Orkut seus Canalhas!

     Começo o post de hoje com uma pergunta, afinal, isso é jornalismo investigativo amigo! Quem aqui não fica felizão quando recebe um scrap ou depoimento no orkut amigo? Estava eu conferindo meus e-mails quando recebo esse da imagem abaixo: "Fulana escreveu um depoimento para você". E eu pensei comigo, que bença!



     Se vocês prestarem atenção, o recado que a google manda já coloca o canalha pra cima: "Parece que não somos os únicos que achamos você legal". Poxa vida, quer dizer então que o pessoal da Google me acha legal? Que massa!



      O fato é que tu fica todo achão quando isso ocorre. Dá um jeito de burlar o firewall da empresa, corre pra LAN House, apura o almoço, enfim, faz de tudo para dar uma espiadota no orkut. Abre a página mais que sem pressa e desfruta de alguns segundos de achismo lendo o que a outra pessoa escreveu para você. Salvo nem tão raros casos em que é uma propaganda sem graça ou um spam de algum desocupado, você lê o recado/scrap e na primeira oportunidade de conversa com algum outro canalha desfere o veneno: "tá ligado a fulana véio? Deixou um scrap pra mim!".
      Outra situação: fim de semana, você sai pra balada, festa, confusão, e diversas canalhices depois, você chega em casa pra ver o fantástico e, imagina, vai dar uma espiadinha no orkut. Abre a tão famosa página e tá lá: "Você tem três contatos querendo ser seus amigos". E lá vai o canalha: "sim, sim, e... puts, quem que é essa loka? Em todo caso, SIM. Subitamente no MSN: "véio, só hoje três contatos novos!". É praticamente uma ferramenta de gerenciamento de brike... aliás, seria interessante algo pra fazer especificamente isso, com um pouco mais de privacidade é claro.
     Aí o nobre canalha sai novamente. A certa altura da noite o amigo fala: "Bicho, que gata aquela jovem ali!". E você todo gavola: "Sim meu, to ligado, tenho ela adicionada no meu orkut! Esses dias me deixou um depoimento!". Ou então uma guria estranha chega pra você: "oieee, lembra de mim? Você tem eu adicionada no teu orkut...". Se a jovem for apresentável você encaminha o papo, caso contrário eis a reflexão: "porque cargas d'água fui clicar no bendito SIM?
     Nem vou comentar que também é uma poderosa ferramenta de investigação da vida alheia. É "um que outro" que fica o dia inteiro no profile alheio (aliás, isso me deu uma idéia, vou mandar pro PB, aguardem). Além disso é uma poderosa arma para brigas em relacionamentos. É munição pesada para os não-canalhas: "quem é fulano, porque beltrano deixou um recado pra você?, ainda não excluiu a ciclana?", e mais uma série de outros cíumes já relatados em outro post. E além de todas essas categorias tem os tal dos "fake" (aprendeu Canalha que não vou dizer o nome que escreveu "fack"), que além de visitar o profile de todo mundo, ainda importunam a vida dos seus desafetos.
     É amigo, o "iogurte" tá grandão na vida das pessoas. Há boatos afirmando que tem neguinho vivendo a vida em torno dele. Agora vou parar de escrever que tenho que responder meus scraps!

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Signos dos Canalhas

Ja sei o que estão pensando, "mas que loco gay... colocar signos em nosso blog canalha", mas como tem gurias que acessam achei que seria legal e tambem para os cretinos que realmente ligam pra isso, (obs:. meio grandinho, leia o seu signo e caia fora ou comente sem reclamar).

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

E você seu sacripantas, qual é o teu signo?? é realmente o que esta escrito?? aposto, vai falar que não!!!

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Gaudério X Metrossexual

     Certa feita do dia de ontem me dirigi até o setor de estágios sanar as dúvidas de uma estagiária (adoro estagiárias). Como a dúvida dela era um tanto quanto básica (ahh, as loiras), acabou sobrando tempo para jogar uma conversa fora. A certa altura do campeonado ela me pergunta: "Você usa gel no cabelo?". E eu instintivamente respondi: "Não é um creme de pentear". Nesse momento refleti sobre o que acabara de falar e disse: "Puta la mierda, que papo mais gay em minha querida estagiária!". E ela: "nada a vê, é que eu percebi que ele tá com a aparência molhada, e o meu marido usa só uma cera".
     Bom, já que quem tá na chuva é pra se molhar acabei dando pano pra manga. Conversa vai conversa vêm, umas horas já discutíamos a respeito de tomar ou não banho antes de dormir. Eu defendendo o lado gaudério, sem frescura, e ela afirmando que o homem precisa se cuidar nos mínimos detalhes. E aí galera, o que vocês me dizem? Eis a minha reflexão...



     Tudo bem, é claro que eu concordo em "gênero e número igual" que o cidadão canalha tem que ter os cuidados básicos de higiene, deixando sempre a casa em ordem: melena bem penteada, o negócio que cresce duro (calma meninas) na ponta dos dedos bem cortado, pelos faciais aparados de acordo com o style do cara, banhos tomados com uma frequência maior que uma vez aos sábados, um "fedorex" pra debaixo da asa, um "toque de amor" pra sair, umas "peita" "mazo meno" limpas e bem passadas, enfim, coisas do gênero.
     Agora,convenhamos, saber qual a marca da cera de cabelo, ou se o gel que usa contém ou não álcool é um pouco gay não acham? (a não ser que seja para degustar o gel, mas ninguém tentou, eu acho). Aí entra os nobres defensores do termo "metrossexual". Como diria algum humorista, não é um viado, mas tem o alvará para ser. O rapaz donzela sabe decor o telefone do instituto de beleza, briga com o cabelereiro por causa do corte mal feito, tira a sombrancelha, depila o peito, costas, etc, marca hora na massagista, pinta as unhas com base, faz limpeza de pele e mais um monte de coisa que pesquisando no google você acha. No fim das contas vira uma boneca, cheio de não me toques.
      Particularmente eu fico no meio termo: ao mesmo tempo que do uma de gaudério, volta e meia me preocupo com alguns fatores da aparência. Acredito que acontece isso com a maioria dos canalhas. Ninguém é machão o suficiente pra sair feito um ogro espelindo "cheiro de macho", nem gazela o suficiente pra se tratar feito uma barbie. Mas claro, uma chapeação de vez em quando ajuda! E segue o baile!

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Post Para as Canalhas - Mulher Fiel

      Depois de ler esse relato realmente admito, as mulheres são fiéis! De vez em quando é bom um POST pra elas voltarem esporadicamente a todo dia ler o blog!


Diário de uma mulher FIEL..

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido, ah como eu amo ele... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o
Capitão, que por sinal é um belo homem! (continua)


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite
foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão
me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa
com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria
em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser
infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu
e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem
encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria
afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!


     É amigooooo! Muito fiéis! Me engana que eu gosto! ashduasdhuashudhasuduas

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Vai Entende Essas Jovens

     Sim, um bom canalha necessita da presença constante de belas e formosas jovens ao seu redor. Pode se baixa, alta, morena, loira, etc. Mas uma questão que intriga os canalhas é como a mente feminina funciona. Por mais que nos esforcemos essa pergunta continua sem resposta. Mais difícil que achar a caixa preta do Air Bus (puts, vai vira blog de humor negro agora?).
      Mas enfim, continuando a série de posts que podem afastar completamente o público feminino do blog (na verdade mulher gosta mesmo é disso, tipo mulher de bêbado, quanto mais apanha mais se apaixona.. ahxuashduasdhu), mais um textinho que li e sorri:


CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

- 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
- 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
- 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
- 15 aos 25 (texto nosso): Nessa fase um canalha adora elas! Mas passou disso... (continua)


- 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1: As que casaram por dinheiro
G2: As que casaram por amor
G3: As que não casaram
G4: As que simplesmente casaram
G5: As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.


- 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
- 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
- 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
- 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram
melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

- Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Autor - Luiz Fernando Verissimo

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Inglês Canalha

     Já que além de ouvinte estou virando estrela móvel do pretinho básico, vulgo PB da rádio atlântida (terceira participação em 10 dias), nada melhor que entrar no blog deles e se matar dando risada desse vídeo. "Dhow Well Saint And" detonando in the ingrish language!






     O seu canalha, bora aprende inglês! Se não aprendeu ainda tá perdendo tempo!

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Japinha Canalha

     Japinha malandron, canalha desde o infanto-juvenil. Esse nêne foi criado a base de mamadeira com Viagra! Só Pode!



Cenas mais picantes para maiores de 18 a seguir...








     Brincadeiras a parte, a galerinha ta começando cada vez mais cedo a paiaçada! A algum tempo meu primo de longos 11 anos beijou uma garotinha de 8 na piscina. Aí veio correndo e comentou: "Ahh, mas ela nem tem peito ainda!". Ai eu pensei comigo: "Judiaria, eu com 13 anos ainda pulava valeta e jogava bola no campinho atrás de casa".
     Meu maior ato de canalhice da infância era subir em um pé de abacateiro atrás de uma casa de meninas de família (várias famílias) para ver as mesmas tomar banho de sol. Não entendia muito o porque do alvoroço dos mais velhos, mas em todo o caso trepar em árvore que era a parte divertida (trepar é o ato de subir mesmo, sem malandragem).
     Enfim, os tempos modernos!

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48, O Esporte dos Canalhas

     Após um longo feriadão (quase meia semana de canalhice), e um domingo pra descanso que foi uma verdadeira bença, lá vai a canalhada rumar para o serviço em mais uma interminável semana sem feriados ou mesmo atestados (bem coisa de piazão que trabalha em firma: atestado, serviço, que horas tu pega no trampo? Que horas tu larga?).

     Enfim, durante o feriado diversas atividades após a meia noite, muitas concentrações nos postos (sempre eles) das 22:00 às 24:00, e com certeza fatos que merecem ser contados em datas futuras, com pequenos adiantamentos nesse "pequeno" post...


     Na quarta-feira uma bela confraternização de aniversário de alguns canalhas, a qual superou a expectativa em relação ao eleitorado. Casa cheia e aquela velha história: acabo a cerveja acabo a amizade! Mas como a cerveja não acabou, a amizade perdurou até o amanhecer. Alguns canalhas perderam a noção do efeito “olha, o sol está nascendo”, e emendaram a noitada com um churrasco e com outra noitada. Aja coração, como diria o Galvão.
     Na quinta, feriado. A tarde tradicional participação na procissão de Corpus Christi, e a noite saudoso mati-baile na linha Catani, nos arredores de Caxambu. Para quem não sabe, um mati-baile é uma mistura de matinê (algo que acontece à tarde) com baile (que acontece a noite). Dessa forma o surungo foi das 18:00 até as 24:00 apenas. Sim, porque um nobre canalha vai bem mais longe que isso.
     Sexta-Feira com um último suspiro de voia, migramos para o trabalho. A noite, um pouco mais de confusão. Aqui relato a aquisição de um litro do saboroso Whisky Black Stone (traduzindo, Pedra Negra), o qual custou um total de R$15,00, somado a alguns energéticos resultou em um montante de R$50,00 pra entreter a piazada. O nome faz jus ao produto. A cada gole era uma pedrada no cérebro. Pelo menos serviu pra espantar um pouco o friu. Migração para uma saudosa festa, tudo transcorreu normalmente. Destaque para o “trenzinho da alegria”, apelido carinhoso que uma jovem deu ao perceber um canalha desfilando com duas jovens, uma na frente outra atrás. Pelo que observei, chamaria de Sanduíche Café com Leite, visto que uma era loira e outra morena, e tinham nojo de rebolar.
     Sábado, a, o sábado. De meio dia sou acordado pelo som do Gran Bell: “home, levante, vamo lá na Bodega come um churrasco e joga truco”. Beleza, vamo froxo! Carne, cerveja, e várias partidas de truco, tudo certo. Não contentes com isso, no meio da tarde rumamos para uma bodega no lado oposto da city, esforço válido para encontrar uma cancha de 48. Não lembro o nome do boteco, mas era algo como “Bar do Fulano”. Você não sabe o que é 48? Então obviamente não é um canalha nato. Conhecido também como cinqüilho (com trema, a única exceção à nova ortografia), mas só os mais playboy chamam assim, é um esporte que exige tática, força, precisão, e muito esforço físico (não para jogar, mas para armar as bochas).
     Consiste em distribuir 4 bochas (não sabe o que é uma bocha? é uma bola de material rígido que pesa em torno de meio quilo com raio de 5 cm) em forma de cruz, com um balim ao centro (não sabe o que é balim? É o piazinho mais novo da bocha) em um cepo de madeira ou acrílico com aproximadamente 50cm (não sabe o que é um cepo? um cepo é um toco de árvore em formato cilíndrico a uns 5 cm do chão, o acrílico é uma imitação artificial), rodeado de borracha (para isso, usa-se um pneu usado sem arames).
     Distante em torno de 8 metros do cepo, o jogador deve lançar a bocha e atingir o cepo sem que a mesma toque no chão, procurando derrubar o maior número possível de bochas do cepo. Cada bocha normal derrubada vale 5 pontos, já o balim, 10 pontos. Após 8 arremessos somam-se os pontos e quem fizer mais leva (pode-se jogar em duplas, trios, de mano, etc). Resumindo, é o esporte oficial dos canalhas, pois nunca vi uma cancha que não seja anexa de uma bodega. Além disso, jogar bocha abaixa a barriga (no momento da inclinação para ajuntar as bochas).
Fato é que jogamos diversas partidas, cada uma valendo 2 cervejas. Dessa forma tomamos 2 X diversas cervejas. Para acalentar o balaço, nada como duas pernas de um saboroso salame colonial e mais duas pizzas. Paralelo a isso o “truco a dez pila a cabeça na seca” corria solto!
     Não contentes com essa desgastante tarde esportiva, a noite os canalhas rumaram para o bailão. Mas essa história fica para um post “adevir”. Domingão no fim das pilha, só fazendo massagem na região das pernas. Isso se fez necessário pois os três passos necessários para o arremesso de bocha no 48 desgastaram meu físico, comprometendo até mesmo a arte de dançar no baile. Não, não chorem meninas! ;-)

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Velhinho de Programa

      Domingão, feriado indo por água abaixo, pilhas no fim, bateria zerada, tanque na reserva, enfim, domingão véio pra dormir, ver filme, tomar um mate com o pai e a mãe e recuperar o fôlego para a semana após uma maratona de canalhices. Nesse embalo, tipo fusca na descida, segue um email que recebi e achei legal (com adaptações nossas). Bom repouso canalha a todos!


CLASSIFICADOS: VELHINHO DE PROGRAMA


Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada devido a artrose, e precisando ganhar uns extras, visto que o SUS não prove todos os remédios que necessito, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. Veja minha descrição...

     Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa, sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura (boa, muito boa). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

     Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade, baile dos idosos, bingos, etc. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

     Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

     Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

     Na cama, dou sempre 10. Nove tentadas e uma desistida! Além disso propicío três opções sexuais para a parceira:
- mole, dobrado ou enroladinho!

     Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos, além de fraldinha e babador.

     Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares...

     *TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...


Eia velhinho forte hein. Quer o telefone dele? Pede nos comentários!

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O Dia dos Namorados Para um Canalha

     Legal que o dia dos namorados de um canalha nato começa logo após a meia noite. Não, o canalha não liga pra jovem no primeiro minuto do dia em um ato de romantismo extremo, o canalha provavelmente está por aí, perdido em alguma balada! No meu caso estava lá pelas bandas de Caxambu em um glorioso matinê. Que bença! Enfim, a vida de um canalha é completamente invertida, tudo ao contrário! Mas isso é muito importante. Para iniciar a conversa vamos a duas frases, uma para cada lado da moeda:


"Pior que passar o dia dos namorados sozinho, é passar o carnaval casado"


"Não troque a pessoa que você quer passar por toda a vida, por uma que você quer apenas naquele momento"


...

     Enfim, uma frase para contentar cada tipo de público: a primeira os canalhas leram e disseram: "é isso mesmo amigo, fato", enquanto os não-canalhas: "que absurdo, isso é uma fraude". Lendo a frase seguinte: "é isso mesmo", mas continuaram revoltados com a primeira. Já o canalha pensou: "que profundo, quem sabe um dia".
     Passar o dia dos namorados solteiro é bom. Sim, é bom. Você não precisa sair correndo pra comprar presentes de última hora, você não precisa ir atrás de um restaurante decente pra levar sua gata, que geralmente estão lotados e o atendimento é uma fraude (um dogão ou um X-COnfusão em alguma bodega resolvem), você não precisa ir para uma festa temática e ficar fazendo social, você não precisa enfrentar fila para ir no final do prolongamento dobrando a esquerda (boatos dizem que ano passado tinha até manobrista e guardinha de trânsito controlando o tráfego), e você não precisa correr o risco de fazer todo esse esforço e não receber o retorno esperado. E nem venham com blá blá blá que tem que fazer as coisas sem receber nada em troca pois sabemos que quem prega isso não pensa de fato (a não ser que você seja um membro de alguma pastoral).
      Aí o nobre canalha assalariado como eu, migra para o trabalho e para minha surpresa, está tudo exatamente igual aos outros dias. E ainda por cima é sexta-feira. Enquanto o pessoal tá todo preocupado em agradar o love (homens: preparando a verba, etc; mulheres: preparativos românticos, ioga para parecer de bom humor, salão, confusão e aquela expectativa do jovem chegar em um cavalo branco), o canalha tem apenas duas ou três preocupações: aonde tem festa, quem dos amigos canalhas vai pra festa e se vai tomar cerveja ou destilada. Eu particularmente, vou na cerveja!
      Mas enfim, feliz dia dos namorados pra todo mundo, ótimo final de semana. Para os canalhas, festa, tiro, grito e bolo frito. Para os namorados, entrem em algum site de avaliação de filmes e boa visita à locadora, seguida de pizza, coberta, moleton do tempo do colégio, so much emocionante!

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