24 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA

Para algumas canalhas há motivos mais que suficientes para permanecerem solteiras, no meu ponto de vista (já namorei varias vezes e em longos períodos) há muitas vantagens de ser livre, leve e solta. Mas não são todas que pensam assim (e nem seria bom se todas pensassem até porque haveria sempre uma briguinha aqui e ali de quem pegou o homem de quem). Então se você está em dúvida se larga seu homem ou se liberta e vai curtir a vida como uma legítima canalha como nós somos, vai aí 24 razões para você ser solteira com algumas modificações feitas por mim e acabar de vez com a dúvida.
Continua...


24 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA
1. Não precisar depilar as pernas no inverno.
2. Futebol? O que é isso? Ah sim! Vejo quando é copa do mundo ou quando o Grêmio joga, acompanhada das amigas e de cerveja!
3. Sportv? Eu pago por esse canal? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, vai arrotar não vai ter nenhum homem que massacre você num campeonato de arroto com as amigas!
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
6. Você não tem sogra.
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga marca um encontro com o gato que você tava tentiando fazia tempo!
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite cachaça com as amigas e faz uma panela de brigadeiro e caga o pé
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
13. Não precisar mais ouvir CD de rock as reclamações do tipo: “de quem é esse número estranho no seu celular? Ou, porque aquele cara te add no Orkut?”
14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
18. Você pode engordar comendo chocolate.
19. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
20. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
21. O controle remoto é seu! Só seu! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
22. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
23. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.
24. Você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na Internet.

É culega, os tempos estão mudando, como a nossa amiga canalha Vivi disse: “As mulheres estão se tornando tão canalhas quanto os homens” FATO! Agora o negócio é juntar a mulherada, pegar o carro e rumar ao posto mais próximo, tomar umas cevas, pegar o ‘bobo” do “broto” e acordar no outro dia sem lembrar do acontecido. Adóroo!

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A Gata dos Sonhos - Parte Final

     Em comemoração à 100ª postagem do blog, nada melhor que o capítulo final da nossa bela história, que a cada linha esquenta mais e mais. Se você não leu as anteriores, não deixe de conferir A Gata dos Sonhos - Parte I e II. Com certeza foi um sucesso de bilheteria.
     Mas vamos aos fatos. Após o nosso nobre amigo canalha conquistador pé de chinelo convidar a gata pra sair, dar umas voltas, entrar na mente e por aí a fora, eis a hora crucial. Assim como eu, com certeza você também deve se identificar com uma ou outra coisa dessa história. Antes de ler esse post, vai aí um amendoim? Heheheheheh.

Vamos a ela...

     Sugeri, meio sem jeito, colocarmos no canal pornô... Sei que vocês devem achar que sou um tarado pervertido, mas é que estava com vergonha, aquela gata lá do meu lado, e eu todo tímido, afinal mulher descente a gente trata com todo o respeito. Enfim, coloquei no canal pornô. O que é um canal pornô de motel? Aquela mulher com a bunda que parece rosto de adolescente. Só pode que recrutam as “atrizes” num puteiro. E o ator? Por que sempre têm que colocar um ator carioca? – vai gosssstósaaa! Safadaaaa!!! – script de filme pornô é sensacional. Nem o melhor do Stand-up comedy faz a gente dar tanta risada, é claro, depois de ter feito o serviço! Imaginem se o ator fosse mineiro: - Ó gentii, vai qui ta baun demais da conta sô! – Ou então um baiano: oh minha nega, vai um bucadinho mais rápido, mas não muito! – ou um gaúcho: mas bah tchê, que prenda mais formosa, pode chupar que a manga é doce! Não bote o dedo lá que me derreto! – brincadeiras a parte, o ator do filme pornô era afro-americano, e conforme reza a lenda, muito bem servido de membro.
     Sabem aquelas mortadelas? Pois é... e foi nesse momento que minha gata meiga, perfeita, se revelou. Ela puxou o ar do fundo dos pulmões e exclamou: “Meu, que cacetão!”... Nesse instante, lembro como se fosse hoje, todo meu conto de fadas (que gay isso) caiu por terra. Percebi que minha gata não era aquela meiguice toda! Então sem perder tempo fui com tudo (tu me paga sua cachorra), deixando de lado toda aquela boiolice de ir com calma. Caprichei nas preliminares... um minuto depois estava com a camisinha na mão. Que ato! Mais um minuto depois estava no banheiro dando uma limpada no bicho véio...e, pro espanto de vocês, limpando na pia! (quem aqui nunca utilizou uma pia amigo?).
     Voltei logo, afinal de contas sabe como é... aquele intervalo de 3 minutos onde o membro continua ali... cutucando o umbigo! Lá estava a ex-moça de ar angelical, agora aquela cachorra... depois do primeiro minuto de prazer, fui iniciar o segundo tempo. Aproveitando-se da, digamos assim, alegria do MiniToy, hora de colocar o segundo preservativo. Bem que poderia vir estampado: este lado para cima! Isso ajudaria muito! Puxa daqui, desenrola de lá, e nada de conseguir vestir a caneleira. Nesses 20 segundos de dificuldade técnicas (deveria ter lido aquele manual do postinho de saúde), o fator psicológico pegou: paumolescência! (só pode que a psicologia tem uma explicação para isso, daria uma tese de doutorado: A dificuldade de colocar preservativos e seu reflexo na ereção).
     Que situação... bate o nervoso, o cara fica sem jeito, confusão mental, onde mesmo eu coloquei a minha forca portátil? Ainda bem que nesse momento as meninas são “bastante” solidárias: umas permanecem totalmente imóveis, outras dão risada e, as mais megeras, fazem uma carinha de queridas (deboche na verdade) e dizem: “isso acontece bem”. Poxa vida, será que não ta escrito na nossa cara? Paga um vai! Minha gata até que se comportou bem... me puxou ao lado dela e foi acariciando levemente o júnior. Nesse momento meti meu diálogo de Dom Juan do Bairrão. Aquelas palavras lindas que a censura me proíbe de dizer seguidas de um breve fluxo sanguíneo nas partes baixas fizeram o mastro enrijecer (sim, também tirei esse trecho de um filme brasileiro de pornochanchada). Meus amigos, nesse intervalo de 15 segundos seja rápido! Ou vai ou racha! Pra minha alegria foi. A terceira camisinha foi conivente com meu sofrimento e não impôs dificuldades! Uauuuu! Sexo Nissin-Miojo (3 minutinhos tá prontinho). Senti que a gata chegou próxima ao Nirvana. Que performance a minha! Vai ver é por isso que me chamam de o coelhinho reprodutor!
     Ato consumado, merecia meu prêmio: Uma cerveja preta bem gelada! Nesse momento ela me pede: - Posso tomar uma keep cooler amrozinho? - o primeiro gole de cerveja que acabava de adentrar pelo esôfago quase tomou o caminho dos pulmões! - Tomar o que? Ta de palhaçada comigo né? – falei em alto e bom som pra mim mesmo. Machão que sou respondi: – Claro que pode, de maça ou de pêssego linda? – isso é o cúmulo da cafagestice mesmo! Ela respondeu: – Não tem de morango? Pêssego eu já enjoei! – Parááááááá! – Novamente frase errada na hora errada, mas tudo bem, garrancho já feito, vamos então rumo ao garrancho perfeito. Logo no segundo gole de cerveja preta, vendo aquela loka tomar keep cooler (alguma vez eu falei ar angelical? Era mentira), me veio um relapso de pensamento: finanças...
     Os míseros 17 reais, com sorte somados a uns 2 reais de moeda dentro do carro, não dariam nem pra pagar as “keepi” da moça. Contabilidade no vermelho (menos mal que não era a jovem), fui tomar uma ducha (que fresco) para renovar a batiria! Nesse momento tive um pensamento iluminado: meu cartão de crédito universitário! Adoro o capitalismo moderno! Solucionado o problema do pagamento, me deparei com aquele sabonete mais jaguara de todos: pequenino, quadrado, duro, áspero, sem cheiro, não faz espuma e, se bobear, ainda custa 1 real! Nos meus pés a havaiana surrada! Que charme! Enfim, vamos voltar para minha “princesa”. Lá estava ela, nua e crua. Poxa, depois de duas tudo o que eu queria ver era ela de calcinha, pelo menos pra tentar um novo clímax! Mas nada, lá, estirada, pior que galinha atropelada (tudo bem, eu sei que é culpa da minha performance, devia ter sido mais breve).
     Nesse momento, nesse exato momento, e lembro como se fosse hoje, começa a tocar o CD do Amado Batista, uma coisa que me estimulou de uma maneira fascinante! Lembro da letra daquela música: “Eu era lixeiro, você empregada, a gente se olhava e se encontrava na mesma calçada” (típico amor de bairrão... o cara na correria catando lixo e a Jovem com seu Derby na boca dando uma enxaguada na calçada). Nem vou comentar sobre a terceira empreitada. Uma jornada de incríveis, impressionantes 12 minutos! Um fato épico para o homem garanhão dos tempos modernos!
     Fato consumado, com oscilações de dureza entre 95% e 15% (poxa vida, era a terceirinha), surge uma dúvida cruel: porque as mulheres não se tocam, se vestem, entram no carro e ficam prontinhas pra ir embora? O homem pós sexo é que nem miojo: 3 minutos tá pronto. A mulher ta mais pra churrasco: demora e tu não vê a hora que fique pronto! Enfim, até o cabelo eu já tinha arrumado e a mejera tava lá, lendo um cartazinho com figuras de acessórios íntimos! Será que depois de toda a satisfação que eu lhe proporcionei ela ainda conseguia pensar nisso? Acho muito difícil. Mas ainda bem que ela se tocou, foi só ligar o carro e dizer que ia abrir o portão que ela começou a se vestir.
     Hora de pagar e ir embora... Não tinha outro momento pro motoqueiro com a gorda na garupa sair? Justo na minha frente? Ninguém merece! Pelo menos ele atropelou a anta e comeu, senão iria denunciá-lo ao IBAMA! No momento de pagar, aguardei a facada: senhor, são 30 reais... 30 conto? Exclamei um pouco alto de mais (era só pra eu ouvir). Senhor, 15 do horário, 6 de 4 preservativos, 4 de uma keep cooler, 3 de uma cerveja e 2 reais de um choquito. Puta merda, em que parte da história mesmo eu falei sobre... um choquito? Nisso escuto aquela voz que adentrou na parte mais profunda do meu cérebro: "Adóoooroooo Choquito!". Cara, é nessas horas que sou a favor da campanha do desarmamento. O Capitão Nascimento teria dito: Vou enfiar esse choquito na sua bunda! Pede pra saí, pede pra saí! Mas enfim, todo mala estendi meu cartão de crédito universitário com limite de R$100 imponente e disse: crédito! Um instante de silêncio e escuto uma notícia trágica: Não estamos aceitando cartão de crédito senhor! (o gerúndio que vai dominar o mundo). Pensei comigo, pensei mais um pouco e: agora fui eu que me fudi! Se foi o boi com a corda! Caiu a casa! Agora ferrou! Puxei os 17 reais e contei, fingindo que não sabia da gauchada! Não acredito, 17 pila e deixei o cartão de débito em casa, vou ter que pedir pra por na conta! – sim, nesse momento é preciso ser frio e calculista para fazer uma piadinha... tudo bem que ela pensou: Ihhh, ta quebrado hein! Pelo menos é bom de cama, uma máquina sexual! – Aí ela disse: “Tudo bem, eu tenho dinheiro aqui, te ajudo a pagar”.
     Nesse momento tomei um tapa de luva! A jovem me puxa um emaranhado de notas de R$50 e R$100 que me deixaram arrasado – "só pode que, ou recebeu hoje ou retirou o fundo de garantia" – meu lado malicioso pensou no momento. Gorpiei R$50 da moça e paguei a conta pra acabar com o sofrimento! Abriram-se as portas da esperança (ou da liberdade, como preferirem). Com aquele sorriso amarelo verde-limão falei: "você é o cara, como percebeu que sou um quebrado tenho que te devolver essa grana em serviços sexuais..." ela riu – não sei se foi por educação ou se pensou que meus serviços sexuais eram ruins, e o silêncio perdurou nos 20 minutos restantes até deixá-la em casa. Nesse tempo pensei em várias coisas, mas a frase que mais se repetiu na minha mente foi: filha da puta! filha da puta! filha da puta! Mas até que esse mantra me distraiu.
     Tanto que parei na frente da casa errada na hora da despedida – tudo bem, fiz tudo conforme o script e a partir dos 40 do segundo tempo só bobagem! É amigo, acontece! Mas não é somente apenas isso, casa certa, carro desligado e... a jovem não descia! Porque cargas d’água a mulher fica ali, no carro, puxando as conversas mais idiotas e sem sentido da história? Só pode que ta esperando o buquê de flores que ta no porta luvas ou uma proposta de namoro. Nenhuma das duas coisas vai acontecer. Depois de um monte de ameaças “ta bom, vou entrar”, e indiretas diretas da minha parte “ai ai que sono”, “amanhã o trabalho vai ser puxado” mesmo estando em férias, etc, ela saiu, com o arrematador “me liga!!!”.
     Fim de jogo, atleta cansado, hora da volta solitária do bairrão da princesa até minha nobre morada. Silêncio total, vidro aberto pra dar um ar pra cabeça, literalmente, e garranchos à parte, o ar de vencedor: matei a pau! Carro guardado, banho tomado (ta, eu não tomei banho), o berço me espera. Conforme o pedido, vou tentar sonhar com ela (juro que sim). Agora é só esperar amanhecer o dia para contar a canalhice pra toda a galera! Fato consumado!


     E com esse desfecho, essa é a história da Gata dos Sonhos... pode acontecer comigo, ou com você, quer apostar? Quem gostou comenta!

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A Gata dos Sonhos - Parte II

     Vamos lá então. Fim de semana, todo mundo sem nada pra fazer em casa, então nada melhor que ler a incrível continuidade da história da gata dos sonhos. Uma compilação dos melhores momentos da vida de vários canalhas, podem ter certeza. Repito: alguns nomes e personagens foram preservados, assim como alguns fatos censurados. Então já sabe, se você é de maior, acesse e leia por sua própria conta e risco!
     Dei algumas voltinhas com a gata, segunda-feira, pouco movimento, poucas mulheres pra olhar na rua, e eu olhando para aquela perfeição de mulher, que coisinha mais meiga, cheirosa, enfim, uma “dilicinha”. Convidei ela pra comer um cachorro quente. Aquele bem chinelão. Popular Dogão recordação – você come e lembra dele por três longos dias. Enfim, ela disse: pode ser... poxa, levar a gata dos sonhos comer cachorro quente no primeiro encontro? Em plena segunda-feira? A Maria e o Vantoir comendo cachorro quente na segunda-feira? Que tédio gente, só faltou dividir uma coca 2 litros... e levar embora a sobra... (na verdade dividimos a cerveja). Mas até que a conversa rolou legal, elogios, minhas cantadas infalíveis, como por exemplo, “você não é pescoço mas mexe com minha cabeça...” (já perceberam como eu sou bom nisso né?). Paguei a conta e agora, o que fazer? O que falar para aquela gata? Ela era tímida, nossa, era perfeita. Mas o que fazer? (na verdade essa é a dúvida cruel de todo o homem... enrolation, enrolation, mas sempre tentando chegar lá)...



     Na minha cidade é assim: uma avenida principal, em uma extremidade os principais barzinhos, como esse onde comemos, no meio da avenida os postos mais movimentados... não sei porque posto é o point da juventude, mas sempre enche, e no outro lado os Drive-in. Motel já é mais longe. A avenida é praticamente uma linha de produção: Engorda, transporte, e abate!
     Sugeri a ela irmos até o posto tomar mais uma cerveja, e ela disse: pode ser... depois de duas cervejas saímos dar mais algumas voltas. No fundo sabia que seria em vão ir até o fim da avenida com aquela gata. Aliás, é legal quando a gente leva uma moça digamos assim, mais dada. Você nem direcionou o carro para a região dos motéis e ela fala: “pensa que vai aonde?”... trinta minutos depois, boquetinho! Mas a Maria não era assim, ela era a mulher dos meus sonhos, e eu estava me sentindo o Homer Simpson: Pensando em namoro, relacionamento, e lá embaixo: “bimbadaaa!”. Bom, não custava nada fazer meu papel de homem. Parei o carro no meio do caminho, conversamos um pouco, olhei pra ela e disse: - Você tem olhos lindos... me aproximei... seu rosto... me aproximei... sua boca... e nesse momento dei aquele beijo... suave mas intenso... tudo bem, não fiquem empolgados, também tirei isso dos livrinhos de histórias calientes. Após alguns vários beijos, sugeri darmos mais algumas voltas, e ela disse: - Tudo bem! Estava totalmente excitado, digo, sem jeito para convidar ela para qualquer coisa. Poxa, a mulher dos meus sonhos... mas as substâncias corporais que já se acumulavam me fizeram dizer: - Vamos pra um lugar mais reservado? – ou seja, vamo trepa? – ela disse... tudo bem! - quando ela concordou comigo foi aquela alegria (ou melhor, um misto de eu sou o cara com ufa, obrigado por não tomar um tapa na face).
     Como eu não morava sozinho na época, muito menos tinha dinheiro pra um motel descente, sobrou uma alternativa: Drive-in. Aliás, em Chapecó o que não falta é Drive-in: segredos, momentos, delírius, Ama, etc (nomes sugestivos diga-se de passagem), várias alternativas – legal que você chega no portão e eles já constrangem você de cara, parece que adivinham que você ta sem grana: Boa noite Senhor, Box, apartamento, ou suíte? Poha, se você vai no drive é porque quer gastar pouco. E dizem que o atendimento é automatizado, mas sempre tem alguém atrás daquela voz digitalizada (pausa) - tanto que na saída a pessoa coloca a mão pra fora pra pegar e receber o troco (meu amigo que teve que deixar a identidade e o relógio que o diga). Tudo bem, meio sem jeito escolhi Box. Que merda, tava com cinquentão no bolso, paguei o dogão, as cervejas, sobrou 17 reais. Mas tranquilo, o BOX era 10 a hora, mais 5 a hora subseqüente. Ainda sobrava 2 pila pra água. Aí aquela voz novamente: Box 24, vire a direita! Pô, ta de sacanagem comigo? 24? Só faltou o mapinha pra achar o tal do Box.. E a cor só faltava ser rosa! Dentro do Drive um chafariz! Alguém pode explicar o que um chafariz ta fazendo no meio do pátio de um Drive? Será que algum casal vai tira foto pelado no chafariz?
     Aí o cara já entra exprimido no Box, mais complicado que garagem de prédio. Desce do carro, vai fechar o portão e somente após isso a jovem desce (esse é o protocolo da menina certinha...no drive). Nesse meio tempo corre o risco de ver outro carro passar em frente ao Box, e pior... um conhecido seu. Você disfarça que não viu...mas corre o olho pra ver a caroneira. Fechei o portão, e minha gata estava deitada na cama. Antes de mais nada fui até o banheiro. Agora, o que é o banheiro: Duas havaianas no canto do chuveiro – aquelas bem surradas, imagine a quantidade de gordos que já usaram elas, afinal estão totalmente gastas. Só falta o prego pra prender as tiras. Em cima do vaso um papel escrito: “higienizado”. Mas deve ser só a tampa mesmo, porque o vaso em si... depois daquela mijada, onde sempre a cueca insiste em dizer: “o último pingo é meu”, dei uma boa limpada no membro, com a toalha mesmo, e fui com a minha gata. Quando deitei na cama, o ventilador e o rádio estavam ligados... no motel têm aqueles painéis, cheios de botão, mais complicados que comando de satélite na NASA... e estava tudo preparado.. que estranho, pensei comigo! Mas claro, sei que ela não era de visitar esses lugares, ligou pois as instruções de uso estavam bem claras no quarto escuro.
     Estava meio sem jeito pra partir pra cima, gata certinha e tal, mas como tinha tomado algumas cervejinhas, tomei a iniciativa e falei: - quer amendoim? – Ela disse: - tudo bem! Comemos o amendoim, e eu fazendo as contas: 2 horas são 15 reais, mais 2 do amendoim, fechou, só não vai ter água! (sim meninas, nessa hora a matemática da mente masculina é precisa, afinal depois perdemos a cabeça). Ainda estava com receio de tomar a iniciativa com a minha gata, mas puxei aquela coragem lá do fundo, agora vai: - vamos assistir TV? - tudo bem! Liguei, e o jornal nacional comendo solto! Puts, tem coisa mais broxante que a TV ligada passando jornal na hora do ato? Sugeri, meio sem jeito, colocarmos no canal pornô...


     Bom, a história tá esquentando, só tende a piorar. Estou pensando seriamente em nem publicar a parte final, regada de cenas calientes. Deixamos para a imaginação dos caros e caras canalhas! Ou será que devo?

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A Gata dos Sonhos - Parte I

     Antes de adentrar neste post já vou adiantando: é comprido, bastante comprido. Pelo anexo que recebi calculo que devo dividi-lo em umas três partes. Enfim, leiam a primeira e se gostarem, solicitem a continuidade. Quem escreveu jura que é uma obra de ficção, uma arte do stand-up comedy, mas resolvi preservar os nomes, mesmo estando escrito na primeira pessoa. Legal que me identifiquei com várias partes. Cuidado! Não aconselhado para menores de 18 anos!


VAMOS AOS FATOS:


     Certo dia fui no consultório marcar uma consulta... não, mentira, fui comprar pão no consultório... Mas sério, fui marcar a consulta e disse: - Bom dia moça, meu nome é Vantoir e vim marcar uma consulta. Ela mandou eu sentar e aguardar, e alguns minutos depois: - Como é seu nome mesmo? – Poha, Vantoir é tão comum, e ela ainda esquece? Imagine se fosse Aritã? Ou pior, Uóxiton? Será que é por que ela era loira? Ou melhor, loira, alta, e com um ar angelical, apesar de não saber explicar o que é um ar angelical, achei que ficaria bonitinho colocar na descrição da secretária. Mas enfim, essa era a gata dos meus sonhos...



     Ai tava saindo do consultório, a secretária me pediu desculpas por ter esquecido meu nome, afinal era segunda-feira, e eu disse: - Tudo bem, já to acostumado, com um nome simples assim - pelo menos uso meu nome pra fazer um “charme” – e ela: - Ai, eu não acho Vantoir um nome feio, acho lindo – heheh, as vezes dá certo. Aí vem o de sempre: - Mas é só Vantoir? Eu mais que sem pressa disse: - Faz assim, anota aí no teu celular: - Vantoir Rodrigo, o sobrenome te conto outro dia... – agora me digam vocês mulheres, que cantada hein? Agora se isso fosse um filme, ia aparecer: Está é uma obra de ficção... personagens e fatos são meramente para entretenimento!
     Mas falando sério, a gata me ligou no mesmo dia! Na verdade me deu um toque a cobrar, mas já era um começo! Fiz charme, retornei o toque só...dois minutos depois. Oi, sou eu, o do nome comum – Ai seu bobo, já disse que não é! – percebam como já rolou uma intimidade: seu bobo, que com o passar do tempo vira idiota, anta, canalha, sem vergonha, desgraçado etc. Ai eu disse: - Por falar em nome, qual o seu mesmo, ou posso te chamar de secretária Angelical? – peguei pesado né? – Ela: ai, obrigado, mas meu nome é Maria! Nesse momento eu pensei, Mas Maria não é só Maria também né? E perguntei: - Maria? Mas... só Maria? Realmente vi que esses nomes não são dados sem um acompanhamento... Ela disse: – É Maria Teresa. Teresa? Será que chamam ela de Terê? Eu penso isso só agora, mas achei lindo. E não perdi a oportunidade da cantada, ou piadinha mais sem graça de toda a história: Poxa, se você é Maria e eu sou Vantoir, vai ser o casal mais comum do mundo! (eu falei que essa era podre). Entre risos e outros risos convidei ela pra sair, e aquela gata aceitou, 7 horas era pra passar pegar ela. Nessas horas que eu penso: Eu sou F.O.D.A!
     Cheguei em casa todo empolgado, dando tapa na bunda da irmã, cantando Amado Batista, e separando “a beca” pra sair com a gata dos meus sonhos em plena segunda, mas deixo bem claro que não sou vascaíno! Tomei um banho pra relaxar (e viva o cinco contra um), separei o último cinquentão do mês, passei o fedorex, e fui pegar a gata, já com os planos na cabeça: Voltinha, cachorro quente, voltinha, e seja o que Deus quiser, porque homem é assim: planeja cada passo da conquista – nunca poha nenhuma dá certo, parece projeto de software! Não que eu esteja comparando mulher com software em desenvolvimento, só porque atrasa, gasta demais, enche nosso saco...
     Enfim, coloquei o CD de MP3 que fiz com carinho para encontros especiais, aquele que gravei em 5 minutos depois de pesquisar na NET os top hits da rádio (Atlântida, jovem Pam) e baixei via torrent, com um acréscimo daquelas clássicas que você nunca escuta no PC, mas não tira por nada do HD... Kid Abelha, Roxette, Queen... afinal canalha é tudo igual. Pega a gata com o som do momento, de preferência com volume alto, no meio da noite revela seu lado particular de pagodeiro, sertanejo, boêmio até EMO de ser, e no fim da noite coloca aquelas músicas lentas pra “pintar um clima”, ou melhor, pra dar uma pintada mesmo...
     Parei na frente do prédio, esperei mais ou menos uns cinco minutos entre o momento que “dei o toque nela” até ela chegar. Engraçado que nesse meio tempo todo machão que acha gay ter vaidade confere barba cabelo e bigode. Aí desceu ela: aquela saia, discreta, mas provocante, blusinha meiga, cabelo liso, escarpam rosa, brincos de argola grandes...ela não caminhava, desfilava (vocês devem tar pensando: esse cara é gay, sabe todos os acessórios femininos! Se você namorou mais que um ano e conheceu a intimidade das mulheres sabe como funciona. Se não namorou aprende que ajuda). Aí eu todo cavalheiro abri a porta do carro pra ela, é claro que pelo lado de dentro, e pra quebrar o gelo já meti: E aí, preparada pro encontro mais simples da tua vida? A Maria com o Vantoir? Após seu riso não perdi tempo, dei um beijo no seu rosto e murmurei no seu ouvido: - Você ta linda! - tudo bem, TUDO BEM, eu me inspiro mesmo quando se trata do assunto sedução feminina, claro que não dá pra ser sedução masculina né. Tudo mentira, escrevi esse texto com ajuda do google, e também lendo aqueles livros de romance semi pornôs – aqueles que a gente compra nas rodoviárias, mas mais encontrados nos sebos, já leram algum? Até um dia no meio da leitura, quando a amada do protagonista estava morrendo estava escrito: "No momento que ela semi-cerrou os olhos, meu coração em pedaços se fez" – putz, semi-cerrou foi forte hein! Na verdade meu cérebro processou: meio que fechou. E outra coisa muito importante, não pensem que eu tirei essa história daquela série “Emanuelle”, que passava as 2 da manhã de sábado na bandeirantes. Deixo claro que eu não assistia, eu apenas lia a programação do jornal: hoje vai passar “Emanuelle, a rainha do espaço”, puta merda, eu pensava, de novo? – ruim mesmo era esperar acabar o programa do Otávio Mesquita. Acho que é por isso que ainda não saiu do ar, depois tem cine prive... não que eu ainda assista cine prive!
     Enfim, depois de cumprimentar a Maria Teresa olhei pra seus cabelos e disse: Nossa, teus cabelos estão lindos, você fez alisamento? Ela respondeu: - Nossa, que legal que você percebeu! Poha, já disse que já namorei algumas vezes, eu sei como é sofrido aqueles trinta minutos em frente ao espelho com uma chapa que parece arma de guerra. Enquanto a gente né, um punhadinho de gel e duas passadas de dedo no "belo" resolvem o problema.
Dei algumas voltinhas com a gata, segunda-feira, pouco movimento... (continua)


     Por enquanto é isso, começou light. A continuidade tem cenas inapropriadas para menores, tirem as crianças da sala!

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Homens [VS] Mulheres

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…

RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…

RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…

RESPOSTA DOS HOMENS – 90% dos filmes pornôs são voltados para nós!

éé nem sempre é feriado!

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O Canalha sem Coração

     Se existe uma coisa que um bom canalha gosta é sair por aí com os amigos e, de posse de uma saudosa gelada na mão, ficar observando os fatos que acontecem ao seu redor. O cara vai lá, e quando não tem nada pra fazer fica tipo um ás de paus na frente da “convivência” do posto. Nesse espaço de tempo muitas análises e comentários são deferidas, e todas elas acatadas pelo restante dos canalhas.
     Todo mundo comenta sobre todo mundo, uma jovem bem apessoada ganha um comentário de destaque, que bença, um mirim mal vestido resulta em uma cara de reprovação, uma garrancho automobilístico feito por algum piloto do Paraguai gera comentários de reprovação, enfim, tudo é motivo de graça, que nem o Parizotto...

     Diante de todo esse bombardeio de comentários, existe uma categoria que já rendeu inúmeras risadas: os comentários de um canalha sem coração! Já adianto que este canalha é um baita parceiro, e nem de longe fala as coisas por maldade. Mas o modo que ele se expressa é totalmente cômico, e já renderam excelentes risadas!
PRIMEIRO COMENTÁRIO: Acabamos de degustar a saideira e já íamos rumando a algum baile nas redondezas. Ao se dirigir para o auto passamos por um bolinho onde estavam três guris, sendo um deles cadeirante, e mais uma bela jovem. Nesse momento meu instinto canalha se manifestou: “Bah cara, olha só que gata aquela guria ali!”. E o Canalha sem coração: “sim, é a fulana, muito linda, e pior que namora com aquele “alejado” ali”. Nesse momento as sucessivas gargalhadas foram inevitáveis. E ele: “Que que deu home?”. E eu: “Mas home, aleijado é foda!”. E ele: sim loko, não sei o que ela viu naquele “alejado”!. Tudo bem, não usou o termo no sentido pejorativo, mas que teve um toque de humor negro, isso teve.
SEGUNDO COMENTÁRIO: Outra ocasião todos voltavam de um badalado show na EFAPI, e ao descer pela escada da concha acústica um de nossos amigos que tem problema em uma das pernas, ligeiramente embriagado, acabou errando os degraus e caiu um belo tempo (machucou a mão e tudo mais). No outro dia estávamos reunidos comentando sobre o evento, quando um canalha exclamou: “mexaria gurizada, vocês viram o tombão que o fulano caiu? Desceu as escadas rolando!”. Mais que sem pressa o canalha sem coração exclama: “Mas também home, beudo do jeito que nós tava até eu que tenho as perna boa quase caí, imagine ele!”. Pronto, motivo de risada entre todos os integrantes da roda...
     Talvez escrevendo não fique tão cômico, mas pra quem presenciou foi muito hilário! Esse é o canalha sem coração, estilo rude, campeiro, mais grosso que pescoço de sapo, dois porco abraçado, baleia dobrada... enfim, um baita dum gaudério!

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Teoria do búfalo

      Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.... (continua)




      Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.

      De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

      Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

      23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos que bebem água, suco, refrigerante, iogurte, nescau, café ou outras porcarias!

Colabore!

Seja um canalha inteligente!

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Quedinha por canalhas, um estilo de vida!

O cara é um gato, corpinho bonito, papo sagaz, cabelo bem ajeitado, cheiroso e tem uma lábia fabulosa, digna de ator de novela mexicana do SBT.
Totalmente irresistível. Perto dele, qualquer mulher sentiria seu corpo tremer, seu estômago apertar, a pele ficar arrepiadinha, aquele total descontrole.
Mas como perfeição não existe na espécie humana, é fato de que com o cidadão não seria diferente.
Como já dizia o saudoso Nelson Rodrigues: “O canalha é sempre um cordial, um ameno, um amorável e costuma ter uma fluorescente aura de simpatia”.
Diz que liga e não liga, diz que vem e não vem, tomam um chá de sumiço e deixam nós mulheres, tomando um chá de cadeira...

Para ele é melhor atravessar o oceano atlântico a nado, do que ter que assumir compromisso sério com a moça.
No entanto, inexplicavelmente, uma legião de “fãs” se descabela em filas para disputar, nem que seja por um minuto, a atenção e alguns “carinhos” distribuídos somente por um canalha nato.
É neurótico, eu admito, mas é a realidade, não adianta tentar tapar o sol com a peneira, porque volta e meia você vai sentir os sinais da abstinência daquela cafajestagem descarada e vai abandonar automaticamente os teus princípios feministas de que mulher não gosta de homem que não presta.

Recentemente andei lendo que cientistas já estão trabalhando no desenvolvimento de um antídoto anticanalhice.
Eu, adepta de canalhas denominados “tarja-preta” (causa dependência, pode fazer mal, mas que maioria das pessoas consomem), considero uma tentativa totalmente frustrada de acabar com um vício milenar, tanto de homens, como de mulheres que vivem satisfeitos com esse mal necessário.
Analisando fatos, acredito que essa idéia deve ter partido de alguns seres denominados canalhums maussucetidicus, uma espécie praticamente em extinção que luta pelos seus direitos de igualdade na conquista de suas presas.


A adesão está cada vez maior e frustração não está com nada, seja mais uma companheira no MMGHC - Movimento das Mulheres que Gostam de Homens Canalhas.
Agora, no momento em que se sentir realmente atraída por um homem e ele aparentar ser o chinelo velho para o seu pé cansado, devolva sua carteirinha e busque sua nova categoria porque você não se encaixa mais em nosso perfil.

Beijos pra toda a canalhada ;* valeu!

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Adórooo um advogado!

Quinta feira a noite, mulherada reunida no posto pra aquela ceva de costume, e um fato me chamou muita atenção. Nos lá lindas e formosas (menos, menos) desfrutando do liquido sagrado e discutindo o que iríamos fazer na city (discussão difícil já que na sexta nunca tem nada pra fazer), Ate que um moço (muito bem apessoado por sinal) vem ate nossa mesa pra divulgar um festinha da turma de direito dele, que seria realizada no sábado seguinte,como moças simpáticas que somos, paramos nossa conversa e voltamos nossa atenção para o menino, que nos explicou tudo sobre a festa....

Ate ai tudo normal, mais uma festinha, agradecemos pelo convite e o menino se retirou de nossa mesa, assim que ele tomou certa distância uma das canalhas vira para a outra e fala
“ adoroooo um advogado!!”, a outra ligeiramente retruca “que bença!!”, foi ai que parei para minha reflexão:
As mulheres estão se tornando tão canalhas quanto os homens!!!.
E como agente demorou pra se tocar de como é boa essa vida, aquela ceva com as amigas, ficar com quem quiser e nem se importa o que os outros vão pensar, ou se o guri vai te liga no outro dia, tomar aqueles balaços de “perde a caxa preta” e ligar de manha pra amiga pra pergunta “o meu que hora que eu te deixei em casa ontem??”(essa historia vou ter que terminar em outro post ), ou “crendiospai que broto que tu pego ontem muié, maraaa”, e como todo canalha, tem tempo pra da uma namorada de vez em quando (naquele findi que não tem nenhum evento importante é claro).
Sem esquecer que somos canalhas mas não descemos do salto alto!,nada de mulher desleixada, pelamor!, não da pra deixar de lado a maquiagem, o perfume marcante, aquele vestidinho, tudo pra deixar a nossa auto estima em alta(longe da depressão please, canalha não tem depressão, canalha tem ressaca) e o queixo deles lá embaixo ( propaganda é a alma do negocio).
Bom sem mais delongas ta ai o primeiro post das canalhas, espero que tenham aprovado por que aqui tem muita historia pra contar ainda.
Canalhas amamos todos vocês !(não e eu não estou tentando arrumar um brike bao, mas quem sabe ne ;D).

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Expressões para se referir a um Canalha

     Legal que quando você sai na noite durante algum tempo com os amigos vai percebendo a personalidade canalha que cada um tem. Diante disso muitos apelidos e termos em relação aos atos canalhas vão surgindo. Relato aqui os mais usados pela canalhada:

- Ponto-morto: não vai pra frente nem pra trás. Origem: Um nobre canalha que me saiu com essa, criatividade pura. Ex: Não pego aquela jovem? Mas tu é um ponto-morto!

- Arame Liso: Cerca o gado mas não fura o couro. Fica ali, só na "tentia". Origem: Algum gaudério da região. Ex: O Arame Liso, levo as guria pra lá e pra cá, tentou, tentou, mas só cercou... siga o baile lendo!



- Jipe véio: Faz Barro mas não atola. O mesmo sentido da anterior, porém ligada ao ramo automotivo. Ex: Eia Jipe véio, fez um esparro com a jovem mas... sem sucesso

- Peixinho Feliz: A noite inteira, nada, nada e nada, mas continua com o "çorrizo" no rosto. Ex: Não te pescaram de novo peixinho feliz?

- Ás e Paus: Fica ali a noite inteira, não bebe, não dança, não paquera, não faz nada. Ex: Todos os guri fazendo festa e eu lá tipo um ás de paus

- Três de Basto: Similar ao ás de paus, mas mais usada quando você tem bala na agulha mas fica empacado por algum motivo. Ex: A guria me encarando e eu tipo um três de basto esperando o primo dela sai de perto

- Quieto que é um fuca: Quando levado por algum fator externo você se recolhe a sua insignificância. Ex: A gata chamo o namorado dela e os amigo, ele veio tira satisfação e eu ali, quieto que é um fuca!

- Zagueiro de Colônia: É aquele que sempre chega atrasado. Era o pulo e geralmente só faz garrancho. Ex: Esperou pra chegar na gata que ela até desistiu. Depois foi feito zagueiro de colônia e tomo um fora!

- Marcha Lenta: Similar ao ponto-morto, porém com um pouco mais de agilidade. Ex: O marcha-lenta, finalmente resolveu pagar uma rodada né?

- Freio de mão puxado: Esse sim, não tem jeito de tirar do lugar. Ex: Mas pia, a guria tá te dando mole, parece que tá com o freio de mão puxado?

- Pneu Murcho: É aquele que tá sempre querendo vazar. Tá num posto, quer ir pra outro, numa festa quer ir pra casa. Ex: Já ta indo pneu murcho?

     Enfim, citem outras que devo ter esquecido! Legal que nada disso é pejorativo, acaba apenas aumentando o nível de risadas ao longo da noite! E aí o "ponto-morto", vai demora muito pra comentar?

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Que cheiro de cueca!

     Ultimamente me aparenta que as postagens no blog estão bombando. Estou pensando em voltar à 4ª Série para reforçar minhas aulas de leitura, visto a quantidade de informações improdutivas que este blog nos oferece. Inicialmente um lobo solitário, gaudério de postagens, agora estamos em uma nova fase. Outro nobre canalha está baixando o lado escritor de ser e tem colaborado com o blog.
     Fatalmente outros canalhas iniciarão a vida de "postadores", é só questão de tempo. Dessa forma parei, pensei, e tive uma brilhante idéia...



     Antes que esse blog fique insuportável tamanho o cheiro de cueca que dominará a área, sendo abandonado pelos nobres postadores, achei que seria interessante abrir espaço para uma canalha também contribuir com postagens. Como não tenho amiga pra convidar (vide manual, canalhas não tem amigas) e percebi que algumas tchutchucas tem marcado presença firme e forte nos comentários, achei interessante fazer essa proposta. Quem sabe alguma moça vem amenizar o cheiro de cueca neste espaço puramente machista, troglodita, rude, enfim, canalha!
     Caso alguma linda canalha, com um português bem dizido (pode ser meia boca mesmo) tiver interesse, pode entrar em contato no email zetoniazzo@gmail.com ou me add no MSN (zetoniazzo@yahoo.com.br). As regras são claras: posta o que quiser, a hora que der vontade. Assim podemos ver como funciona a mente das jovens canalhas. Fato!
     Antes que alguém pense isso, não, não estou usando o blog pra achar um brike bao, mas quem sabe né! ahduashduashudashud

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Tabela de graduação de canalhas machos

      Chega de palhaçadinha, vai ai umas dicas de como saber se teu amigo é macho ou é uma gazela assumida, tambem serve para as jovens saber se aquele amigo dela é só gay amigo ou se vai acontecer algo mais, é só observar as atitudes....


      1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo , Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Badminton, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

      2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

      3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e... Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

      4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

      5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

      6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

      7 - Cremes
a... Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e... Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

      8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e co me ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

      9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

      10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem "c", e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

      11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

      12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um aventa l > É A ESPOSA DO ESPANADOR

      13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, LaranjaMecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e BruceLee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere,Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

      14 - Mensagem pessoal no msn
a.. num enche o saco > Macho
b.. depois eu volto> Homem< /strong>
c.. Nao estou> Fresco
d.. 'O Amor eh como o vento, vc nao ve, mas sente' > gayzaço
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > baitolinha sem conserto
f.. Ocupadérrrrimo> gazela afeminada

      15 - Despedidas em msn
a..falow > Truta forte
b.. (sai sem falar nada) > Macho
c..teh mais > Homem
d..xauzinhoo > boiola
e..bay bay > gay analfabeto
f..bejuuu > Broke Back Mountain Style

      Espero ter ajudado, qualquer opinião contraria ou é uma bicha louca ou é puro fanatismo.

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Relampejos do Canalha Bebum

     Segunda feira, semana quase acabando, todo mundo com um sorrisso no rosto, nada como iniciar o ato de postar com esta bela imagem!





     Fato que o "João andante" é uma bença. Desce que nem um suco! Aí é aquela velha história: alguns canalhas reunidos, muita empolgação, e inicia-se o embate homem X álcool. É um duelo de séculos que ainda não se sabe o real vencedor. Aí, o João... (continua)



     O "João Andante", também cophecido lá no estrangeiro por "Johnnie Walker", esse covarde nato, prova que é um baita de um medroso. Você bate um duelo contra ele e rapidinho esse canalha chama os amigos. Aí a batalha tá feita. Canalhas duelando contra o João e mais dois ou três amigos dele, um guaraná pra adoçar e energético pra dar gás pro fight, e dali a pouco tá todo mundo tramado no soco. Eles até tentam, mas não conseguem derrubar um bom e velho canalha! Se você caiu mediante o João ou algum de seus parentes, reforce o time e treine melhor o fígado.
     Tudo bem, você enche a guampa, toma todas, circula pelo evento, comprimento, conversas, confusão, e o tempo voa. Após a longa jornada volta pra casa e dorme feito criança pequena. No outro dia acorda (aqui as horas de sono variam, no meu caso umas dez), pensa por alguns segundos (entre 1 e N) e vem aquela frase na mente: "Poxa vida, o que eu fiz ontem?". Nesse momento os fatos estão guardados na mente, porém tão bem guardados e espalhados que parecem um quebra cabeças de 1000 peças. E lá vai o bom canalha tentar montar pelo menos uns pedaços do ocorrido.
     É nesse instante que você passa a ter relampejos de lembrança da noitada: "bah, conversei com fulana"; "puts, dei em cima da ciclana"; "meeee, não sei como vim pra casa"; "pode cre, fomos comer cachorro quente"; "onde tá o dinheiro que tava bem aqui na minha carteira?"; e tantos outros similares! E essas lembranças vão ocorrendo ao longo do dia, da semana, ou até alguém bater no teu ombro e dizer: "você tá loco né, o que que tava fazendo pelado em cima do desbravador? (mexaria, nem tanto).
     Mas independente de todos os relampejos e da clareza dos mesmos, uma coisa é fato: nunca vi um bando de canalhas perder um duelo contra o João ou similares (Tem o taldo Velho Parceiro, esse diz que é o Baco Master do trago, mas se ele bobear damo no meio, nem que seja idoso). E para provar que ganhamos mais uma batalha dessa guerra, eis a prova viva, ou melhor, morta. É amigo, agonizou e capotou, ao natural!

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Pensamentos Canalhas

      Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
      Você mora embaixo de um puteiro.

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Psicologia da Noite

      No momento em que se avista a donzela a ser conquistada já passa varias coisas pela cabeça do nobre canalha, primeiro você tenta dar uma de Mãe Dináh ou Walter mercado (aquele do “ligue já”) e adivinhar só pelo “naipe” da jovem se tem que chegar com uma conversa mais inteligente ou mais pilantra e também quais são as chances de sair com êxito da conquista.... (continua)

      Mas pensando bem é sempre 50%, o melhor que você pode fazer é atingir essa porcentagem e isso depende de ti, então tem que se esforçar pra conseguir atingir essa marca, não to aqui pra ensinar ninguém a chegar em jovens muito longe disso (até porque não sou pegador nato), só quero comentar algumas coisas que tenho presenciado e também ouvido falar quando estamos em momentos de reflexões canalhas

      Pois bem, chega o nobre canalha com as melhores intenções para com a gata joga uma conversa (vamos colocar no exemplo como uma conversa agradável), mas ela não quer nem saber, esta afim de outro rosca cara ou não foi com a “laje” do mesmo sem dar uma chance a nobre alma que esta ali com o intuito de conhecê-la, talvez ela queira que o trouxa rapaz fique ali se declarando e tentando criar um vinculo a noite toda, acho até legal que a guria se de valor e tudo mais, mas pelo menos seja simpática

      vamos a reflexão:

•       Se o cara ficar a noite tentando alguma coisa com a jovem mesmo ela sendo antipática é fato que ele só quer ela aquela noite pois esta muito interessado na pessoa física dela (deve ser gostosa gata), e se o canalha conseguir (e a maioria consegue) é fato também que a jovem vai se apaixonar e sofrer o resto da vida pelo nobre canalha pois esse não ta nem ai, já que ficou o tempo todo trovando uma guria que não queria ele, ou seja é o canalha cara de pau que não se apega a ninguém.
•       Se o cara ficar a noite tentando alguma coisa com a jovem sendo simpática, ele acha que vale a pena mesmo e pode ter quase certeza que vai receber ligação no outro dia já que impressionou o mesmo naquela noite, é “quase” certeza pois pode ser que quem esteja trovando seja o mesmo canalha cara de pau do primeiro exemplo ai você vai saber no outro dia se vai receber a ligação ou não.
•       Existe o outro estilo de mademoiselle (substantivo:. Senhorita) que esta na noite pra se divertir, fica com quem ela quer e não esta nem ai se vai ter ligação no outro dia, não interessa se a conversa é boa, só quer saber se tem cerveja no copo do individuo interessado, se for bonita então é a falada mulher missa (é uma “bença”) aquela que tu olha para os outros canalhas e diz “Vo Froxo”.

      A idéia inicial não era essa desse post, mas comecei a escrever e tomou outros rumos então expressei uma opinião minha e não é de todos os “brike bão”, é amigo não é mole o que elas gostam!!!!

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Canalha sem parcero, motivo de desespero

     Sábadão, banho tomado, base alimentar feita, hora dos preparativos para a noitada. Antes de sair uma pequena reflexão sobre um tema que aflige a vida de um canalha: a falta de parceria para sair. Hoje está tudo dominado. Cinco ou seis canalhas em fase de preparação, camarote para o evento comprado, hora de ir rumo ao estrelato.
     Porém, em algumas situações o jogo se inverte: você está ali, louco para sair, nem que seja para degustar uma cerveja ou um velho barreiro e jogar conversa fora, e nenhum dos seus amigos está a fim. Ontem mesmo fui a prova viva da reflexão que vos escrevo...



     Como além de canalha eu estudo um pouco, sai do trabalho e migrei para a pós-graduação. Finalizada a aula cheguei em casa e, apesar do frio chato pra caraio que fazia na parte externa, estava com voia de sair tomar uma e descontrair. Celular, uns atendem, dizem que não, outros nem atendem. MSN trágico. Onze da noite e o nobre canalha sem parceria. Nesse momento a aflição domina a mente: será que vou ter que assistir a mediocridade da TV, ou então um filme meia boca e dormir quieto que é um fusca? Esse momento deixa o canalha meio pra baixo.
     Felizmente no meu caso, aos 45 do segundo tempo, dois amigos "se acusaram" para dar um giro, que bença! Aliviado lá vai o canalha dar umas boas risadas na noite. Nada muito grave. E olha que percebo muitas vezes essa situação, principalmente no universo feminino (meninas, me corrijam se estiver equivocado). É fato que geralmente as mulheres tem menos amigas, e geralmente uma ou duas apenas com uma boa amizade (até porque amizade entre mulher é so much dangerous and complexus). Dessa forma ao "tomarem o bolo" de uma delas, geralmente por motivo de esquemas paralelos, a nobre canlha fica a ver navios, chupando o dedo, o dedo.
     Mas um bom e real canalha não desiste. Sai e enfrenta a situação no osso do peito, até porque não nascemo de susto pra se afligir com qualquer bobagem. Arrumando uma parceria tá de bom tamanho, apesar de que sair em dupla é meio foda: se você fica com alguém corre o risco de deixar o outro meio desapegado de parceria. Se ocorre o oposto, você fica lá patiando. Particularmente não gosto de deixar um amigo na mão, por isso que é legal sair em três ou mais. Aí sim a confusão está formada. Se sair em 20 melhor ainda, aí ninguém enfrenta a gangue do bairrão!
     Enfim, um ponto fraco do canalha é a falta de parceria, mas com calma tudo se resolve. Chega de escrever, vamos ao encontro da turma que um saboroso Red Label nos espera. Adoro "digustar" esse néctar!


     Bom domingão do faustão!

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Bíblia dos Canalhas

     So so far away peguei um lvro emprestado com um amigo meu, o qual adquiriu em um momento de ócio em alguma rodoviária do sul do mundo, e hoje, após emprestar para uma canalha ler, resolvi finalmente devolver a obra prima (mulher, carro, livro e similares não se empresta, porque ou não volta ou demora). Aproveito para deixá-lo como dica de leitura de fim de semana para os nobres canalhas (melhor não né, deixemos para depois do fim de semana, senão o cara não é canalha). Eis, segundo uma boa definição de meu colega de serviço, a Bíblia dos Canalhas: "Não Existe Mulher Difícil"





     E pior que li o mesmo a algum tempo atrás e andei utilizando algumas práticas. Por incrível que pareça muitas delas tem um certo sentido e... funcionam! Bom fim de semana!

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Amizade Canalha para com as Donzelas

      Estava olhando os ultimos post sobre o orkut e talz do nobre colega Zeh e la estava escrito que a ferramenta chamada "orkut" vocês conhecem?? é usada para varias tarefas.... ciúmes, inveja, amizade e azaração, sendo esse ultimo item o mais requisitado, pois bem estava lendo o Blog do Paulo Sant'Ana (sim senhores, aquele velho Comentarista de Esportes do RS), e la estava escrito algumas coisas interessantes sobre ciúmes e tambem se é possivel amizade entre canalhas e donzelas, vou postar um pedaço, vejam se concordam...

      Pra começar existe a diferença entre ciúme e inveja, que são confundidos por muita gente como a mesma coisa.

      Não são iguais. Assim como não são iguais, mas totalmente diferentes, a paixão e o amor.

      O amor é um derivativo da paixão. E a paixão é um genérico do amor.

      O amor começa quando a paixão termina.

      E há sempre um tremendo risco de a paixão, por fastio, se transformar em amor, como acontece com a maioria dos casais antigos.

      Assim como há o risco, muitas vezes calculado, de a amizade se transformar em amor, havendo antes para ser escalado o degrau da paixão.

      Existe, mas é muito raro o caso de amizade entre um homem e uma mulher.

      No mínimo, um dos polos é interesseiro, guarda secretamente a esperança de que aquela amizade se incendeie depressa ou em algum dia em paixão.

      Eu, por exemplo, sempre que vejo um casal de amigos aqui no bar da Redação, lanço sobre os dois a suspeita grave de que possam estar apaixonados.

      Não é que eu seja mau-caráter ou malicioso, é que eu conheço a natureza humana e sei que são demais os perigos desta vida quando se encontram por qualquer circunstância ou em qualquer lugar um homem e uma mulher.

      Me entendam por favor, começa a nascer no flerte e principia a morrer no casamento.

      Já segundo o jurista e diretor da Faculdade de Direito da UFRGS, Sérgio Porto, Honoré de Balzac, o grande escritor de A Comédia Humana, disse o seguinte: “O amor não existe, senão no perigo”.

      Eu sei o que quis dizer este pensamento de Balzac: que só se percebe que se trata mesmo de amor quando ele passa a correr grande risco contra seu êxito ou existência.

      Ficou meio gay estranho o post, mas tudo isso foi só pra saber, os canalhas tem amigas?? existe amizade entre homem e mulher sem querer alguma coisa em troca?? ahshuashsuah... é amigo Preteou o olho da gateada!!

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Os 10 Mandamentos do Orkut

     Em um nobre relapso dessa mente cheia de estrume criatividade, e inspirado pelo POST abaixo, bolei os 10 mandamentos do orkut na visão de um canalha


1 - Não adicionarás gurias que tenham foto de cima pra baixo
2 - Não passarás tuas tardes visitando o profile alheio com uma conta falsa

3 - Não criarás comunidades com nomes do tipo "Eu amo/adoro a fulana"
4 - Respeitarás profiles com definições namorando e casada
5 - Não colocarás fotos estranhas ou pornográficas no teu álbum
6 - Não utilizarás depoimentos como ferramenta de comunicação de fofocas
7 - Marcarás apenas o rosto das pessoas nas fotos, e não demais partes íntimas ou objetos inanimados
8 - Guardarás 10% de teus rendimentos para acessar o orkut na LAN HOUSE
9 - Respeitarás a página de recados alheia, não a visitando sem motivos
10 - Não usarás o site de relacionamentos como ferramenta publicitária


Se ficou engraçado não sei, mas é mais uma obra de minha autoria em um momento "poxa vida que sono preciso colocar a mente pra funcionar antes que eu durma". Mandei pro PB ainda... ahduashduasdhasudhasudashudashuasd

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Orkut seus Canalhas!

     Começo o post de hoje com uma pergunta, afinal, isso é jornalismo investigativo amigo! Quem aqui não fica felizão quando recebe um scrap ou depoimento no orkut amigo? Estava eu conferindo meus e-mails quando recebo esse da imagem abaixo: "Fulana escreveu um depoimento para você". E eu pensei comigo, que bença!



     Se vocês prestarem atenção, o recado que a google manda já coloca o canalha pra cima: "Parece que não somos os únicos que achamos você legal". Poxa vida, quer dizer então que o pessoal da Google me acha legal? Que massa!



      O fato é que tu fica todo achão quando isso ocorre. Dá um jeito de burlar o firewall da empresa, corre pra LAN House, apura o almoço, enfim, faz de tudo para dar uma espiadota no orkut. Abre a página mais que sem pressa e desfruta de alguns segundos de achismo lendo o que a outra pessoa escreveu para você. Salvo nem tão raros casos em que é uma propaganda sem graça ou um spam de algum desocupado, você lê o recado/scrap e na primeira oportunidade de conversa com algum outro canalha desfere o veneno: "tá ligado a fulana véio? Deixou um scrap pra mim!".
      Outra situação: fim de semana, você sai pra balada, festa, confusão, e diversas canalhices depois, você chega em casa pra ver o fantástico e, imagina, vai dar uma espiadinha no orkut. Abre a tão famosa página e tá lá: "Você tem três contatos querendo ser seus amigos". E lá vai o canalha: "sim, sim, e... puts, quem que é essa loka? Em todo caso, SIM. Subitamente no MSN: "véio, só hoje três contatos novos!". É praticamente uma ferramenta de gerenciamento de brike... aliás, seria interessante algo pra fazer especificamente isso, com um pouco mais de privacidade é claro.
     Aí o nobre canalha sai novamente. A certa altura da noite o amigo fala: "Bicho, que gata aquela jovem ali!". E você todo gavola: "Sim meu, to ligado, tenho ela adicionada no meu orkut! Esses dias me deixou um depoimento!". Ou então uma guria estranha chega pra você: "oieee, lembra de mim? Você tem eu adicionada no teu orkut...". Se a jovem for apresentável você encaminha o papo, caso contrário eis a reflexão: "porque cargas d'água fui clicar no bendito SIM?
     Nem vou comentar que também é uma poderosa ferramenta de investigação da vida alheia. É "um que outro" que fica o dia inteiro no profile alheio (aliás, isso me deu uma idéia, vou mandar pro PB, aguardem). Além disso é uma poderosa arma para brigas em relacionamentos. É munição pesada para os não-canalhas: "quem é fulano, porque beltrano deixou um recado pra você?, ainda não excluiu a ciclana?", e mais uma série de outros cíumes já relatados em outro post. E além de todas essas categorias tem os tal dos "fake" (aprendeu Canalha que não vou dizer o nome que escreveu "fack"), que além de visitar o profile de todo mundo, ainda importunam a vida dos seus desafetos.
     É amigo, o "iogurte" tá grandão na vida das pessoas. Há boatos afirmando que tem neguinho vivendo a vida em torno dele. Agora vou parar de escrever que tenho que responder meus scraps!

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Signos dos Canalhas

Ja sei o que estão pensando, "mas que loco gay... colocar signos em nosso blog canalha", mas como tem gurias que acessam achei que seria legal e tambem para os cretinos que realmente ligam pra isso, (obs:. meio grandinho, leia o seu signo e caia fora ou comente sem reclamar).

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

E você seu sacripantas, qual é o teu signo?? é realmente o que esta escrito?? aposto, vai falar que não!!!

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Gaudério X Metrossexual

     Certa feita do dia de ontem me dirigi até o setor de estágios sanar as dúvidas de uma estagiária (adoro estagiárias). Como a dúvida dela era um tanto quanto básica (ahh, as loiras), acabou sobrando tempo para jogar uma conversa fora. A certa altura do campeonado ela me pergunta: "Você usa gel no cabelo?". E eu instintivamente respondi: "Não é um creme de pentear". Nesse momento refleti sobre o que acabara de falar e disse: "Puta la mierda, que papo mais gay em minha querida estagiária!". E ela: "nada a vê, é que eu percebi que ele tá com a aparência molhada, e o meu marido usa só uma cera".
     Bom, já que quem tá na chuva é pra se molhar acabei dando pano pra manga. Conversa vai conversa vêm, umas horas já discutíamos a respeito de tomar ou não banho antes de dormir. Eu defendendo o lado gaudério, sem frescura, e ela afirmando que o homem precisa se cuidar nos mínimos detalhes. E aí galera, o que vocês me dizem? Eis a minha reflexão...



     Tudo bem, é claro que eu concordo em "gênero e número igual" que o cidadão canalha tem que ter os cuidados básicos de higiene, deixando sempre a casa em ordem: melena bem penteada, o negócio que cresce duro (calma meninas) na ponta dos dedos bem cortado, pelos faciais aparados de acordo com o style do cara, banhos tomados com uma frequência maior que uma vez aos sábados, um "fedorex" pra debaixo da asa, um "toque de amor" pra sair, umas "peita" "mazo meno" limpas e bem passadas, enfim, coisas do gênero.
     Agora,convenhamos, saber qual a marca da cera de cabelo, ou se o gel que usa contém ou não álcool é um pouco gay não acham? (a não ser que seja para degustar o gel, mas ninguém tentou, eu acho). Aí entra os nobres defensores do termo "metrossexual". Como diria algum humorista, não é um viado, mas tem o alvará para ser. O rapaz donzela sabe decor o telefone do instituto de beleza, briga com o cabelereiro por causa do corte mal feito, tira a sombrancelha, depila o peito, costas, etc, marca hora na massagista, pinta as unhas com base, faz limpeza de pele e mais um monte de coisa que pesquisando no google você acha. No fim das contas vira uma boneca, cheio de não me toques.
      Particularmente eu fico no meio termo: ao mesmo tempo que do uma de gaudério, volta e meia me preocupo com alguns fatores da aparência. Acredito que acontece isso com a maioria dos canalhas. Ninguém é machão o suficiente pra sair feito um ogro espelindo "cheiro de macho", nem gazela o suficiente pra se tratar feito uma barbie. Mas claro, uma chapeação de vez em quando ajuda! E segue o baile!

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Post Para as Canalhas - Mulher Fiel

      Depois de ler esse relato realmente admito, as mulheres são fiéis! De vez em quando é bom um POST pra elas voltarem esporadicamente a todo dia ler o blog!


Diário de uma mulher FIEL..

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido, ah como eu amo ele... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o
Capitão, que por sinal é um belo homem! (continua)


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite
foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão
me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa
com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria
em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser
infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu
e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem
encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria
afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas.... três vezes!!!


     É amigooooo! Muito fiéis! Me engana que eu gosto! ashduasdhuashudhasuduas

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Vai Entende Essas Jovens

     Sim, um bom canalha necessita da presença constante de belas e formosas jovens ao seu redor. Pode se baixa, alta, morena, loira, etc. Mas uma questão que intriga os canalhas é como a mente feminina funciona. Por mais que nos esforcemos essa pergunta continua sem resposta. Mais difícil que achar a caixa preta do Air Bus (puts, vai vira blog de humor negro agora?).
      Mas enfim, continuando a série de posts que podem afastar completamente o público feminino do blog (na verdade mulher gosta mesmo é disso, tipo mulher de bêbado, quanto mais apanha mais se apaixona.. ahxuashduasdhu), mais um textinho que li e sorri:


CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

- 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
- 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
- 10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
- 15 aos 25 (texto nosso): Nessa fase um canalha adora elas! Mas passou disso... (continua)


- 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1: As que casaram por dinheiro
G2: As que casaram por amor
G3: As que não casaram
G4: As que simplesmente casaram
G5: As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.


- 30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
- 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
- 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
- 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram
melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

- Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Autor - Luiz Fernando Verissimo

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Inglês Canalha

     Já que além de ouvinte estou virando estrela móvel do pretinho básico, vulgo PB da rádio atlântida (terceira participação em 10 dias), nada melhor que entrar no blog deles e se matar dando risada desse vídeo. "Dhow Well Saint And" detonando in the ingrish language!






     O seu canalha, bora aprende inglês! Se não aprendeu ainda tá perdendo tempo!

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Japinha Canalha

     Japinha malandron, canalha desde o infanto-juvenil. Esse nêne foi criado a base de mamadeira com Viagra! Só Pode!



Cenas mais picantes para maiores de 18 a seguir...








     Brincadeiras a parte, a galerinha ta começando cada vez mais cedo a paiaçada! A algum tempo meu primo de longos 11 anos beijou uma garotinha de 8 na piscina. Aí veio correndo e comentou: "Ahh, mas ela nem tem peito ainda!". Ai eu pensei comigo: "Judiaria, eu com 13 anos ainda pulava valeta e jogava bola no campinho atrás de casa".
     Meu maior ato de canalhice da infância era subir em um pé de abacateiro atrás de uma casa de meninas de família (várias famílias) para ver as mesmas tomar banho de sol. Não entendia muito o porque do alvoroço dos mais velhos, mas em todo o caso trepar em árvore que era a parte divertida (trepar é o ato de subir mesmo, sem malandragem).
     Enfim, os tempos modernos!

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48, O Esporte dos Canalhas

     Após um longo feriadão (quase meia semana de canalhice), e um domingo pra descanso que foi uma verdadeira bença, lá vai a canalhada rumar para o serviço em mais uma interminável semana sem feriados ou mesmo atestados (bem coisa de piazão que trabalha em firma: atestado, serviço, que horas tu pega no trampo? Que horas tu larga?).

     Enfim, durante o feriado diversas atividades após a meia noite, muitas concentrações nos postos (sempre eles) das 22:00 às 24:00, e com certeza fatos que merecem ser contados em datas futuras, com pequenos adiantamentos nesse "pequeno" post...


     Na quarta-feira uma bela confraternização de aniversário de alguns canalhas, a qual superou a expectativa em relação ao eleitorado. Casa cheia e aquela velha história: acabo a cerveja acabo a amizade! Mas como a cerveja não acabou, a amizade perdurou até o amanhecer. Alguns canalhas perderam a noção do efeito “olha, o sol está nascendo”, e emendaram a noitada com um churrasco e com outra noitada. Aja coração, como diria o Galvão.
     Na quinta, feriado. A tarde tradicional participação na procissão de Corpus Christi, e a noite saudoso mati-baile na linha Catani, nos arredores de Caxambu. Para quem não sabe, um mati-baile é uma mistura de matinê (algo que acontece à tarde) com baile (que acontece a noite). Dessa forma o surungo foi das 18:00 até as 24:00 apenas. Sim, porque um nobre canalha vai bem mais longe que isso.
     Sexta-Feira com um último suspiro de voia, migramos para o trabalho. A noite, um pouco mais de confusão. Aqui relato a aquisição de um litro do saboroso Whisky Black Stone (traduzindo, Pedra Negra), o qual custou um total de R$15,00, somado a alguns energéticos resultou em um montante de R$50,00 pra entreter a piazada. O nome faz jus ao produto. A cada gole era uma pedrada no cérebro. Pelo menos serviu pra espantar um pouco o friu. Migração para uma saudosa festa, tudo transcorreu normalmente. Destaque para o “trenzinho da alegria”, apelido carinhoso que uma jovem deu ao perceber um canalha desfilando com duas jovens, uma na frente outra atrás. Pelo que observei, chamaria de Sanduíche Café com Leite, visto que uma era loira e outra morena, e tinham nojo de rebolar.
     Sábado, a, o sábado. De meio dia sou acordado pelo som do Gran Bell: “home, levante, vamo lá na Bodega come um churrasco e joga truco”. Beleza, vamo froxo! Carne, cerveja, e várias partidas de truco, tudo certo. Não contentes com isso, no meio da tarde rumamos para uma bodega no lado oposto da city, esforço válido para encontrar uma cancha de 48. Não lembro o nome do boteco, mas era algo como “Bar do Fulano”. Você não sabe o que é 48? Então obviamente não é um canalha nato. Conhecido também como cinqüilho (com trema, a única exceção à nova ortografia), mas só os mais playboy chamam assim, é um esporte que exige tática, força, precisão, e muito esforço físico (não para jogar, mas para armar as bochas).
     Consiste em distribuir 4 bochas (não sabe o que é uma bocha? é uma bola de material rígido que pesa em torno de meio quilo com raio de 5 cm) em forma de cruz, com um balim ao centro (não sabe o que é balim? É o piazinho mais novo da bocha) em um cepo de madeira ou acrílico com aproximadamente 50cm (não sabe o que é um cepo? um cepo é um toco de árvore em formato cilíndrico a uns 5 cm do chão, o acrílico é uma imitação artificial), rodeado de borracha (para isso, usa-se um pneu usado sem arames).
     Distante em torno de 8 metros do cepo, o jogador deve lançar a bocha e atingir o cepo sem que a mesma toque no chão, procurando derrubar o maior número possível de bochas do cepo. Cada bocha normal derrubada vale 5 pontos, já o balim, 10 pontos. Após 8 arremessos somam-se os pontos e quem fizer mais leva (pode-se jogar em duplas, trios, de mano, etc). Resumindo, é o esporte oficial dos canalhas, pois nunca vi uma cancha que não seja anexa de uma bodega. Além disso, jogar bocha abaixa a barriga (no momento da inclinação para ajuntar as bochas).
Fato é que jogamos diversas partidas, cada uma valendo 2 cervejas. Dessa forma tomamos 2 X diversas cervejas. Para acalentar o balaço, nada como duas pernas de um saboroso salame colonial e mais duas pizzas. Paralelo a isso o “truco a dez pila a cabeça na seca” corria solto!
     Não contentes com essa desgastante tarde esportiva, a noite os canalhas rumaram para o bailão. Mas essa história fica para um post “adevir”. Domingão no fim das pilha, só fazendo massagem na região das pernas. Isso se fez necessário pois os três passos necessários para o arremesso de bocha no 48 desgastaram meu físico, comprometendo até mesmo a arte de dançar no baile. Não, não chorem meninas! ;-)

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Velhinho de Programa

      Domingão, feriado indo por água abaixo, pilhas no fim, bateria zerada, tanque na reserva, enfim, domingão véio pra dormir, ver filme, tomar um mate com o pai e a mãe e recuperar o fôlego para a semana após uma maratona de canalhices. Nesse embalo, tipo fusca na descida, segue um email que recebi e achei legal (com adaptações nossas). Bom repouso canalha a todos!


CLASSIFICADOS: VELHINHO DE PROGRAMA


Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada devido a artrose, e precisando ganhar uns extras, visto que o SUS não prove todos os remédios que necessito, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. Veja minha descrição...

     Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa, sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura (boa, muito boa). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

     Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade, baile dos idosos, bingos, etc. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

     Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

     Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

     Na cama, dou sempre 10. Nove tentadas e uma desistida! Além disso propicío três opções sexuais para a parceira:
- mole, dobrado ou enroladinho!

     Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos, além de fraldinha e babador.

     Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares...

     *TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...


Eia velhinho forte hein. Quer o telefone dele? Pede nos comentários!

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O Dia dos Namorados Para um Canalha

     Legal que o dia dos namorados de um canalha nato começa logo após a meia noite. Não, o canalha não liga pra jovem no primeiro minuto do dia em um ato de romantismo extremo, o canalha provavelmente está por aí, perdido em alguma balada! No meu caso estava lá pelas bandas de Caxambu em um glorioso matinê. Que bença! Enfim, a vida de um canalha é completamente invertida, tudo ao contrário! Mas isso é muito importante. Para iniciar a conversa vamos a duas frases, uma para cada lado da moeda:


"Pior que passar o dia dos namorados sozinho, é passar o carnaval casado"


"Não troque a pessoa que você quer passar por toda a vida, por uma que você quer apenas naquele momento"


...

     Enfim, uma frase para contentar cada tipo de público: a primeira os canalhas leram e disseram: "é isso mesmo amigo, fato", enquanto os não-canalhas: "que absurdo, isso é uma fraude". Lendo a frase seguinte: "é isso mesmo", mas continuaram revoltados com a primeira. Já o canalha pensou: "que profundo, quem sabe um dia".
     Passar o dia dos namorados solteiro é bom. Sim, é bom. Você não precisa sair correndo pra comprar presentes de última hora, você não precisa ir atrás de um restaurante decente pra levar sua gata, que geralmente estão lotados e o atendimento é uma fraude (um dogão ou um X-COnfusão em alguma bodega resolvem), você não precisa ir para uma festa temática e ficar fazendo social, você não precisa enfrentar fila para ir no final do prolongamento dobrando a esquerda (boatos dizem que ano passado tinha até manobrista e guardinha de trânsito controlando o tráfego), e você não precisa correr o risco de fazer todo esse esforço e não receber o retorno esperado. E nem venham com blá blá blá que tem que fazer as coisas sem receber nada em troca pois sabemos que quem prega isso não pensa de fato (a não ser que você seja um membro de alguma pastoral).
      Aí o nobre canalha assalariado como eu, migra para o trabalho e para minha surpresa, está tudo exatamente igual aos outros dias. E ainda por cima é sexta-feira. Enquanto o pessoal tá todo preocupado em agradar o love (homens: preparando a verba, etc; mulheres: preparativos românticos, ioga para parecer de bom humor, salão, confusão e aquela expectativa do jovem chegar em um cavalo branco), o canalha tem apenas duas ou três preocupações: aonde tem festa, quem dos amigos canalhas vai pra festa e se vai tomar cerveja ou destilada. Eu particularmente, vou na cerveja!
      Mas enfim, feliz dia dos namorados pra todo mundo, ótimo final de semana. Para os canalhas, festa, tiro, grito e bolo frito. Para os namorados, entrem em algum site de avaliação de filmes e boa visita à locadora, seguida de pizza, coberta, moleton do tempo do colégio, so much emocionante!

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