog, ainda mais após vários comentários recorrentes sobre o tema. Abaixo um videozinho da música e na sequência (sem trema) a letra comentada com base em fatos reais





     Sim, eu sei que a música não é nova, mas achei legal. Com base nisso e em N fatos presenciados ao longo da rotina canalha, eis uma adaptação desta para os canalhas:



Sabe esses caras que vão pro baile com a namorada e levam o amigo junto?
(sim, eu sei, tipo na Balada da Moai com a gata e o amigo ali, dependurado no teu esquema)

Tem amigo que é bacana,Amigo que é legal
(Fato! Eu me incluo nessa descrição)
Amigo que é sem vergonha ,Amigo cara de pau
(aí a lista é grande, a canalhada toda praticamente)
Amigo de confiança que até por você se dói
(tipo aqueles que querem brigar em todas, os canalhas valentões)
Mais tem um tal de amigo que é seu pior inimigo
(puts, começo a virar várzea)
É o tal do fura zóio
(e viva aos olhos de vidro. Já comprei o meu par)

O fura zóio vai pro baile de carona com você
(Exatamente isso! Você busca ele, tudo na maior parceria)
Cê paga a entrada dele e cerveja pra ele beber
(Convenhamos, nem tanto né, cada um luta com as suas armas)
Ele vai na sua veia não gasta um real com nada
(Mas as vezes tu dá uam de gente boa e paga a festa)
O bicho é traiçoeiro
(É o Canalha Arapuca, fica só na tentia)
Quando cê vai no banheiro ele canta a sua namorada
(Não tem como não ir no banheiro ou mesmo levar a namorada junto, obrigatoriamente baixamos a guarda)
Toma cuidado com o fura zóio
(Da próxima vez vou acelerar a mijadota)
Ele pode tar perto de você
(Muito próximo no causo)
Debaixo da sua aba cantando sua namorada
(Só tenho uam coisa a dizer: "Mas é um podre")
Sem você perceber
(Percebe a gente percebe, mas um canalha deixa os fatos acontecerem pra depois sair por cima)

Toma cuidado com o fura zóio
(Mas vou ficar ligado, to pensando em comprar uma "naifinha")
Ele pode ser um amigo seu
(Não duvido disso, mas ainda acredito em uma amizade)
Quando cê pensa que não
(olha, eu sempre penso que sim, afinal, chifre é que nem consórcio)
Seu amigo gavião sua pombinha já comeu
(Mas é um podre(2), não perde tempo esse crápula)


     É amigo, quando você menos espera a furação de olho acontece. O problema é quando ela passa de uma atitude saudável para algo mais grave. Mas independente disso, o importante é aquele velho ditado: "e segue o baile!"

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Apelidos Para o Bicho Véio

     Estava eu belo e formoso pulando de canal em canal, quando me deparo com um filme que eu já tinha assistido (que novidade, afinal na TV só passa filme inédito), justamente em uma parte que me levou a este post. A nobre canalha chamou o membro masculino de seu namoradinho de “Princesa Sofia”. Nesse momento a mente vagou por inúmeras situações onde ouvi vários canalhas apelidando o Bicho Veio, com nomes onde a criatividade ganha asas.
     É fato que todo bom canalha tem um apelido na ponta da língua para seu instrumento. Dessa forma, abandonando os já tradicionais e famigerados apelidos, alguns digamos assim, diferentes, ganharam destaque. Vamos a eles:

1 - Bicho Veio: Título do Post, tratamento com honrarias, provando que o tal não nega fogo...

2 - Mini Toy: Une a modéstia do Mini ao divertimento do “brinquedo”. Tradução Literal: “Brinquedinho”

3 - O Grandão: Normalmente utilizada ao fazer referência do uso do toalete. Ex: “Vou levar o grandão chorar”

4 - O Sebastian: Nome de mordomo, é o cara que sempre presta bons serviços para você

5 - O Júnior: Nome mais comum mas que faz referência ao seu dono

6 - O de Vocês: Também utilizado quando se está indo ao banheiro. Ex: “Piazada, vou levar o de vocês”. Aqui não posso deixar de citar o dia que um inocente jovem falou isso e ganho como resposta: “Ah, então quer dizer que vai cagar?”

7 - O Leviatã: Um verdadeiro monstro

8 - O Sem Lombo: Digamos que um apelido para o membro com avantajada envergadura

9 - O Juninho: Variação de Júnior um pouco mais boiola usada por um Canalha

10 - O Maestro: Faz o coral inteiro cantar

E aí, algum outro apelido seu canalha? Qual tu prefere sua canalha?

OBS: Escuta aqui oh Harry Potter, se a sua varinha mágica não consegue mais entrar na câmera secreta, esse post não é pra você!

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A Canalha Enganada por um Moço

     Quando me surgiu a idéia de escrever esse post, pensei em usar o termo canalha no título. Pensando bem troquei por “moço”, e ao longo do post vocês irão entender o porque. O fato é que vou deixar bem claro para a mente feminina (sim, tentarei usar termos simples) como um nobre rapaz pode persuadir uma nobre canalha e, na maioria das vezes, além de sair por cima acabar avacalhando com a mesma.
     Tudo bem, nesse momento as jovens menos canalhas devem pensar: eu, enganada por um homem? Nunca na minha vida! Eu sou mais eu, sou muito esperta! Ou então: não acredito em uma palavra que está escrita! Mas vai por mim, continua lendo que no fundo, bem no fundinho, vocês vão me dar razão...



     Tudo começa em um assunto já discutido aqui no blog. O negócio já começa errado. Ao invés da gata dar mais atenção a alguém que tentou um approuch mais comedido, que chegou “tipo gente”, não, ela prioriza aquele ser que meteu uma panca à lá “homo erectus”, e feito Capitão Caverna, deu uma na jugular da moça e espatifou o little heart da mesma. Nesse ponto, inevitavelmente ela já é vítima da própria sorte. O troglodita completamente desinteressado em qualquer coisa relacionada a sentimentos induz a donzela a acreditar que algo mais aconteceu. Ledo engano!
     Enquanto o moço está satisfeito com mais uma vitória, esperando apenas o momento certo para ir para o segundo tempo, a jovem de coração partido baixa a guarda e espera pelas palavras mais belas. É nesse momento, ao perceber a jovem indefesa na reta, que o nobre conquistador de bordel desfere seu arsenal de palavras de amor, que rumam diretamente para o lado esquerdo do peito da donzela. Anestesiada por essa paixão, ela cede e pronto, o cara está prestes para dar o passo número dois. Enquanto ela fantasia “N” tipos de pensamentos românticos, ele simplesmente se diverte com sua presa, em segurança no seu cativeiro.
     Passado este estágio inicial o moço não diminui o ritmo: fala que a jovem é diferente, que ela mexeu de verdade com ele, que ela é especial, que é uma exceção à regra, enfim, ilude a jovem de tal forma que a mesma vai à lona. E pior que mesmo após o nocaute, ainda tentando descobrir de onde veio o último golpe, no dia seguinte (ou semana, mês) ainda recebe o golpe de misericórdia (ou a chuva deles): ligações, emails, mensagens e, dependendo da situação financeira do moço, alguns belos adornos.É nesse momento que a inteligência feminina engana a pobre canalha(sim, são enganadas pela soberba).
     Toda confiante de si espalha para todas as amigas o quão babaca é o cara. É um traste, não vale um real, eu sei muito bem com quem estou me metendo, estou apenas fazendo ele de bobo, usando o pobre coitado! Inconscientemente estão fazendo com que o veneno desferido pelo moço penetre mais fundo na carne, e o que é pior ainda, fazem com que este mesmo veneno penetre na carne das demais canalhas que partilharam esse desabafo. E o moço, feliz e sorridente, sem movimentar um dedo mínimo vê seu veneno se alastrando. Vocês acham que é só isso? Estão enganadas novamente!
     Para completar a cartilha o moço ainda tem algumas artimanhas um pouco mais baixas: ele procura saber de todos os ficantes ou possíveis esquemas que a canalha tem ou almeja. Como bom amigo da onça se aproxima dos mesmos e termina com a moral da gata perante eles. Em suma, faz um anti-marketing da canalha. Com isso a jovem perde pontos com os demais e o moço mantém ela sob sua tutela. Enfurecida e sob efeito do veneno, ainda escuta o nobre moço desmerecer os seus esquemas,conhecidos, amigos e no fim das contas acaba novamente iludida. Política interessante essa: fala mal do primeiro para o segundo e do segundo para o primeiro a fim de angariar vantagens de ambos os lados. È amiga, nesse momento é a hora de dizer: “se foi o boi com a corda”. O moço bonzinho lascou com tua vida, pra não dizer que fudeu mesmo.
     Então, porque cargas d’água não usei o termo “canalha” ou invés de “moço”? Muito simples: um nobre canalha é totalmente consciente de seus atos, assim como as jovens sabem muito bem de seus princípios. Ele deixa bem claro suas intenções, não fica iludindo e colocando uma gata dentro de um palácio de cristal. Ele abre seu coração para a dama, procura ser cordial, enfim, não se esconde por trás de uma máscara de falsidade. Não promete ligar, não diz que ela é tudo e mais um pouco, enfim, é educado o suficiente e inteligente o bastante para ficar com a gata, fazer ela mais que feliz, mas nem de longe desiludir ou avacalhar coma mesma.
     Além disso, não usa de atitudes ilícitas para suas conquistas. Valoriza e respeita os amigos e respeita jovens comprometidas. No fim das contas, pode até deixar de ficar com alguém por preservar alguns princípios básicos. Justamente por isso, quando faz a canalhice, deixa a jovem plenamente satisfeita e ciente de seus objetivos. E se por algum motivo tiver algumas das atitudes citadas acima, pode ter certeza, ele está sendo sincero, ele quer mesmo abandonar o clube dos canalhas. Se isso ocorrer aproveite minha jovem, é sinal de que você matou a pau!
     Por fim, o que uma mulher prefere? Ser redondamente enganada por um projeto de homem, tomar ferro até dizer chega e quando arrumar pra cabeça tentar correr para os braços de um canalha, ou tentar mudar de atitude, escolhendo melhor o que quer para si e valorizar um bom e velho canalha?
     Lembrem-se, ao valorizar um canalha pode ter certeza que muita coisa boa está por vir...

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